Слишком жестоко
но смешно
SCP-25878
Объект SCP-25878
Класс объекта: Кетар
Описание: SCP-25878 представляет собой аномальный предмет, известный как "Вантуз". Внешне он неотличим от обычного сантехнического прибора, используемого для очистки сливных отверстий.
Однако, при использовании SCP-25878 проявляются его необычные свойства. В момент применения, вода, которая проходит через SCP-25878, становится аномальной и приобретает поведение, несоответствующее обычным физическим законам.
Каждый раз, когда кто-либо пользуется SCP-25878, случайное количество объектов затягивается в слив, будь то предметы, жидкости или даже живые существа. Эти объекты исчезают из реальности и перемещаются в неизвестное измерение.
Особенностью SCP-25878 является его способность "поглощать" не только материальные предметы, но и информацию. Если жертва находится в процессе использования SCP-25878 и произносит какую-либо информацию, эта информация также исчезает из коллективного сознания окружающих людей. Были зафиксированы случаи, когда групповые знания или секреты полностью исчезали после использования SCP-25878.
Более того, SCP-25878 также обладает способностью "выплёвывать" предметы или информацию. Объекты могут появляться из слива в любом месте, находящемся в радиусе 5 метров от SCP-25878. Однако, это происходит случайным образом, и невозможно предсказать, какой конкретный предмет появится и где.
Исследования SCP-25878 находятся в стадии, так как наблюдается неопределенность в отношении цели и намерений объекта. Некоторые исследователи предполагают, что SCP-25878 является сущностью, способной манипулировать информацией и материей на фундаментальном уровне.
Примечание: В связи с неизвестностью возможных последствий, использование SCP-25878 строго запрещено без разрешения уполномоченного персонала Фонда. Разработка эффективных методов контроля и безопасного использования SCP-25878 остается приоритетной задачей. Процедуры для поимки и возвращения "поглощенных" объектов также находятся в разработке.
Показать полностью
1
Технологии будущего )
Показать полностью
1
Ответ на пост «Смекалка»
Месть))
Ответ на пост «Туалетная история со счастливым концом»
Втулочки от туалетной бумаги это, скажу я вам, ерунда. Такое и засором называть неприлично. Настоящие засоры могут обидится и поселиться у вас навсегда.
Однажды, в далеко не прекрасный день, у нас тоже забился самый лучший белый друг семьи. В ход пошли и вантуз, и трос, и хитрое средство из хозяйственного магазина под названием "крот". Эффект, от каждого средства по отдельности, вроде бы и был, но через некоторое время проблема всплывала снова. Всплывала буквально.
Устав с тревогой вглядываться в недра фаянсовой чаши и гадать что сегодня произойдет, всплытие или погружение, было принято героическое решение разобрать все трубы. Какого же было удивление, когда мы извлекли причину наших мучений.
Это оказалась макушка от ёлки, сантиметров тридцати длинной. Как она там очутилась и прошла изгибы унитаза, осталось тайной. Никто из домашних так и не признался зачем елка была засунута в сокровенное. Не помогли ни уговоры, не пытки. Все молчали похлеще партизан.
Возможно, кто то из гостей принес эту неоднозначную альтернативу туалетной бумаге, но вроде бы все приличные люди и в подобно замечены не были. До сих пор мучаюсь этой загадкой. Боюсь представить чем ещё люди могут забивать унитаз.
Туалетная история со счастливым концом
Как-то раз, ничего не подозревая, я просто нажала на слив унитаза. Вместо ожидаемого результата на меня осуждающе смотрела синяя вода, поднявшаяся под ободок унитаза. Спустя пару минут, в течение которых мой взгляд на это дело менялся от взаимно осуждающего до умоляющего, стало понятно, что вода хоть и уходит, но делает это с неприлично малой скоростью.
Дополнительно стало ясно, что проблема сама собой решаться не хочет.
