Пусто⁠⁠1

Вы знаете, от Вашего поста веет не негативом, а теплом, теплом и болью. Чувствуется, что Вы ее очень любили. Это так обнадеживает, что есть люди, для которых семья - это семья. И что вы прошли через этот кошмар ВМЕСТЕ, как и подобает семье. Что Вы были с ней до конца. Такая история перевешивает все истории тысяч разводов - кто там кого предал/разлюбил/бросил... Спасибо, что такие как Вы есть - как Вы и Ваша жена.
Очень хочется Вас поддержать, сказать, что она была права - она хотела, чтоб вы жили дальше, чтоб учились заново жить. Это ее желание говорит о том, что она думала о вас, о своих ребятах, как Вы будете справляться со всем.
Пусть у вас все наладится, пусть мальчишки вырастут на славу. Всегда тяжело оставаться с детьми без второй половины, без поддержки близкого человека, особенно потому, что не с кем разделить взрослые проблемы. Но, даст Бог, и с этим Вы справитесь. Обнимаю Вас по-дружески. Светлая ей память...

Примите мои соболезнования! Наша мама умерла, мне было 4, брату 10. Не знаю что чувствовал отец, так и не смог найти сил говорить о маме и нас не научил. Через 10 лет нашёл женщину с которой смог жить, приняла нас, правда мы уже повзрослели и особой нужды не было. С внуками возится как с родными, наверное сейчас у нас всё хорошо, только я мужик в 37 лет закрылся от жены в туалет и плачу. Без мамы было очень БОЛЬНО расти.

Сил вам!

Все верно. Только себя не трави излишним пересмотром фото/видео.

Хотел было написать про аналогичную ситуацию у знакомой, но раздумал. Это только еще негатива добавит. Так что просто скажу пусть немного цинично, но воодушевляюще: когда смерть уже пришла - тому, кто умер, стало все равно - он отмучился. Так что больше сожалеть не о чем, если, конечно, не хочется жалеть самого себя.

Тогда попробуйте с такой стороны подойти к вопросу: представьте себя на месте жены "где-то там", которая с недоумением смотрит сверху, как ее муж обижается на базовые законы эволюции. Если вам станет неловко, значит вы на верном пути.

Первый раковый пост, который прочитал. У меня жена брата умерла на руках. Рак ее сожрал. И ей было БОЛЬНО, очень. У меня в этот год умерло шесть родствеников. ШЕСТЬ БЛЯДЬ. крепись дружище. Я 14 летний пиздюк все это видел. Много времяни прошло, а до сих пор перед глазами.,, уколите чем то чтоб я уснула,, и я колол, а брат ебошил, чтоб было на укол. При нем умерла. Тебе СОБОЛЕЗНУЮ. КРЕПИСЬ У ТЕБЯ ДЕТИ

А мир вообще несправедлив. Само это понятие придумали люди.

В ваших же силах, как живого существа - сделать все, чтобы память о любимом человеке жила. Чтобы дать мальчишкам все самое лучшее для старта их самостоятельной жизни. И не забыть о личном счастье.

Горевать - не плохо, в этом нет ничего зазорного. Все мы через это проходим. Но здесь лечит только время, увы. Главное, не усугублять (не принимать алкоголь).

Соболезную Вашей утрате. Это действительно тяжелая потеря.

Комок в горле... Спасибо, что поделились с нами. Эту пустоту ничем не заполнишь, по себе знаю - мама умерла от того же. Но я знаю, что она (и папа, которого тоже не стало в прошлом году) - они рядом, всегда, их просто не видно. Но можно разговаривать с ними хоть мысленно. И еще можно молиться за них, это очень помогает. Царствие Небесное тем, кого мы любим!

Как у Вас с ребёнком? Получается усыновление/опекунство?

У меня погиб старший брат, когда мне было 11. Родители были убиты горем. Со мной никто не разговаривал. Автоматом выполнялись какие-то домашние дела, закрывались мои потребности. Но именно эмоционального контакта не было. Как только я пыталась поговорить, родители закрывались. Мама сразу плакать начинала, уходила в свою боль, отец уходил в комнату И закрывался там. А я понимала, что причинила страдания. И я перестала пытаться. В доме был вакуум, как будто роботы живут. Плакала в своей комнате. Мне казалось, что я брошена. Когда через полгода где-то отец попытался со мной поговорить, я была уже закрыта и не смогла. Ваш мальчик такого же возраста, лишился матери. Я пишу и рыдаю. Я не представляю, что сейчас у него в душе. Атомная пустыня. Его мир разрушен, как и ваш. Но вы взрослый и хотя бы теоретически знаете, что нужно делать. Говорите с ним, пожалуйста, обнимайте, вспоминайте маму, плачьте вместе. Найдите подход.

