Legart

Зарекался тыщу раз что-либо заказывать на озоне. Количество косяков с их стороны уже идет лично в моей практике на десятки. Но так или иначе после длительных препирательств с поддержкой либо возвращали деньги, либо начисляли бонусы (очень нехотя, разумеется, приходилось клещами тянуть). Теперь же озон банально киданул меня на бабки и возвращать ничего, видимо, не планирует совсем.

Ведикие умы убыточного сервиса придумали интереснцю фишку по киданию на бабосики - заказы из зарубежа.

Заказал на свою голову электронный термометр, дело было в середине мая. Обещали доставить 6 июня, в итоге уже 28 июня и посылка даже не покинула Китай. Ждать желания нет, тем более это счастье появилось в свободной продаже в рф по ценам, куда ниже уплаченных озону.

Но тут самое интересное. Согласно озону, я сам должен договариваться с контр-агентом о возврате денег, они тут не причем. С чатом поддержки решить ниче не вышло, полез гуглить их телефон (они ж его тщательно скрывают). По телефону подтвердили, что заявку на возврат создали... вот только при попытке проконсультироваться по ее статусу в чате поддержки мне написали, что никаких заявок у вас нет :))

А дальше, собственно, чат молчит уже больше получаса. Я там еще писал, но смысл тот же, а ответов не поступает.  Периодически вписывается дебильный озоновский бот, но на этом все. Дальше поддержка не реагирует.

Собственно, вопрос товарищам из Озон. Вы там совсем упоролись?  Какого черта я должен сам с вашим контрагентом общаться и договариваться с китайцами через гугл транслейт? Ну кинет он мне трек, по которому посылка уже 14 дней висит на одном месте, дальше что?

А если продавец кидала? Я по вашей логике сам виноват, что обратился в вашу ублюдскую контору? Сегодня вы прям пробили очередное дно. Искренне желаю вам наконец обанкротиться и прекратить этот цирк.

А пикабушников призываю воздержаться от использования этого говно-сервиса, даже если вы просто изредка берете там корм или модели для сборки. Рублем надо голосовать за качественный сервис, а иначе эти ушлепки так и будут дальше вести свой бизнес.

Продолжаем задавать вопросы дипломированному практикующему психологу. На этот раз Артем решил затронуть не менее важный, как мне кажется, аспект. Итак, не будем размазывать кашу по тарелке – вперед!

Мне стало интересно: как часто увлекающиеся психологией люди обращаются к источникам, оригиналам? Или по большей части ограничиваются популярными книгами по психологии, блогами в инстаграме и Дзене, надеясь, что их автор не придумывает все это из головы и не играет с вами в испорченный телефон.

Часто ли мы задумываемся, насколько достоверна та информация, которую мы считаем очевидной и привычной?

Вот вам пример:

«Я экстраверт - обожаю тусовки и общение».

«Мне тяжело находится в обществе, лучше посидеть дома, почитать книгу, посмотреть сериал. Наверное, я интроверт».

Слышали такое? А может сами говорили? Может быть даже читали рекомендации для того или иного «типа личности» или узнавали себя в описаниях, составленных в лучших традициях гороскопов? Разделяться на интровертов и экстравертов нынче очень модно, но, увы, совершенно бессмысленно.

Если кратко, то принято считать, что экстраверт — это активный, общительный, открытый человек. А интроверт — это замкнутый, нелюдимый, стеснительный тип.

Правда состоит в том, «человек-экстраверт» и «человек-интроверт» — это два мифических героя, которые существуют исключительно в статьях в интернете, книгах по недо-психологии, а также в постах и мемчиках. Короче – в общественном сознании, но не в реальности. Давайте разбираться почему.

Понятия экстраверсии и интроверсии были впервые введены Карлом Густавом Юнгом в его бестселлере «Психологические типы». Уже никто не знает, когда и где конкретно произошла «афера века». Кто-то из журналистов и публицистов, обозревавших книгу, неверно истолковал смысл понятий, описанных Юнгом. И в этот момент возник миф об общительных экстравертах и закрытых интровертах.

Как ни странно, это заблуждение пришлось по душе большинству и массово распространилось даже в среде психологов, отчего можно сделать вывод, что многие не смогли осилить оригинал и воспользовались лишь искаженным пересказом.

А что же было в этом самом оригинале? Согласно Юнгу, интроверсия и экстраверсия обозначают установку сознательного внимания человека, направленную либо «внутрь себя» на свои психические состояния и переживания, либо «вовне, на объекты», которым приписываются определенные свойства. Юнг показывал, что обе эти установки присущи каждой личности, просто в разное время и по разным причинам одна из них может быть ведущей, а другая подавленной.

Вот прекрасная метафора из книги, иллюстрирующая эту мысль:

Бредут по дороге два товарища. Замечают вдалеке замок.

