КОРОЛЬ. Да вот так. Я тут ревизию провёл в связи со строительством фермы, а в бюджете недостача в особо крупных размерах. Я его сначала хотел казнить. Но ты же знаешь нашу королеву: «Ребёнок. Давай без кровопролития. Что про нас соседи скажут?» В общем, повезло министру финансов. Я его в тюрьму на полтора года посадил, а заодно мораторий ввёл на казни, чтобы каждый раз мне не рассказывали, какой я кровавый тиран.

ПОЧТАЛЬОН. Мораторий – это правильно, это очень умный ход.

КОРОЛЬ. Ну, так это наша работа, королевская.

ПОЧТАЛЬОН. Да. Но я ни в чём не виноват.

КОРОЛЬ. В чём «ни в чём»?

ПОЧТАЛЬОН. Ни в чём не виноват. Я к бюджету доступа не имею.

Приходит Советник и раскладывает на столе бумаги и чертежи.

КОРОЛЬ. Ну что, одобрили?

СОВЕТНИК. Всё великолепно. Одобрили... почти.

КОРОЛЬ. Что значит «почти»?

СОВЕТНИК. Не хватает подписи главного архитектора королевства.

КОРОЛЬ. А кто у нас главный архитектор?

СОВЕТНИК. Я, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Погоди, ты же главный советник и главный повар, а во время войны ещё и главнокомандующий. Ты же военное училище оканчивал.

СОВЕТНИК. Всё верно. Отучился шесть лет и окончил высшее военное училище в звании генерал-майора.

КОРОЛЬ. И?

СОВЕТНИК. Училище хоть и военное, но инженерное. Я военный инженер. У меня и диплом есть по специальности «архитектура фортификационных сооружений». Вот диплом. (Показывает королю диплом.)

КОРОЛЬ. Ладно, с этим разобрались. А почему не подписываешь?

СОВЕТНИК. Несущие стены слабоваты, и грунт у пруда не очень. Развалится ваш коровник.

КОРОЛЬ. Это не коровник, это драконник, для молодых драконов.

СОВЕТНИК. Тем более. Вам ещё надо предусмотреть систему мгновенного пожаротушения и аварийные выходы, а у вас этого нет.

КОРОЛЬ. Казню!

СОВЕТНИК. У нас мораторий на казни.

ПОЧТАЛЬОН. Да.

КОРОЛЬ. Тогда в тюрьму посажу!

СОВЕТНИК. Воля ваша, но я разрешение на постройку не дам. Приносите нормальный проект, тогда и поговорим.

КОРОЛЬ. Да вы тут обнаглели совсем! Я другого главного архитектора назначу, лояльного. Он мне всё подпишет.

СОВЕТНИК. Других нет, я проверял. Я здесь один с высшим архитектурным образованием.

ПОЧТАЛЬОН. Ваше Величество, я за ночь всё исправлю: и стены укрепим, и систему пожаротушения предусмотрим. Мне дядя поможет.

КОРОЛЬ. Поможешь племяннику? Ты же архитектор.

СОВЕТНИК. Помогу. Чего не помочь родному человеку? Я же архитектор.

КОРОЛЬ. Вот и чудно. Но чтобы к утру был проект с подписью!

На берег выходит Принцесса.

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте!

РУСАЛКА. Здравствуйте, Ваше Высочество!

СОВЕТНИК. Добрый день, Ваше Высочество!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваше Высочество!

РУСАЛКА (принцессе). Ваше Высочество, вы обещали замолвить за нас словечко.

КОРОЛЬ. Денег нет.

ПРИНЦЕССА. Да я не денег просить.

КОРОЛЬ. А чего тогда?

ПРИНЦЕССА. Папа, у меня к тебе просьба по поводу русалок.

РУСАЛКА. Да.

КОРОЛЬ. Да ничего с ними не будет! Не тронут твоих русалок драконы. Они воды боятся.

СОВЕТНИК. Тем более фактов нападения драконов на русалок до сих пор не зарегистрировано, а в драконнике у нас будет система пожаротушения.

ПРИНЦЕССА. Я не про пожар, я про то, что им скучно в пруду, и они хотят замуж за моряков.

КОРОЛЬ. А где я им моряков возьму? Тем более неженатых.

ПРИНЦЕССА. А ты придумай. Ты же вон какой умный, про драконью ферму как здорово придумал, и про русалок что-нибудь придумаешь.

КОРОЛЬ. Ну ладно. А что эти русалки умеют?

СОВЕТНИК. Что они умеют?

ПРИНЦЕССА. Умеют плавать брассом и вольным стилем, а ещё красиво поют.

РУСАЛКА. И песни у нас красивые.

КОРОЛЬ. А репертуар у них какой?

ПРИНЦЕССА. Репертуар у них в основном состоит из песен группы «Агата Кристи» и Надежды Кадышевой.

КОРОЛЬ. Хм… У нас в королевстве есть кто-нибудь с музыкальным образованием?

СОВЕТНИК. Конечно есть. Мой племянник.

КОРОЛЬ. У тебя сколько всего племянников?

СОВЕТНИК. Один.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

РУСАЛКА. Он не виноват.

КОРОЛЬ. То есть ты хочешь сказать, что наш Почтальон имеет музыкальное образование?

СОВЕТНИК. Он окончил консерваторию имени Чайковского, на флейте играет. И на скрипочке.

ПОЧТАЛЬОН. Да.

РУСАЛКА. Он наш герой.

КОРОЛЬ. Ого! А как же он в почтальоны попал с таким образованием?

СОВЕТНИК. А его наш министр культуры в почтальоны разжаловал. Они начали спорить о влиянии поэтов Серебряного века на современную поэзию, а у министра культуры аргументы вдруг – раз! – и закончились. Он тогда моего племянника в почтальоны и разжаловал.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

ПРИНЦЕССА. Он не виноват.

КОРОЛЬ. Я этого министра культуры всё-таки прикажу казнить. Все заборы в королевстве граффити расписаны, театры какую-то лабуду показывают, а народные таланты письма разносят да по ночам чертежи чертят. Казню, завтра же казню!

СОВЕТНИК. У нас мораторий на казни. Может, просто в тюрьму?

КОРОЛЬ. Да он и так в тюрьме. Он у министра финансов сворованный бюджет выиграл в «Камень, ножницы, бумага». Теперь в соседней от него камере и сидит.

