Сижу я на балконе, курю, в окошко поглядывая, релакс. Возле этого микрика стоял мужик в чёрном и говорил по телефону. Встаю закрыть окно, а он возле колеса присел-- что-то делает. Я подумала что вдруг проколоть решил и как заору "мужик, какого хрена ты там делаешь?!?" Кароче, я орала на тень от знака))) стыдно, но ржу))) Баянометр ругался на грибы, но я их не употребляла)
Пфф. Я постоянно дергаюсь в темноте от пушинки или от одного и того же шурупа в стене, думая что это паук
Читать приятно, что не одна я такая ненормальная, я правда не гладила кочан, а разговаривала с ним , думая что это кошка
(с форума)
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Я в гостях у друзей принял их пушистую собаку за шапку и хотел поднять с пола, чуть не откинулся когда шапка на меня гавкнула
Как-то в начале девяностых, были в моде были вот такие шапки как на фото. Гости начали расходиться и на полке с этими шапками клубком спала наша черная кошка, один из гостей вместо шапки взял шокированную кошу и надел себе на голову
У меня кресло компьютерное рядом с кроватью стоит, ну и т.к. оно на колёсиках, то у него нет постоянного места дислокации... Плюс-минус в радиусе метра катается около стола. Вот как-то так удачно перед сном его поставил. Посреди ночи просыпаюсь... и суко тёмный силуэт от окна... как будто кто-то на подоконнике сидит и меня пырится. Плюс ещё ветерок занавеску колышит, создаётся впечатление, что какая-то падаль не просто пялится, а ещё и ножками весело помахивает. Первая мысль... опять что ли дверь забыл закрыть (бывает, прихожу домой дверь на засов не закрываю). Вторая - доигрался... Третья - дикий ор
Забавная и на мой взгляд глупая ситуевина приключилась на майский праздниках с моим товарищем.
Живет он с женой и своими детями в обычной 2-х комнатной квартире.
Наступило утро 1-го мая! Урааа!!! Да не тут-то было, с какого-то хрена отключили свет во всем доме. И все бы ничего но Витюше (назову его так) приспичило в «кабинет задумчивости», т.е. сартир, причем по серьезному так, надолго, как говорится длительная сартирно-телефонная командировка. Парень он не трусливый, но электричества и соответственно света нет, а без света как-то не очень весело в замкнутом пространстве. В связи с этим, Виктор решил осветить помещение туалета, путем зажжения 3-х свеч (кстати эти свечи ранее использовались в качестве дополнения к романтическим ужинам Вити и его жены).
И вот! Вот он свет! Свечи зажжены, уют и блаженство от обычного ежедневного процесса Виктора.
Время шло, свечи, стояли и горели на пластиковой подставке из IКЕА для 4-х летнего сына (которая, чтоб на пол не ссал). Виктор наслаждался своим остроумием и поражался своей сообразительностью.
Но…все закончилось быстро, резко и четко! Далее с его слов.
Сижу значит я, давлю пасту. И вдруг слышу странный звук за спиной, сначала щелчок, а потом как будто кто-то резко зашипел и пламя, ПЛАМЯ СУКА МНЕ БЛЕЯТЬ ВСЮ ПРАВУЮ НОГУ ОПАЛЯЮЩЕЕ ПЛАМЯ!!!! А потом темнота….! Я как был без трусов, так и вывалил из толчка, чуть дверь не снес и орал как дебил, разбудил всех! Я чуть не сдох от ужаса!
Далее со слов его жены.
Проснулась от дикого ора! Даже не поняла сначала, что это муж! Просто дикий ор и маты! В страхе выбежала в коридор, потом на кухню и увидела бледного Витюню, без трусов, матюгающегося, сидя на кухонной столешнице и раковине и расплескивающего воду из под крана, себе на трусы, а заодно и на всю кухню!
В итоге выяснилось, что за день до происшествия, Витина жена купила «Автоматизированное устройство для освежения воздуха в помещении»! И как ни в чем не бывало, поставила эту хрень за унитаз, на полочку для всяких туалетных средств, никого об этом не предупредив. А полочка как раз чуть выше уровня детской подставки для ссанья! И когда Витюша устроил себе «сартирный романтик», великое чудо устройство сработало и поток свежести (попросту пшик из освежителя воздуха) в автоматическом порядке попал, прям на горящие свечи, чем и вызвал процесс горения волосяного покрова правой Витиной ноги.
Все в то утро хапнули горя от Вити. А я когда это услышал, ржал так, что сам чуть с ложечку не выдавил.
© VahaNSK
У меня всегда такая фигня в общественных туалетах или в гостях, не привыкла и каждый раз пугаюсь..
Мне так подарили куклу из воздушных шаров в полный рост. И каждый раз приходя с работы вечером и открывая входную дверь, я орала на весь подъезд и открывала кирпичный завод. Суккка, никак не могла привыкнуть. Ее, кстати, пиздося звали.
визжал я как беременная свинья во время групповухи.А можно с этого момента по подробнее
Я ночью в квартире боюсь только своего пса) Он, когда все спят, "очень рьяно заботится о безопасности". Чуть где щелкнет, дзынкнет - обязательно рявкнет что есть сил. Отдавали пса родителям на время отпуска, мама говорит ночью пошла на кухню воды попить, пёс залетел с лаем, чуть сердце в пятки не ушло. И я ее понимаю)
P.s. после череды "бесед", пес стал обычно просто рычать, но не лаять. Что уже радует)
Так я и не бью) Я несколько раз вставал, включал свет, шел с ним смотреть "нихуа нет, зачем лаял?" А бить себе только хуже, толку не будет, порода не та, а потом новые тапки покупать придется)
ну вот кто то после такого заикой становится или под себя ходит, а у вас " с батей" через слово))) детская травма)
подобная херня была, закрыл балкон, перед сном проветривал, вырубил свет и улёгся и тут на фоне окна начинает взлетать этот ебучий шарик...пиздец, меня прализовало пока не пришло осознание, что это.
- очень громко
- разница в громкости: небеременная боится только за себя, а беременная - ещё и за приплод.
*старательно записывает, параллельно гугля стоимость беременных свиноматок с доставкой по Москве*
я однажды в коридоре на работе испугалась лоскута какого то, который на полу валялся, подумала что змея)
Плохая освещенность заставляет работать перифирические зоны сетчатки, а они у людей с плохим зрением часто не очень.
Я уж даже не вспомню, сколько раз я здоровался с манекенами, стоящими у входа в магазин одежды.
Когда я была маленькая, я всегда подходила к манекенам и здоровалась с ними за руку. Однажды рука манекена осталась в моей руке, а мама не слышала, как я ее зову. Я стояла с рукой манекена «как будто ничего не произошло, т.е продолжала держать ее на весу» и рыдала, но очень тихо, что бы прохожие не заметили, что тут что-то случилось.
пакетику рваному
скомканому свитеру
Ничего страшного в этом нет, пока они вам не начнут отвечать.
