Я удалила пост про нытиков. Потому что стыдно, потому что сама нытик, потому что *опа накрывает всех, кто не верит в ее существование. И вот она я. И вот она моя *опа.

Но прежде чем вывешивать грязное белье на публику я скажу вам несколько вещей...

Предыдущий и самый первый пост я писала под антидепрессантами и нейролептиками. И как выяснилось они, действительно, вызывают необратимые изменения. Но я предупреждаю всех и каждого. Никогда не принимайте и не назначайте, никогда не корректируйте дозировки и не отменяйте лекарства без врачей. Вред и ущерб организму не ощущается во время приема, но только стоит отойти от графика/забыть/выпить днем раньше или позже ваш метаболизм автоматически поменяется. Но даже не об этом речь. Речь о том, что вы всегда должны сообщать врачам о хронических заболеваниях и аллергических реакциях, о своей истории болезни... Ай... Не хотела же про болячки... В общем. Всем, кто лечит психиатрию - будьте крацне аккуратны. Ваш организм это целая "химическая лаборатория". Не все так радужно. Будьте бдительны.

Мои пироги. Ну да. Тревога. Ну да... Депрессия... Хм... Интересные темы для разговора. Однако причем здесь Тибетская книга мертвых, психолог Юнг? Да при том, у меня как всегда в жизни встряска. И как всегда она сопровождается поглощением больших объемов нужной и ненужной информации. Если коротко все это время я офигивала от того как развиваются нейросети, от Илона Маска, от того, что мы можем смотреть в режиме онлайн фото с Марса, от того как тяжело бывает в социуме быть честным и что честолюбие это не всегда, а иногда и вовсе не хорошее качество. Постигала искусство со всех его сторон, ходила в театр, выставки животных, изучада по крупицам разные направления философии, науки... Я в принципе всегда была такой. Старьевщицей, побирушкой, сорокой. С информацией такая же беда. Сейчас учусь быть разборчивой в еде, инфополе. Изучаю кибербезопасность, потому что, увы, не училась на програмиста и надо догонять некоторые вещи, которые не преподавали в школе и универе. Ищу экологию внутри себя и стараюсь находить ее снаружи. Иногда создавать. Денег нет, но вы держитесь)
Бывают и совсем темные времена тогда ухожу в себя и ищу опору в нейтральном или позитивном. Отвечаю себе на нерешенные вопросы и внутренние конфликты. Борьба с самим собой... Вот истиная война. Короче жизнь как она есть.

Психиатрия? Ну ребят... Теперь у меня есть мнение по этому вопросу. И по теме психологии могу поговорить. Главное, что я хотела сказать этим постом - ищите опору в себе, ищите силы внутри себя. Будет казаться что их нет. Тогда изите хороших людей, людей, которые вам не желают ни зла, ни добра. Ищите поводы для здоровья, ищите поводы для радости. Ищите поводы... А еще не забывайте работать психологически над собой. КПТ. Нет денег. Изучайте самостоятельно литературу. Тяжело? Знаю. Но главное, я вспоминаю сразу Евангелион, - ты не один. 😉

И кстати родители это тема такая личная... Я даж немного пожалела, что об этом когда-то так открыто говорила. Все таки личное. Но по крайней мере вы теперь понимаете, что проблема не единична.

Не пинайте за грамматику и пунктуацию
Всем добра

Думаю стоит начать с того что я интроверт, меня постоянно бесят люди вокруг,если они живут не так как я. Я часто оцениваю людей в универе , в транспорте, в людных местах. Я часто завидую людям, и так же часто смотрю с высока на тех людей которые хуже чем я в чем бы то ни было)
Друзей в городе у меня нет и ни когда не было, постоянное чувство одиночества и ненужности преследует меня всю мою жизнь) Да я добрый, слишком мягкий , очень ранимый,я не могу представить себя как друга , ну то есть я бы не стал дружить с таким как я ) Одногруппники часто меня сторонятся , не зовут с собой пить , т.к в первый раз я показал себя с очень плохой стороны и разругался со всеми )
Учусь я если можно так сказать на 4 курсе у меня имеются 23шт не закрытые академ задолженности, мне страшно подходить к преподавателям , стыдно, лень, нет никакой мотивации. Иногда я думаю было бы проще отчислиться но тогда я совсем сдохну от скуки и нету у меня планов на будущее абсолютно)Бывает хочу уйти в армию чтобы банально привлечь к себе внимание , я хвастаюсь всем своим знакомым что у меня куча долгов и меня не отчисляют и вижу в этом привлечение к себе внимания не больше)
Я пытаюсь вырваться с этого одиночества: ходил в клубы и пил часто но этим я только убил себе свою самооценку т.к в клубах общение с девушками не складывалось совсем и я тупо стоял в стороне наблюдая как же это легко достается другим парням ) Я хочу найти девушку хорошую, но никаких шагов не предпринимаю, только изредка прокручиваю в голове как это будет ) Иногда кажется что я никогда не найду себе пару или я не достоин быть с кем то. Я думаю у меня хорошо получалось бы ухаживать за девушками , но я боюсь даже попробовать и от этого впадаю в депрессию. Целыми днями читаю пикабу и всякие новости, я так скучно живу меня это бесит ,но я не могу по-другому, кажется я так привык уже. Живу в общежитии и люди здесь мне кажутся скучными и необщительными) я за 4 года ни к кому даже в гости не заходил чайку попить да даже банально ни с кем не здоровался. У меня нету никаких хобби и я мало чем увлекаюсь .Я не могу по-другому но и это не может так все продолжаться, я прошу у вас совета. С чего нужно начать? Что я делаю не так...


Извините за сумбур пишу в первый раз.

