Уж 18 лет прошло, а он так и катается, я уверен
Хорошая короткометражка 2007, если не ошибаюсь, года, которая удивительным образом всегда хотя бы немного, но поднимет настроение
0 просмотренных постов скрыто
Хорошее настроение
Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой такой ширины, что о неё можно было поросят шестимесячных бить, зазвонила мобила. То есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и начинает чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все, ессно, повернули свои почти проснувшиеся морды, на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все начали ржать… Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. Моськи у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100 процентов уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один му%ак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы, суки, не перестанете меня смешить, то всем пи***ц — я уже больше не могу вести этот психушечный автобус и следующий столб будет точно наш!» Угрозы, однако, не подействовали и водила остановил автобус, выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10…. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького пацана: «Мама, ты чё, со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого пацанчика, смущённо прикрываясь сканвордом. Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера… Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: «первый раз иду получать звездюлей за опоздание с таким хорошим настроением».
Показать полностью
«Какой спальный автобус!?!?»
Был это год 2001, я тогда училась в Барнауле, на каникулы вернулась в свой маленький кемеровский городок. Нужно было доехать до дома на автобусе, маршрутом длиною в 20 минут в поселок. В Барнауле тогда уже были городские автобусы и коммерческие, а в моем городе тогда еще коммерческих не было. Но, приехав с каникул я увидела новые «пазики» , в Барнауле они были частными. Захожу в автобус спрашиваю у кондуктора: «Это муниципальный автобус или коммерческий, сколько проезд стоит?» кондуктор выпучила глаза, пауза , на весь автобус «КАКИЕ СПАЛЬНЫЕ АВТОБУСЫ?!??!?!? ВЫ ЧТО В АВТОБУСЕ СПАТЬ ЛЕЖА ХОТИТЕ 20 МИНУТ??!?!?!» Я стою в шоке, сама ничего не понимаю, говорю: «Какие спальные автобусы? Вы о чем? Автобус муниципальный или коммерческий?» Такое ощущение, что она впервые услышала это слово. Стоит глазами хлопает , не понимает как будто что происходит. В итоге говорит, что городской автобус. Аллилуйя.
Теперь при виде коммерческого автобуса в городе, мне вспоминается спальный автобус.
Отец-одиночка
В автобусе женщина–кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец–одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец–одиночка.
Забитый автобус
В классе 6-7 ехал утром в школу,в забитом автобусе,встал рядом с большим окном,куда обычно ставят коляски. И вот зашла девушка с коляской и встала рядом со мной. Автобус забит,не пошевелиться,а у ребёнка нога свисла с коляски и эта девушка мне говорит-"поставь ножку на коляску". Я подумал что она имела ввиду мою ножку, и поставил свою ногу 42 размера на коляску с ребёнком. Стыдно до сих пор.