СОВЕТНИК. Племяш, подойди сюда.

ПОЧТАЛЬОН. Я ни в чём не виноват. У меня строгий учёт, вся корреспонденция доставлена. И вообще, комар носа не подточит.

КОРОЛЬ. Тебя не из-за почтовых дел позвали. Ты мне лучше скажи: ты сможешь подготовить хор с концертной программой? На морскую и патриотическую тему.

ПОЧТАЛЬОН. А кто петь будет?

ПРИНЦЕССА. Русалки петь будут. Они очень хорошо поют, красиво и жалостливо.

ПОЧТАЛЬОН. Я плавать не умею.

КОРОЛЬ. Так мы тебя не плавать, а хор организовывать направляем. Не развлекаться, а поднимать престиж нашего государства. Через искусство доносить в другие королевства нашу самобытность и прочее. Понял?

ПОЧТАЛЬОН. Понял. А кто письма разносить будет?

КОРОЛЬ. Министр финансов будет письма разносить. Нечего ему в кутузке сидеть на казённых харчах. Пусть растраты упорным трудом отрабатывает.

СОВЕТНИК. А министра культуры тогда куда? Он тоже на казённых харчах сидит.

КОРОЛЬ. Министр культуры пойдёт навоз на драконью ферму убирать. А пока фермы нет, будет её строить: землю копать, опалубку возводить, раствор мешать.

РУСАЛКА. Ура! Ура! Ура Его Величеству!

ПРИНЦЕССА. Папа, ты такой великодушный, а ведь мог и казнить сгоряча.

КОРОЛЬ. Такая у меня профессия – быть великодушным. Нам, королям, иногда приходится быть великодушными. А в наше время это очень тяжело.

Входит Королева.

РУСАЛКА. Добрый день, Ваше Величество!

СОВЕТНИК. Добрый день, Ваше Величество!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваше Величество!

КОРОЛЕВА. Добрый день, добрый день. У меня хорошие новости: через неделю привезут два драконьих яйца – мальчика и девочку.

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Мы же ещё драконник не построили.

ПРИНЦЕССА. Ой, а что делать?

КОРОЛЬ. Как обычно, аврал. Бросаем все силы на строительство и подтягиваем резервы.

РУСАЛКА. Свистать всех наверх! Полундра! Толкаем брёвна и плоты к берегу, помогаем строить драконник.

Советник подписывает бумаги.

КОРОЛЬ. Это ты чего делаешь?

СОВЕТНИК. Бумаги подписываю, под мою ответственность. Племянник ночью поправит и укрепит, что надо. Я проверю.

ПОЧТАЛЬОН. Всё сделаем.

КОРОЛЕВА. Стоп, ещё нужно выбрать имена для драконов. Для этого надо провести демократическое голосование.

ПРИНЦЕССА. Я предлагаю назвать мальчика Сашенькой, а девочку Алечкой.

КОРОЛЕВА. Ещё предложения будут?

КОРОЛЬ. Нет.

СОВЕТНИК. Отличные имена!

ПОЧТАЛЬОН. Поддерживаю.

РУСАЛКА. У нас есть предложения по именам для дракончиков. Мы предлагаем ...

КОРОЛЬ. Стоп. А вы кто?

РУСАЛКА. Мы русалки, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Русалки? С хвостами?

РУСАЛКА. С хвостами.

КОРОЛЬ. Рыбам слово не давали. Ваше дело пузыри пускать. Всё. Выборы имён для драконов окончены.

КОРОЛЕВА. Итак, в результате демократического и открытого голосования единогласно выбраны имена для дракончиков – Алечка и Сашенька.

КОРОЛЬ. С формальностями покончено. Все на строительство домика для малышей! Вперёд!

На берегу начинается суматоха. Все бегают туда-сюда, таскают стройматериалы.

РУСАЛКИ (поют).

У нас такое время, у нас такой народ,

Пока петух не клюнет, работа не идёт.

У нас ведь даже в сказке Иван на печке спит,

Пока вдруг не проснётся, пока не закричит.

Ой, люди дорогие, беда, беда, беда.

Нам срочно надо сделать дела, дела, дела.

А сделать надо было ещё позавчера,

Поэтому полундра! Ура, ура, ура!

У нас такое время, у нас такой народ,

У нас горят все сроки, у нас всегда цейтнот.

Мы к этому привыкли, мы так всю жизнь живём

На грани, на пределе и песенки поём.

Ой, люди дорогие, беда, беда, беда.

Нам срочно надо сделать дела, дела, дела.

А сделать надо было ещё позавчера,

Поэтому полундра! Ура, ура, ура!

Минус - https://vadimfedorov.com/prm.mp3 (C) музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Плюс - https://vadimfedorov.com/pr.mp3 (С) музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

КОРОЛЬ. Ну надо же, почтальон у нас с высшим музыкальным образованием. Главный советник – и архитектор, и военный, и повар. Прям не королевство, а кладезь народных талантов. Один я с дипломом короля. Единственная профессия. Случись что-нибудь, революция или ещё что похуже, ведь без работы останусь. Нужно получать второе образование – специалист по драконам. А что? Красиво звучит. Надо советнику сказать, чтобы мне диплом напечатал, мало ли что.

Эпизод пятый

Королевский дворец. Предновогоднее убранство. За трибуной стоит Король. Рядом с ним – Советник.

СОВЕТНИК. Итак, мы готовы к встрече и празднованию Нового года. В связи с этим разрешите открыть официальную часть, после которой будет бал и раздача подарков.

Аплодисменты.

СОВЕТНИК. Торжественно подведёт итоги наш любимый и обожаемый руководитель – Его Величество Король.

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Мои любимые подданные и, не побоюсь этого слова, друзья! Да, именно друзья. Совместная работа по высиживанию и выращиванию наших дракончиков сплотила нас и сблизила. Итак, в Новый год мы входим с отличными показателями. Поголовье драконов в нашем королевстве увеличилось на двести процентов. На две сотни процентов! И это не шутки. Таких показателей нет ни у кого. Было ноль драконов, стало два – Алечка и Сашенька. Кстати, именно сегодня им исполняется месяц со дня рождения, то есть со дня вылупления.

СОВЕТНИК. Ура нашему королю!

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Но есть и неприятные моменты в нашем королевстве. Министр финансов, находясь уже в должности почтальона, был пойман на махинациях с бандеролями и сослан в северные земли считать белых медведей. На его место почтальоном был назначен другой работник.