Прекрасно понял тебя на этом камменте. Не с кем поделиться своими внутренними чувствами, переживаниями. Трудно объяснить, когда хочется прочувствовать какие-то эмоции не одному, а вместе с любимой. Типа когда видишь красивый вид - обязательно надо жене показать или сфоткать для неё. Вместе порадоваться вкусному блюду в кафе. Мне кажется у вас была искренняя Любовь, этому можно позавидовать. Не у всех так.

Я бы посоветовал отвлекаться на наиболее сильные сторонние переживания, например на информацию про события на украине, политику - всё то, что вызывает отклик в твоей душе помимо жены. Подумай о себе в эгоистичном ключе, может быть запишешься на курсы повышения квалификации для работы, на курсы испанского или сделаешь то, что не мог сделать когда жена была рядом? Например, ты сильно хотел в Тай, а она ни в какую? Запишешься в поисковой отряд своего города? Подумай как можешь обустроить свою жизнь, чтобы она на небесах не переживала и была спокойна за тебя и за детей.

В школе есть психолог?? К сомнительным "психолухам" ни в коем случае. Справляйтесь своими силами. Почаще обнимай, пусть будут совместные занятия, что бы он чувствовал заботу и поддержку.

Опустит, у меня было такое когда не стало родителей, не могла их отпустить, принять то что родительской семьи больше нет. Но время и правда лечит, день за днём по чуть-чуть учишься жить заново. Будет ещё все, и откаты назад в чёрное горе первых дней после потери, и депрессия и страх, но потихоньку вам станет легче.  Конечно, не так как было бы с ней, уже ро-другому, но вы сможете жить дальше. Это нормально, так и должно быть, мы, люди, можем пережить горе и жить дальше, тем более вам есть ради чего жить. Я помню, я читала ваш предыдущий пост и была поражена какой вы сильный, как любите жену, детей, и тем какое страшное горе свалилось на вашу семью. Держитесь

Держись мужик, просто не представляю каково это сказать детям, что мамы больше нет...

Нет, от его поста идёт четкий негатив и смертью пахнет.
К сожалению, я не знаю, что ещё я должен заблочить, что бы таких постов на развлекательном ресурсе не видеть.
@editors, может поможете с тегами?
Может пора ввести тег "у меня умерла"?
Вот у меня 17го бабушка умерла и мне дохрена есть о чём о ней рассказать в пяти длиннопостах, но зачем?

неправда. Есть мы - пикабушники. да, бываем и жестокими, бываем  и скабрезными насмешниками. Но поддержать человека в горе, мысленно обнять или просто выслушать - всегда готовы.   Со второй частью Вашего коммента я не согласна. 

Со старшим обязательно должен работать психолог. Близкая знакомая умерла, тоже от онко, её старшему сыну на тот момент было 11 лет.Никто парнем не занимался. Был общительный, контактный ребенок, сейчас угрюмый. необщительный подросток. Но там ситуация очень сложная с отцом. Отец запретил контакты с родственниками матери((

Обратись в центр психологической поддержки, объясни ситуацию. Тебе тоже нужна консультация психолога.

'помогите'
вот этой самый пиздец
моя бабушка меня перед смертью звала, но я не приходил (она уже в агонии была, а я слишком впечатлительный чтоб это всё наблюдать, и даже сейчас спустя 12 лет я помню ее последние часы и мне страшно)

Держись брат, у меня у самого через пару дней 40 дней, как жены нет. Пустота не уйдет разом, заполни ее чем угодно. Пока бумажки начнутся с оформлением всей этой бюрократии, потом на работе снежный ком, да дохера всего. Вникай, теперь, брат, начинай вывозить в одну каску. Близкие помогут, но не заполнят. Я вот гладить вспомнил как, с мелкой уроками заниматься, не давай себе продыху и свободного времени. Я чуть не запил, когда дал пару дней отдохнуть. Нужно просто вывезти все это. У тебя куча дел, куча занятий. Занимайся ими. Не садись и не думай о прошлом, как бы это не звучало. Я хрен знает хороший совет или не, сам смотри. Я до сих пор в ахуе, но жить то надо

Очень мало рассказывали о ней (отец почти никогда), какая она была, как любила нас, чем любила заниматься (я её почти не помню, только последние дни). Я не осуждаю, понимаю дал что смог, самому было тяжко, всё родственники далеко, хорошо в те времена соседи ещё помогали друг другу.

Для меня этот вопрос вызывающий информационный вакуум, не знаю какая должна быть мама, никогда не знал что спросить по этой теме, даже сейчас взрослым это проблема.

Младший скорее примет в семью другую женщину, я принимал. До сегодняшней жены, с нами жили две женщины, да я чувствовал от них теплоту и заботу. У брата отношения с ними складывались хуже. Возможно, проблема не в возрастах а в характерах.

