Женька⁠⁠

С Женькой я познакомилась в интернете. В одном из надоевших приложений, в которое я заходила изредка, уже не питая никаких надежд найти себе человека хотя бы просто для общения. Ничем не приметный мужичок, набор дежурных фраз -- и вот мы уже общаемся по видеосвязи.

Честно говоря, я и не думала, что между нами может возникнуть хоть что-то серьезное. Прошлый опыт моих знакомств был не особо удачным: закоренелые алкоголики, альфонсы, сидельцы, командировочные, женатые -- вот основной контингент, ищущий "любви" на таких сайтах. Видя желание создать именно серьезные отношения, собеседники мои обычно сливались через 2-3 дня телефонного общения. Ну, либо сливалась я...

Этот же человек не оставлял меня без внимания ни на один день. Через неделю мы уже увиделись, а через пару месяцев стали жить вместе.

На момент нашего знакомства Женя был вдовцом уже больше двух лет, имел небольшой домишко в пригороде, стабильную работу и огромное желание найти себе близкого человека.

Не могу сказать, что я влюбилась в него сразу без памяти -- нет, конечно. И жить то с ним поначалу не особо горела желанием. Оно само как то произошло, по накатанной, вот как будто так и надо было. Искренность его привлекала очень, бескорыстность, желание заботиться, отдавать.

Так и сошлись мы вместе -- два одиночества. Я, вся с переломанной психикой, да и Женька -- тоже жизнью побитый. Из дома рано ушел, мать его особо не привечала, отец умер рано. Дочь от первого брака с ним не общается. Во втором браке детей общих не было, хоть и прожили они долго. Жена умерла после продолжительной болезни, перед смертью он еще года два за ней ухаживал. Совсем немощная была.

Женька взрывной, импульсивный, временами ленивый, безалаберный. Но при этом невероятно добрый, не жадный. По работе очень ответственный, совершенно не пьет. Вот и живем. Во многом мы противоположности, уравновешиваем друг друга. Ругаемся редко. И, если и случается скандал, ору только я. Не смотря на свой характер, Женя ни разу не позволил себе агрессии или дурного слова в мой адрес.

О прошлом моем Женька ничего не знает. В смысле -- ничего лишнего. Все ненужные детали в моих рассказах о тех годах просто аккуратно опущены. Не нужно ему это знать. Да и мне самой уже порой кажется, что было это так давно и как будто не со мной...

Болезнь проявила себя спустя 8 месяцев нашей совместной жизни. Мужчина мой всегда чувствовал себя хорошо, хождением по врачам не заморачивался, а тут вдруг кашлять начал, температура поднялась. Я, чтоб не травмировать его походами в поликлинику, потащила на платный рентген. Дальше пульмонолог, рекомендации пройти КТ, и на КТ -- злокачественное образование в правом легком с инвазией в трахею, обтурацией бронха. Опухоль огромная, и нехилая такая перспектива, что есть уже отдаленные метастазы.

Я, увидев описание КТ, поняла и поверила сразу. Женька же, как и многие онкобольные, до последнего отказывался эту информацию воспринимать и лелеял надежду, что это ошибка или там что-то такое доброкачественное.

Последующие три месяца были для меня просто каким то адом. Я вся сжалась в пружину, составляла план действий -- куда бежать, что проходить, к кому записываться, что требовать. Женя поначалу просто впал в ступор и пытался абстрагироваться от всего происходящего. Набрал дополнительных смен, пропадал на работе. К врачам я его загоняла со скандалами.

Когда его не было дома, я просто порой рыдала в голос и выла от отчаянья. Я не знала. что мне делать, как начать его спасать, есть ли вообще хоть минимальные шансы. Были даже моменты малодушия, когда я хотела его бросить, исчезнуть. Или чтоб он сам исчез вместе со всей этой болью и проблемами. Но Женя приходил с работы, а я уже была спокойна и улыбалась; настраивала, убеждала, объясняла, поддерживала. Говорила, что все будет хорошо.

Многие из моих знакомых крутили пальцем у виска:" Ты что, ненормальная? Вы живете то всего несколько месяцев. Расставайся с ним, зачем тебе тянуть на себе безнадежно больного?" Такая реакция окружающих вызывала у меня только злость, прилив новых сил и желание двигаться дальше.

Прошло полтора месяца. Дела продвигались очень и очень медленно. Направления выдавали неохотно, каждое обследование приходилось ждать по 1-2 недели (об этой беготне можно будет написать отдельный пост).

Тем временем, Женьке становилось все хуже и хуже. Работу пришлось оставить. Кашель мучал не переставая, Женя просто задыхался, не ел, похудел до состояния скелета. Куча таблеток, микстуры, ингаляции -- все это почти не помогало. Боже, как же страшно мне было во время этих приступов. Представьте себе, что перед вами бьется в конвульсиях близкий человек, плюется кровью, а вы ему ну совсем ничем не можете помочь. В эти минуты я была готова к тому, что он может умереть. Вот прямо сейчас, сию минуту. Я навсегда запомню это чувство принятия и безысходности, чувство какой то покорности, что ли....

Скорую я вызывала. Два раза. В первый раз нас увезли, врач в приемном покое посоветовал очередную "пшикалку" от кашля -- и отправил домой. Выйдя из такси, Женя на полусогнутых дошел до подъезда, оперся о стену рукой и оглянувшись на меня, идущую следом, тихо сказал: "Жить то как хочется..." И такая в его глазах была тоска... Просто невыносимая.

Во второй раз когда мы уехали на скорой, я была уже более настойчивой(в смысле -- я готова была убивать), так они хоть сделали ему санацию трахеи и бронхов. Стало чуть легче, но ненамного. Не любят в больницах онкобольных и помогать, к сожалению, отказываются.

Спустя три месяца хождения по кабинетам, Женька, наконец, получил подтверждение своего диагноза. Химиотерапия назначена. Я не знаю, что будет дальше, но я знаю, что мы будем бороться. И еще я точно знаю одно -- сколько бы судьба не отмерила Женьке времени, все это время я буду рядом. До самого конца.