Продолжение поста «Почему я плохой отец»⁠⁠2

Видите ли, не всегда хватает =)

Вы, я вижу, тоже адепт скорее логического подхода. Но дамы часто весьма иррациональны, потому чётких честных слов может и не хватить, если они не подкрепляются эмоциями. Приходится объяснять, что я просто так не умею — пищать от радости и скакать до потолка. Обычно помогает, но могут быть нюансы.

Все мы разные, подходы разные, это надо иметь в виду.

Он дорог для меня, ещё когда они в соцсетях поменяли фамилии.

В этот раз я просто зафиксировался на своей позиции: я настаиваю на своём праве выражать свою точку зрения, если она не содержит оскорбления присутствующих. У нас с самого начала обговорён принцип, что какие-то вещи один человек может считать безобидными, а для другого они могут быть весьма ранящими, и в этом случае второй должен об этом сказать, инициировав переговоры для поиска компромиссов. Мы таким образом договорились до того, что я не употребляю в присутствии младшей слово "негр", хотя никогда негативные коннотации с ним не использовал. Вообще, считаю всё это калькирование западных норм далеко не всегда уместным, а значит, весьма глупым в ряде случаев. Но раз была претензия - мы её обсудили и проработали, и я согласился на такой шаг - мне не сложно. Т.е., механизм выработки уступок у нас есть, и чаще мы двигаемся в своих позициях чуть больше, чем она, тут, кстати, кроется другая проблема, обговорённая нами с ней не так давно: предлагаемый нами компромисс она воспринимает не как промежуточное решение, а как нашу начальную позицию, поэтому часто требует компромисс между компромиссом и её точкой зрения. Надеюсь, понятно изложил со всеми этими повторами =)

Ну и вот, поскольку в озвученном механизме выработки соглашений есть важная оговорка: уступать оскорблённой стороне следует, но без перегибов, оскорблённый не должен наглеть, то в этот раз я счёл возможным вопреки сложившейся практике на компромисс не идти, а настаивать на своей позиции. Тем более, что подвижки с моей стороны уже были выполнены до этого: я совершенно добровольно отказался от агрессивной ругани за провинность, вообще от восприятия такового поведения, как безусловную провинность, а также от активного морализаторства и нравоучений в таких случаях. Поддался максимально. Но дальше - черта, и никаких уступок в этом вопросе. Указал, что её свобода- это отлично, но она должна кончаться там, где начинается свобода другого. Кстати, тут ещё одна проблема кроется. Из-за того, что мы почти всегда превентивно готовим уступки с нашей стороны, её приходится подталкивать к уступкам с её стороны. Она не воспринимает всё это целостно, и ей кажется, что мы только и делаем, что давим на неё, показывая, что недовольны ею и что считаем её неправой всегда. С этим стараемся бороться, проговаривая ситуации. Помогает... по разному.

Короче, подытожу:

"Хорошо, я могу так делать, но я никогда не знаю, какие мои слова могут доставить тебе боль. Мы можем договориться о каких-то конкретных высказываниях и я не буду их делать. Правильно понимаю, что если что-то, что ты будешь говорить, будет причинять боль мне и я скажу тебе об этом, ты тоже не будешь этого делать?"

Это обговорено давно, и в нашей семье считается одним из стандартов внутрисемейного общения. Обижает - сказал об этом, но будь готов, что твои слова тоже могут оказаться обидными для кого-то.

Сейчас да, такое впечатление, что проверяются на прочность старые границы. Где возможно,я двигаюсь, но когда речь о фундаментальных понятиях - объявляю, что тут проходит черта. И конкретно в этот раз никаких подвижек с моей стороны не будет, весь лимит уступок по этому вопросу выбран до непосредственно конфликта. Она тоже должна теперь внести свой вклад в договорённость.

Но если ты "ребенок" - твои хотелки на втором месте, на первом суждения взрослого.

А если ты "взрослый" - ты согласовываешь свои желания с другими людьми и вы заключаете договора которых надо придерживаться.

К этому мы пытаемся приходить постепенно с самого начала. Обсуждаем многие вопросы с детьми, особенно которые касаются непосредственно их. Согласовываем даты и время семейных мероприятий с их личными планами, даём почувствовать себя членами коллектива, с чьими интересами считаются. В то же время, обговаривали, что есть важные "взрослые" вопросы, в которые их по ряду причин не посвящают пока. С возрастом и с изменением статуса больше даём свобод и ответственностей, старшая вот сейчас уволилась с работы по личным причинам, обговорили с ней важность таких решений, зависимость от наличия заработка возможностей тратить деньги на свои интересы, в частности.

