Legart

Legart

пикабушник
66К рейтинг 196 подписчиков 17К комментариев 64 поста 9 в горячем
2 награды
номинант «Геймерский пост года – 2018» 5 лет на Пикабу
14

Очередной залет озона, или как легко кидать покупателей

Зарекался тыщу раз что-либо заказывать на озоне. Количество косяков с их стороны уже идет лично в моей практике на десятки. Но так или иначе после длительных препирательств с поддержкой либо возвращали деньги, либо начисляли бонусы (очень нехотя, разумеется, приходилось клещами тянуть). Теперь же озон банально киданул меня на бабки и возвращать ничего, видимо, не планирует совсем.


Ведикие умы убыточного сервиса придумали интереснцю фишку по киданию на бабосики - заказы из зарубежа.


Заказал на свою голову электронный термометр, дело было в середине мая. Обещали доставить 6 июня, в итоге уже 28 июня и посылка даже не покинула Китай. Ждать желания нет, тем более это счастье появилось в свободной продаже в рф по ценам, куда ниже уплаченных озону.



Но тут самое интересное. Согласно озону, я сам должен договариваться с контр-агентом о возврате денег, они тут не причем. С чатом поддержки решить ниче не вышло, полез гуглить их телефон (они ж его тщательно скрывают). По телефону подтвердили, что заявку на возврат создали... вот только при попытке проконсультироваться по ее статусу в чате поддержки мне написали, что никаких заявок у вас нет :))


А дальше, собственно, чат молчит уже больше получаса. Я там еще писал, но смысл тот же, а ответов не поступает.  Периодически вписывается дебильный озоновский бот, но на этом все. Дальше поддержка не реагирует.

Очередной залет озона, или как легко кидать покупателей Ozon, Обман, Развод на деньги, Плохой сервис, Длиннопост

Собственно, вопрос товарищам из Озон. Вы там совсем упоролись?  Какого черта я должен сам с вашим контрагентом общаться и договариваться с китайцами через гугл транслейт? Ну кинет он мне трек, по которому посылка уже 14 дней висит на одном месте, дальше что?


А если продавец кидала? Я по вашей логике сам виноват, что обратился в вашу ублюдскую контору? Сегодня вы прям пробили очередное дно. Искренне желаю вам наконец обанкротиться и прекратить этот цирк.


А пикабушников призываю воздержаться от использования этого говно-сервиса, даже если вы просто изредка берете там корм или модели для сборки. Рублем надо голосовать за качественный сервис, а иначе эти ушлепки так и будут дальше вести свой бизнес.

Показать полностью 1
86

Маленькие дети и их игры со смартфоном

Все говорят, что детям гаджеты давать нельзя. И тому много причин, однако если мелкий (моему только годик стукнуло) нашел его сам, то забрать его сразу не получится. Ну черт с ним, думаю, пусть поиграет минут 10, а потом отвлечется и заберу. Он все равно маленький, ниче не понимает.


Ага. За 10 минут мелкий сфоткал в приближении мою голую подмышку (жарко дома, сидел по пояс голый) и.... отправил ее старшему коллеге с работы по вотсапу.


Чисто случайно, разумеется. Вот вам и нативный интерфейс. Благо коллега мужичок 65+ оказался с юмором, поржали вместе с ним. Однако в душе поблагодарил боженьку, что сынок не отправил мою подмышку начальнику - он не особо умеет в юмор :)))))))))))) или не дай бог студентке - еще подумают, что я такой ебанутый препод пытаюсь фоткой подмышки ухаживать за ними)))))

34

Ответ на пост «Тесен мир» 

Мир штука реально тесная. Мне тогда было лет 5 и повезли меня родители в первую зарубежную поездку - в Турцию. Ну мелкие целый день что делают? Правильно, тусуют у лягушатника. И завелся у меня там дружбан - Никита. Две недели мы были не разлей вода. Понятно, что после отьезда никаких контактов мы поддерживать не могли. А потом через пару лет мы переехали в другой город, где я должен был пойти в школу. Дом был новый, жильцов всего 3 квартиры и всего у одной из семей был ребёнок моего возраста. И папка, царство ему небесное, договорился привести своему скучающему  сыну гостей. И что бы вы думали? В гости ко мне пришел тот самый Никита. Мы настолько хорошо общались, что через год во 2 класс я пошел уже не в своей школе, а в его. Мы прекрасно общались вплоть до конца школы, а потом разъехались по стране.


Пс: то, что мы виделись раньше- поняли не сразу, а только спустя пару-тройку лет, просматривая альбомы с фотками. Эффект был просто мозгоразрывательный. Родители наши тогда так и не стали общаться (мои старше), поэтому тоже не сообразили. Спасибо родичам за привычку все фотать на «мыльницу», иначе могло бы в жизни и не быть такой истории :)

58

Миф об интровертах и экстравертах. Взгляд психолога

Продолжаем задавать вопросы дипломированному практикующему психологу. На этот раз Артем решил затронуть не менее важный, как мне кажется, аспект. Итак, не будем размазывать кашу по тарелке – вперед!


Мне стало интересно: как часто увлекающиеся психологией люди обращаются к источникам, оригиналам? Или по большей части ограничиваются популярными книгами по психологии, блогами в инстаграме и Дзене, надеясь, что их автор не придумывает все это из головы и не играет с вами в испорченный телефон.


