Пусто1
Она умерла у меня на руках 11 февраля примерно в 14:05. Это было неизбежно, но так хотелось оттянуть этот момент. Надежда не уходила до самого конца. Надежда что все будет хорошо, что она поправится, что каким то чудом все прошло, рассосалось, теперь останется только кушать, набирать вес, вставать на ноги. А остался только ее шепот "помогите" в течение последних часов. Трамадол. Полчаса. Дексаметазон. Полчаса. Опять трамадол. Полчаса. Тонометр выдал ошибку - запястье очень тонкое. Фиг с ним, дексаметазон должен подействовать. Феназепам. Полчаса. Лежал рядом, шептал "не бойся, мы всегда будем рядом, мы тебя очень любим... всегда-всегда рядом, девочка моя..." Расслабилась, уснула. Две минуты. Нет, не уснула...
Боролась до последнего, сколько могла. Никогда не видел ее слез, пока болела. Хотя нет, однажды она спросила: это что, меня совсем-совсем не будет? И заплакала. Говорила: "не ревите! Живите, радуйтесь жизни, когда меня не станет." Мне очень сложно представить, что чувствуешь, когда знаешь что это конец, в какую сторону думать, что делать. Смотрел в ее глаза и видел все это. Она не могла объяснить что чувствует, а я не мог понять, не получалось поставить себя на ее место, не хватало всей моей эмпатии для осознания этого.
А теперь просто пусто. Теперь пытаешься выцарапать из памяти воспоминания и записать их где-то в памяти снова, чтобы не стёрлись, чтобы не забыть. Теперь главное пара мальчишек для которых я должен быть сильным, смелым, все знать, быть примером, опорой... И немножко мамой. Как же ее не хватает. Безумно не хватает.
P.S. Простите. Хотелось немного выговориться. Понимаю, и без меня негатива хватает сейчас, но жена - единственный человек, с которым я мог обсуждать такие глубоко эмоциональные штуки. Понимаю, что нужно держаться, поднимать пацанов и все такое... но этот дурацкий, тянущий комок в груди...
Дня четыре после спускался с соседкой на лифте, она посмотрела на меня, спросила: "тошно?" Ничего не смог ответить. Просто кивнул