Ответ на пост «Когда нет туалетов»37
Середина нулевых, мы поехали с корешами и подругами на концерт в СПб из пригорода. День был отличный: солнце светит, тепло, лето. В планах было офигенно послэмится, поорать песни, позажиматься с подружкой. Естественно, вселенная не могла позволить такому дню быть идеальным, поэтом история выкрутилась в коричневую плоскость. После блинца с грибами из теремка у станции метро Садовая, по дороге в клубак адски скрутило кишки, а туалетов, сука, нет. Есть микрокафешки без сортиров для посетителей, шавушные, пирожковые, хуешковые, фитнес-бары, фарфоровые магазы, но в Питере люди, видимо, были настолько интеллигентными, что срать всем было не по масти. Где-то далеко остался позади тц Сенная, а от понимания, что цунами из говна уже собирается, в мечущихся глазах посыпались звездочки. У говнарьского клуба скопилась же очередь из других говнарей, на входе злая охрана, не достойны настоящие рэмбы шмонать малолетних неформалов, поэтому градус ненависти на входе от скуфанов был серьезный, а чтобы на ландшафте не разлилась река из все той же токсичной субстанции, было принято волевое решение прорываться в подъезды ближайших домов, ибо просить пропустить нереально, у входа ругань из-за раскиданных пиздюками банок яги и пьяных воплей. Бежал во дворы уже натурально шагами роты почетного караула, удерживая руками жопецкий. Проник в один из подъездов - там, видимо, прорвало трубу, грязища, вонь, много воды у входа в подвал и на первом этаже, какое-то округлое помещение, типа ротонды, но чтобы также не разорвались модные штаны, сквозь стыд начал спускать портки и готовиться к высадке. Че-то приговаривал, мешкался обгадиться. На шум от нерешительности и плесканья воды, из-за массивной двери вышел дед с палкой и нагнал что-то в стиле:
-Хули ты тут трешься, наркоман, что-то сломать хочешь?
Ну я просто сказал, как есть
-Я сейчас обосрусь
Он промолчал, после мхатовскоц паузы с охуевшим взглядом закрыл дверь. Я замешкался, чуть отпустило, начал обратно натягивать шмот, решил на отпуске уйти и поискать другое место, все-таки стыдно и вроде отбурлило назад, но снова открывается дверь - подумал, может из жалости пустят сходить нормально в туалет, а дед взял костыли, мощно и быстро начал настигать место моего грехопадения, пытаясь с размаху уебать меня костылем, че-то кортаво и заунывно сдабривал проклятиями. Штаны я до конца не дотянул, нормально встать не смог ну и начал уходить прыжками, как лягушка. И со второго-третьего прыжка дал течь. Дед сколзил по говну и что-то орал, как мне показалось, потом начал уже сильно подскальзываться во всей этой дрисне подъездной, а я же, сударь, кругами прыгаю от него по этой жиже из охуенного блинца, канализационной воды, дерьма в новых кедах, модных штанах и смахивая челку, расплескивая прыжками говно, он орет, а мне и стыдно, и пиздец уже смешно, с каждым прыжком на каловой тяге становится легче и уже, блядь, конкретно пробивает истерика от смеха, особенно когда я со стороны представляю эту беннихиловскую погоню.
Понятно, что длилось все это минуты полторы, но тянулось вечность. Кое-как натянул вещи, прыжками, увертками, кругом вывалился из этого ебучего подъезда, хоть дедок-преледователь моментом почти достиг меня (вот нахуй ему это было нужно?). Трусы в помойку, запасы салфеток подруги потрачены, в магазине купил воды, бумаги, привел себя в порядок, добрел до знакомых, помылся, переоделся и опоздал на концерт, ловлю теперь фекальные флешбеки.
Блинцы с грибами и сливками больше не ем, в чужих подъездах не ошиваюсь, не по возрасту, деда считаю ебанутым, себя тогда мд, ибо не учел пищевые риски, но что было, то было. Горьким отпытом научен.