Апрель. Возвращаемся с прогулки. Дочкам 3 и 5 лет. Вокруг весна, лужи сверкают! На подходе к дому расслабился. Младшая вырывает руку из моей, подбегает к одной из луж и, с размаху садится в неё. Тут же рёв, плач. Подбегаем со старшей, вытаскиваем. Спрашиваю:
- Зачем в лужу села?!
Отвечает сквозь слёзы и рёв:
-Не наю! ( Не знаю!)
Рассказал недавно им эту историю. Младшей-33, старшей соответственно 35. Смеются. Не поверили. Сочиняешь, папуэлло!
Пускай смеются. Я то помню!
постигай дзен. делая добро, не жди награды. что будет, если ты разрушишь иллюзии отца? неужели ради признания своих заслуг, ты готов окунуть в пучину разочарования своих близких? а верхом просветления будет твоя похвала брату, что столько добра тот творил. а если в будущем брат будет манипулировать этим, то дашь ему леща
никто не говорит о самопожертвовании. вы любите человека просто так. ну, или не любите. ваше право. нельзя испортить вам настроение, вы сами себе его портите. прекратите это делать и все наладится
так а вам-то какое дело? это их восприятие. вам же не деньги за это платят. любовь к родителям на то и любовь, что вы любите их просто так, без обязательств. а если нужны какие-то условия, то любви там нет. свое самолюбование, может быть
вот вы говорите о моих фантазиях. тогда к чему сами коснулись мировоззрения потреблядства? это тут при чем? уже ваши фантазии?
ничего не должен. если любишь, то хочешь что-то делать, а не потому что должен. если должен, то это обязательства некие, но не любовь
но автору неприятно это. а мне не ясно почему. проблема с самооценкой? он не способен сам оценить свой поступок? он на экзамене?
))) хороший пример.
т.е. если последний вариант, то в следующий раз вы ее через дорогу не переведете?
в мире много бабушек, но не все достойны вас. я понял)))
в общем, я бы перевел. плохого она мне ничего не сделала. всего лишь мой поступок приписала другому. я не против. не ради славы я это делал)))
так а что за корысть в помощи бабуле? разве это не максима социальной вежливости, заложенная априори в человеке? ну, подумаешь, не вас она признала своим героем. это повод не помочь в следующий раз?
принцип вежливости есть. пусть не у вас конкретно, но у большинства людей точно. данный принцип позволяет обществу не распадаться. в купе, естественно, с другими принципами.
хорошо. вернемся к отцу автора. я не услышал что он говно из поста. а если говно, то и любить его никто не стал бы. но делает ли его говном тот факт, что он приписывает заслуги неверно? другими словами он ошибается
не путаю.
не верно, у нас есть инфа и на нее можно опираться. вас интересует справедливость оценки, меня нет
вежливым нужно быть со всеми. для того, чтобы на шею не сели, достаточно говорить нет и обозначать твердо свою позицию. при этом хамить совершенно не обязательно. вежливость и эгоизм вещи параллельные. можно быть и вежливым эгоистом и невежливым альтруистом.
вежливость это не готовность к компромиссу, это хорошие манеры и тактичность. перевод бабули это не альтруизм, это хорошая манера.
вот вы обратили внимание на восприятие самой бабушки. а как это меняет ваш настрой помочь ей? считает ли она, что вы обязаны, или не считает. это же не важно. или вы уточните перед поступком?
и еще. фидбэк не касался вас. вас не смешали с грязью. человек напутал что-то. с кем-то вас перепутал, ошибся. пусть много раз. вы помогаете, чтобы она не попала в дтп, сохраняете ей жизнь. неужели это не стоит безусловного поступка?
это сложновато практически выполнить. но фидбэка не жду, иногда не получаю.
забавно, что когда вы упрекаете меня в путанице, вы даете тот самый фидбэк. зачем вы это делаете? тем более, что оценка в любом случае субъективна, и я пропускаю ее мимо ушей. продуктивнее же аргументы писать, а не оценочное суждение, нет?
так а почему обидно? вы же взрослый человек. если вам херню скажет ребенок, вы тоже обижаться будете? у отца явно свой мир, в который он свято верит. любИте, если лЮбите. к чему эти условности? или к примеру к старости с памятью у него плохо будет, вообще небылицы будет травить. тоже обидно будет? или только когда идет сравнение с братом? проблема у вас, не у отца и не у брата.
вы ставите себя в уязвимое положение. не тешьте себя признанием со стороны. вы вполне самодостаточны. в ином случае вы поддаетесь на манипуляции, осознанные манипулятором или нет. и причем здесь религия, еще и псевдо? стандартная психология в отношениях. в оценках окружающих можно найти смысл, но если они становятся деструктивными для вас, то это у вас внутри комплекс. и он затем как снежный ком начинает влиять на психическое здоровье, обрастая другими комплексами
мы сейчас про родителей больше говорим. вы для родителей делаете добро для того, чтобы они признали это? а если не признают, то делать не будете? а если не дай бог альцгеймер или паркинсон, то прощайте, я ушел к людям, кто в состоянии признать мое добро?!
болезнь для примера, если вы не поняли. а вы уходите от ответа. для чего оценка родителей ваших поступков по отношению к ним?
что ж тут абсурдного? не требовать признания хороших поступков от своих родителей это абсурд? не следить за правильностью их мироощущения это абсурд? с чего вы взяли, что родители вам чем-то обязаны после 18?
рожают детей по желанию. дети тоже не обязаны. если любовь сродни обязанности, то жизнь печальна.
не говорил я, что родителей любить надо. либо любите, либо нет. я говорил, что если любите, то любите без условий.
Дети и родители
15.7K постов15.8K подписчиков
Правила сообщества
1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов