Котолампа мой вариант
Кошку зовут Лиза.
Кошку зовут Лиза.
Рассказал товарищ с работы. Шёл он как-то по улице и увидел женщину с пакетами, которая шла с магазина. Один из пакетов вдруг рвётся. Из него выпадает колечко краковской колбасы и катится по дороге. В это же время из кустов выбегает кот и пробегает сквозь колбасу. Колечко краковской словно ожерелье надевается ему на шею. И довольный кот мчится с добычей дальше)
Фото из интернета, но вот так я и представил бегущего кота)
Все банально, со своей женой я познакомился очень просто.
В технаре у меня был одногрупник Филя, у него был сосед Денис, он учился с нами в параленьной группе. И занимался карате. В секции у него был друг, Алёша. На 20летие Алеши я познакомился с его троюродным братом, Макаром. Который когда-то занимался в кружке юных железнодорожников. И у него там был друг, тезка 1го президента России., у которого была бывшая одноклассница, Валя, у которой была соседка Надя. У Нади есть двоюродная сестра, Оксана.
Вот на ней я и женился...
История котоламповая, вставлю своего.
P.S. Все (почти все) имена изменены
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Все началось с котика. Хотя, пожалуй, нет. Все началось с ваты…
Прогуливались мы по «Вене» в депрессивной попытке выбрать нераздражающие обои в зал. А тут консультант и говорит: «А не хотите сделать себе жидкие обои?» и протягивает Свете мешок этой самой ваты. «Водой в ведре разведете, потом шпателем нанесете и будет праздник! Быстро, красиво, недорого!». И Света посмотрела на меня изучающе. Она любит новое…
- Света! Ни к чему нам эти эксперименты! – сурово сказал я и пошел дальше.
…Когда мы наносили жидкие обои на стену, я думал: «Ну и ладно. И мягенькие. Как в психушке. Может и пригодится…» И пригодилось!
…Шли мы по рынку, а Стаська и говорит: «Ну папочка, ну миленький, любименький, хороший, ну давай купим котика?!» И глаза такие сделала. Как у одинокой, тоскующей стрекозы. А жена предательски промолчала. А я же собачник! У меня всю жизнь псы! Вот и ответил безапелляционно и жестко: «В нашей квартире? Мяукающие? Никогда! Ни за что! Только через мой труп!»
Так мы купили котика.
И знаете, котику новые обои очень понравились. О них оказалось очень приятно точить когти. Вскоре он пришел ко мне с утра и сказал: «Виталя, я все ободрал! Совсем все!»
И точно, вся вата превратилась в труху. Сначала по низу, а потом в районе всех остальных горизонтальных поверхностей – подоконников, столов, полок, спинок дивана…
Мы на котика кричали, за ним гонялись, его гоняли, били, отрубили ему передние лапы (это в мечтах), брызгали на стены святой водой и какой-то антикошачьей вонючкой - все по фигу. Кот оказался антивандальный, заговоренный.
И стала Света намекать, что хорошо бы теперь сделать в зале ремонт. Ибо перхоть. На что я бескомпромиссно и последовательно заявлял: «Денег вот столько! Выбирай: Таиланд или обои?!» Ну и понятное дело. Февраль – прекрасный месяц, чтобы расплавиться у берега океана.
И несколько лет это работало. А тут пандемия. Я после нового года понимаю, что отпуск подкрадывается, денег вот столько, а Таиланд (рыдаю, бьюсь головой об остатки жидких обоев) не светит. Ну и говорю благородно и с достоинством: «Выбирайте новые обои, сделаю в зале ремонт. Чего уж!»
А жена и говорит: «А мы тогда с Варварой в коридорчике фактурную штукатурку быстренько сбацаем! Я давно хотела попробовать!». И, предвосхищая мою реакцию, добавляет: «Мы сами, сами все сделаем! Ты нам только полочки поснимай…».
