"Ну и кем ты станешь с такими оценками? Дворником?"

Эта фраза, облеченная в разные слова, стала настоящим криком души для многих родителей. Мы произносим её, заглушая собственное бессилие, страх за будущее ребенка и досаду, которую часто принимаем за лень.

Нам кажется, что мы “мотивируем от противного”, а на деле - просто пытаемся достучаться.

Как психолог и мама троих детей, я заявляю: это не мотивация. Это прямая дорога к неудаче.

Давайте начистоту. Когда мы бросаем эту фразу, мы не помогаем. Мы закладываем в голову ребенка несколько разрушительных программ, которые потом выкорчевывать придется годами, и не факт, что успешно.

Во-первых, мы программируем страх ошибки. Ребенок слышит не "учись лучше", он слышит "ты не имеешь права на плохую оценку, иначе ты станешь никем". Учеба превращается не в процесс познания, а в избегание наказания.

Вместо любопытства и интереса - панический ужас не оправдать ожидания. В будущем такой человек будет бояться браться за сложные проекты, рисковать, пробовать новое. Ведь любая потенциальная неудача для его подсознания равносильна полному социальному краху.

Во-вторых, мы обесцениваем его личность. Послание считывается однозначно: "Твоя ценность для меня равна твоим успехам". Любовь становится условной. Если ты приносишь "пятерки" - ты хороший. Если "тройки" - ты разочарование, будущий дворник.

Это прямой путь к синдрому самозванца, тревожности и ощущению "я недостаточно хорош", которое будет преследовать его всю жизнь, сколько бы он ни зарабатывал.

И в-третьих, что иронично, мы обесцениваем честный труд. Мы преподносим профессию дворника (или кассира, или грузчика) как социальное дно, нечто постыдное.

Ребенок усваивает это и начинает обесценивать в будущем труд, многих рабочих профессий.

Я прекрасно понимаю, откуда берется этот крик души. Я сама мама, и у меня трое очень разных детей. Я знаю, что такое родительская тревога.

Нам страшно, что наш ребенок "упустит возможности", "не поступит", "не устроится". И мы пытаемся переложить его на ребенка, используя самый грубый инструмент - запугивание.

Но страх не мотивирует. Он парализует.

Если мы хотим, чтобы наш ребенок был счастлив и нашел свое место в жизни, придется действовать иначе. Угрозы не мотивируют. В основе настоящих свершений лежат любопытство и уверенность в себе.

Как же мотивировать по-настоящему?

Главное — перестаньте говорить о "пятерках" и "дворниках". Сместите фокус с результата на процесс. Не "Какую оценку получил?", а "Что нового ты сегодня узнал? Что тебе показалось самым интересным? А что было сложным?".

Хвалите не за оценку, а за усилие. "Я вижу, как ты старался разобраться с этой задачей, это здорово". "Ты потратил час на этот параграф, я вижу твое упорство".

Так мы формируем "мышление роста" и ребенок учится ценить сам процесс преодоления трудностей, а не только итоговую медаль.

Ищите внутренний "огонь" ребенка, настоящая мотивация всегда идет изнутри. Помогите ребенку связать скучные, на первый взгляд, предметы с его реальной жизнью и увлечениями.

Он любит компьютерные игры? Отлично, давай посмотрим, сколько математики, физики и логики в создании одной игры.

Он хочет стать блогером? Прекрасно, для этого нужно виртуозно владеть речью (литература, русский язык) и понимать, как устроено общество (история, обществознание). Не "учи, а то...", а "смотри, как это поможет тебе...".

Ну и отделите любовь от успеваемости, ребенок должен на уровне фундаментальной прошивки знать: ваша любовь к нему безусловна. Он - ценность сам по себе, а не из-за своих достижений.

"Мне грустно, что ты получил 'двойку', потому что я знаю, что ты расстроен. Но это всего лишь оценка, она не делает тебя плохим. Давай вместе подумаем, что пошло не так и как это исправить".