Краткая предыстория - лет 8 работаю официантом, с комфортным графиком зп 70-80к, встречаюсь с классной девушкой чет лет 6 уже наверное, живем вместе, детей нет.

И чет последние года 4 я не могу встать с кровати. Самый последний год это вообще жесть. Я тут еще решил программирование учить год назад, в выходной я в таком ужасе что надо встать и идти это делать, что просто пиздец. Ну и вот этот последний год я не так много работаю, беру побольше выходных чтобы прогать и в свободные дни сижу их тихо поскуливаю, потому что нихуя не делаю.Дело тут не в мое\не мое - а сами-знаете-в-чем. Для этого и сделали сообщество)

В общем сейчас жизнь представляет собой ежевечернее пиво, сигареты, утром я отхожу от всего этого дерьма и листаю пикабу до конца ленты горячего, потом ютуб, потом опять пикабу и часам к 6 вечера я готов программировать учицо. Готовлю еду, немного убираюсь и вуаля - я уже уныло грущу с пивом и смотрю сериал\играю в комп.

Я вообще таким небыл никогда и пытаюсь разобраться как это так вообще. Помню славные времена когда я был максимально заряжен на все новое, работал по 400 миллиардов часов, бегал, прыгал, узнавал кучу нового и все было очень ярко и быстро, называется молодость)

Сейчас мне 32 и я даже умудрился приобрести себе ебаный пивной живот.

Стал замечать кучу всяких хреней типо то тут уколет, то здесь болит, то просто сидишь и смотришь в стену и охуеваешь от того на сколько ты изменился и заебался и СУКА, БЫЛО БЫ ОТ ЧЕГО.

Включил тег жесть на пикабу и теперь на улице лениво смотрю как едут тачки на перекрестке и понимаю, что если произойдет какой нибудь *последний полет в питере* с участием меня, то я даж почувствовать ничего не успею. И не надо будет нихуя больше делать.

Короче я уже долго собираю этот ебучий пазл и я стараюсь психологически оценивать что я думаю и почему. Этот пост попытка свести воедино основные моменты и лига уставших как то на столько зашла мне что я прям решил вот пост запилить.

Во первых я постарел, 20 и 32 разные вещи. Там свою штуки тоже происходят и к ним надо привыкнуть.

Энтузиазма как раньше, который просто есть и все - его уже не будет. Сидишь прогаешь, потом дрочишь себе приговаривая - ух как программируется! И настроение получше стало. Прогаешь дальше. Только так. В этом наверное дальше по жизни и будет принцип - управлять своим тупым мозгом чтоб он нормально дофаминился от здоровых вещей.

Во вторых моя работа хоть убейся не будет приносить много денег, а я умею охуенно хорошо и много работать, я просто говард рорк ебучий. Только устал уже от официанства.

Сменить ее - долго, но это ничего, но еще и сложно потому что я уже по плечи в какой то ебучей болотной вате.

В третьих ваты так много, что она зациклилась и даже если я нашел силы потренироваться с гирей у меня нет никакого честного права себя похвалить, потому что я сделал это раз за месяц, кое как, со своим ебучим пивным животом и вот это вот все. Круг замкнулся)

Программируя я  в ужасе от того, что что то могу не понимать и от того сколько еще времени это займет, о том что мне уже 32 и эти мысли дальше идут по кругу и так пиздато закручиваются, что я уже годика 4 все глубже в ахуе. Потом понимаю что сижу уже полчаса, смотрю куда то около монитора и трясусь аки крАлЬчОнакъ нах.

В четвертых, что приносит кратковременное облегчение это всякая шняги типа алкашки, фильмов и прочей хуйни. Смотрю ютуб, читаю книги или просто жру, но все это с таким нихуевым фоном страха от того что я продолжаю прокрастинировать и не могу остановиться.

Как я от этого стал постепенно отходить:

Постепенно сформировал понимание того, что я просто ебучий дефолтный ленивый бомж (удивительно, никогда не думал что со мной такое произойдет!) с обычной зп и мои 32 мне в 25 такими точно не казались. Работать много могу не из за говард рорковости, а потому что там не надо думать вообще, просто ногами ходи и минимум техник продаж применяй и все, 3-4-5 тыщ в день есть.

А теперь ВАЖНОЕ - первое большое окно за долгое время - я устал пить и заниматься хуйней всякой, она больше не может хотябы на время убрать ебаный хтонический ужас. И тут вот интересно получается, потому что ты такой как в дурке начинаешь делать простые штуки всякие и радоваться, что смог хотябы это. Помыть посуду, еще раз подползти к гире. Программировать 10 минут. Даже 20. При этом чувствуя себя вполне комфортно. По крайней мере программируя, я не самообвиняю себя. Тлен и мрак отползают, потому что там им нет места. Бля, это просто спасение какое то, говорю я вам) ахахахах То есть я сам себя как то заебал.

Нужно делать простые вещи. И много думать об очень простых вещах. Почистить утром зубы. Заправить кровать. Да да это отсюда пахнет дзеном. Типо не надо думать что это какие то ступеньки к чему то или еще что то. Просто тот человек которого я знаю ну, он не будет сидеть в например неубранной засраной комнате НЕДЕЛЯМИ, ОЧНИСЬ ТЫ ТУПОЙ ДЕБИЛ. Прям как в фильме бобер с мэлом гибсоном.

Еще я жру фенибут он хорошо ложится на вот это вот все. Ну, когда уже есть план как выбираться.

Ну и вот сейчас потихоньку оживаю. Так хорошо мне небыло оооочень давно)

P.S. К врачам не ходил потому что подумал если я не сделаю самые простые штуки, то они мне скажут их сделать. Ну вот это я и сам для начала попробую.