СОВЕТНИК. И это правильно.

КОРОЛЬ. Зато министр культуры ударным трудом и хорошим отношением к дракончикам заслужил прощение и был восстановлен в должности.

СОВЕТНИК. Ура нашему королю!

Аплодисменты.

КОРОЛЬ. Не надо, друзья, не надо оваций. Это я вас должен благодарить. К сожалению, не все присутствуют на нашем торжественном мероприятии.

В покои врывается Принцесса, таща за руку Почтальона.

ПРИНЦЕССА. Все! Все! Он только что приехал, он успел. Почтальон приехал.

КОРОЛЕВА. Как вовремя.

КОРОЛЬ. Отлично!

ПОЧТАЛЬОН. Добрый день, Ваши Величества. Здравствуйте, земляки!

ПРИНЦЕССА. Здрасьте!

КОРОЛЕВА. Добрый день!

КОРОЛЬ. Добрый, добрый! Ну, рассказывай. Давай сюда, за трибуну. Рядом со мной. Не бойся.

СОВЕТНИК. Проходи, не задерживайся.

ПОЧТАЛЬОН. (становясь за трибуну рядом с королём). Ваше Величество, ваше приказание выполнено.

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА (дочери). Да погоди ты, дай человеку сказать.

КОРОЛЬ. Продолжай.

ПОЧТАЛЬОН. Первое выступление хора русалок под моим руководством состоялось в Ялтинском дельфинарии. Был ошеломительный успех. Просто ошеломительнейший! Нашей художественной группе было присвоено название «Королевские сирены», и мы в течение двух месяцев гастролировали по Черноморскому побережью и Средиземноморью.

ПРИНЦЕССА. А где сейчас «Королевские сирены»? Где мои подружки?

ПОЧТАЛЬОН. Все замуж вышли. Ошеломительный успех способствует замужеству, как выяснилось. А солистка вообще выскочила за адмирала в отставке. Очень порядочный человек. Сейчас на пенсии, но он ещё ого-го!

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА. Ура!

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Ура!

КОРОЛЬ. Так, наградить героя! Орден ему! Советник, иди сюда. (Снимает с него орден и вешает его Почтальону на грудь. Затем снова обращается к советнику.) А тебе я другой дам.

ПОЧТАЛЬОН. Спасибо большое, Ваше Величество!

КОРОЛЬ. Не за что. Это тебе спасибо. Вот, смена наша растёт, молодёжь наша. Вот с кого пример надо брать. Почтальон сказал – Почтальон сделал.

СОВЕТНИК. Это мой племянник, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Я знаю. В общем, ты молодец, парень. Отдохни две недели и снова приступай к работе.

ПОЧТАЛЬОН. К какой?

КОРОЛЬ. Будешь с нашими дракончиками огненное шоу репетировать. Они очень способные, особенно Алечка.

СОВЕТНИК. О как! Гениально!

ПОЧТАЛЬОН. Я огня боюсь.

КОРОЛЬ. Ты плавать научился?

ПОЧТАЛЬОН. Научился.

КОРОЛЬ. Вот и к огню привыкнешь. Надо к следующему Новому году представление устроить. Ваше шоу будет гвоздём программы.

КОРОЛЕВА. Это привлечёт туристов и инвестиции.

КОРОЛЬ. Да.

СОВЕТНИК. На этом объявляю конец торжественной части. Всем петь и танцевать!

ПОЧТАЛЬОН. Ура!

ПРИНЦЕССА. Ура!

КОРОЛЕВА. Ура!

КОРОЛЬ. Ура!

СОВЕТНИК. Ура!

Все танцуют и поют. Звучит заключительная песня.

Подведенье итогов – занятие очень простое:

Что ты сделал хорошего, что не успел, что забыл,

Сразился с драконом, а может, сразился с собою,

Помог чем-то другу, а может, врага победил.

Нарядно кругом, так прекрасно и просто чудесно,

Ведь скоро придёт Новый год, Новый год, Новый год.

И песня, пока прозвучит эта песня,

Пусть каждый в душе свой итог подведёт.

Мы в старом году оставляем плохое,

А в новом надеемся счастливо жить.

А счастье нам надо совсем небольшое,

Совсем небольшое - творить и любить.

Любить своих близких, родных и любимых,

Творить то, что можно, без всяких похвал.

На радость себе в мыслях тайно хранимых

Ты сделаешь что-то, о чём так мечтал.

Подведенье итогов – занятие очень смешное:

Это просто черта, это праздничный, праздничный день.

Настроенье должно быть на празднике ох, озорное.

Так закружимся в танце, закружимся, если не лень.

Минус - https://vadimfedorov.com/pim.mp3 (C) музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Плюс - https://vadimfedorov.com/pi.mp3 (С) музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права Вадим Федоров

Занавес

Email: iz@rossia.love
Phone: +7 (926) 966-67-06

ПОЧТАЛЬОН, молодой человек.

РУСАЛКИ, женщины неопределённого социального статуса, с рыбьими хвостами.

Эпизод первый

Королевские покои. Королевская семья сидит за столом. Рядом с Королём стоит Советник.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу манную кашу!

КОРОЛЕВА. Почему? Она очень вкусная и полезная. Ты принцесса, а принцессы всегда едят манную кашу.

КОРОЛЬ. Даже я в детстве ел эту га... эту манную кашу. Что тебе не нравится? Очень вкусная кашка.

ПРИНЦЕССА. Тут комочки, а я не люблю манную кашу с комочками.

КОРОЛЬ. Как – комочки? Я же запретил комочки. За неисполнение приказа короля повелеваю казнить главного повара!

ПРИНЦЕССА. Ой!

КОРОЛЕВА. Милый, я же просила: при ребёнке никаких казней и прочих глупостей. Ты же мне обещал.

КОРОЛЬ. Извини, дорогая. Приказываю: за неисполнение приказа короля уволить главного повара с обязательной выплатой двухмесячного жалованья в соответствии с действующим законодательством.

СОВЕТНИК. Не получится, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Чего не получится?

СОВЕТНИК. Уволить не получится.

КОРОЛЬ. Почему?

СОВЕТНИК. Вы его уволили позавчера.

ПРИНЦЕССА. Да, папа, ты его уже уволил. Хотел казнить, но мама сказала про ребёнка, и ты его просто уволил.

