"отец"⁠⁠

Кого обидеть??? Старого мудака, который на Вас положил, а теперь ищет куда свою старую жопу пристроить, чтоб в тепле да с миской жратвы? Нахуй, открытым текстом. Он просто посторонний с улицы, который решил наглостью пролезть в чужой дом.

У меня лишь один вопрос: " В память о матери послать не пробовали?". Раз она не хотела отчима Вам, то бросив Вас он лишил Вашу маму и поддержки, и шанса на семью. Она прожила жизнь для Вас, а этот человек ее в свое время уничтожил. Я бы и в дом не пустила.

Не забывайте, что он вас обидеть не побоялся, ни тогда, бросив вас в детстве с матерью, ни сейчас.

У меня тоже папаша неожиданно появился , когда мне лет 15 было. Отношения у нас не сложились, как то я спросила его зачем они вообще с мамой женились и заделали ребенка. Ответ был простой, "так все делали"'. На вопрос , почему не общался, что то мямлил в ответ про "мама не давала", что не правда, она ни разу не сказала про него слова плохого, прост у него была другая семья и дети.

Мне конечно немного обидно, но я рада что они расстались. А на тему того , что вы не можете отказать своему отцу от дома, мне знакома такая ситуация, но я для себя решила, что жизнь слишком коротка , что бы ее еще и портить противными мне людьми (это касается как родственников , так и "друзей"). Вы ему абсолютно ничем не обязаны.

Читаю Вас, Nata, а как будто про себя. Только у меня ситуация уже в прошлом.

Так же оставил нас в моем раннем детстве, так же не особенно хотел общаться, скрывал сумму зарплаты, чтобы алименты меньше были. Работал на Севере, получал большие деньги, тратил на сына из более позднего брака, хотя и жил уже в следующем браке.

А потом потерял все и всех, остался один и вспомнил о том, как я всегда искала встреч с ним. А у меня у самой уже дети в школу ходят.

Так же хвастался, как все у него было, как деньгами швырялся, (чтоб, например из отпуска не возвращаться с деньгами, тратил на всякую ерунду, на выпивку итд)

Потом стал моих детей учить " как прожить легко и удобно": если никто не видит, можно и чужое взять. И обманывать- нормально.

Потом стал навешивать на меня свои проблемы. Я его и на работу устраивала, а он нигде не задерживался, все у него кругом виноваты были. То денег ему займи, то из запоя выведи.

И так же как Вы, я сначала обрадовалась - у меня есть папа!!

А потом все боялась обидеть, сказать, что не хочу я такого папу. Все думала - ну зачем то же он пришел в мою жизнь сейчас и вот таким образом. Не зря же говорят, что родителей не выбирают. И связь с родителями важна - нужно было что то вынести из этой ситуации.

Я не смогла. Боролась с собой, но не смогла.

Сначала начала избегать его: то дома нас нет, то не можем встретиться, то даже трубку не брала.

А теперь мы в другом городе и я не знаю о его судьбе. И не хочу. Хотя и чувствую свою вину за это.

А помочь Вам можете только Вы сами - только Вы можете принять решение.

Любое.

И да - можно  простить то, что было раньше: оно прошло и не изменить

А каков он сейчас? От этого и должно зависеть решение.

вы должны ему высказать, хотя бы из-за мучений вашей умершей матери, которая  не взирая на трудности нашла в себе силы вырасти вас, без помощи вашего "папашки", может ваши слова дойдут до него (хотя вряд ли), а то получается, что вы его простили и все довольны..... вы же сейчас понимаете как ей тогда было нелегко, когда у вас уже у самой есть дети.....

Может будет интересно. Мой отец отклеился от семьи когда мне было 12. И сразу свалил в другую страну. Мы созванивались, я к нему ездил в 16, 18 и 27 лет. Сейчас мне 33. Какой итог - биология херня, над отношениями надо работать. Наша связь со временем развалилась, хотя я пытался ее поддерживать, регулярно звонил, слал в Вайбер фоточки внука и т.д. от него ответа практически не было. И в итоге я понял, что он стал для меня просто мужиком к которому я практически ничего не чувствую, был когда-то отец а сейчас ну просто то что есть) но вот отчим с которым я вынужден был расти и он вынужден был участвовать в моей жизни, каким бы мудаком не был (как казалось мне всегда) стал дедом моему сыну. Не бойтесь, не обижайтесь, будьте счастливы.

Спасибо за совет и поддержку. Почему то боюсь его обидеть. Видимо слишком добрая и сострадательная.

Вот вы боитесь его обидеть - а он не боялся вас обидеть, когда бросил много лет назад. И сейчас не боится обидеть, когда сидит и хвастается.

До тех пор, пока вы не начнёте защищать свои интересы - он и дальше будет на вас ездить. А чего бы не ездить, когда везут?

