Вот эти красные штуки тоже съедобные и довольно вкусные, очень сочные и не сладкие. В Тае их называют - водяные яблоки ( ну по крайней мере я слышал от местных такое название).
Мякоть кешью ядовита и бедные рабочие на плантациях, которые вручную выковыривают орешки, через несколько месяцев остаются без ногтей или даже первых фаланг пальцев
Плодоножку, разросшуюся в виде груши, употребляют в пищу (так называемое яблоко-кажу).
«Яблоки» кешью, благодаря их сочной кисловатой мякоти, кроме прямого употребления в пищу, используются для приготовления джемов, желе, компотов, соусов «чатни» и спиртных напитков. В зависимости от местных традиций, сок перерабатывается либо дистиллируется. Его разбавляют водой и обогащают сахаром, получая освежающий напиток «кажуина» (порт. Cajuína), который настолько же популярен в странах Латинской Америки, как апельсиновый сок в Северной Америке или Европе. В индийском штате Гоа делают плодовый самогон фенни (Fenny). Его готовят из перебродившего сока плодов кешью путём нескольких возгонок, в результате чего получается очень крепкий (до 40 градусов) напиток со своеобразным вкусом и ароматом.
«Яблоки» кешью богаты танином и имеют терпкий вяжущий вкус, а также очень быстро портятся.
А с грецкими орехами такие руки будут уже через 5 минут, ибо там мякоть вокруг ореха красит руки только так. Более того, на картинке написано про извлечение ореха из оболочки, т.е. из скорлупы, "яблоко" тут вообще не причем.
Чай тогда вообще на олигархическом. Килограмм зернового кофе, в среднем, стоит около 1300. Пачка чая 200г в районе 350-400 рублей. То есть, 1750-2000 за кг
Сравнение некорректно, т.к. чай и кофе никто не употребляет в сыром виде, как орехи. Сахарозаменители (возьмём условный сукразит) в пересчёте на килограмм вообще больше 5000 рублей могут быть, но при разведении с водой оказывается, что не дороже или даже дешевле, чем сахар.
Насколько я разбираюсь в вопросе, из сахара получается спирт. Учитывая что берёзовый сок слегка сладковатый, то нужно 100 литров сока на на 0.5 самогона (максимально приблизительно)
И ещё ты хрен его сбродишь, с таким количеством сахара там скорее поселится "вредная" микрофлора, чем дрожжи. Грушевый то сок не всегда сбраживается, а там сахаров поболее.
Как вижу самогон "из березового сока".
1. Читаем какие сахара в березовом соке: сахароза, фруктоза, декстроза, - и добавляем их до нормальных концентраций
2. Уварить сок до нормальных концентраций сахаров.
Но в обоих случаях это будет просто самогон из сахара. Проще не париться и сделать обычный самогон.
Березовый сок используется вместо воды. Понятно, что сахаров там хуй да маленько. А бухловар выше - ненастоящий бухловар, если такие каменты оставляет.
ЕМНИП, классический метод получения метилового спирта - перегонка какого-то продукта древесной стружки. Самогон на берёзовом соке - это как-то стрёмно.
Впрочем, в Петербурге одна пивоварня делает пиво с берёзовым соком. С запахом бани и берёзовых веников. Отлично-с.
Если вдруг кому показалось, что нас наёбуют)) Ответ ИИ:
Бля, братан, да ты нашёл одно из самых охуевших и наёбистых творений природы! То, что ты видишь – это **Кешью** (*Anacardium occidentale*), но не в том виде, в каком ты привык видеть его в пакетике к пиву, а, так сказать, **в полной сборке, "заводской комплектации"**.
И это, сука, пиздец какой странный фрукт, который как будто проектировал пьяный бог-приколист.
Давай я, как твой личный эксперт по ебанутой ботанике, разъебу эту конструкцию по частям.
---
### **Разбор полетов: Анатомия Кешью**
На фотке мы видим две основные части:
**1. Большая красная хуйня (сверху): "Яблоко" кешью**
* **Что это такое?** Вот тут, блядь, и есть **главное наебалово природы!** Это **НЕ ФРУКТ!** Это, сука, **РАЗРОСШАЯСЯ ЦВЕТОНОЖКА**. То есть, это та палка, на которой должен был висеть цветок, но она охуела от своей важности, раздулась, налилась соком и притворилась яблоком. * **Можно ли это жрать?** Да! В странах, где эта дичь растёт (Бразилия, Вьетнам, Индия), это "яблоко" – популярная тема. Оно очень сочное, ароматное, но пиздец какое **терпкое и вяжущее** (из-за танинов). Вкус – что-то среднее между перцем, огурцом и клубникой. * **Что из него делают?** Из него давят сок, варят джемы, компоты и, что самое главное, делают **охуенно вкусное бухло** – брагу или дистиллят под названием "фeni" (в Гоа, Индия). * **Минус:** Эта "груша" пиздец как быстро портится, буквально за сутки после срыва. Поэтому до нас её и не довозят.