Часто ли мы задумываемся, насколько достоверна та информация, которую мы считаем очевидной и привычной?


Вот вам пример:


«Я экстраверт - обожаю тусовки и общение».

«Мне тяжело находится в обществе, лучше посидеть дома, почитать книгу, посмотреть сериал. Наверное, я интроверт».

Слышали такое? А может сами говорили? Может быть даже читали рекомендации для того или иного «типа личности» или узнавали себя в описаниях, составленных в лучших традициях гороскопов? Разделяться на интровертов и экстравертов нынче очень модно, но, увы, совершенно бессмысленно.


Если кратко, то принято считать, что экстраверт — это активный, общительный, открытый человек. А интроверт — это замкнутый, нелюдимый, стеснительный тип.

Правда состоит в том, «человек-экстраверт» и «человек-интроверт» — это два мифических героя, которые существуют исключительно в статьях в интернете, книгах по недо-психологии, а также в постах и мемчиках. Короче – в общественном сознании, но не в реальности. Давайте разбираться почему.


Понятия экстраверсии и интроверсии были впервые введены Карлом Густавом Юнгом в его бестселлере «Психологические типы». Уже никто не знает, когда и где конкретно произошла «афера века». Кто-то из журналистов и публицистов, обозревавших книгу, неверно истолковал смысл понятий, описанных Юнгом. И в этот момент возник миф об общительных экстравертах и закрытых интровертах.


Как ни странно, это заблуждение пришлось по душе большинству и массово распространилось даже в среде психологов, отчего можно сделать вывод, что многие не смогли осилить оригинал и воспользовались лишь искаженным пересказом.


А что же было в этом самом оригинале? Согласно Юнгу, интроверсия и экстраверсия обозначают установку сознательного внимания человека, направленную либо «внутрь себя» на свои психические состояния и переживания, либо «вовне, на объекты», которым приписываются определенные свойства. Юнг показывал, что обе эти установки присущи каждой личности, просто в разное время и по разным причинам одна из них может быть ведущей, а другая подавленной.


Вот прекрасная метафора из книги, иллюстрирующая эту мысль:


Бредут по дороге два товарища. Замечают вдалеке замок.

Один из них возбуждается, начинает представлять какие приключения его могут ждать, с кем он там познакомится, какие подвиги совершит. Он преисполняется радостью, любопытством, энергией. Внимание направлено на внешний объект, все фантазии и чувства связаны тоже с ним.
Второму замок не интересен, он погружен в свои раздумья, ему кажется, что вся эта активность в замке будет его отвлекать и беспокоить. Он больше сосредоточен на своём состоянии и переживаниях, чем на внешнем мире.

Как только эти два товарища приходят в замок, в нем не оказывается ни рыцарей, ни принцесс, ни балов, ни турниров, о которых грезил наш «экстраверт». Зато находится целая библиотека.
Что же происходит? Установки обоих товарищей меняются. И теперь первый начинает скучать, впадает в уныние и хочет поскорее уйти, он концентрирует внимание на себе, своём недовольстве, разочаровании. А второй оказывается очарован книгами, он изучает замок и библиотеку, полностью переключает внимание на объекты и внешнее окружение.

Каждый из этих товарищей проявлял обе установки сознания, но специфическим для своей личности способом. При этом никто из них не был «чистым» интровертом или экстравертом.


🔹Я с головой погружён в просмотр сериала - экстраверсия.

🔹Я не могу заснуть из-за тревог по поводу завтрашнего экзамена - интроверсия.

🔹Я ставлю эмпирический опыт или ищу подтверждение своей теории в интернете - экстраверсия.

🔹Я полагаюсь на свой прошлый опыт и интуицию, занимаюсь «умным деланием» - интроверсия.

🔹Я сосредоточен на том, что думает и говорит другой человек - экстраверсия.

🔹Я сосредоточен на том, что я чувствую в разговоре с другим человеком - интроверсия.


В общем, информация об интровертах и экстравертах, равно как и суждения о них, основаны на заведомо ошибочных, непроверенных предпосылках.


И подобных заблуждений на самом деле немало. А нам конечно же стоит почаще проверять информацию и обращаться к источникам, а не к пересказам.

Показать полностью
35

Любовь зла, полюбишь и козла? Зачем страдать в отношениях? Взгляд психолога

Продолжаем посты про психологию от @artpsi . По традиции - все вопросы Артему можно задавать в комментариях :) и так, приступим!


Бывает, что у партнеров нет никаких точек соприкосновения, общих ценностей и интересов.


Все что их связывает – это быт, дети, постоянные конфликты и выяснения, кто прав, а кто виноват, кто что должен или не должен.


Бывает, партнеры настолько недовольны друг другом, что это затмевает все хорошее, что может быть между ними, но они все равно настойчиво сражаются, чтобы переделать другого так, как им нравится.


В конце концов, что в отношениях процветают насилие, реальные драки, унижения и обесценивание, но ни один из партнеров не готов их закончить.


К примеру, одна из клиенток описывала изматывающие отношения с мужчиной, который, то обещал жениться на ней и найти им жилье, то сообщал, что не может оставить бывшую жену с ребенком, у которых он жил на квартире. То он навязчиво хотел проводить с клиенткой все свободное время, то пропадал на недели без объяснения причин. То он выставлял непомерные требования, связанные с идеальной женщиной (особый рецепт борща, мяса, внешний вид, определенные знаки внимания) и обесценивал клиентку, то наоборот восхищался ей и идеализировал ее. Клиентка в течение нескольких лет (!) пыталась закончить с ним отношения, но не могла.


