Зачем я ушёл на войну⁠⁠

Нет, у меня есть и девушка, и друзья. Просто, знаете, есть такое понятие как "накрыло". И когда я задумался о причинах моего ухода туда, меня именно что "накрыло". Я не в депрессии, не ассоциальный элемент, с людьми общаюсь легко. Просто вот захотелось выплеснуть душевный порыв

Да мне в принципе всё равно, как меня видят украинцы (хотя, откровенно говоря, на освобождённых территориях они прямо говорят, что им всё равно, какая над ними власть, лишь бы деньги платили; поэтому к нам, как к главным поставщикам вечно деревянной валюты, относятся даже слишком хорошо). Да и то, как ко мне относятся свои же сограждане, мне тоже не особо интересно — я за свободу слова, какой бы она ни была. А по поводу детей, ну, если спросят, то скажу, как есть: смысл скрывать? Пусть знают, что папка у них в молодости боролся со скукой радикально)

Знаете, мне многие говорят о преодолении экзистенции, но ключевая проблема в том что я, возможно, не хочу её преодолевать. Потому что любое преодоление— это снова бег. Бег от скуки, от пустоты, от себя. Война стала самой радикальной формой этого бега. Я не ищу Смысл. Я ищу возможность дышать, не ощущая этого груза на душе, этой давящей тоски. И сейчас для меня эта возможность — в отсутствии любого большого смысла.

Какая реклама? Я просто описал свои причины погружения в это говно, а так я никого не агитирую и не призываю. Потому что насмотрелся на тех, кто в погоне за длинным рублем добегался до посадок под гуляйполем и буквально ломался до состояния живого трупа. А я человек хоть и довольно черствый, но считаю, что каждый, кто завлекает людей сюда, должен чувствовать хотя бы моральную ответственность. А я такое себе позволить не могу. Так что рекламировать это дело я не буду по своим моральным соображениям.

Не переживайте, все там будем)

Я в отпуске, что мне еще делать)

А где я писал, что она мне нравится? Я же прямым текстом пишу о том, что сбежал на неё, чтобы окончательно не завянуть, так как моя жизнь стала беличьим колесом. Я сбежал за эмоциями, за встряской, за какой-то целью. Не было бы войны — я бы, может, ушёл в мотогонки или альпинизм,или спился.

Мне не не нравится или нравится война мне она безразлична, пока она даёт мне цель, я буду в ней участвовать, не закладывая в неё какой-то сакральный смысл вроде "нравится" или "не нравится". Для меня это просто своеобразный инструмент в поиске места под солнцем

Да, я не штурмовик. Да, я в относительно спокойном месте (хотя, опять же, относительно — потому что 5 км до серой зоны в современной войне это даже не красная, а горящая зона). Но. Ты думаешь, штурма мечтают о дне сурка? Возможно, в плане теплой кровати, тишины и горячей еды — да. Но не о той тошноте, которую я описал. Не об этом давящем со всех сторон, пресном, скучном и предсказуемом покое, из которого я сбежал. Война здесь, даже на "спокойном" направлении — это не про героизм с шашкой наголо. Это про контекст. Здесь нет офиса, дивана и предсказуемости на десять лет вперед. Здесь есть зеленая и красная зоны. Есть летящие в тебя вещи, которые не зависят ни от тебя, ни от чего-либо — они просто прилетают, и в этом есть элемент неожиданности, который стал для меня глотком свежего воздуха. Скорее всего, ты прав в том, что если бы я был штурмом, то мои мысли были бы намного примитивнее: выжить, поесть, поспать. И, скорее всего, я бы мечтал вернуться в офис. Но это не отменяет той давящей тоски, от которой я сбежал и которая будет ждать меня по возвращении. Это лишь доказывает мою точку зрения: война — это наркотик. А ты не будешь у наркомана, принимающего свою дозу, спрашивать, мечтает ли он нормально поесть. Ему нужна доза, чтобы не чувствовать ломки. А моя ломка — это та самая пропасть будущего. И пока что этот "спокойный участок"— моя доза. Жалкая, грязная, но пока что работающая.

Так что твоя претензия не отменяет моего выбора. Хоть и подчеркивает глубину его странности. Я сбежал от одного ада не в рай, а в другой. Просто потому, что в этом новом аду я хотя бы чувствую, что жив. Пусть это чувство и куплено ценой полного морального падения.

Я бы хотел ответить чем-то в духе: Выгорание не измеряется возрастом. Оно измеряется количеством одинаковых рассветов, которые ты уже не замечаешь — но скажу что да, выгорел, да, от рутины. Возможно, накрутил себя, возможно, нет, честно, я ещё сам до конца не разобрался, что как и почему, поэтому и влетел с двух ног в это говно желая хоть что то изменить.