Договорённость простая - стараться приходить домой к восьми с личных дел, к слову, мы сами стараемся но темноте не шарахаться, и это объяснили - тут вопрос безопасности, и они ограничены не потому, что дети, а потому, что мы себя ограничиваем примерно также. Исключениями являются варианты прибытия на такси к подъезду, редкие случаи больших поводов, день рождения друзей, например, а также вопросы, связанные с работой и учёбой. Тут просто есть договорённость спешить домой. В том числе и потому, что после десяти один из маршрутов общественного транспорта прекращает работать. Есть договорённость отписываться в ключевые моменты - при выходе из пункта отправления, например. В основном, волнуется мать, потому они после разговора между собой договорились, что по желанию дети отписываются и при пересадке с метро на маршрутку, например. Этот момент необязателен, но обычно выполняется.

Соответственно, есть некий элемент мониторинга на полудобровольной основе, но за опоздания мы не ругаем, максимум - спросим причины. Никаких санкций или наказаний не вводилось, да и они взрослые уже, какие тут наказания. Давно уже перешли к модели: есть договорённость, если ты её не соблюдаешь, мы имеем право иметь расстроенный вид.

Договорённости именно о том, что ждать подружаек 15 минут не было, была, скажем так, директива стремиться попасть домой без задержек, о чём я написал выше. Соответственно, я этой ситуации я мог бы выбрать вариант претензии о нарушении этой договорённости, но предпочёл просто высказать мнение о том, как следует вести себя в таких ситуациях, когда поздно вечером подруги предлагают их подождать.

Мать, кстати, высказалась так же: 15 минут ожидания, ладно уж, потом лучше бежать домой, тут мы были единогласны.

Ребёнки - они разные, опыт со старшей, безусловно, помогает, но надо держать в голове, что то, что работало с одной, может не сработать с другой.

Потому, я повторюсь, ждём и любим, терпим и ждём. Пытаемся говорить. Иногда получается, иногда нет. Из последнего: младшая потребовала, чтобы после того, как она рассказывает что-либо, какую-либо историю из прошедшего дня, я воздерживался "от советов". Нюанс в том, что надоедливыми советами она считает высказывание мнения, оформленное максимально нейтрально. То есть, я, такой весь тиранический патриарх, уже настолько переступил себя, что в ответ на историю о том, как она прождала сначала одну подружку на курсах, потом другую, задержалась на полчаса, а когда когда ей надо было отлучиться после этого на пять минут, они её ждать не стали, в итоге она пришла домой к 23 вместо привычных 22:15, да ещё и ехала одна, отвечаю не укором, наездом или поучением, а нейтральным: "Ну, наверное, стоит в таких случаях минут 15 подождать и домой ехать". Не настаиваю на своей позиции, не заставляю дать обещаие делать впредь так, как я считаю правильным, а просто высказываю своё видение, которое - да - можно посчитать советом, но необязательным для исполнения. Требования ребёнка - в таких случаях отвечать только что-то вроде "какие плохие подружки оказались". Я уточняю, мол, понимает ли она, что она требует от меня отвечать только теми словами, которые её приятны, игнорируя моё личное мнение, не оскорбляющее её. Говорит, что раз ей это обидно, то я должен. Вообще не слышит моей точки зрения, как ни говори. Заканчивает на том, что: "Мне в любом случае будет обидно, а значит, ты должен..." и далее по тексту.

Эта вот гипертрофированная защита своих границ очень мешает любому общению, и её нельзя проминать силой или авторитетом - будет только хуже. Насильно мил не будешь, нельзя "делать добро насильно, против воли" одариваемого. Ну, кроме исключительных случаев в вопросах безопасности - я силой удержу от перебегания оживлённого проспекта на красный, это понятно.

Ну вот и ждём. И пытаемся беседовать, указывая на то, что личные границы - это отлично, но у других тоже внезапно могут быть такие же личные границы.

Извините, что партянка получилась, хотел в двух словах ответить, а что-то понесло =)

Иногда возраст приходит один.

Сказал. Много раз =)

Спасибо =)

Спасибо за предупреждение =)

Так мы и говорим. И раньше это очень хорошо помогало, мы все возрастные кризисы преодолели за счёт этого относительно без проблем.

А вот сейчас на возрасте сепарации дети резко теряют интерес к разговорам с родителями, и этот инструмент перестаёт помогать. Старшая перешла этот кризис, и мы с ней сейчас болтаем обо всём в любое время. Младшая вот в пути.

Мы работаем над этим, спасибо =)

Спасибо =)