Другой пример, женщине (она обратилась ко мне с запросом на самоопределение) приходилось жить вместе со свекровью, которая третировала ее, объединившись с бывшей женой мужа. В ссорах с мужем, который очень поддавался влиянию, как мамы, так и жены, иногда доходило до серьезных драк. Клиентка попадала несколько раз в больницу с клинической депрессией, но продолжала вести войну за «правильную семью».


Еще один пример, мужчина никак не мог пережить расставание с женщиной, ради которой он набрал огромный долг, чтобы соответствовать ее стандартам высокой жизни, путешествовать с ней по разным странам, оплачивать счета и дорогие тусовки. Также он постоянно терпел от нее унижения (очень сокрушался по этому поводу). Когда же она с ним рассталась, резко и молча, то он продолжил везде ее преследовать, пытался искупить «вину», атаковал ее друзей и родителей и даже, когда у него появились новые отношения, он все еще «безответно любил ту самую». Удивительно было наблюдать, как в его случае парадоксально сочетались демонстрация страданий и сознательная декларация «у нас было все идеально, я был всем доволен, поэтому хочу вернуть отношения».


И вот задаешься вопросом «Зачем? Ну вот зачем она/он терпит его/её? Почему они не решат проблему или уже расстанутся, чтобы не мучить друг друга?».


В ответ на это человек будет горестно вздыхать, разводить руками, мол «вот, такая беда, все он виноват, я не при чем». И приговаривать, конечно:

«Ну, как же, я его люблю, не могу. Бабочки в груди порхают, непреодолимом тянет. Это же настоящая любовь на разрыв сердца».

«Ну он же хороший на самом деле. В глубине души он лучшего желает.» Или выдаст что-то высокоморальное, что брак – это святое.


Помощь, поддержка или советы делают такого «жалобщика», как ни странно, ещё более беспомощным и страдающим.

А если вы в итоге начнете испытывать раздражение и злость из-за нескончаемого нытья, то это только даст ему повод обвинить вас в черствости и жестокости.


Такое самовредительное поведение может обескураживать при взгляде со стороны. В чем же его причины? Почему кому-то может быть так важно погружать себя в ситуации, где он вынужден страдать и отчаянно бороться против несправедливости?


Еще Фрейд открыл явление, которое он вскоре назвал «моральным мазохизмом». И вопреки стереотипному мнению, мазохистически организованные личности не любят боль и страдания, но верят, что они являются необходимым условием, чтобы получить благо в будущем или избежать чего-то ещё более опасного.


Предпосылки для такого восприятия можно найти в детстве:

• Когда родители чаще обращают внимание на ребенка и проявляют эмоции в момент болезней, увечий или страданий;

• Когда родители особо поощряют претерпевание страданий и лишений;

• Когда родители манипулируют чувством вины и внушают строгие моральные установки, порицающие собственные интересы и «эгоизм» и одобряющие жертвенную, страдальческую позицию;

• Когда отношения складываются так, что ребенок интересен лишь в момент страдания или наказания за что-то;

• Когда боль неразрывно связывается с привязанностью в случае жестокого, насильственного, садистического отношения родителей;

• Когда проявления агрессии и попытки защитить себя оказываются под запретом.


В итоге у повзрослевшего ребенка складывается очень уязвимая, нестабильная самооценка. Он чрезмерно часто ощущает угрозу самоуважению и безопасности, что вкупе с бескомпромиссной внутренней критикой формирует комплекс вины за собственную никчемность и плохость.


При этом мазохистическая личность испытывает сильную зависимость от любви и поддержки, но уверена, что их можно получить только в момент слабости и страдания. Все это формирует отличительные признаки «морального мазохизма» в отношениях:

• Бессознательное убеждение, что я настолько никчёмен, что никому не буду нужен кроме этого партнера.

• Настолько сильный страх одиночества, что страдание в отношениях является приемлемой ценой, чтобы избежать расставания;

• Чувство нужды в чем-то важном, ощущение вселенской несправедливости и желание бороться против этой несправедливости;

• Пренебрежение своими потребностями и интересами, потому что это «недостойный хорошего человека эгоизм»;

• Трудности с выражением гнева и агрессии;

• Постоянное тревога в ожидании наказания;

• Желание избавится от чувства вины, доказав, что другие виноваты в моем бедственном положении;

• Стремление обрести моральный триумф над обидчиком, а не решить реальную проблему;

Можно подытожить, что мазохизм проявляется в четырех ипостасях: 1) провокация (ударь меня, чтобы я не тревожился в ожидании наказания) 2) умиротворение (я уже страдаю, так что не трогайте меня), 3) обращение внимания (посмотри, как мне плохо), 4) обвинение (видишь, что ты со мной сделал).


Так и получается, что в отношениях такой человек можно очень долго страдать и изматываться, но при этом сохранять привязанность, боясь одиночества, отчаянно привлекая к себе внимание и защищая свою уязвимую самооценку.


Проблема в том, что самим «мазохистом» вся эта внутренняя динамика не осознается.

Что с этим делать?


Обращаться к хорошему психологу, конечно же. Чаще всего мазохистическая динамика сочетается с другими личностными особенностями, и необходим системный профессиональный подход в решении этой проблемы. А решать ее нужно, так как мазохизм может развиться в действительно опасное для жизни и здоровья явление.