Перестаньте рисовать ему страшное будущее, вместо этого говорите о будущем с любопытством. "Мир так быстро меняется, как ты думаешь, какие профессии будут самыми важными через 20 лет?", "С твоей способностью договариваться (или с твоим упорством, или с твоей фантазией) ты мог бы заниматься очень интересными вещами".

Счастливый человек, нашедший свое дело, не может быть "неуспешным". Вне зависимости от того, держит он в руках диплом престижного вуза или метлу.

Источник | Мама в кубе

“Перестань кричать!”: требуем мы от ребёнка после очередной истерики. Типичная ситуация, если вы что-то хотите, то соответствуйте вашим желаниям, иначе получается немного нечестно. А особенно это нечестно перед своим ребёнком.
Почему мы срываемся? Это не потому, что вы “плохая мать”

Родительский гнев - это не признак вашей некомпетентности или недостатка любви, чаще всего это сигнал SOS, который подает ваша нервная система. Представьте себе чашу: каждый день ее наполняют усталость, накопившийся стресс от работы и быта, тревога о будущем, чувство беспомощности, когда ребенок вас “не слышит”.
Рано или поздно чаша переполняется, и достаточно громкой истерики ребёнка, как вы взрываетесь и выходите из себя.
С точки зрения биологии, все еще проще, когда ребенок начинает кричать или вести себя вызывающе, в нашем мозгу активируется миндалевидное тело - древняя структура, отвечающая за реакцию “бей или беги”.
В кровь выбрасываются адреналин и кортизол, мозг воспринимает ситуацию как угрозу. В этот момент рациональное мышление, за которое отвечает префронтальная кора, буквально отключается. Мы не думаем, как педагогично поступить. Мы просто реагируем - громко и резко, зеркаля поведение ребенка.
Проблема в том, что от нас, как от взрослых, ожидается осознанная реакция, а не инстинктивная. Именно мы должны быть капитаном на этом корабле эмоций и показать пример, как справляться со штормом.
Три минуты, чтобы все изменить
Когда вы чувствуете, что волна гнева подступает и вы вот-вот взорветесь, не пытайтесь ее подавить или проигнорировать. Это все равно что пытаться удержать пар в кипящем чайнике. Ваша задача - не воевать с эмоцией, а грамотно ее прожить.
Для этого существует простая, но мощная техника, которая займет у вас не более трех минут.
Первая минута: физическая пауза и дыхание
Как только вы почувствовали первый импульс закричать — остановитесь. Буквально. Замрите на месте. Если вы шли — остановитесь. Если мыли посуду — положите губку. Это резкое физическое действие посылает мозгу сигнал «стоп», прерывая автоматическую реакцию.
Сделайте один медленный, максимально глубокий вдох через нос, мысленно считая до четырех. Почувствуйте, как расширяется грудная клетка и наполняется живот. Задержите дыхание на пару секунд. И затем медленно, на счет шесть или восемь, выдыхайте через рот, будто задуваете свечу.