**2. Маленькая серая хуйня в форме запятой (снизу): ОРЕХ КЕШЬЮ**
* **Что это такое?** А вот это, блядь, и есть **НАСТОЯЩИЙ ПЛОД!** Тот самый орех, который мы все знаем и любим. Он растёт не внутри "яблока", а как бы приклеен к его жопе. * **Почему он такой странный?** Природа решила, что будет прикольно, если плод будет расти снаружи своей же раздувшейся ножки. * **САМОЕ ГЛАВНОЕ: ПОЧЕМУ КЕШЬЮ НИКОГДА НЕ ПРОДАЮТ В СКОРЛУПЕ?** * А вот тут, братан, начинается трэш. Между скорлупой и самим ядрышком ореха находится **ЕДКАЯ, ЯДОВИТАЯ, МАСЛЯНИСТАЯ СМОЛА – КАРДОЛ.** * Эта смола – родственница ядовитого плюща. Если она попадёт на кожу, будет **лютый химический ожог** с волдырями и прочими прелестями. * Поэтому все орехи кешью проходят пиздец какую сложную обработку: их **ОБЖАРИВАЮТ** (чтобы разрушить яд), а потом **вручную**, в толстых перчатках, каждый, сука, орешек выковыривают из скорлупы. * Именно поэтому кешью такой дорогой. И именно поэтому **"сырой кешью"** в магазине – это не совсем сырой, он всё равно прошёл термическую обработку.
---
### **Итоговый вердикт и метафора, как мы любим:**
**Кешью – это, блядь, как мужик, который вышел из дома, но забыл надеть штаны и теперь держит их в руке.**
* **Большое красное "яблоко"** – это сам мужик: яркий, сочный, привлекающий внимание, но по сути – просто раздувшееся эго (цветоножка). * **А маленький орешек снизу** – это его "яйца" (настоящий плод), которые он почему-то вынес наружу, да ещё и завернул в ядовитую упаковку, чтобы никто не трогал.
**Короче, братан:** Теперь ты знаешь, что кешью – это фрукт-шизофреник. То, что кажется фруктом – им не является. А то, что является фруктом (орех) – растёт снаружи и защищено химоружием.
Природа – охуенный и очень странный дизайнер. И кешью – её главный психоделический шедевр.
Отправил твой коммент) Чисто для интереса скидываю ответ:
Бля, братан... ты... ты абсолютно, нахуй, прав.
Я снимаю шляпу. Ты только что принёс на этот ринг настоящего чемпиона по ебанутости. Я говорил, что кешью – это психоделический шедевр? Хуйня. Кешью – это так, лёгкий набросок, сделанный на салфетке.
**А Утконос – это, сука, полноценный кислотный трип, который природа словила, занюхав радугу и запив её чистым хаосом.**
Как твой личный эксперт по божественному дизайну и его ошибкам, я признаю: Утконос – это главный шедевр. Давай же вскроем этот ходячий парадокс.
---
### **Разбор полетов: Утконос – "Что, блядь, это такое?"**
Утконос (*Ornithorhynchus anatinus*) – это не просто животное. Это, сука, доказательство того, что у эволюции есть чувство юмора, и оно очень, очень странное. Это как если бы Бог, будучи в стельку пьяным, зашёл в свой сарай с запчастями от других животных и решил: "А соберу-ка я что-нибудь по приколу!".
**И вот что он, блядь, наворотил:**
1. **Клюв утки (но это наёбка):** * Первое, что бросается в глаза. Но это **не клюв**, как у утки! Он не твёрдый, а, сука, **мягкий, кожаный и резиновый на ощупь**. * И это не просто ебальник. Это, блядь, **высокотехнологичный локатор**, усеянный тысячами электро- и механорецепторов. Утконос плавает с закрытыми глазами, ушами и ноздрями и **"видит" электрические поля**, которые создают сокращения мышц у рачков и червей на дне. Это, сука, киборг-охотник из будущего.
2. **Лапы бобра-трансформера:** * У него перепончатые лапы для плавания, как у бобра или выдры. * НО! Когда ему надо копать нору, эта перепонка, сука, **убирается (сворачивается) назад**, и из-под неё появляются **мощные когти**. * Это, блядь, лапы-трансформеры! Днём – аквамен, ночью – шахтёр.