Если же попытаться в двух словах описать, что может помочь, то главным лекарством от патологического мазохизма будет наглое, хамское, дерзкое следование своим желаниям и интересам с возможностью открыто и свободно выражать агрессию и не испытывать за это всепоглощающее чувство вины.


Я специально выражаюсь так грубо и категорично, потому что такая форма отражает основной конфликт мазохистов. Обычно они презирают людей, которые способны открыто и легко получать удовольствие. Подобным образом они относятся и к самой идее следовать своим желаниям, воспринимая ее, как нечто опасное и развратное. Парадоксально, но любые позитивные изменения в жизни у такого человека будут вызывать страх, раздражение и желание отменить весь прогресс.


Поэтому так важно не проявлять чрезмерного сочувствия и эмпатии к мазохисту (иначе их тактика будет окупаться), а наглядно демонстрировать им, как можно делать то, что нравится и при этом чувствовать себя достойным и хорошим, как можно злиться и защищать себя и при этом сохранять позитивный контакт с близкими, как можно быть интересным и любимым не только в момент страдания, и как важно избавляться от иррациональных негативных убеждений и проявлять уважение к своим собственным потребностям.


Такой опыт станет исцеляющим.

Показать полностью
12

Почему я не люблю, когда в кофейнях спрашивают имя

Вспомнился случай в кофейне, после которого не люблю эту писанину имен на стаканчиках. Имя у меня вполне обычное, если что. Прихожу как-то раз в одну известную зеленую кофейню. Спрашивают имя. Я отвечаю: "Аркадий". Девочка за кассой: " Как еще раз?".

Думаю, ну не услышала может, вдруг невнятно сказал. Повторяю: "Аркадий". Девочка смущается, но что-то пишет на стакане и принимает заказ.


Отхожу ждать за столик. 5-10 минут. Заказа нет, имя не называют. Смотрю, кофе уже забрали те, кто после меня по очереди шли. Иду за стойку, а там другая девочка говорит: " А, это наверное вам". 


Думаю, а что там такого-то сложного произнёсти Аркадий? Смотрю на стакан и читаю красивым , каллиграфическим подчерком выведено: "АРБАБЕР".


Сразу стало понятно, почему вторая девочка не захотела на всю кофейню это кричать :)

828

Должен ли мужчина обеспечивать женщину? И почему никакая психология не должна давать на это ответ

Всем привет. Продолжаем задавать вопросы психологу и по совместительству моему другу Артему. На этот раз поднимем вопрос "кто кого в семье обеспечивать должен". Надеюсь, семейная психология не вызовет холиваров в комментах. Итак, погнали! (по традиции любые вопросы можно задавать в комментах - Артем постарается ответить на все).


Должен ли мужчина обеспечивать женщину? И почему никакая психология не должна давать на это ответ.


Последнее время все чаще и чаще различные авторы пытаются приплести семейную психологию в качестве аргумента, когда спорят о «правильных» и «неправильных» моделях отношений между мужчиной и женщиной. Особенно сильно многих беспокоит финансовый вопрос - кто кому сколько должен. Он регулярно становится причиной конфликтов в отношениях.


Приходит ко мне на приём супружеская пара, и жена начинает жаловаться, что муж мало зарабатывает, её не обеспечивает, сидит на диване, чешет пузо. В общем, не оправдывает ожиданий, не соответствует образу настоящего мужчины. Муж же в ответ начинает обижаться, обвинять жену, что она ему не уделяет внимания, не следит за порядком, все время в плохом настроении, и ему даже не хочется возвращаться с работы домой.


«Вы же психолог, скажите ему, что настоящий мужик должен деньги домой приносить, тогда будет ему от меня внимание!» - восклицает жена.


«Вот если бы она дома создавала уют и не трахала мозги, тогда бы у меня были силы зарабатывать, а так некогда отдохнуть и вечно я в плохом настроении!» - отвечает муж.


Оба смотрят на меня ожидающим взглядом, что я сейчас как авторитетная фигура наконец вразумлю партнера и скажу ему, как надо, как правильно. Легко в этот момент почувствовать себя всезнающим гуру и предложить быстрое и четкое решение - «правильную» модель.


К примеру, многие коучи и инстаграмные «гуру» продвигают идею, что мужчина должен полностью обеспечивать семью, зарабатывать деньги, так как издавна его роль - это добытчик и защитник, а женщина в свою очередь должна наполнять его энергией и вдохновлять, заботиться об очаге и уюте в доме, воспитывать детей.


Вроде как близкая и понятная идея. Может даже казаться, что если этот принцип принять, то отношения наладятся и все сразу встанет на свои места!


И вот что я хочу сказать, как профессиональный психолог. Ничего и никуда не встанет. Ни в паре, ни на места, и у мужа тоже не встанет. Это может вам не понравиться, но в мире по факту не существует никакой единственной и правильной истины.


Если я указываю паре, как им жить - это лишь моё личное убеждение, мой личный принцип. Но как семейный психолог и профессионал - я не знаю «правильных» принципов.


Для меня не имеет значения, каких убеждений и представлений об отношениях придерживается муж или жена. Я принимаю их взгляды, как равноценные и «правильные» в их картине мира. Для меня имеет значение, как они об этом договариваются. Как они в отношениях решают разногласия, способны ли они на это, готовы ли к этому, хотят ли этого?