Именно длинный выдох активирует парасимпатическую нервную систему, отвечающую за расслабление. Представьте, как вместе с воздухом из ваших плеч и челюсти уходит напряжение. Повторите это три-четыре раза. Физиология гнева напрямую связана с учащенным, поверхностным дыханием. Замедляя его, вы напрямую воздействуете на свою нервную систему, возвращая себе контроль.
Вторая минута: возвращение в реальность
Ваш мозг все еще может быть в плену эмоциональной истории, которую он себе рассказывает (“он меня не уважает”, “он делает это специально”). Необходимо вырвать его из этого плена и вернуть в объективное настоящее, в “здесь и сейчас”.
Это называется техникой заземления. Быстро, мысленно или шепотом, назовите:
Пять предметов, которые вы видите прямо сейчас (например: синяя чашка, цветок на подоконнике, крошка на полу, выключатель, собственная рука).
Что вы ощущаете (давление пола на ноги, одежду на себе, прохлада воздуха, гладкость стола под пальцами).
Три звука, которые вы слышите (тиканье часов, шум за окном, собственное дыхание).
Этот простой прием заставляет мозг переключиться с внутреннего эмоционального хаоса на обработку нейтральной информации.
Третья минута: осознанный выбор вместо реакции
Теперь, когда вы немного выдохнули, проговорите про себя: “Что сейчас на самом деле нужно моему ребенку?”. Не “что он делает не так”, а “какая потребность стоит за его поведением?”.
Возможно, он устал после садика или же голоден. Может быть, ему скучно, и он привлекает ваше внимание единственным доступным ему способом. Просто нужно понять то, что это ребёнок и он ещё не в силах полноценно контролировать свои энерго ресурсы стабильно.
Вместо крика “А ну-ка прекрати!” вы сможете сказать спокойным, пусть и строгим голосом: “Я вижу, что ты злишься. Бить стены нельзя. Давай вместе постучим по подушке”. Или: “Мне не нравится, когда ты так кричишь. Скажи словами, что случилось, я хочу тебе помочь”. И сами убедитесь, что через время ребёнок начнет вас слушать и успокаиваться.

А какие методы помогают вам справляться с родительским гневом? Поделитесь своим опытом в комментариях, это может быть очень ценно для других читателей.

Заходишь в комнату, а ребёнок будто в другом измерении: наушники на ушах, взгляд в экране. Зовёшь раз, другой - в ответ лишь невнятное “м-м-м” или полная тишина.
Внутри всё закипает: обида, злость, чувство, что ты просто фон в его жизни. Я через это прошла с каждым из своих троих детей. Кричала, обижалась, пыталась “достучаться” - всё безрезультатно.
Пока не поняла: наушники не причина, а симптом. Ребенок не пытается нас обидеть. Он решает свои важные задачи. И пока мы не поймём - какие именно, будем продолжать разговаривать со стеной.

Почему он на самом деле вас «не слышит»?
Прежде чем срывать с его головы наушники, давайте на минуту остановимся и подумаем. Что происходит в его мире в этот момент?
Во-первых, он создает личные границы. Подростковый возраст - это время сепарации, психологического отделения от родителей. Это не прихоть, а жизненная необходимость для формирования здоровой, самостоятельной личности. Ему нужно иметь свое пространство, свою музыку, свои мысли, куда взрослым нет входа.
Наушники - это самый простой и доступный способ мгновенно возвести стены своей “крепости”, где он - хозяин. Это его способ сказать: “Я уже не маленький, у меня есть свой мир, и я имею на него право”.
Во-вторых, он отдыхает и снимает стресс, современный мир давит на подростка не меньше, чем на взрослого. Школа, репетиторы, экзамены, общение со сверстниками, это большая нагрузка.
Музыка, подкаст или игра помогают ему “перезагрузиться”, уйти от давления внешнего мира. Мы, взрослые, снимаем стресс за чашкой кофе или разговором с подругой, а он - погружаясь в цифровой мир. Это его способ справиться с напряжением, которое мы не всегда замечаем.
И в-третьих, да, иногда он избегает неприятного разговора, он прекрасно знает, что вы сейчас начнете говорить про уроки, мусор или разбросанные вещи. И “уход в наушники”, это пассивная защита, попытка оттянуть неизбежное.
Это не лучший способ, но это то, до чего он додумался в силу своего возраста и опыта. Он еще не умеет вести сложные переговоры и отстаивать свою позицию, поэтому выбирает самый простой путь - сделать вид, что проблемы не существует.
Что точно не нужно делать (проверено на собственных ошибках)
Кричать из другой комнаты, требуя немедленного внимания, - провальная стратегия. Так вы изначально ставите себя в позицию просителя или агрессора, а его - в позицию обороняющегося. Ваше сообщение теряет ценность.
Срывать наушники с головы - это прямое вторжение в его личное пространство, почти физическая агрессия. Для него это равносильно тому, что вы бы выхватили у него из рук личный дневник и начали читать вслух. После такого о конструктивном диалоге можно забыть.
Обвинять и манипулировать (“Я на тебя жизнь положила, а ты!..”) - это тоже путь в никуда. Вы вызовете только чувство вины и глухое раздражение, но не желание сотрудничать. Такие фразы разрушают доверие и показывают, что ваша любовь - это условие, которое нужно заслужить.
Как пробиться через “стену” и быть услышанным
Итак, что же работает? Не волшебные фразы, а изменение подхода. Это требует терпения, но результат того стоит.
Сократите дистанцию. Не кричите через всю комнату, лучше спокойно подойдите к ребенку. Ваше физическое присутствие уже является мощным сигналом, который сложно игнорировать. Ваш спокойный, а не разъяренный вид, уже настраивает на другой лад.
Установите невербальный контакт. Подойдя, положите руку ему на плечо, не дергайте, не трясите, а просто мягко и уверенно прикоснитесь. Это физический сигнал, который пробивается через любую музыку.