КОРОЛЕВА. Да. А кто тогда нам манную кашу с утра варил?

СОВЕТНИК. Я варил.

КОРОЛЬ. Ты же главный советник. Как ты можешь варить кашу?

СОВЕТНИК. Я три года назад окончил курсы поваров, так что уже два дня работаю у вас на полставке главным поваром. Уволить меня нельзя, так как поваров больше нет. Вот диплом о пройденных курсах повышения квалификации. (Достаёт диплом и показывает всем членам королевской семьи.)

КОРОЛЕВА. То-то я смотрю, мы третий день едим только кашу и яичницу. Понаоканчивают дешёвых курсов, а королевы потом животом маются.

КОРОЛЬ. Да нормальная яичница.

СОВЕТНИК. Вот.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу кашу.

КОРОЛЕВА. А что ты хочешь?

КОРОЛЬ. Да. Что ты хочешь?

ПРИНЦЕССА. Я хочу Новый год.

СОВЕТНИК. Не выйдет. До него ещё полгода.

ПРИНЦЕССА. А мы подготовимся и отпразднуем.

КОРОЛЕВА. Ребёнок хочет Новый год. Ребёнку нужен праздник.

КОРОЛЬ. Да и взрослым праздник не помешает.

СОВЕТНИК. Всё равно не получится отпраздновать, даже через полгода.

ПРИНЦЕССА. Что?!

КОРОЛЕВА. Как так?

КОРОЛЬ. Обоснуй.

СОВЕТНИК. Всё очень просто. Любое празднование Нового года начинается с чего? Правильно, с торжественной части и с не менее торжественного подведения итогов. Вот раньше как было, Ваше Величество? Вы коротенько, минут сорок, зачитывали доклад о проведённой работе и достигнутых результатах. Например, как в прошлом году: осуществлено шесть походов в труднодоступные места; убито драконов три штуки, в скобках прописью «три»; вызволено из плена, вытащено из болота и оказана прочая помощь тридцати двум Ланцелотам, в скобках прописью «тридцать два».

КОРОЛЕВА. Погоди, не части. Всегда интересовало, а почему столько Ланцелотов и всего три дракона?

СОВЕТНИК. Да потому что звание и имя Ланцелота сейчас дают всем кому не лень. В базе данных сайта "Ланцелот" на сегодняшний день двести сорок тысяч записей. Раньше как было? Раньше надо было совершить три небольших подвига, иметь родословную, справку об обязательных прививках, рекомендательные письма от шести Ланцелотов, непросроченные сертификаты на оружие и кольчугу с латами. А сейчас?

КОРОЛЬ. А сейчас что?

СОВЕТНИК. А сейчас всего этого не надо – достаточно разрешения от участкового врача, и всё, да и то умудряются даже эти разрешения подделывать.

КОРОЛЬ. Кошмар!

ПРИНЦЕССА. А я хочу Новый год! Хочу праздник! Я не хочу тридцать два Ланцелота.

КОРОЛЕВА. Да, мы хотим праздник. Почему нельзя составить новый доклад для короля и провести торжественное подведение итогов?

СОВЕТНИК. Не получится.

ПРИНЦЕССА. Ну почему?

КОРОЛЕВА. Почему?

СОВЕТНИК. Итогов нет.

ПРИНЦЕССА. Вот так всегда...

КОРОЛЕВА. Почему нет итогов? Кто их взял? И где они в данный момент? Где итоги, я спрашиваю?

СОВЕТНИК. Позволю напомнить Вашему Величеству, что в прошлом году Верховный суд ввёл мораторий на уничтожение драконов в связи с их малой численностью. Мало того, драконы как вымирающий вид были записаны в Красную книгу. Бороться с ними, а тем более уничтожать, категорически запрещено под страхом конфискации всего королевства для коронованных особ и под страхом смертной казни для прочих граждан. В итоге Его Величество король больше года никуда не ездит, сидит в замке, и, соответственно, никаких итогов нет. У нас рецессия и стагнация вместо итогов.

КОРОЛЕВА. Ну и хорошо, что не ездит. Он постоянно в командировках пропадал. В соседних царствах бывал чаще, чем дома. Ребёнок рос без отца, а жена – без мужа. Ты нам совсем не уделял внимания, любимый.

КОРОЛЬ. Работа такая у меня. Ты знала, за кого замуж выходила. Мне постоянно надо быть в движении: то соловьи-разбойники шалить начнут, то соседские короли между собой поругаются, мирить надо, то дракон вдруг объявится. Я не только за свою семью, но и за всё государство отвечаю. Большая ответственность, между прочим.

СОВЕТНИК. Соловьи-разбойники, кстати, тоже теперь защищены законом о вымирающих малых народах Кольского полуострова.

ПРИНЦЕССА. И что, папа за год ничего героического не сделал? Ведь сделал же.

КОРОЛЕВА. Конечно сделал. Амбар починил, ворота при въезде в замок покрасил.

КОРОЛЬ. Ага, шесть раз эти проклятые ворота красил. Там на них уже столько краски, что пушечные ядра отскакивать будут, как мячики.

КОРОЛЕВА. А надо было сразу красить в тот цвет, в который я тебе сказала.

КОРОЛЬ. Так я и красил в бирюзовый.

КОРОЛЕВА. Ты в синий сначала покрасил. Синий от бирюзового отличить не можешь. Когда же я тебе об этом сказала, ты голубой краской всё залил, а потом почему-то выкрасил в зелёный. Зелёный!

КОРОЛЬ. Это был мой протест, поэтому в зелёный. Но теперь-то нормальный? Бирюзовый?

СОВЕТНИК. То есть вы предлагаете в торжественное подведение итогов включить покраску ворот шесть раз, в скобках прописью «шесть»?

КОРОЛЕВА. Да. А что?

КОРОЛЬ. Нет, это позор. Гордиться покраской ворот – это для короля просто позор какой-то. Ладно уж между нами этим можно похвастаться и обсудить цвета краски, но выносить этот поступок на суд общественности как подвиг – это ни в какие ворота не лезет.

СОВЕТНИК. В какие ворота?

КОРОЛЕВА. В бирюзовые.

КОРОЛЬ. Да хватит издеваться! Нет у меня никаких подвигов за отчётный период, нет. Амбар и ворота не в счёт. Могу для праздника к соседям съездить с дружеским визитом. Это будет считаться подвигом?