Муж может считать, что в семье оба должны на равных зарабатывать. Жена может считать, что только мужчина должен работать и обеспечивать их.


Когда это разногласие вскрывается, каждый из них начинает драться с другим за свою правду. В этой локальной войне любая попытка опровергнуть позицию одного из супругов или наоборот поддержать кого-то будет лишь разжигать конфликт с новой силой, раскачивать стабильность пары.


И даже если пара примет единую модель - к примеру, муж обеспечивает, жена вдохновляет, то все равно у нас остаётся множество серьезных вопросов, которые могут привести к разладу.


Вдохновлять - это как? В чем это выражается? Что должна делать жена конкретно? А если она устанет, заболеет, будет не в настроении? Откуда ей брать энергию? Нужно ли это мужу?


А обеспечивать - это как? Сколько денег и ресурсов паре нужно? На что? Какие цели и потребности у пары? Кто будет вести финансы? Кто будет принимать решения? И ещё вагон и маленькая тележка уточнений.


Это называется семейные правила и о них тоже придётся договариваться. Как правило, «гуру» семейных отношений на этом этапе конкретики испаряются без следа.


Ищете для себя идеальную модель? Ок. Выбирайте любую, какая будет по душе. В любом случае, вам рано или поздно придётся проверить её на прочность, придётся согласовать её с партнером, чтобы сохранить отношения.


Если оба партнера в состоянии почувствовать себя полноценными, ценными и эмоционально стабильными личностями в отношениях, если они способны конструктивно решать конфликты, слышать и слушать друг друга, тогда их отношения будут гармоничным, независимо от той модели, о которой они договорятся. Ведь это будет их осознанное решение.


Поэтому семейная психология не даёт заготовленного ответа, кто кому что должен. Она помогает паре начать договариваться, сотрудничать, а не воевать друг с другом. Помогает супругам самостоятельно сконструировать модель отношений, которая подойдёт именно им, станет синтезом их индивидуальных особенностей, ценностей, потребностей, эмоций и стремлений.


А если «психолог» рассказывает про «истинные» установки, то помните, что в этот момент он уже потерял свою нейтральную позицию и отношения к профессиональной деятельности его слова не имеют.  

Показать полностью
10

Идём на личный приём к психологу: чек-лист для грамотного клиента

Свершилось. Вы собрались с силами и мужеством, открыли список психологов и решили подобрать себе специалиста, который наконец поможет вам разобраться с проблемой, портящей вам жизнь. На что обратить внимание, чтобы получить качественную психологическую услугу?

К сожалению, на сегодняшний день никаких стандартов относительно работы психологов у нас официально не закреплено. Так что опираться мне приходится на личный опыт в терапии, а также на профессиональную литературу по методикам консультирования. Для любителей пруфов список источников со ссылками я представлю в конце поста.


Что важно проверить перед обращением к психологу:


1. Образование - базовое высшее очень желательно и обязательно профессиональная подготовка по практическим методам. Список официальных психотерапевтических школ можно найти здесь: https://www.europsyche.org/approaches/ на английском и https://oppl.ru/sertifikatsiya/evropeyskiy-sertifikata-psiho... на русском.

2. Опыт работы и личной терапии - ищите специалиста, который сам прошёл психотерапию в том методе, который он практикует. Также хорошо, если будут указаны часы его супервизии. Даже начинающий специалист, прошедший свою терапию и супервизирование даст фору опытному психологу, который этого не делал.

3. Обещания и гарантии - «Доведу до миллиона за три месяца», «Помогу найти мужа за неделю», «Вытащу из депрессии и накачаю мотивацией за 20 дней» - некомпетентные обещания. Профессионал обычно указывает темы, с которыми работает (депрессии, фобии, зависимости и т.д.) и может гарантировать только конфиденциальность, свою квалификацию, соблюдение правил работы, экологичность («не навреди»), соответствие стандартам терапевтической школы, этичность, привлечение супервизора при возникновении сложностей.

4. Отзывы - большое количество восторженных розовых соплей, рассказы о том, как вся жизнь перевернулась с ног на голову за один сеанс, видеоотзывы от клиентов со всеми их личным данными должны настораживать. Чем они там занимаются? Профессионал обязан соблюдать конфиденциальность. И далеко не каждый настоящий клиент будет готов оставлять отзыв, даже анонимно. А вот спокойные, уравновешенные благодарности без указания личной информации больше похожи на правду.


Допустим, вы выбрали специалиста. Теперь пора ему позвонить или написать. Что отличит хорошего психолога?


1. Специалист уточнит, что вы хотите, и попросит хотя бы кратко описать проблему ПРЕЖДЕ, чем начнёт предлагать вам свои «супер-акции». Это необходимо для того, чтобы психолог смог понять - может он взяться за ваш запрос или нет.

2. Психолог сразу, честно и уверенно озвучит условия - длительность консультации, стоимость, место проведения, формат и на какой срок вам стоит рассчитывать с ним работу. Никаких «давай не месте решим с оплатой», «дашь, сколько захочешь» и т.д.

3. Хороший психолог проводит консультации в отдельном, предназначенном для работы, помещении, кабинете. Время встречи тоже должно быть в рамках рабочих часов. Психолог не принимает клиентов в час ночи в кафе, ресторане, боулинге, на скамейке в парке или у себя дома.