Таким людям можно только активно противостоять, иначе никак, по другому они не понимают. Если вы не хотите и дальше плакать в туалете - не пускайте его в дом. Пусть он плачет у себя в туалете, а у вас в доме всё будет хорошо.

Моя хорошая, люди пишут дельные советы, ведь со стороны виднее... беда только, что мы очень часто хотим иметь пусть плохого, но все-таки папку, пусть не в 10-так в 40 лет. Вы не одиноки, нас много, кто таким «новоявленным» папкам- и мамкам-паразитам не может дать от ворот поворот! Попробуйте вначале сказать, что хотите, на бумаге... плачьте, дерзите, высказывайте... а когда сможете сказать более спокойно - скажите в лицо. Обнимаю вас!

Держу за вас кулачки!
Вами просто манипулируют. Остался тот же эгоист, как и годы назад, просто он подстраховывается на случай старости.
Волнение - это естественно. Эмоции тоже, и преимущественно из-за недовысказанности. Выскажите, и потом вам станет легче.

Действительно нужно к психологу. Тут может быть немножко посложнее проблема, чем " сострадательность и доброта". Дети, на разных этапах развития должны получить от родителей определённое поведение. Если они его не получают, то получают психологические проблемы. Так, если взять ребёнка из детского дома, с ним нужно будет не смотря на возраст пройти более ранние коммуникационные этапы, чтобы он смог стать родным и избавился от кошмаров жизни без родителей. Вот и Вы говорите, что не хватает абстрактно тепла. Может моя мысль ушла не в ту сторону, но тут определённо разбираться нужно со специалистом, чтобы сделать всё правильно и чтобы не стало хуже.

Так позовите, накормите перловой и под сраку с лестницы... Он тварь, что предал женщину и много раз тварь, что бросил ребенка голодать. Так что нечего с ним церемонии устраивать.

И еще. Своими посещениями он просто заранее готовит себе позицию, что бы во времена дряхлости сказать:"Я же с тобой общался, навещал, делился своим внутренним миром и переживаниями, воспитывал внучку, так что теперь ты должна мне ого-го сколько..." Поймите это и избавьтесь от общения с ним.

Отец - тот, кто воспитал. У меня вон тетушка - мой настоящий отец)
Но тут есть такая загвоздка: если человек искренне считает себя правым (а у многих таких точка сборки морали реально отличается от нашей), с него просто как с гуся вода будет. Я пыталась и получила в ответ "ты не в духе,я завтра позвоню". И это, кажется, ещё хуже чем просто не начинать этот разговор..

Помню, статья была в газете еще в советские времена. Старик написал в газету, что, мол, дочь относится к нему плохо. Приехал корреспондент и выяснилось: дочь эту он вместе с ее матерью бросил в младенческом возрасте и в ее воспитании никакого участия не принимал, а теперь требует к себе хорошего отношения. Дочь его врач, наверное, поэтому и прилепился к ней. Однако мало того, что жил у нее и за ее счет, он требовал еще от нее особого для себя уважения.

Ещё и в рожу ему плюнь! Я за тебя

Не обижайте себя. Теперь вы взрослая, смогли бы так вести себя со своим ребенком? А он может и к вашим детям также относится. И относиться к нему нужно соответственно.

Может все эти слова вранье? Может и нет никаких машин, квартир и т.д. Может как в «Москва слезам не верит», жизнь не сложилась, вспомнил о вас.  

У меня ситуация немного похожа, но не с отцом, с дядей.  Мама с братом (мой дядя) разругались, там был трэш. Позже была ситуация,  он мне высказал, что ни я, ни моя мать ему никто. Ну ок, никто так никто. Мамы нет в живых, Когда мама умирала (уходила долго, рак) он не смог с ней поговорить, хотя я просила, звала, знала, что мама хотела помириться. Она хотела раньше поговорить с ним, но боялась ему позвонить, услышать кучу гадостей в свой адрес. Он свою гордыню  усмирить тогда не смог... А сейчас.... Мамы нет уже 6 лет, сейчас он посыпает голову пеплом, что обидел меня и мою матушку. Его слова. Дети от него отвернулись, жена ушла к другому. Нет никого рядом. Звонит мне периодически, говорит, помру, так приди хоть ко мне на похороны. Вот так.

Может у вашего отца так же? С чего вдруг нужны ему стали? Поговорите, обсудите. Когда-нибудь может быть поздно...

Мне кажется за этим хвастовством скрывается одинокий человек и он не знает как себя вести с вами.

Дело не в доброте и сострадательности, а в том, что вы хотите чтобы у вас был отец и чтобы он участвовал в вашей жизни.

Поэтому и говорят, не та мать что родила, а та, что воспитала. То же и по отношению к отцам.