Дайте ему секунду на реакцию. Он вытащит один наушник или поставит на паузу. Дождитесь этого. Встретьтесь с ним взглядом. Эта пауза покажет ваше уважение.
Говорите коротко, четко и уважительно. Забудьте о длинных монологах и обвинениях. Ваша задача - донести одну главную мысль. Вместо “Сколько можно говорить, чтобы ты наконец убрал в своей комнате этот свинарник?!” попробуйте сказать: “Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, вынеси мусор в течение 15 минут”. Вместо “Ты опять не сделал уроки?!” скажите: “Я вижу, ты отдыхаешь. Напомни, какой у нас план по поводу математики на сегодня?”
Заключите контракт на время". Если видите, что он увлечен игрой или разговором с друзьями, проявите уважение к его занятию. Скажите: “Я вижу, ты занят. Мне нужно с тобой поговорить. Сколько тебе нужно времени, чтобы закончить? 5 минут? 10?” Дав ему этот небольшой контроль над ситуацией и показав, что его дела для вас тоже важны, вы с большей вероятностью получите его полноценное внимание позже.
Договаривайтесь о времени без наушников. Для важных разговоров не нападайте внезапно. Предупредите заранее: “Слушай, мне нужно обсудить с тобой (тема). Давай сегодня после ужина сядем на 20 минут, без телефонов и наушников”.
Это превращает потенциальный конфликт в запланированную встречу, готовит его морально и показывает серьезность ваших намерений.
Забудьте про борьбу за внимание прямо здесь и сейчас. Это не работает. Суть не в том, чтобы отобрать наушники, а в том, чтобы построить такие отношения, где ему не понадобится от вас прятаться.
Как? Начинайте с мелочей. Интересуйтесь его миром без скрытых уловок. Или просто сядьте рядом, когда он смотрит какой-нибудь свой странный блог или сериал. Молча. Не чтобы поучить или высказать мнение, а чтобы просто побыть рядом.

Вот из таких вот маленьких, тихих кирпичиков и строится самое главное - доверие. И тогда вы построите крепкий мост, по которому ваши слова будут доходить до него всегда. Даже сквозь самые мощные и самые громкие наушники на свете.
А с какими трудностями сталкиваетесь вы? Как вам удается достучаться до своих подростков? Поделитесь своим опытом в комментариях, давайте обсуждать вместе.

Источник | Мама в кубе

“Мама, я боюсь туда идти..”. “А если я там не найду друзей?”. Для родителей и детей переход из одной в другую школу максимально волнительный. Не понятно, что делать, если ваш сын или дочь не смогут влиться в коллектив.

Статус «изгоя» не появляется просто так, он формируется в первые недели и если ваш ребёнок не найдёт какое-то общение за это время, то ему будет трудно в дальнейшем.

Правило 1: Стратегическая разведка и “Карта класса”

Прежде чем отправить ребенка в новый коллектив, вы должны знать о нем больше, чем он сам.