Но я же не дурак! Я уже рыбкам воду менял! Я подвох почуял! И я бы смог. Жестко. Сурово. Безапелляционно. Но тут у Светы поддержка образовалась.
- Да! Точно! – радостно заскакала моя кузина Варвара, - я все знаю, как что делать! Весь ютьюб пересмотрела, все изучила! Я – бессмертный гуру фактурной штукатурки! Снимай полочки! Мы все сами!
Я и снял.
- А поехали в магазин за мешком штукатурки и прочей радостью!
- Э-э-э-э-э. Ну, поехали…
- А намешай нам ведро штукатурки!
- Э-э-э-э-э. Ну нате!
- О-о-о-о! Хорошо! – сказала Варвара, - а как теперь эту мерзкую массу на стену мазать?!
- Э-э-э-э… Ну вот так мазать…
- О! Хорошо! А мы наверху не достаем! Заштукатурь у потолка, пожалуйста!
- Ну ладно…
- Ой, мне СМС-ка с «Новой почты» пришла. Нужно за посылкой бежать, - сказала кузина через пару часов.
- Ну беги…
- Только я уже не буду возвращаться…
- Э-э-э-э.
- И, наверное, все остальные коридоры теперь нам тоже придется штукатурить, - сообщает жена, - а то странно выходит…
В общем смотрите: Полочки, зеркала, плинтуса снять. Обои ободрать. Стены прогрунтовать. Шпаклевку замесить. Кашу шпателем на стены нанести, полутерком разровнять. Малкой фактуру наделать. Как чуть подсохнет, острые пики кельмой заровнять, не забывая после каждого прохода вымывать гладилку до блеска, чтобы не тянуло. Как все высохнет, пройтись шкуркой. Влажной мочалкой оставшуюся пыль снять. На первый слой валиком покрасить. Загрунтовать. Второй – более темный - слой – во все дырочки внести, лишнее мочалкой смыть. Когда высохнет - лаком вскрыть. Все помыть. Плинтуса прибить. Полочки повесить. А потом лежи, отдыхай!
А главное… Я любимой жене говорю: «Нужно с коридорами побыстрее закончить, потому что еще же в зале нужно все успеть». А жена и отвечает: «Да в зале сначала нужно новую мебель заказать…»
Вату – ненавижу!
Моя подруга Нина руководит отделом в одной очень хорошей немецкой госструктуре. Организация эта, как и полагается в наше время, абсолютно толерантна не только к сексменьшинствам, но и к инвалидам. В том числе к инвалидам по части психики.
У Нины в отделе есть замечательная сотрудница официально больная на всю голову и потому абсолютно неувольняемая.
В теории звучит довольно неплохо, но на практике весь отдел каждое утро с ужасом ждёт, в каком настроении заявится на работу фрау Шиз. Если настроение более или менее, то тётенька запирается в своём единственном в отделе личном кабинете, выходя оттуда только для встречи с психологом, которого ей предоставляет работодатель, но если фрау не в духе, то работа всего отдела прерывается её фееричными выступлениями со слезами, швырянием во все стороны рабочих документов, обвинениями коллег в моббинге и прочими милыми шуточками. Происходит это регулярно, а уволить её, повторюсь, нельзя, так как толерантность.
Нина, пытаясь хоть как-то наладить работу отдела, предложила фрау Шиз перейти на хоум-оффис, на что та ответила отказом, так как общение с коллегами - единственное, что держит её на плаву. Узнав об этом, коллеги впали в коллективную депрессию и начали искать вакансии в соседних отделах.
И вдруг где-то в конце августа фрау Шиз придя на работу не заперлась как обычно в своём кабинете, а присоединилась к пьющим кофе коллегам и даже мило поддержала беседу, чем привела всех в состояние шока. В тот день отдел впервые за несколько лет работал без происшествий. Назавтра чудо повторилось и продолжалось четыре дня подряд. На пятый день фрау Шиз выдала-таки очередной приступ, но после выходных снова была мила и адекватна.