Один из них возбуждается, начинает представлять какие приключения его могут ждать, с кем он там познакомится, какие подвиги совершит. Он преисполняется радостью, любопытством, энергией. Внимание направлено на внешний объект, все фантазии и чувства связаны тоже с ним.
Второму замок не интересен, он погружен в свои раздумья, ему кажется, что вся эта активность в замке будет его отвлекать и беспокоить. Он больше сосредоточен на своём состоянии и переживаниях, чем на внешнем мире.

Как только эти два товарища приходят в замок, в нем не оказывается ни рыцарей, ни принцесс, ни балов, ни турниров, о которых грезил наш «экстраверт». Зато находится целая библиотека.
Что же происходит? Установки обоих товарищей меняются. И теперь первый начинает скучать, впадает в уныние и хочет поскорее уйти, он концентрирует внимание на себе, своём недовольстве, разочаровании. А второй оказывается очарован книгами, он изучает замок и библиотеку, полностью переключает внимание на объекты и внешнее окружение.

Каждый из этих товарищей проявлял обе установки сознания, но специфическим для своей личности способом. При этом никто из них не был «чистым» интровертом или экстравертом.

🔹Я с головой погружён в просмотр сериала - экстраверсия.

🔹Я не могу заснуть из-за тревог по поводу завтрашнего экзамена - интроверсия.

🔹Я ставлю эмпирический опыт или ищу подтверждение своей теории в интернете - экстраверсия.

🔹Я полагаюсь на свой прошлый опыт и интуицию, занимаюсь «умным деланием» - интроверсия.

🔹Я сосредоточен на том, что думает и говорит другой человек - экстраверсия.

🔹Я сосредоточен на том, что я чувствую в разговоре с другим человеком - интроверсия.

В общем, информация об интровертах и экстравертах, равно как и суждения о них, основаны на заведомо ошибочных, непроверенных предпосылках.

И подобных заблуждений на самом деле немало. А нам конечно же стоит почаще проверять информацию и обращаться к источникам, а не к пересказам.

Продолжаем посты про психологию от @artpsi . По традиции - все вопросы Артему можно задавать в комментариях :) и так, приступим!

Бывает, что у партнеров нет никаких точек соприкосновения, общих ценностей и интересов.

Все что их связывает – это быт, дети, постоянные конфликты и выяснения, кто прав, а кто виноват, кто что должен или не должен.

Бывает, партнеры настолько недовольны друг другом, что это затмевает все хорошее, что может быть между ними, но они все равно настойчиво сражаются, чтобы переделать другого так, как им нравится.

В конце концов, что в отношениях процветают насилие, реальные драки, унижения и обесценивание, но ни один из партнеров не готов их закончить.

К примеру, одна из клиенток описывала изматывающие отношения с мужчиной, который, то обещал жениться на ней и найти им жилье, то сообщал, что не может оставить бывшую жену с ребенком, у которых он жил на квартире. То он навязчиво хотел проводить с клиенткой все свободное время, то пропадал на недели без объяснения причин. То он выставлял непомерные требования, связанные с идеальной женщиной (особый рецепт борща, мяса, внешний вид, определенные знаки внимания) и обесценивал клиентку, то наоборот восхищался ей и идеализировал ее. Клиентка в течение нескольких лет (!) пыталась закончить с ним отношения, но не могла.

Другой пример, женщине (она обратилась ко мне с запросом на самоопределение) приходилось жить вместе со свекровью, которая третировала ее, объединившись с бывшей женой мужа. В ссорах с мужем, который очень поддавался влиянию, как мамы, так и жены, иногда доходило до серьезных драк. Клиентка попадала несколько раз в больницу с клинической депрессией, но продолжала вести войну за «правильную семью».

Еще один пример, мужчина никак не мог пережить расставание с женщиной, ради которой он набрал огромный долг, чтобы соответствовать ее стандартам высокой жизни, путешествовать с ней по разным странам, оплачивать счета и дорогие тусовки. Также он постоянно терпел от нее унижения (очень сокрушался по этому поводу). Когда же она с ним рассталась, резко и молча, то он продолжил везде ее преследовать, пытался искупить «вину», атаковал ее друзей и родителей и даже, когда у него появились новые отношения, он все еще «безответно любил ту самую». Удивительно было наблюдать, как в его случае парадоксально сочетались демонстрация страданий и сознательная декларация «у нас было все идеально, я был всем доволен, поэтому хочу вернуть отношения».

И вот задаешься вопросом «Зачем? Ну вот зачем она/он терпит его/её? Почему они не решат проблему или уже расстанутся, чтобы не мучить друг друга?».

В ответ на это человек будет горестно вздыхать, разводить руками, мол «вот, такая беда, все он виноват, я не при чем». И приговаривать, конечно:

«Ну, как же, я его люблю, не могу. Бабочки в груди порхают, непреодолимом тянет. Это же настоящая любовь на разрыв сердца».