Итак, вас данном этапе все устроило, вы мысленно пожали руки и с нетерпением ждёте встречи. На первом приеме:


1. Специалист придёт вовремя, встретит вас, проводит в кабинет и даст вам немного времени, чтобы освоиться, выбрать, где будет удобно расположиться, чтобы вы почувствовали себя уютно и безопасно.

2. Психолог не будет предлагать вам чай, кофе или закуски на консультации, так как это будет только отвлекать от работы.

3. Психолог предложит вам представиться, рассказать о себе и поинтересуется, с чем вы пришли к нему.

4. Психолог расскажет о себе с профессиональной точки зрения и доступно объяснит вам, чем он занимается, как работает его метод, как будет проходить ваша консультация, какие задачи он видит перед собой на первой встрече. Он может предупредить, что не будет давать рекомендаций, советов и оценок, не будет решать, что правильно, а что нет.

5. Психолог уточнит, не проходили ли вы раньше психотерапию. Если ответ утвердительный, то он узнает, что вам понравилось, а что нет, какие впечатления остались и добились ли вы результата.

6. Хороший психолог будет ориентирован установить с вами доверительные отношения, лучше понять вас и вашу проблему, чтобы сформировать предварительную гипотезу и наметить общую стратегию работы. Поэтому обратите внимание на то, кто больше говорит, вы или он? Пытается ли он прояснять то, что вы говорите? Он предлагает или навязывает? Учитывает ли ваши интересы?

7. Выслушав вашу проблему и предварительную историю, психолог сконцентрируется на определении запроса на терапию. Запрос должен быть ваш и только ваш! Психолог не решает, что вам будет лучше. Он помогает сформулировать цель. Проясняет критерии, по которым вы поймёте, что задача решена.

8. Психолог спросит, чего вы от него ожидаете? Как представляете себе процесс психотерапии? Это нужно, чтобы понять, какие фантазии вы возлагаете на фигуру терапевта. Надеетесь, что он все решит за вас? Или воспринимаете его, как партнёра, который поможет лучше разобраться в себе? Необходимо в самом начале прояснять эти моменты, чтобы потом не возникло недопонимания.

9. После этого психолог объяснит, какие способы решения вашего запроса может предложить его метод.

10. После этого пора будет перейти к обсуждению «рабочего альянса» - специалист вместе с вами проговорит ваш запрос, цели и задачи, методы и стратегии работы, правила сеттинга - как часто будут проходить сессии, где и сколько по времени, каковы правила посещения, отмены и переноса консультаций, что можно, а что нельзя в терапии и как вы будете разрешать противоречия, если они возникнут.

11. Наконец, обговорив все формальности, психолог спросит о ваших впечатлениях, чувствах и выводах.

12. Психолог закончит работу не раньше, а точно по времени. Он не будет растягивать консультацию, предварительно не обговорив с вами необходимость в этом. Стандарт сессии - один час. Это уже отработанная десятилетиями длительность, при которой ваше внимание может быть достаточно сконцентрировано, при этом вы не успеваете устать и потерять концентрацию.


Что важно помнить! (если у вас еще остались силы читать :)

- Есть краткосрочная терапия, ориентированная на снятие симптома - в зависимости от метода от 6 до 12 сессий.

- Есть долгосрочная терапия, ориентированная на избавление от причины проблемы, улучшение организации личности клиента в целом - её длительность от 20 до 150 сессий, в зависимости от метода, глубины запроса, клинического прогноза и структуры личности клиента.

Вы, как клиент, вправе выбрать, что вам больше подойдёт.

- Также вы имеете право уточнять у психолога все моменты, которые вам кажутся непонятными, дискомфортными или подозрительными. Если он начал раскладывать карты таро, рассчитывать пифагорову матрицу, читать ваши мысли или давать вам инструкцию по поведению, то спросите, как это относится к психологии, как это работает, чем обоснованы его действия.

- Хороший специалист не начинает анализировать, интерпретировать и лечить вас до того, как вы заключите «рабочий альянс».

- Вы имеете право отказаться от сотрудничества с психологом, если так и не прояснили цели вашей работы, а он уже начинает что-то с вами делать и чего-то вам советовать. Не бойтесь пробовать разных специалистов и выбирать среди них наиболее подходящего – это нормальная практика.

- Конечно, хороший специалист не обязан полностью подчиняться всем перечисленным пунктам. Многое зависит от его личного стиля и метода. Но, как минимум, запрос, сеттинг, рабочий альянс и доступное описание рабочего процесса - это отправная точка любой успешной терапии.


Ссылки на источники:

Карл Роджерс «Консультирование и психотерапия» - https://yadi.sk/i/0KVgp-aiUQ2Www

Ральф Гринсон «Техника и практика психоанализа» - https://yadi.sk/i/WQ-KtlZrRMwCcQ

Ирвинг Вайнер «Основы психотерапии» - https://yadi.sk/i/pj5yfc8Huy-koQ

Герхард Адлер «Лекции по аналитической психологии» - https://yadi.sk/i/aS7hQvF35fuBvA

Отто Кернберг «Тяжелые личностные расстройства. Стратегии психотерапии» - https://yadi.sk/i/2fGYlSN9MBt-Rw

Нэнси Мак Уильямс «Психоаналитическая диагностика» - https://yadi.sk/i/cAyXH1xNDvVCkg

Роберт Столороу «Клинический психоанализ. Интерсубъективный подход» - https://yadi.sk/i/TmMeBNc7ifmwwQ

Lewis Aron “Mutuality in psychoanalysis” - https://yadi.sk/i/qJC_ofzJs44PMw


Ну а скоро мы выпустим посты, где попробуем ответить, чем же все-таки занимается психотерапия, как она работает, почему она работает, что означает мантра «психолог не даёт советов», что такое ответственность, автономия и уровень организации личности, почему идеализация личности психолога вредит и клиенту и специалисту, а также почему инста-коучи и гуру-шаманы не имеют отношения к психотерапии.