В обсуждение путей решения был подключён Дмитрий Сергеевич, как оплот разума и спокойствия. Оплот разумно сказал, что тут засор, но непонятно, чем же он вызван?
Далее все обсуждения разделились на 2 параллельных курса: как же обеспечить себе работу сантехники, ну и как же это все получилось.
Со вторым разобраться оказалось довольно просто: я человек довольно консервативный, медленно меняю привычки. А ещё не очень внимательный. И вот как я медленно привыкала к идее смываемых втулок, отказываясь проверять на себе их смываемые свойства, но все-таки начала пользоваться таким удобным способом утилизации, так и оставила уже эту привычку, не заметив большие буквы на новых больших упаковках туалетной бумаги, сиглализирующих об отмене смывательных свойств этой картонной конструкции.
С причинами разобрались, но что делать со следствиями?
Вначале мы понадеялись, что унитазный бог над нами сжалится и картон все-таки станет достаточно мягким, чтобы самоустраниться из этой пробки.
Через некоторое время стало ясно, что либо наши надежды тщетны, либо мы просто не сможем дожить до этого момента, не потревожив кошачий лоток. По крайней мере, я. Я же в процессе пила правильный чай из трав, который мой организм очень активно перерабатывал в дополнительную мотивацию решения проблемы.
Нужно было что-то делать, желательно, побыстрее.
В процессе что-то делания ясным стало также, что:
1) не смотря на ощущение, что в чулане мог спрятаться кто и что угодно, потенциальных решателей ситуации там не было.
2) стандартные средства для прочистки труб, которые в том числе доставляют в агрегаторах за малое время, рассчитаны на засоры из менее переработанных продуктов в раковинах, для туалетов их тонкая душевная организация не предназначена (о чем, кстати, чётко написано в инструкции).
3) друзья, живущие по соседству о п.2 в курсе не были, а иных средств предложить не могут.
4) все магазины хозтоваров в пешей доступности здодейски закрылись примерно 10 минут назад. Да и сотрудники домовых служб уже ушли на заслуженный отдых.
5) маркет плейсы, предлагаюдие доставку товаров за полчаса, почему-то не уточняют сразу, что это будут полчаса после начала следующего рабочего дня.
Проблема явно становилась все более сложной.
Было принято решение искать альтернативные варианты на агрегаторах.
Они, агрегаторы эти, радостно сообщили, что могут доставить Великий Решатор Проблем (они почему-то назвали его "Премиум Вантуз"), за какие-то 60-120 минут из ближайших по их мнению гипермаркетов. Надо только докупить ещё чего-то до минимальной суммы, а то Решатору будет грустно ехать одному.
Естественно, с учётом позднего времени, чая в организме и ожидания осуждения котов за посягательство на их лоток, мы очень надеялись, что время будет приближаться к первой цифре. Реальность потребовала активизации всех запасов выдержки.
Но все супер.
У нас теперь есть премиум вантуз.
Я вспомнила старую привычку читать надписи на всем, что есть в туалете, в процессе уединения.
Кошачий лоток не пострадал.
Пока мы ждали доставки, вспомнили старое развлечение из детства: по списку покупок предположить, что планирует на вечер покупатель. Курьер явно тоже так развлекался, т.к. 2 пакета, в которых чётко угадывался Премиум Вантуз и 2 упаковки замороженных овощей, выдавал нам с очень сложным лицом лица.
Выводы: читайте надписи и заведите себе вантуз (не обязательно премиум). Он может вам понадобиться даже всего 1 раз в жизни, но вы явно будете более счастливы, если для применения его для логичных задач вам не нужно будет ждать 2+ часа.
Ps: как мне напомнили в комментариях, есть ещё сантехнический тросс. В моей жизни это обычно следующая стадия, когда вантуза не хватило. Ну и средство для крепких духом, так как часто вместе с собой вытаскивает части засора. Но эффективен, да.
Показать полностью
Дёшево и удобно
Показать полностью
1