Путём аккуратных расспросов коллеги выяснили причину перемен.
Оказалось, в доме фрау Шиз, которая жила одна без родни и друзей, неизвестно откуда появилась тощая диковатая одноглазая кошка. Где она жила до этого неизвестно, просто однажды субботним утром фрау Шиз обнаружила её сидящей на подоконнике в кухне. Единственный глаз смотрел прямо в больную душу и требовал любви и вискаса. И того и другого киса получила с избытком, в связа с чем решила задержаться в гостях на неопределенный срок. В ночь с воскресенья на понедельник кошка пришла в постель к фрау Шиз, легла в ногах и сладко заснула. Что удивительно, эту ночь несчастная женщина впервые за много лет проспала без обычных кошмаров, а на следующий день почувствовала себя вполне здоровой. С тех пор так и повелось, если киса спала в кровати, всё было прекрасно, но, стоило кошке переночевать в другом месте, как приступы моментально возвращались.
Вот уже три месяца работа целого отдела серьёзной немецкой государственной организации напрямую зависит от прихотей какой-то дворовой кошки. Это, согласитесь, многое объясняет.
Вот уже два года, как мы с ней знакомы. Мы прошли долгий путь от недопонимания (первых три мгновения) до полного подчинения. Моего. Это буквально "любовь с первого взгляда".
С полным правом она считает себя главной женщиной в моей жалкой (без неё) жизни. Она помыкает мной. У меня нет сил ей сопротивляться. Могу смело признаться - я её подкаблучник.
Она почти сразу поняла, на какие кнопки моего сердца нажать и за какие струнки дергать, как найти ко мне подход. Она нашла подход вообще ко всем. Её обожают мои дети, моя мама передает ей привет, а бабушка передаëт всякие вкусняшки только для неё.
Она вертит мной, как ни одна другая женщина в моей жизни.
Никогда до этого я не терпел ни от кого игр "догадайся сам". На дух не переношу "угадайки". Ах, угадай, где у меня болит? Угадай, что я подумала только что? Я бросал сразу же всех женщин до неё с такими замашками. Однажды знакомый пришел за советом: его девушка два дня дулась. без всякой видимой причины. Он спрашивал, что произошло? Она молчала упорно. Он покупал цветы, шампанское, в конце концов заказал лимузин и даже приехал в пиджаке, чтобы спросить главное: "Ну в чём дело, дура?"
Она отвечает: 'У меня позавчера ножка болела, а ты не пожалел" - "Но как я мог знать об этом?" - "Мог бы и догадаться!"
Я сказал ему только: "Владимир, беги!"
Недавно он принёс бутылку коньяка, говорит, спасибо за совет, брат!
Даже когда у меня просто спрашивают: "угадай, что на завтрак?" я нервно кошусь на входную дверь и рефлекторно просчитываю пути отхода.
Но не с ней... Мы теперь играем в "угадай что я хочу" каждый день!
*
Ещё в 4 утра мы играем "в посудку", бегаем по тарелкам и делаем чашкам "дзын-нь!", а в полночь мы хотим чесать спинку, об этом она сообщает мне, покусывая меня нежно за нос, издавая звуки джунглей.
В 5:30 у нас массаж, завтрак, поход в туалет и бег на месте с прыжками, не дай бог перепутать порядок действий или сбиться с режима. "Выходной? Да спи, конечно, кто не даёт, но сначала у меня массаж, завтрак, туалет, а попрыгаю я, так и быть, на кровати. А ты спи-спи, конечно".
Предаемся ласкам мы только в неожиданных местах. Конечно, это самые неудобные места и обстоятельства. Желание ласк может застигнуть её на пороге туалета, который я пытался срочно закрыть, но тут в проëме появилась нога... У окна, на шкафу, но никогда (кроме случаев,когда все спят, глубоко заполночь), никогда не в кровати, даже не на кресле или хотя бы стуле. Сначала нужно преодолеть препятствия, залезть под стол или даже в щель между диваном и стеной.