СОВЕТНИК. Ну, в принципе, будет. Надо только на границе мост через речку разобрать, и вы героически её преодолеете ради дипломатической миссии.

ПРИНЦЕССА. Ура! Вот и решение проблемы. Всё очень просто: надо что-то сломать и потом это же героически преодолеть.

КОРОЛЕВА. Речку? Вброд?! Да вы с ума сошли!

КОРОЛЬ. Да там не речка, а ручей. Его перепрыгнуть можно. Какой же это подвиг?

СОВЕТНИК. На указателе написано «речка Березина». Значит, преодолели речку, а не ручей. К тому же, какова её ширина, мы в подведении итогов не укажем.

КОРОЛЕВА. Гениально!

КОРОЛЬ. Да, докатился: герой баллад и поэм, победитель драконов через речки будет перескакивать.

КОРОЛЕВА. А чего такого? Ты зачем все наши предложения на корню зарубаешь? Что тебе ни скажешь – всё не так.

КОРОЛЬ. У меня хандра.

КОРОЛЕВА. Так у тебя же совсем недавно, весной, была хандра. Когда снег тает и грязь кругом, ты всегда грустный и раздражительный.

КОРОЛЬ. А сейчас у меня летняя хандра. А потом она плавно перетечёт в осеннюю хандру. А там и до зимней недалеко.

ПРИНЦЕССА. Зимой Новый год.

КОРОЛЬ. Да какой Новый год, если у тебя зимняя хандра?

КОРОЛЕВА. Милый, не нервничай, а то у тебя давление поднимется.

КОРОЛЬ. Не буду нервничать. Я лучше погрущу. (Берёт гитару и поёт.)

Немножко холодно и очень одиноко,

И, может, даже чуточку смешно,

Что, возвратясь из дальнего далёка,

По-прежнему мне очень нелегко.

А ведь кругом сплошные перемены,

Но неизменны лишь волнения души.

И, как всегда, прекрасны хризантемы,

Да несмешны придворные шуты.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

В стране драконов холодно везде.

Продайте мне доспехи Ланцелота

Со скидкой, по заниженной цене.

Я их повешу на стене в прихожей,

Начищу латы, вставлю в шлем цветок,

Я ножны обтяну телячьей кожей,

Всё это сфоткаю и выложу в «Тик-Ток».

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

Замёрзло время в солнечной стране,

Замёрзли души, судьбы, и у Бога

Свеча погасла в поднятой руке.

И мы не спим, а лишь лежим в постели,

И нет старинных ярких милых снов,

А наши птицы, птицы улетели,

Лишь попугаи вместо соловьёв.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

И Ланцелот замолк давным-давно,

Времена сменились, стало плохо,

Хотя раньше было хорошо.

Моё сердце горячо не бьётся,

Перебои слышатся во тьме,

Моя совесть больше не проснётся,

Ведь нет её, и пустота в душе.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Минус - https://vadimfedorov.com/lan.mp3 (C) музыка и аранжировка Антон Чаунин, права Вадим Федоров

ПРИНЦЕССА. Папа...

КОРОЛЬ. Пойду, погрущу в северном флигеле. Там не так жарко.

Король в сопровождении советника уходит.

КОРОЛЕВА. Ну вот, опять грустит.

ПРИНЦЕССА. Может, отпустим папу хотя бы на рыбалку? Или в баню в соседнее королевство? Он и правда чахнет от того, что ничего героического не делает.

КОРОЛЕВА. Тут ты права. Любимый мужчина должен быть чем-то постоянно занят, чтобы ему дурные мысли в голову не лезли. Но в то же время он должен быть в пределах видимости любимой женщины.

ПРИНЦЕССА. А зачем в пределах видимости?

КОРОЛЕВА. Подрастёшь – узнаешь.

ПРИНЦЕССА. Тогда я пошла гулять. Глядишь, вырасту, пока гуляю. (Встаёт из-за стола.)

КОРОЛЕВА. А каша?

ПРИНЦЕССА. Я потом доем, когда аппетит нагуляю и подрасту.

КОРОЛЕВА. Далеко не уходи.

ПРИНЦЕССА. Хорошо. (Целует маму и убегает.)

Эпизод второй

Принцесса бредёт по берегу пруда, в котором плавают русалки.

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте!

РУСАЛКА. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Как водичка?

РУСАЛКА. Как обычно, мокрая. А что там у вас случилось? Опять родители ругаются?

ПРИНЦЕССА. Опять. Мама говорит, что папа нам совсем не уделяет внимания, а папа утверждает, что на нём лежит большая ответственность за весь народ. Кризис у них в отношениях.

РУСАЛКА. Ой, что же будет?

ПРИНЦЕССА. Не знаю. Когда они друг друга не видят, то очень скучают, а как встретятся, так начинают ругаться. Вот такие парадоксы любви.

РУСАЛКА. Ох, любовь, любовь... А мы вот тут, в пруду, без любви и без дальнейшего развития загнивать начинаем.

ПРИНЦЕССА. Как?! И у вас стагнация и рецессия?

РУСАЛКА. Да. Из развития – только синхронное плавание.

На берегу появляется Почтальон.

ПОЧТАЛЬОН. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте, Почтальон!

РУСАЛКИ. Привет, красавчик!

ПРИНЦЕССА. Письмо нам несёте?

РУСАЛКА. Ой, он покраснел. Какой симпатичный!

ПОЧТАЛЬОН. Да, письмо. Секретное письмо, с тремя печатями.

ПРИНЦЕССА. Ого, с тремя печатями! Это и правда секретное письмо. А что в нём?

ПОЧТАЛЬОН. В нём извещение, что в соседнем королевстве эпидемия коклюша, и в ближайший год все въезды и выезды там будут закрыты. Но эта информация засекречена, чтобы не разводить панику. Просто просят с туристическими и прочими визитами не беспокоить.

ПРИНЦЕССА. Интересные новости. Спасибо, что рассказали. Идите. Вас, наверное, папа ждёт с секретным посланием.

ПОЧТАЛЬОН. Вы только никому не говорите, ведь это секрет.

ПРИНЦЕССА. Не скажу. И подружки мои не скажут, они ответственные.

РУСАЛКА. Не скажем. Да тут и говорить некому.

ПОЧТАЛЬОН. Тогда я пошёл. Вот, тут ещё обычные письма и прочий спам.