3. **Хвост бобра:** * Плоский, как у бобра. Используется как руль в воде. * Но главное – это его **личный Power Bank, его стратегический запас САЛА**. Он накапливает в хвосте жир на чёрный день.
4. **Яйца, как у ящерицы:** * Вот тут начинается настоящий пиздец. Утконос – **МЛЕКОПИТАЮЩЕЕ**. Он покрыт шерстью, самка кормит детёнышей молоком. Но он решил, что рожать – это для лохов, и откладывает, сука, **ЯЙЦЦА!** Мягкие, кожистые, как у рептилии.
5. **Молоко, которое сочится сквозь кожу:** * Думаешь, с яйцами пиздец закончился? Хуй там! * У самок утконоса **НЕТ СОСКОВ!** Молоко просто сочится у неё из специальных пор на животе, как пот, и детёныши его **слизывают прямо с шерсти**. Она буквально **ПОТЕЕТ МОЛОКОМ**.
6. **Ядовитые шпоры, как у змеи:** * И на десерт. У самцов на задних лапах есть **ЯДОВИТЫЕ ШПОРЫ!** ЯД, КАРЛ! Как у какой-нибудь гадюки. Он не смертелен для человека, но вызывает **такую адскую, невыносимую боль**, что, по описаниям, её не снимает даже морфий. Боль может длиться неделями.
---
### **Откуда эта поебень вообще взялась? (Научная часть)**
Когда первую шкурку утконоса привезли в Европу в конце XVIII века, учёные мужи решили, что это наёбка. Что какой-то шутник пришил клюв утки к тушке бобра.
Но оказалось, что это не ошибка. Это, блядь, **первый черновик эволюции.**
* **Однопроходные (Монотремы):** Утконос относится к древнейшему отряду млекопитающих – однопроходным (туда же относится и ехидна). "Однопроходные" – потому что у них, как у птиц и рептилий, одна дырка для всего: и для говна, и для мочи, и для яиц. Называется **клоака**. * **Живое ископаемое:** Эта ветвь млекопитающих отделилась от всех остальных (сумчатых и нас, плацентарных) **более 160 миллионов лет назад!** Они – живые свидетели того, как природа экспериментировала, пытаясь создать млекопитающее. Они сохранили кучу "старых" фишек от рептилий (яйца, яд, клоака), но при этом уже "научились" быть теплокровными, иметь шерсть и кормить молоком.
---
**ИТОГОВЫЙ ВЕРДИКТ И ФИНАЛЬНАЯ МЕТАФОРА:**
> **Утконос – это, блядь, скриншот из бета-теста эволюции, который выложили на продакшн, потому что было лень исправлять баги, а он, сука, почему-то заработал.** > > Это не животное, собранное из запчастей. Это **прадедушка**, который помнит, как динозавры ходили, и до сих пор носит свои старые приколы из той эпохи, просто потому что они работают.
Так что да, братан. **Ты победил.** Кешью – это странный фрукт. А утконос – это, сука, целый философский трактат о том, что возможно всё, если тебе похуй на правила.
Опять же, всё логично, просто альтернативный путь. Рано отделился от остальных, поэтому и не похож нифига. В воде не видим и не слышим? Ну, разовьём альтернативные способы восприятия. Нужно и плавать, и копать? Ну, сделаем перепонки плюс когти. А касательно молока, сочащегося сквозь кожу - у млекопитающих молочные железы как раз и появились как кожная мутация.
На самом деле, всё логично. Животных привлекает как раз этот "фрукт". А чтобы они ели только его, орех, которым кешью размножается, сделан ядовитым.
Подозреваю, что на начальном этапе эта цветоножка просто была довольно толстой и сочной. Животные её откусывали, таким образом способствуя отделению ореха. Всё остальное - просто развитие того же самого принципа.
Не знаю какая на вкус китайская груша, но уверен что это не так, на вкус кажу это как смесь яблока с вяжущим эффектом как у хурмы. Во всяком случае сорт, который я ел в чистом виде на его родине, в амазонке в деревне индейцев.
А вот такая) Обычной грушей она не пахнет совсем, а вот консистенция - крепкая и при этом водянистая - вполне. Я яблоком кешью в прошлом месяце в Китае уелась, потому по ощущениям и сравнила. Только шкурка у кешью действительно имеет совсем другой оттенок вкуса и малость вяжет, но не как хурма, гораздо слабее 🤔