Показать полностью
-3

Ответ на пост «Нас не предупреждали!» 

На волне этой истории: ведь это частенько происходит. Если это не гос. структура, которую за такое будут серьезно дрюкать, то ответственного подхода к пожарной безопасности ждать имхо не стоит.


Работал в разных организациях в разных бизнес центрах от центра Москвы до окраинных районов. Так вот, ни в 1 структуре никто ответственно не подходил к пожарным тревогам. Звучит сирена, а все как сидели, так и сидят. У меня это всегда вызывало огромные вопросы: вот хромая лошадь сгорела, вот зимняя вишня. Ну разве самим то не страшно? Видимо, нет.


Схожая история в Универе, только его сильно гнобят за такое, поэтому администрация очень жестко пытается контролировать этот процесс: постоянные пожарные тревоги, всех "пофигистов" силком выгоняют на улицу. Но все равно находятся те, кому лень в этом всем участвовать и кто хочет отсидеться в кабинете.


А потом дошло. У нас если кто-то сгорит где-то, все начинают показную борьбу за пожарную безопасность. Плохая статистика по инсультам - показная борьба с инсультами. Палочная система, мать ее. Я так один раз словил симптомы, схожие с инсультом - дико испугался. Благо, был в двух шагах от больницы. Так с одной стороны развешены постеры, как важно вовремя диагностировать инсульт, а оказать оперативно помощь - та хер там плавал, всем в больнице было пофигу. Хорошо, что пронесло - просто скачок давления.


Но в сущности вывод неутешителен - как бы громко кто и что не вещал из телевизора, всем пофигу на свою безопасность, пока не "клюнет" и человек сам окажется в непосредственной опасности. И что тут делать? Да только и можно, что принять, как данность, и самому себя так не вести. Даже, если соседи по лестничной клетке или офису смотрят на тебя, как на дурака. Жизнь то она важнее.

22

Как распознать деструктивного психолога. Советы специалиста

Всем привет! Прошлый пост про психологию и психологическое здоровье зашел в горячее, хоть и с большим трудом. Будем стараться с Артемом ( @artpsi ) делать посты более лаконичными и по вашим запросам. Например, в прошлом посте от нескольких людей был вопрос: «А как выявить плохого\деструктивного психолога?». Вопрос сложный, но при этом очень важный.


Давайте разбираться. Напоминаю, ответы на мои глупые (и ваши интересные) вопросы дает дипломированный психолог, т.е. специалист, я не сам тут это все выдумываю.


Итак, передаем воображаемый микрофон Артему!


Образование, опыт и даже личная проработка не всегда являются гарантом хорошего психолога. Деструктивного психолога можно выделить по следующим паттернам поведения:


1) Если говорить в целом, то деструктивный психолог манипулирует, подавляет, оценивает, приказывает, ничего не объясняет, использует свой авторитет в качестве аргумента, ставит диагнозы, занимает заинтересованную сторону в конфликте, потакает вашим желаниям, образует с вами коалицию или наоборот нападает на вас, оскорбляет, грубит, занимает покровительственную позицию, играет в родителя, соблазняет, увещевает, внушает, убеждает, выводит на эмоции, нарушает границы, оценивает третьих лиц, учит манипуляциям, даёт советы, иногда работает бесплатно или по странному тарифу. Если что-то из вышеперечисленного напоминает ваше общение с психологом – стоит задуматься о смене специалиста.


2) Важная черта деструктивного психолога – по его же собственному мнению он никогда не ошибается, на все знает ответ, он не будет прояснять с вами ваш запрос, он не будет структурировать работу, интересоваться вашими чувствами и узнавать детали и конкретику, зато будет много говорить от себя, рассказывать вам в подробностях о вас самих, не задавая вопросов. Он никогда не будет предлагать вам сделать выводы, а сам их укажет. То есть, по сути, вся терапия будет разворачиваться не вокруг вас, а вокруг личности самого психолога. При таком развитии событий возвращаться в кабинет к подобному психологу не стоит.


3) Плохой специалист ставит личное мировоззрение выше терапевтической позиции. Именно его мировоззрение, а не запрос, ситуация и личность клиента предопределяет стратегию работы. Специалист будет подгонять теорию и методы под свои взгляды и принципы, а потом с помощью своего статуса и психологических приемов транслировать эти установки клиенту. Другими словами – «я лучше всего научного и экспертного сообщества разбираюсь в своем деле и никого слушать не хочу». Такой не только не сможет правильно использовать уже имеющийся у него инструментарий, но и не будет развиваться в дальнейшем – такой специалист тоже вам не нужен.