ПРИНЦЕССА. Хорошо.

РУСАЛКА. Приходи к нам поболтать, красавчик.

Почтальон уходит.

ПРИНЦЕССА. Это плохо.

РУСАЛКА. Коклюш – это всегда плохо, и карантин тоже. Никто к тебе в гости не ходит, и ты никуда не ходишь, вот как мы. У нас в этом пруду вечный карантин.

ПРИНЦЕССА. Я не про карантин. Я про то, что папа никуда с визитом не поедет, а раз не поедет, значит, не будет героически преодолевать водные преграды, а раз не будет преодолевать, значит, не будет подвига, а раз не будет подвига, значит, не будет отчёта об этом, а раз не будет отчёта, значит, не будет Нового года.

РУСАЛКА. Ничего не понятно, но очень тревожно. Как же так, без Нового года?

ПРИНЦЕССА. А вот так. Никаких праздников. Только серые будни.

Эпизод третий

Королевские покои. Король сидит за столом. Королева его кормит.

КОРОЛЕВА. И нечего подвергать свою жизнь опасности каждый раз. Дома лучше: и врач свой, если заболеешь, и кормить я тебя буду вкусно, по расписанию. А в своих походах ты всухомятку питаешься, я знаю. Гастрит можно заработать с такими походами. Я уже не говорю об ожогах от этих… от драконов.

КОРОЛЬ. И что я целыми днями буду делать? Я привык к кочевой жизни. У меня от ничегонеделания стрессы случаются.

КОРОЛЕВА. А зачем ничего не делать? Для начала можно забор покрасить, а то ворота свежевыкрашенные, а сам забор облупленный. Перед заморскими послами стыдно.

КОРОЛЬ. Да покрашу я этот забор. Делов-то! Тем более краски закуплено на десять заборов, на любой вкус и цвет.

КОРОЛЕВА. Вот сначала покрась забор, а потом и поговорим. Ты второе доел? Третье подавать?

КОРОЛЬ. Можно.

Входит Принцесса.

ПРИНЦЕССА. Предупреждаю сразу: я кашу есть не буду. У меня от неё экзема.

КОРОЛЕВА. Не болтай ерунду, нет у тебя никакой экземы. Да и каши нет. Я голубцы приготовила. Наш главный повар куда-то с утра убежал и до сих пор где-то бегает. Садись за стол.

Вбегает Советник, а вслед за ним – Почтальон.

КОРОЛЬ. О, лёгок на помине.

КОРОЛЕВА.  (обращаясь к Советнику). Так, голубцы только для королевской семьи.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА.  Вчерашний борщ будете?

СОВЕТНИК. Будем.

ПОЧТАЛЬОН. Будем.

КОРОЛЕВА. Тогда приходите завтра.

КОРОЛЬ. Смешно.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА. Ладно. Сегодня пельменями обойдётесь. И вообще, сначала мыть руки – шагом марш!

СОВЕТНИК. Ваше Величество, мы не про покушать. Мы с моим племянником придумали.

КОРОЛЕВА. Что придумали?

КОРОЛЬ. А где племянник?

СОВЕТНИК. Так вот он, Почтальон. Он мой племянник по совместительству.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

КОРОЛЬ. В чём не виноват?

ПОЧТАЛЬОН. Ни в чём. Особенно в том, что я племянник вашего главного советника.

КОРОЛЕВА. Предупреждаю сразу: Его Величество я никуда дальше нашего пруда не пущу.

КОРОЛЬ. А с кем мне тогда сражаться? У нас около пруда только гуси пасутся. Ни одного дракона поблизости.

КОРОЛЕВА. Да с кем угодно сражайся, хоть с гусями.

Принцесса хихикает.

КОРОЛЬ. Ну вот, родная дочь надо мной смеётся.

ПРИНЦЕССА. Ничего подобного, я просто так хихикаю. У меня возраст такой, переходный.

КОРОЛЬ. У меня тоже переходный возраст, но только в другую сторону.

КОРОЛЕВА. Ближе к делу. Что вы придумали? А то прибежали тут, процесс принятия пищи нарушили.

КОРОЛЬ. Да.

СОВЕТНИК. Я тут долго думал, думал и придумал. Если нельзя убивать драконов, может, Ваше Величество, вам их выращивать?

ПРИНЦЕССА. Как это?

КОРОЛЕВА. Как это?

КОРОЛЬ. Это как?

СОВЕТНИК. Да вот так. Откроем драконью ферму и будем выращивать драконов. Нам под это дело субсидию дадут. И зверюшек сохраним, и денег заработаем. В общем, наш Почтальон и мой племянник сейчас вам всё расскажет.

ПОЧТАЛЬОН. Уважаемые король, королева и их…

КОРОЛЬ. Короче.

ПОЧТАЛЬОН. Я подписан на «Королевские ведомости». Там, в последнем номере, была публикация от Общества защиты животных, где рассказывалось, что Главное управление по охране природы даёт субсидии для открытия ферм по выращиванию драконов. По последним данным, из драконов получаются прекрасные архитекторы. У них это в крови – или уничтожать города, или их строить. К тому же они отличаются мягким характером при искусственном выращивании. Так вот это управление даёт субсидию для строительства фермы, а также выделяет яйца драконов для последующего вылупления и выращивания.

ПРИНЦЕССА. Здорово!

КОРОЛЕВА. Какова сумма субсидий?

Почтальон протягивает королеве бумаги.

ПОЧТАЛЬОН. Вот, внизу страницы.

КОРОЛЕВА. Сколько?! Да это же два с половиной бюджета нашего королевства!

СОВЕТНИК. Вот именно. А с учётом падения собираемости налогов – и все три годовых бюджета.

КОРОЛЬ. Да я как-то не готов. Не готов я. Всю жизнь сражался с драконами, а теперь выращивать их? Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Милый, убить дракона любой, самый задрипанный Ланцелот может, а вот выносить, родить и воспитать дракона – это настоящий подвиг. Это я тебе как мать говорю.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

ПРИНЦЕССА. Папа, это же так классно – высиживать яйца дракона. Я уверена, что у тебя получится.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

СОВЕТНИК. Тем более для этого есть специальные приспособления – инкубаторами называются. Самому высиживать ничего не надо будет. Так, контролировать немного.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Зато я знаю. Ты совершишь подвиг, построив ферму и вырастив целое стадо драконов. Ведь характер драконов закладывается в раннем детстве. Они нам построят новые города и дороги. Потекут инвестиции, к нам будут приезжать туристы, ты будешь купаться в лучах славы и восторга подданных. Ведь главное же во всём этом – тщеславие. Ну, согласись же. Ты получаешь радость не из-за убийства бедного дракона у которого не было счастливого детства и правильного воспитания, а от того, что твоё имя будет звучать в былинах и преданиях, про тебя и твои победы будут рассказывать из поколения в поколение, о тебе напишут книги, снимут фильмы и поставят пьесы в лучших театрах мира. Ведь так же?