Не знаю что нужно говорить детям в таких ситуациях, лучше к спецам обратится. Вам тоже нужна поддержка, надеюсь есть близкие которые это делают. Желаю чтоб всё у вас сложилось хорошо.

я очень хочу тебя поддержать, но даже и не знаю, с чего начать! и даже вообще, что писать! дай бог тебе сил стать достойным примером для обоих твоих ребят! пиши иногда! и да, она в лучшем из миров! пиши иногда, тут поддержат! обнял!

Почитайте "Путешествие души" М. Ньютона

Мы все не успеваем... и все о чем то жалеем. Я сегодня шла по улице, светило солнце, но на душе было тревожно из за происходящего и вдруг я встала прямо посреди улицы потому что подумала что не обняла папу в его тяжелое время (Не принято было в семье обниматься, целоваться и проявлять чувства так по инерции и жили). И то как вы все описали выглядит как подвиг для меня.

Просто у каждого человека свой болевой порог. Некоторые вообще не переносят боль души. А любовь и боль они ж под руку ходят... любить по-настоящему - это страшно даже, потому что именно любимый человек(хоть и не обязательно преднамеренно) может нанести такую травму, что оправиться становится сложно.

Я их не сужу-может они в похожей ситуации выжали максимум из себя уже, поэтому и ушли. Не все обладают неисчерпаемыми ресурсами преданности, оптимизма и Любви. Чужие жизни-это потемки)

У вас такой якорь в жизни - дети. За них и держитесь, и им за вас держаться. И хранить память о маме и жене. Пока жива память - жив человек. Живите и помните! И будьте счастливы, что она была с вами. Наверняка и ушла счастливой - ведь у неё были вы!

Уходят все. Хотели бы остаться?

Возможно – нет, но думаю, что – да…

А жизнь – такая штука, вот беда,

её не удержать, как ткань на пяльцах.

Я подтвержу – приходят иногда

(пусть кто-то у виска покрутит пальцем…),

поэтому не стоит удивляться,

приходов их оставленным следам.

Они незримы, но душе видны,

то – тени, то – неясные огни,

которыми эфир вокруг наполнен.

Так было, есть и будет – знаю я,

лови их знаки осязанием.

Они приходят, лишь когда мы – помним…

Зад`ал вопрос - откуда я взялась?

– Из влажной пелены рассветных рос,

льда на реке, что заковал мороз,

из самых первоклассных школьных клякс.

Я - лёгкий пар, ночной прилив волны,

и туча, что закрыла небосвод,

которая слезами изойдет,

снежинки, что упасть обречены.

Вопрос второй – куда же я уйду?

В туманный мрак и снегопад шальной,

а если ты последуешь за мной –

погладь ладонью звездочку в пруду.

Я не вернусь, но капелькой воды

коснусь щеки – пусть стихнет боль разлук.

Быть может, ты меня увидишь вдруг

в мерцании таинственной звезды…
Е.Недбайлюк
Держись, ради пацанов.
Мой папа остался с нами (пятью дочками!) в 50 лет.

Прожил ради нас ещё 11 лет......

Это просто пиздец, чувак, мы здесь все тебя поддерживаем. Я просто не представляю жизни без жены, но у нас ребенок, и наверное буду жить, если вдруг... Как-то буду жить.... Блять, это просто пиздец, извините за мат...

мои соболезнования. не в тему. а почему дексометазон капали? я с ковидом лежал, его тоже капали. это ведь гормон вроде? или лучше врачи расскажите. просто интересно.

добрая соседка - чтоб ей было так тошно. смысл этого слова совсем другой

Автор, ты красавчик. С таким самообладанием у тебя всё получится, братишка.

никакие слова поддержки ведь не сделают лучше, верно?
это больно, да. боль со временем утихнет - надо это помнить всегда,  особенно в самые тяжелые моменты, когда она становится невыносимой. печаль останется - из жизни и памяти человека не вычеркнешь, да и не нужно. но печаль терпима
просто найти в себе силы пережить это болезненное время, не уходи в себя, не упивайся болью. переживай ее, пока она не переживется. говори. обязательно говори об этом, иначе невысказанное, замкнутое внутри может разорвать тебя
если не с кем говорить, если нет сил терпеть - обращайся к специалистам. что-то успокаивающее, что выпишет невролог, свободные уши, которым можно довериться - психолог/психотерапевт, если будет нужда, если чувствуешь, что не справляешься - обязательно обратись, это не слабость и не стыдно. иначе доведешь себя до очень печальных вещей. не допусти этого
она в тебя верила, она доверила тебе детей - не подведи ее. ты справишься

Сами справитесь. Горе вас сплотит.