«Ну он же хороший на самом деле. В глубине души он лучшего желает.» Или выдаст что-то высокоморальное, что брак – это святое.

Помощь, поддержка или советы делают такого «жалобщика», как ни странно, ещё более беспомощным и страдающим.

А если вы в итоге начнете испытывать раздражение и злость из-за нескончаемого нытья, то это только даст ему повод обвинить вас в черствости и жестокости.

Такое самовредительное поведение может обескураживать при взгляде со стороны. В чем же его причины? Почему кому-то может быть так важно погружать себя в ситуации, где он вынужден страдать и отчаянно бороться против несправедливости?

Еще Фрейд открыл явление, которое он вскоре назвал «моральным мазохизмом». И вопреки стереотипному мнению, мазохистически организованные личности не любят боль и страдания, но верят, что они являются необходимым условием, чтобы получить благо в будущем или избежать чего-то ещё более опасного.

Предпосылки для такого восприятия можно найти в детстве:

• Когда родители чаще обращают внимание на ребенка и проявляют эмоции в момент болезней, увечий или страданий;

• Когда родители особо поощряют претерпевание страданий и лишений;

• Когда родители манипулируют чувством вины и внушают строгие моральные установки, порицающие собственные интересы и «эгоизм» и одобряющие жертвенную, страдальческую позицию;

• Когда отношения складываются так, что ребенок интересен лишь в момент страдания или наказания за что-то;

• Когда боль неразрывно связывается с привязанностью в случае жестокого, насильственного, садистического отношения родителей;

• Когда проявления агрессии и попытки защитить себя оказываются под запретом.

В итоге у повзрослевшего ребенка складывается очень уязвимая, нестабильная самооценка. Он чрезмерно часто ощущает угрозу самоуважению и безопасности, что вкупе с бескомпромиссной внутренней критикой формирует комплекс вины за собственную никчемность и плохость.

При этом мазохистическая личность испытывает сильную зависимость от любви и поддержки, но уверена, что их можно получить только в момент слабости и страдания. Все это формирует отличительные признаки «морального мазохизма» в отношениях:

• Бессознательное убеждение, что я настолько никчёмен, что никому не буду нужен кроме этого партнера.

• Настолько сильный страх одиночества, что страдание в отношениях является приемлемой ценой, чтобы избежать расставания;

• Чувство нужды в чем-то важном, ощущение вселенской несправедливости и желание бороться против этой несправедливости;

• Пренебрежение своими потребностями и интересами, потому что это «недостойный хорошего человека эгоизм»;

• Трудности с выражением гнева и агрессии;

• Постоянное тревога в ожидании наказания;

• Желание избавится от чувства вины, доказав, что другие виноваты в моем бедственном положении;

• Стремление обрести моральный триумф над обидчиком, а не решить реальную проблему;

Можно подытожить, что мазохизм проявляется в четырех ипостасях: 1) провокация (ударь меня, чтобы я не тревожился в ожидании наказания) 2) умиротворение (я уже страдаю, так что не трогайте меня), 3) обращение внимания (посмотри, как мне плохо), 4) обвинение (видишь, что ты со мной сделал).

Так и получается, что в отношениях такой человек можно очень долго страдать и изматываться, но при этом сохранять привязанность, боясь одиночества, отчаянно привлекая к себе внимание и защищая свою уязвимую самооценку.

Проблема в том, что самим «мазохистом» вся эта внутренняя динамика не осознается.

Что с этим делать?

Обращаться к хорошему психологу, конечно же. Чаще всего мазохистическая динамика сочетается с другими личностными особенностями, и необходим системный профессиональный подход в решении этой проблемы. А решать ее нужно, так как мазохизм может развиться в действительно опасное для жизни и здоровья явление.

Если же попытаться в двух словах описать, что может помочь, то главным лекарством от патологического мазохизма будет наглое, хамское, дерзкое следование своим желаниям и интересам с возможностью открыто и свободно выражать агрессию и не испытывать за это всепоглощающее чувство вины.

Я специально выражаюсь так грубо и категорично, потому что такая форма отражает основной конфликт мазохистов. Обычно они презирают людей, которые способны открыто и легко получать удовольствие. Подобным образом они относятся и к самой идее следовать своим желаниям, воспринимая ее, как нечто опасное и развратное. Парадоксально, но любые позитивные изменения в жизни у такого человека будут вызывать страх, раздражение и желание отменить весь прогресс.

Поэтому так важно не проявлять чрезмерного сочувствия и эмпатии к мазохисту (иначе их тактика будет окупаться), а наглядно демонстрировать им, как можно делать то, что нравится и при этом чувствовать себя достойным и хорошим, как можно злиться и защищать себя и при этом сохранять позитивный контакт с близкими, как можно быть интересным и любимым не только в момент страдания, и как важно избавляться от иррациональных негативных убеждений и проявлять уважение к своим собственным потребностям.

Такой опыт станет исцеляющим.