Ответ на пост «Потрясающий лайфхак, девочки»⁠⁠1

давайте разберем вашу ситуацию:

отец приходит, орет на всех, вымещает свое внутреннее напряжение на тех. на кого безопаснее всего - на детей - они-то сдачи не дадут, тем более если физически слабее.

это одна ступень его поведения, которая вас не устраивает - и с ней вам необходимо что-то делать. или, если сделать с этим ничего нельзя, как можно скорее обретать самостоятельность и уезжать подальше.

далее,  он с милой улыбочкой просит вас о чае. важно!: это уже другой этап взаимодействия. вы хотите в целом пить чай с отцом? думаю, что да, мы все заинтересованы в хороших отношениях с родителями. так что садитесь и пейте. и улыбайтесь, и пейте чай. и плюшки ешьте.

и когда напряжения на кухне не останется, с улыбкой и максимальной безопасностью скажите: "папа, я тебя очень люблю, но ты себе не представляешь. как мне больно и страшно, когда ты приходишь и срываешься на мне/нас. пожалуйста, не делай так или давай обсудим, как можно сделать так, чтобы вместе не допускать таких ситуаций?"

отделите мух от котлет. да, сложно, да, обида. и вопрос - а что вы хотите? усугублять проблему? - тогда шлите отца подальше и не ходите с ним чай пить. попробовать её решить (без всяких гарантий решения)? - тогда пробуйте решить проблему того, что отец на вас срывается, а не того, что после этого хочет с вами чай пить.

Имеете право. Дальше может пойти прилюдное ковыряние в носу сопровождающееся пуканием. Повторюсь - имеете полное право. В мировой повестке полная инклюзивность. Но совершенно точно это будет сопровождаться непонятным для вас сжиманием круга общения.

вот, хорошо, что вы это поняли, я рад)

Заметьте, я ни разу не использовал повелительного наклонения в своем комментарии. Вы же, через слово подтверждая моё право на собственное мнение, тем не менее указываете как мне поступать. Неувязочка мудрых призывов и несоответствующего им действия.

искренне надеялся, что вы перестанете эскалировать, но убеждаюсь, что вы сюда пришли самоутвердиться. это грустно. еще грустнее, что вам это не удастся из-за вашей же невнимательности в попытках в чем-то меня уличить. потому как в первом же сообщении этой ветки вы провокационно в повелительном наклонении пишете (да, обыгрывая мой посыл из поста, но обращенный вообще не к вам):

ВСЕГДА, я повторюсь - ВСЕГДА, используйте заглавные буквы в начале предложения.

перестаньте. и если вас задели как-то мои повелительные наклонения (не все из которых в надерганных вами из контекста примерах моих слов - в повелительном наклонении), то я прошу у вас прощения, я не преследовал этих целей. повторюсь, что даже не смотря на ваше отношение, которое вы транслируете в этой ветке. я вас уважаю и самоутверждаться за ваш счет не хочу.

поэтому хочу искренне поинтересоваться: как у вас вообще дела? с каким настроением заканчиваете рабочую неделю?

я тоже вот читаю и не знаю, кто из нас прав) допускаю, что и я, и собеседник

а куда хочется?)

у вас принципиально другая ситуация, как оказалось.

мой пост начинался словами

один из самых полезных советов в выстраивании взаимоотношений с любыми людьми, с которыми вы хотите их выстроить.

вы уже оказались в той ситуации, когда вы уже не хотите сохранить отношения, потому что пробовали разные методы и подходы - человек не меняется. вы приняли единственное верное решение - уехать, когда смогли это сделать.

тут еще возникают вопросы к вашей маме: а как так вышло, что они с таким человеком завела потомство и жила какое-то время, подвергая детей такому прессингу. но это уже не мое собачье дело.

Только почему это предлагается не папе, подумать о вреде для окружающих, когда не сдерживаясь, орёт, а жертве такого поведения, когда надо подумать, как бы спокойно, не причиняя вреда и беспокойства папе, сказать о том, что вызывает его поведение?

в этом случае, когда речь идет о папе и его насилии над детьми, должна вмешаться мама и защитить от этого детей. ребенок в большинстве случаев на это не способен в силу физической слабости и
или непонимания того, что происходит. и защитить, именно думая, как, понимая последствия.

и я предлагаю думать над последствиями и маме и всем, кто пытается защититься. а именно: насилие порождает насилие. и если в ответ на насилие отца отвечать собственным насилием и агрессией, то порочный круг не разомкнуть. понимаете? от отца, который таков, ожидать этого не стоит, как мы поняли, поэтому нужно самостоятельно при понимании этого предпринимать что-то для возможности положительных изменений. поэтому да, если жертва хочет перестать быть жертвой - необходимо спокойно говорить о сложных эмоциональных вещах.

но можно отвечать насилием на насилие или агрессией на агрессию, если жертва хочет стать насильником - в этом случае порядок действий хороший.

Разве это не подкрепление динамики "орёшь на меня, срываешь зло, потом приходи с чаем и улыбкой - и тебе всегда будут рады, всегда примут и проявят расположение, завтра можно повторить схему"?

давайте вместе разбираться)

можно представить, что человек орет или агрессирует от большого счастья или от того, что ему хорошо? ну сложно, согласитесь?