Если я не отвечу на её призыв... Не знаю, что произойдëт, боюсь подумать об этом... что-то ужасное. Она будет морщить лоб в недоумении и смотреть на меня как на тряпку! На тряпку которая не может выполнить простейшую функцию, для которой я был рожден - угождать ей. Во всём.
*
Ой! Слышали? Больше не могу говорить!
Уже бегу! Что хочет моя "мряу"? Спинку? Животик? Массаж лапок? Сейчас-сейчас, дай угадаю, моя госпожа!
С двухлетием нашей совместной жизни, кошка!
Решила одна пенсионерка, баба Нюра, завести домашнего питомца.
— А что, — говорит подружкам по подъезду, — женщина я одинокая, с последним мужем двадцать лет назад развелась. С тех пор и думала постоянно, не завести ли мне питомца домашнего, чтобы скучно не было.
— Заведи, конечно, — кивают подружки. — С питомцами всегда веселей. Особенно, если этот питомец порядочным мужиком окажется.
— Да нет, — качает головой, отмахиваясь, баба Нюра, — я не мужика имела в виду, а кого-нибудь поменьше.
— Поменьше? — удивляются подружки. — Поросёночка, что ли?
— Да какого поросёночка, — смеётся баба Нюра. — Только свиньи мне ещё в моей однушке не хватало! Там и так-то дышать нечем!
— А кого же тогда хочешь? — чешут маковки бабушки-подружки. — Собаку, что ли?
— Нет уж, — пугается баба Нюра, снова отмахиваясь. — Только не это! Я на своего последнего мужа, на кобеля этакого, так насмотрелась в своё время, что мне на всю жизнь хватило!
— Ну, что ж, будем тогда дальше гадать, — усмехнулись подружки. — Или сама уже скажешь?
— Да скажу, конечно, — согласилась баба Нюра. — Кота я хочу завести. Обыкновенного, умного, рыжего.
— Кота? — засмеялись старушки. — Эка невидаль!..
— Так будет невидаль! — гордо заявила баба Нюра. — Я же его не просто так заведу, я его воспитывать буду!
Так и случилось. Подобрала где-то баба Нюра рыженького котёнка. Не сказать, что совсем уж юного, но ещё и не взрослого. Искупала его в ведёрке, напоила, накормила и взялась дрессировать.
— Вот тебе коробочка, — говорит котёночку, на лоток указывая, — когда писать или какать захочешь, ты в него ходи.
Котёнок смотрит умными глазками, кивает, вроде как понимает.
— А это мои тапочки, — продолжает обучение бабушка, — в них я хожу.
Смотрит котёнок на бабушку, потом на тапочки, соображать старается.
— Ах, какой же ты сообразительный! — хвалит баба Нюра, теребя рыженького за ушко. - Недаром, что с помойки, а умненький!
Увидел тут хвостатый что-то интересное под диваном, залез под него, выкатил клубок шерстяных ниток.
— Ах ты, мой помощничек! - радуется бабушка. — Я же его месяц как потеряла! Всё ищу, ищу... А ты — бац! — и нашёл. Вот ведь умница!
В общем, зажила баба Нюра со своим новым питомцем так счастливо, что ей казалось, будто она заново родилась. Правда, были и свои небольшие нюансы. Никак не хотел котёнок понимать, что от него требует бабушка. Вернее даже сказать, не не хотел понимать, а понимал по-своему.
— Найди-ка мне, Марсик, тапочки, — просит бабуля котёнка (Марсиком назвала, такой уж он яркий), — опять я где-то их забыла. А где — не помню.
Марсик тут же бросается на поиски. Бежит в коридор, бежит на кухню, бежит в ванную... В результате приносит — что бы вы думали? — веник!