4) Ещё одна опасность - психологи, которые не могут выдерживать неизвестность, сложности и болезненно реагируют на ошибки и провалы. Стремясь замаскировать свою беспомощность и доказать профессионализм, такой специалист может «раскачивать» клиента эмоционально, провоцируя на какие-либо действия и на «результат». Только вот хороший психолог всегда должен быть осторожен, а топорные и грубые методы в долгосрочной перспективе почти наверняка навредят. Или наоборот – некоторые товарищи предпочитают полностью снять с вас ответственность и дать установку «делай, что хочешь». Это легко и просто, позволить занять инфантильную позицию – последствия же от этого ему разгребать за вас не придется. Смело шлем таких специалистов далеко и надолго.


5) Есть также психологи-садисты, которые получают скрытое удовольствие от того, что вскрывают боли и конфликты клиента, препарируют его травмы, доводят до слез и заставляют клиента «жёстко» прорабатываться. Стоит ли говорить, куда и в какой позе нужно слать такого психолога?


Нетрудно понять, что все эти психологи сами страдают от характерологических расстройств личности, которые трудно проработать. И таких людей немало идёт в профессию и получает образование. Не говоря уже о профанах и доморощенных «гуру», которых в инстаграме не меньше, чем каловых масс в канализации. Чаще всего весь их опыт исходит из того, что они когда-то смогли помочь самими себе в очень конкретном случае, но для большинства они будут либо бесполезны, либо даже вредны.



А теперь – самая интересная часть. Частности из комментариев к прошлому посту. Один из комментаторов поделился тяжелой историей из собственного опыта, на примере которой я хотел бы представить, какие варианты развития событий могли произойти.


«В семье были проблемы. Жена пошла по психологам: там тезисно сформулировали что надо жить для себя любимой, если что-то вызывает дискомфорт - надо немедленно от этого избавляться. В результате - развод по инициативе жены».


Разрыв отношений - всегда травма для обоих партнёров, сравнимая со смертью близкого человека. Что же могло подтолкнуть к такому резкому радикальному решению? Рискну предположить, исходя из описаний комментатора, что психологическое и эмоциональное состояние обоих или одного из партнеров было очень нестабильным и после долго копившихся претензий, разочарований, недопонимания, злости или страхов, путь для конструктивного диалога оказался закрыт. Возможно, жена переживала угрожающее эмоциональное и физическое состояние (истощение, неудовлетворенность, панику, злость, тревогу, отчаяние, апатию, печаль и т.д.), то есть была в кризисе. Возможно, в таком состоянии уже могла сформироваться идея о том, что скопившееся напряжение можно сбросить простым способом - разорвать отношения. И вот со всем этим багажом она приходит к психологу.


Сценарий первый:

«Деструктивный» психолог, имеющий радикальные взгляды или просто страдающий от собственного семейного конфликта воспользовался кризисным состоянием жены, нарушил все границы, внушился ее историей и отыграл через неё собственную агрессию, которая совпала с агрессией клиента. В итоге - развод. Эдакая ролевая игра через жизнь клиента.


Сценарий второй.

Обычный, нормальный психолог допустил ошибку - вместо того, чтобы оказать антикризисное вмешательство, проработать вначале скопившийся аффект агрессии и неудовлетворенности - он просто не выдержал напряжения, связанного с клиентским случаем, начал играть роль «спасателя», попытался дать решение или концепцию, которые могли бы как можно скорее разрешить вопрос и дать выход скопившемуся напряжению. То есть психолог потерял свою нейтральную позицию и «разрешил» клиенту отреагировать в конфликте напрямую. Получив на руки обоснование своего состояния и разрешение на прямой отыгрыш агрессии жена переложила ответственность за своё решение на эту концепцию (или психолога) и решила свой конфликт разрушительным путем.

Вывод: психолог, ты не справился с агрессией в переносе и в ситуации с клиентом, сам попал в ловушку и потерял бдительность - иди на супервизию.


Сценарий третий:

Жена уже шла за разрешением разорвать отношения. Бессознательным мотивом было воспользоваться ситуацией психологической помощи, чтобы потом переложить ответственность на специалиста. Она изначально не хотела и не собиралась работать или разбираться в ситуации (ну бывает такое). Психолога включили в семейный конфликт не на правах специалиста, а на правах козла отпущения и он оказался использованным клиенткой в своих личных целях.

Вывод: от таких случаев не застрахован даже хороший специалист. Опять же супервизия в помощь и осознание того, что психотерапия — это не всегда сказка со счастливым концом.


Тут важно понимать, что психотерапия не нормирует, не учит, как правильно жить, не занимается воспитанием, не внушает «правильные» установки и убеждения - с этим прекрасно справятся родители, общество, культура и собственный моральный компас человека. Позиция психолога должна быть проста - я помогаю клиенту изучить его личность в том виде, в каком он ее сам предъявляет на его собственном языке. Я не подгоняю клиента под свою систему координат, а проясняю ее вместе с ним. Я наблюдаю со стороны на наши взаимоотношения и с помощью своих профессиональных навыков исследую, как моя личность с ее характерными особенностями взаимодействует с личностью клиента, что между нами происходит, зачем это происходит, что означает и потом все это вместе с клиентом описываю, чтобы он получил ясную и осознанную картину того, как он организует свою жизнь.


Ну, вот и все, ребята! Если понравилось – подписывайтесь, задавайте вопросы или делитесь своим мнением в комментариям. На все попытаемся ответить либо в комментах, либо в следующем большом посте.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!