поэтому исходить стоит из того, что человек так себя ведет из-за негативных эмоций.

если мы в ответ будем добавлять ему негативных эмоций от себя - это эскалирует ситуацию или помогает её исправить?

а если мы в ответ на проявление негативных эмоций и чувств попробуем быть принимающими людьми? или хотя бы не культивирующими агрессию?

на своем опыте общения и наблюдений за людьми скажу, что человек достаточно быстро привыкает, когда в ответ на его деструктив транслируется понимание и сочувствие.

это сложно принять (мне тоже, учитывая, что раньше я в целом действовал по принципу "зуб за зуб"), но, судя по всему, это действительно так работает.

Я вам как пикабушник психологу напомню, что действительно взрослые люди в своих действиях совершенно не задумываются о вежливости по отношению к другим.

вы и тут ошиблись, увидев во мне психолога.

предметно: а ведут себя, как бог на душу положит, потому что могут, ага.

Ну а ваша первая учительница на первом же уроке русского вам объяснила: "для того, чтобы проще было читать текст и понимать интонацию на письме были приняты знаки препинания в виде точек и запятых. Ну а чтобы глазу проще было ориентироваться в тексте были введены заглавные буквы в начале предложения. Представьте, детки, текст, сплошь из строчных букв, его же невозможно понять!"

тут примерно так всё и было. только без излишнего драматизма.

действительно взрослые люди способны не только воспроизводить то, чему их учили в детстве, но и делать что-то другое. пробовать иначе. вот я и пробую=) вам это не нравится - понимаю, но мне всё равно, что вам не нравится, вам нужно это очень четко усвоить, также, как и неизбежно придется с этим смириться. с каждым новым сообщением в этой ветке вашего смирения будет больше.

поэтому, если смиряться вы не хотите (что в общем-то тоже нормально) - это ваше право, но не надо мне объяснять, как можно, как нельзя и что такое уважение и вежливость. вы едва ли представляете себе эти вещи в той мере, в которой их представляю я.

Так, что уважаемый коллега, ваши прописные есть обычное неуважение к читающей вас публике. Как бы вы не расписывались во всеобщем уважении.

еще раз: "если вы регистр букв интерпретируете, как неуважение к вам" - это ваше право, вам почему-то приятно так думать - окей. но в таком случае не читайте. зачем вы читаете человека, который, по-вашему, вас не уважает? зачем вы уделяете ему внимание и тратите свое время?

но вы комментите. при чем в такой форме, которая свидетельствует ровно о том, что вы сюда пришли исключительно самоутвердиться, а не для того, чтобы я с наибольшей степенью вероятности подумал: "хм, меня не читают и не комментят, возможно я что-то делаю не так".

За добрые пожелание спасибо.

этого вообще не жалко) могу даже так: пусть этот вечер пятницы станет украшением этой недели! (а возможно и месяца!)

следовать моим советам - не равно подавлению настоящих эмоций. эмоции можно по-разному выражать. искренне расстроиться, например, можно по-разному: можно заплакать, можно наорать, можно ударить, можно сказать спокойно. и последнее в подходящий момент для этого я и предлагаю.

Всё невыраженное на эмоциональном плане отзывается потом на плане телесном. Увы, это горький опыт, полный проблем.

так выражайте на здоровье. только экологично и без ущерба для окружающих.

Не говоря о том, что это манипуляция и своими эмоциями и поведением, и эмоциями и поведением другого человека. Все же эффективная дрессировка животных это не то, что применимо к людям со свободной волей.

это управление собой. не своими эмоциями, за которые мы вообще не в ответе, а их проявлениями - тут мы полностью полномочны регулировать себя. и это не дрессировка других, это сознательное разумное поведение, насколько оно может быть таковым, учитывая, что сейчас учеными ставится под вопрос сама свобода воли в том понимании, как её мыслят люди.

думаю, что вы просто не очень поняли то, что я написал. но спасибо вам за искреннюю заботу о других - это дорогого стоит.

мне нечего вам сказать, если вы регистр букв интерпретируете, как неуважение к вам. вероятно, вы также интерпретируете все, с чем не согласны и что не разделяете. что ж, это ваш выбор, тут вы сам вольны решать.

в свою очередь, тоже вам подскажу, но не в ехидной манере, как это сделали вы, а в нормальной, с уважением к вам: люди, делая что-то, что не направлено конкретно на вас, в 99% случаев не  учитывают ваше мнение по этому поводу, более того, вас в 99% случаев вообще нет в факторах принятия решений. к вам просто никак не относятся при этом. но почему-то вы склонны полагать, что это неуважение. и тут вопрос: это чья проблема?

в заключение скажу, что я уважаю всех, читают они мои сообщения или нет.

хороших вам выходных!

очень надеюсь, что вас не обескуражит мой ответ, но:

я просто не хочу.

и вам неизбежно придется с этим смириться, тихонько надеясь на то, что однажды это изменится (я и сам надеюсь, но пока не уделяю этим надеждам должного внимания).

или же просто не читать, что я пишу, что вы, судя по всему, и сделали, раз поводом для комментария послужил не смысловой отклик на увиденное, а регистр букв.