• Изучите среду: Посетите школу заранее вместе с ребенком, пройдите по коридорам, найдите столовую и спортивный зал. Это снижает уровень тревоги, поскольку место становится знакомым.

• Сбор данных о классе: Ваша задача - понять, какая субкультура доминирует. Это класс “спортсменов”, “отличников”, или, может быть, “геймеров”? Учитель или классный руководитель может дать вам краткую характеристику.

• Использование данных: Если класс увлекается футболом, покупка новой футболки любимой команды может стать простым поводом для первого разговора. Если доминирует интерес к настольным играм, это отличный повод предложить провести внешкольный досуг. Используйте эти знания, чтобы создать для ребенка мостик для первых контактов.

Правило 2: Развитие “Мягких навыков” в режиме тренинга

Изгоем часто становится не самый слабый, а тот, кто не умеет читать и обрабатывать социальную информацию.

Ваш ребенок должен овладеть тремя ключевыми навыками:

Активное слушание: Научите ребенка слушать, не перебивая, а потом задавать вопросы, показывая, что ему интересно это. Всем абсолютно, детям и взрослым нравится, когда их слышат.

Эмоциональная регуляция: Ребёнок должен спокойно реагировать на провокации. Практикуйте ролевые игры дома: как ответить на неудобный вопрос? Как отреагировать на насмешку, используя юмор или спокойное, уверенное отстранение? Умение сохранять спокойствие в напряженной ситуации - это признак силы, которую коллектив уважает.

Умение просить о помощи/выражать потребности: Это не признак слабости, а навык построения взаимосвязей. Ребенок должен уметь четко и спокойно уметь попросить о помощи, а также установить личные границы без агрессии.

Правило 3: Принцип “Нейтральной презентации”

В первые дни новенький находится под всеми взглядами, главная ошибка это сразу как-то выделиться.

• Внешний вид: Он должен быть максимально нейтральным, чистым и соответствующим обстановке. Не стоит надевать самые дорогие или, наоборот, вызывающе неформальные вещи. Одежда должна отражать ухоженность и уважение к себе, но не быть поводом для зависти или насмешек.

• Позиция “Наблюдатель-участник”: Научите ребенка не пытаться сразу стать душой компании. Первую неделю-две его главная задача - наблюдать за тем, кто с кем дружит, как распределяются роли, и какие темы для разговора считаются безопасными. Он должен быть готов включиться в разговор, но не должен его инициировать с излишней активностью.

• Дозированная самопрезентация: Если спрашивают о старой школе, ответ должен быть кратким и позитивным, без критики или восторга. Ключ: меньше слов о себе, больше вопросов о новом окружении. Это переключает внимание с него на собеседника, снижая давление.

Правило 4: Использование “Точек пересечения интересов”

• Общий интерес важнее статуса: Нужно как можно больше искать интересов со сверстниками. Вступать в футбольную команду или же шахматный клуб. Это идеальные места, чтобы подружиться с другими ребятами.

• Записывайтесь сразу: Поощряйте ребенка записаться в кружок в первую же неделю. Это не только гарантирует, что он найдет единомышленников, но и дает ему уважительную причину для отказа, если его позовут в сомнительную компанию: “Извини, не могу, у меня сегодня тренировка”.

• Малые группы: Ищите активности, где работа идет в малых группах (проектные работы, командные виды спорта). Именно там происходит настоящее сближение.

Правило 5: Дом как “Надежная база”

• Открытый диалог, а не допрос: Вместо вопросов “Кто тебя обидел?” или “Почему ты не нашел друзей?” используйте открытые вопросы. Например: “Что сегодня было самое смешное?” или “Расскажи об одном человеке, который показался тебе интересным”.

• Не решайте мелкие конфликты: Огромная ошибка родителей - бросаться спасать при первой же жалобе на мелкую ссору. Это лишает ребенка возможности решить проблему самому. Слушайте, поддерживайте, но позволяйте ему самому найти выход. Вместо “Я позвоню учителю” предложите: “Что ты собираешься ответить ему завтра? Давай попробуем сформулировать твой ответ”.