— Ай-ай-ай! — журит рыжего баба Нюра. — Невнимательный ты у меня! Я же тебя не веник просила принести, а тапочки. Понимаешь? Тапочки!
— Мяу! — отвечает Марсик, хвостом виляя.
И нет бы хозяйке догадаться, что кот веник принёс, не потому что глупый, а, наоборот, очень даже смышлёный. Но он по-русски разговаривать не умеет, а она по-кошачью ни бум-бум.
— Ты, наверное, хочешь, чтобы я тебе этим веником по заднему месту дала, за то что ты тапочки найти не можешь? — спрашивает у кота бабушка. — Если так, то ты заслуживаешь не порку, а, наоборот, поощрения!
— Мяу! — соглашается Марсик на поощрение, облизываясь
— Другой бы кот от веника как от огня бежал, — продолжает рассуждать баба Нюра. — А ты вон какой сознательный! Не то, что мой бывший муж, кобель бессовестный... Хорошо всё-таки, что я тебя завела, а не собаку. Ну, идём к холодильнику.
Достаёт бабушка сосиску, отламывает от неё половинку и Марсику преподносит.
В следующий раз опять.
— Марсик, принеси-ка мне мои очки. На балконе я их, видимо, забыла.
Сбегает кот на балкон, сбегает в коридор, на кухню, в ванную... Опять зачем-то веник тащит!
— Ай-ай-ай! — снова причитает бабушка. — А мне-то казалось, ты у меня находчивый малый, всё что захочешь отыщешь. Вот я наивная старая дура. Учит меня жизнь, учит, - ворчит, полушутя, старушка, - и никак не научит.
— Мяу! — улыбается рыжий, вероятно думая, что бабушка его хвалит.
— Вот дать бы тебе этим веником по усам, чтобы не издевался над хозяйкой!..
— Мяу (за что)? — спрашивает Марсик.
— Ну, ладно, — улыбается баба Нюра, — пойдём, угощу тебя колбаской.
Так неделя проходит, другая. Что бы ни попросила бабушка, чулки там принести, или клубок ниток достать, что под диван опять закатился, а рыжий — как заколдованный! — всё тащит и тащит веник!
— Сглазила я тебя, что ли? — качает головой пенсионерка. — Дался тебе этот веник! Что ни попрошу, как нарочно, только его мне и тащишь!.. Может, думаешь, я старая ведьма, и поэтому мне следует на венике летать?
— Мяу, — пожимает плечами рыжий и снова получает своё поощрение в виде угощения.
Так прошёл год. Марсик вырос, стал большим пушистым красавцем.
— Ну, как? — спрашивают у бабы Нюры бабушки-подружки у подъезда. — Стал твой питомец "невидалью"? Выдрессировала ты его?
— А то! — с невозмутимым видом заявляет хозяйка "невидали". — Всё, что ни попрошу — делает!
— Всё, что не попросишь? — смеются соседки. — А что попросишь, тоже делает?
— А как же! — подхватывает смешинку баба Нюра. — Почти всю работу по дому выполняет! Я уж ему говорю "ты и мне оставь немножко забот, а то я совсем обленюсь с тобой", а он в ответ "да отдыхай, бабуленька, ты и так за всю жизнь наработалась". Вот он какой у меня...
— Так ты его уже и разговаривать научила? — хохочут подружки-старушки.
— Ага, — кивает баба Нюра. — И крестиком вышивать!
Вот такие чудеса. Не поверите? И правильно сделаете.
Ведь шутки шутками, а Марсик за год только и научился, как поощрение у бабушки выпрашивать. Принесёт ей веник, даже если она ничего не просила, положит перед носом, и бабушка уже понимает — пора рыжего кормить.
😸😹😺
С этой-то истории и начинается следующий, третий том "Сказок для потомков". А второй том только что - 29.09.2020 г. - выпущен. Первые две недели на электронную версию книги действует акция - цена читателя. Ссылка на книгу: "Сказки для потомков - 2"