Продолжение поста «Мозг запретил»⁠⁠8

Я немного завидую тем, кто может сказать психотерапевту/психологу/урологу/уфологу что-то в духе "привет, специалист, со мной то и это не так, помоги".

Я вот не могу. Вроде норм все. Ничегошная должность в крупной компании, замужем за хорошим мужиком, хобби там, хуе-мое. Вроде не дура, людей всяких могу интересовать в разных планах. Еда радует, родных берегу, интересы есть. Не черная меланхолия вот с этой невозможностью встать из постели и помыться.

Но если вдруг, господи упаси, я окажусь наедине с собой, и у меня будет достаточно времени на подумать - я окажусь в ебаной бездне вообще непонятно чего.

Я - пустой человек, какая-то оболочка, биоробот.

Я замуж вышла скорее потому что было неудобно отказать чуваку, которому ну прям очень хотелось со мной поджениться, да так вот и живем уже почти 20 лет. Если вдруг неизбежный в семейной жизни скандал происходит - у меня даже откуда-то может появиться вот это вот женское оружие, слезы. Которые высохнут в ту же секунду, когда на меня перестанут смотреть.

Друзья - ну окэй, допустим. Я буду беспокоиться (создавать видимость, скорее),если чот у них не так, но если они прямо завтра вычеркнут меня из своей жизни - во мне ничего не колыхнется.

Дети нет и не хочется. Моя мама, как положено, годами говорила мне про тикающие часики, наслушалась о меня самых разных причин, почему до сих пор нет зайки. Не услышала главной: я несчастливый человек и считаю, что что бы я не делала, я не смогу вырастить счастливого нового человека, а иначе - зачем это все?

Можно бы подумать, что я типа социопатка, но эти ребята славятся даром манипулировать другими, а это не про меня, как мне кажется.

Я просто живу по инерции. Подъем - зарядка - завтрак - работа - домашние дела - отбой.

Выглядит мрачно, но эта рутина на самом деле пересыпана всяким радостным типа увлечений, путешествий и прочей дофаминовой хуйни.

Но как только я осталась сама с собой - пиздец.