КОРОЛЬ. Да, это так. Я тщеславен. Профессиональная болезнь королей.

КОРОЛЕВА. Ну вот всё это будет, и былины, и предания, и восторг подданых, но только без кровопролития. К тому же деньги дают, очень хорошие деньги.

КОРОЛЬ. Вот умеешь ты уговаривать, о, моя прекрасная королева!

СОВЕТНИК. Да, Её Величество – пример для дипломатов. Я поручаю нашему Почтальону составить заявку на субсидию, и можно начинать. Предлагаю ферму для драконов построить возле пруда.

ПРИНЦЕССА. А почему возле пруда?

КОРОЛЕВА. Элементарно. Драконы – животные пожароопасные, и рядом должна быть вода. Что бы тушить пожары.

КОРОЛЬ. Да будет так. А пока позвать ко мне министра финансов и строительства! Будем составлять бюджет и бизнес-план.

СОВЕТНИК. Слушаюсь, Ваше Величество!

Почтальон и Советник выходят из покоев.

ПРИНЦЕССА. Побегу к русалкам, расскажу новости.

КОРОЛЕВА. Близко к воде не подходи!

Принцесса убегает.

КОРОЛЬ. Прошло время сражаться с драконами – пришло время высиживать драконов.

КОРОЛЕВА. Ты великолепен! Эти слова надо высечь на камне.

Продолжение тут Возвращение Нового года - 2

(с) Вадим Федоров

Email: iz@rossia.love
Phone: +7 (926) 966-67-06

– Далековато переться, – заметил я, быстро набрав в «Яндексе» адрес и описание Селезнёвских бань.

– Оно того стоит. Это самая настоящая баня, – повторил мой пражский знакомый. – Я как раз в четверг в обед прилетаю, и в пять вечера можем там встретиться.

Мы договорились. Правда, самолёт из Челябинска опоздал, и встреча плавно сдвинулась на шесть. Я добрался до бани, посидел на кожаном кресле рядом с гардеробной, потом купил себе шапку из фетра и кусок детского мыла. Пришёл приятель и сказал:

– Ты не туда зашёл. Надо в соседнее помещение, где вторая категория.

– А мы что, не можем себе позволить высшую или первую категорию? – спросил я, покидая уютный диван.

– Можем, – ответил Влад, – только во второй печка ещё до революции построена. Там самый лучший пар в Москве. Да, всё по-простому, без выпендрёжа, зато лучший пар.

– Ну ладно, – протянул я, выходя из ставшего родным первого отделения.

Второе отделение находилось рядом с первым, почти таким же зданием. Мы вошли, заплатили за помывку и простыни. Затем с билетами отправились дальше. Их мы вручили двум банщикам, от которых получили по две простыни. После недолгих поисков нашли два места в кабинке для переодевания, рассчитанной на шестерых.

Мы разделись, обернулись простынями и прошествовали в помывочную. Это было длинное помещение, метров двадцать или двадцать пять в длину. Посередине – бетонные скамейки с мраморными квадратиками, по стенам – душевые.

Ополоснувшись, мы сразу прошли в парилку, которая на меня не произвела большого впечатления. Она была метров сто площади. Слева амфитеатриком располагались полки. Справа – деревянная пристройка с лестницей. В левом дальнем углу стояла печь из красного кирпича. Посередине – железный шест с ручками, который оканчивался двумя громадными лопастями под самым потолком. Называлось это чудо инженерной мысли «гравицаппа».

Мы с Владом взошли на ступеньки. Уселись ни вверху, ни внизу – где-то посередине, чтобы было нормально дышать.

– Что-то кирпич не дореволюционный, – глядя на свежую кладку, произнёс я.

– Так, естественно, кладку обновляют постоянно, – ответил приятель. – А вот внутренности с тех пор сохранились, их ещё при царе делали.

Я задумался о том, из чего состоят внутренности банной печки. В это время с меня потихоньку потёк пот.

– Хорошего помаленьку, – сказал я после десяти минут потения и отправился в душевую.

Влад чуть-чуть посидел в парной и потом присоединился ко мне. Когда мы вышли из помывочной, он предложил:

– Пошли в бар.

Мы накинули на себя простыни, словно они были древнегреческими туниками, и отправились в бар, находящийся недалеко от кассы. Там сидели люди, пили пиво и квас, заедая всё это рыбой и сухариками. Я заказал себе квас, а Влад – пиво. К этому взяли ещё кальмарчиков.

За барной стойкой стояло юное создание в круглых очках. Девушке было лет двадцать максимум, но огромное скопище полуголых мужчин её ничуть не смущало. Она налила мне квас и, вынув из холодильника замороженную кружку, собралась налить туда пиво.

– Нет! – истошно закричал Влад. – Пиво надо лить в обычную мокрую кружку. От замороженной оно теряет свой вкус.

Девица пожала плечами и ополоснула пивную кружку в холодной воде.

– Ну никакой культуры пивного пития! – горячо говорил после этого инцидента мой знакомый, потягивая моршанское пиво. – Ну вообще необученные люди. Так же нельзя пиво подавать. В Чехии стаканы и кружки лежат в холодной проточной воде. Кружку достают, не вытирают, наливают туда пиво и подают на стол. А тут – из холодильника. С ума сойти!

– Ну мы же не в Чехии, – флегматично заметил я. – Да и ты мне пар обещал, а не пиво. А пар тут обычный, как везде.

– Нет, не обычный, – возразил приятель. – Это мы просто разогреться зашли. А тут каждый час местные мастера всех выгоняют, проветривают парную и напускают пар с разными травками и прочими делами.

В это время народ начал срочно покидать бар.

– Всё, пошли, – Влад отодвинул недопитое пиво. – Потом, всё потом. Сейчас будут пар пускать.