Источник | Мама в кубе

Такое сообщение я недавно получила в личные сообщения. И знаете, оно меня совсем не удивило. Фраза "ты меня не любишь, раз не покупаешь", слезы ровно в тот момент, когда нужно чего-то добиться, это классика, с которой сталкивается почти каждая семья.

Я сама, будучи мамой троих детей, проходила через это. Давайте разберемся, что на самом деле стоит за детской манипуляцией и как на нее правильно реагировать, чтобы не испортить отношения.

В действиях семилетнего ребёнка нет злого умысла в том понимании, в котором мы, взрослые, его видим. Манипуляция в этом возрасте - это, по сути, эффективный способ коммуникации для достижения цели. Ребенок однажды попробовал надавить на жалость и получил желаемое.

Попробовал устроить истерику в магазине - и ему уступили, лишь бы прекратить этот спектакль, его мозг, сделал простой и логичный вывод: "это работает". Он использует то, что когда-то оказалось действенным, вот и всё.

К семи годам ребенок уже достаточно развит, поэтому он пытается всяким путём найти ваши слабые места: чувство вины ("я плохая мать/отец"), играет на публику (боязнь сцен в общественных местах), усталость после рабочего дня, желание быть "хорошим" родителем в глазах окружающих.

И он бессознательно начинает на них давить, потому что пытается удовлетворить свои потребности - во внимании, в получении какой-то вещи, в ощущении собственной значимости и контроля над ситуацией. Это также и естественный способ проверки границ.

Так, и что теперь делать? Многие, кто ко мне приходит, они рассказывают, как попадаются на эти уловки и начинают срываться на ребёнка. Крики, угрозы ("Еще раз так сделаешь, и я...") или, наоборот, всё это только разжигает его поведение. В этот момент ребенок получает именно то, чего добивался: либо желаемый объект, либо мощную эмоциональную реакцию, что тоже является формой внимания, пусть и негативного.

Для начала, сохраняйте спокойствие, даже если внутри все кипит, ваш спокойный и уверенный тон - это первый сигнал для ребенка, что его тактика на этот раз не сработает. Вместо того чтобы реагировать на саму манипуляцию, озвучьте его чувство и истинное желание.

Например, вместо того чтобы кричать в ответ на "ты плохая, ты мне не покупаешь игрушку", присядьте на его уровень, посмотрите в глаза и скажите ровным голосом: "Я понимаю, что ты очень расстроен и злишься, потому что тебе так сильно хочется эту игрушку. Мне жаль, что ты так себя чувствуешь, но сегодня мы ее не покупаем".

Вы не обесцениваете его эмоцию, а признаете ее, но при этом твердо стоите на своем. Вы показываете, что слышите его, что его чувства важны, но окончательное решение остается за вами как за взрослым.

Главное, чётко расставить что за чем идёт. Если вы сказали "нет", это должно означать "нет". Не через пять минут слез, не через полчаса уговоров. Когда ваш ребёнок знает, как вами манипулировать, он способен на многое. Поэтому не дайте ему это сделать.

Помните, что вы не сражаетесь с ребёнком, вы должны стать ему другом, которого он будет слушать, даже спокойным языком. Учите его выражать свои желания прямо, словами через рот: "Мама, я хочу эту игрушку, потому что...", "Мне грустно, потому что ты не можешь со мной поиграть сейчас". Поощряйте именно такую, прямую и честную коммуникацию, хвалите за нее.

Через некоторое время, вы сами всё увидите, обычный диалог или зрительная связь, работаю намного лучше руганей и криков.

А с какими видами манипуляций сталкивались вы? Как вам удавалось выходить из этих ситуаций? Поделитесь своим опытом в комментариях, это будет полезно многим родителям.

Источник | Мама в кубе