Мы, не заходя в раздевалку, завёрнутые в высохшие на нас простыни, как два патриция второго класса, прошествовали в помывочную. Там я увидел фантастическую картину. Около двери в парилку сгрудилось человек сто или более того. Большинство из них были в одинаковых войлочных шапках с надписью «Селезни-2024». Одни были совсем голые, а другие, по нашему примеру, повязали на себя простыни. Люди стояли и о чём-то разговаривали. Вокруг разливался гул голосов.

Вдруг дверь парной отворилась, и оттуда выскочил мужичок с бородой. Он спросил:

– Травки готовы?

– Готовы, – ответил стоявший рядом с нами лысый мужик и показал на две полные водой шайки, в которых плавали связки трав.

Мужчины схватили шайки и скрылись в парной. Толпа заволновалась.

– Сейчас будут запускать, – почему-то шёпотом сказал мне Влад.

И правда, через несколько минут двери парной вновь отворились, и толпа, словно единое живое существо, втянулась внутрь. Вошли и мы. Нашлось немного места на второй полке снизу, у ступенек на второй этаж. Там, на втором этаже, народ лежал на досках, постелив под себя простыни. Остальные расселись на амфитеатре и лестнице.

Вошли двое мастеров – те, что возились с травами. В руках у них были громадные опахала, которые представляли собой подобие длинного сачка, только вместо сетки на круг была натянута какая-то материя с уже знакомым слоганом «Селезни-2024».

– Николай Семёнович, а когда майки будут готовы? – раздался чей-то голос.

– Всё потом, – ответил лысый, – всё потом. В баре обсудим. А сейчас паримся.

– Горная лаванда с тимьяном и морской солью! – вдруг тонким и пронзительным голосом объявил бородатый.

В парилку вошёл третий мастер и, встав у гравицаппы, начал её вращать. Лопасти под потолком зашевелились. Откуда-то сверху пахнуло жаром.

– Хорошо, – не выдержав, сказал кто-то.

– Тишина! – тут же строго произнёс Николай Семёнович и, подняв опахало, погнал воздух вдоль амфитеатра.

Бородатый же залез на второй этаж и стал орудовать там, разгоняя воздух над спинами лежащих мужчин.

Мимо меня пронеслось полотно опахала. В тело ударила горячая волна. Я от неожиданности закрыл глаза и втянул в себя горячий воздух, сразу же почувствовав и лаванду, и тимьян, и морскую соль. На мгновенье мне показалось, что я стою на скале на берегу моря, где-то внизу плещется вода, в небе кричат чайки. Я открыл глаза и увидел амфитеатр с рядами сидящих на нём мужчин, мокрых от пота, и опахала, убыстряющие свой темп. Я снова закрыл глаза. Опять море, чайки и чувство неземного блаженства.

Первыми парилку покинули двое пацанов. Одному было лет восемь, второму немного за десять. Они просто молча встали и ушли. За ними потихоньку потянулись мужчины в возрасте – пенсионеры.

Чуть погодя встал и я. Просто понял, что пора. Я вышел в помывочную, залез под прохладный душ, пришёл в себя. Следом за мной появился Влад. Мы, не сговариваясь, направились в бар.

Мой приятель во второй раз провёл инструктаж для молоденькой барменши, и она нацедила ему пиво в мокрую кружку, как и предписывал пивной этикет.

– И обрати внимание, – сказал мне Влад, садясь за столик, – носики у наливочных аппаратов здесь не медные. Не медные носики. А должны быть медные. Никакой культуры распития пива! Ну никакой!

– Да бог с ними, с носиками, – ответил я. – У меня до сих пор в собственном носу запах лаванды и этого... как его... тимьяна с солью, не говоря уже о том, что я просто пропах всем этим. Они тут каждый четверг, что ли, такое устраивают?

– Нет. По четвергам эта компания собирается. В остальные дни – другие. Завтра вот в основном банкиры и прочие небедные люди будут. Но, в принципе, всё то же самое. В бане все одинаковые. Тут не видно, сколько у тебя денег, – сообщил Влад.

– Это точно, – согласился я и спросил: – А селезень – это кто? Я чего-то забыл. Рыба, что ли, такая?

– Селезень – это муж утки, – разрывая взятую к пиву воблу, ответил мой знакомый. – Бани по имени улицы названы, а улица – от фамилии. Жил тут какой-то Селезнёв.

– А кто он такой, этот Селезнёв? – поинтересовался я.

– Муж Уткиной, – схохмил Влад и ловко вытащил кусок икры из второй воблы.

Мы просидели в баре ещё полчаса, остывая и накачивая организм жидкостью: я – квасом, приятель – пивом. Потом мы вместе со всеми снова переместились в помывочную. Народу прибавилось. Было уже примерно полторы сотни человек.

– А мы все поместимся? – с опаской спросил я.

– Поместимся, – успокоил меня пражский знакомый. – Тут же рассчитано всё. Раздевалка не резиновая.

Поместиться-то мы поместились, но нам с Владом пришлось стоять. Он протиснулся к самой печке, а я оказался рядом с гравицаппой.

Теперь пар был горчично-медовый. Когда первый раз мимо меня пролетело опахало и я от горячего воздуха закрыл глаза, то мне привиделось бескрайнее летнее поле, пение птиц и раскалённое солнце. Дышалось легко и свободно.

В этот раз приятель вышел из парной раньше меня.

– У печки очень жарко, – объяснил он, – зато пропотел весь. Ничего, на следующий час уже народа поменьше будет.

– Мне идти надо, – с сожалением сказал я, – иначе двойняшки Леночку съедят. Их укладывать надо. Без твёрдой мужской руки никак.

Мы распрощались. Я оделся и вышел на улицу. С неба падали снежинки. Я шёл в сторону «Новослободской» и улыбался. Вдруг раздался телефонный звонок.

– Ты где? – спросила жена.

– Уже к метро иду, – ответил я.

– Как баня? – поинтересовалась она.

– Я был не в бане, я был в раю, – пошутил я.

В телефонной трубке послышался чей-то рёв.

– Ага, давай возвращайся на нашу грешную землю, а то тут два рыжих бесёнка пытаются устроить ад, – сказала Леночка.

– Бегу, – произнёс я и прибавил шаг.

(С) Вадим Федоров

https://www.litres.ru/book/vadim-fedorov-29062561/opyat-25-7...