ЙОГА
Каждый из нас наверно слышал о занятиях йогой. В нашем представлении это умение изъебнуться и закинуть свои конечности туда, куда Создателю и в голову не пришло их приделать, а если забить в поисковике, что означает йога то мудрый интернет выдаст вам массу всякой непонятной хуйни типа тантры, мантры, асаны и так далее, которые среднестатистическому человеку без посторонней помощи не постичь. Особо упоротых самоучек обычно увозят в травму в позе "зю", дабы вернуть их в естественное состояние.
Это было, собственно, небольшое лирическое отступление, а теперь позвольте вашему покорному слуге перейти непосредственно к сути вопроса. Опять же, как вы поняли, все очень серьезно, поэтому попрошу отнестись соответственно, ибо никто из нас не застрахован от того пиздеца, о котором я собираюсь вам поведать.
Утро двенадцатого апреля сего года выдалось исключительно солнечным и радовало глаз, согревая яркими лучами и теплом простых горожан, сонно, еще не до конца проснувшихся, спешащих по своим делам, а также осознанием того, что в этот чудный день, первый в мире человек сказал: "Да ну вас на хуй робяты, я уебываю с этой планеты" и благополучно свинтил в космос.
Получив с утра инструктаж, я заступил в суд вместе со своим напарником и приступил к выполнению своих должностных обязанностей, которые продублированы в шешнацати архиважных документах дабы доблестные приставы в силу своего пытливого ума, не могли ничего перепутать и творчески накосячить, так как подобные вещи не проходят бесследно и безболезненно для нашего многострадального руководства.
День обещал быть хорошим, от чего настроение только насыщалось положительными эмоциями и осознанием собственной невзъебенности в готовности люто предотвратить любое поползновение нарушения закона со стороны нерадивых граждан. Особое внимание уделялось брутальным старушкам, ибо робкие и тактичные амбалы приставов как правило не интересовали.
В целом день прошел не плохо, служба близилась к завершению и до конца рабочего дня оставалось чуть больше часа. Мы с напарником собрали последние остатки сил, которые кончились у нас уже к обеду и следили за минутной стрелкой на часах.
Внезапно на пороге суда появилась девушка лет тридцати, худощавого телосложения и глазами на пол лица. Она скромно прошла через рамку и отдала паспорт на регистрацию моему напарнику. При себе девушка имела небольшую сумочку, в которую едва ли уместился бы минимальный набор женской косметики.
Я тактично поинтересовался больше ради проформы есть ли у сударыни при себе колющие или режущие предметы. На что та, хлопнув ресницами и скромно потупив глаза произнесла: "Нет, только вот это".
Произнеся эти слова, милое создание извлекло из недр своей сумочки раскладную мини саблю. Мощную рукоять и длинное изогнутое складное лезвие, которым можно неплохо фехтовать. Перейдя из кратковременного состояния охуевания, я деликатно извлек из ее рук эту саблю, пояснив, что это тут нельзя. Девушка кивнула и встретилась со мной глазами. В этот момент в моей душе появился небольшой холодок, так как в глазах у милого создания промелькнул, как мне тогда показалось, легкий намек на некоторую припизднутость, а с такими людьми надо держать ухо востро, ибо никогда не знаешь, что у этих болезных на уме.
Спустя минуту, когда все процедуры, предусмотренные шешнацатью нормативными актами, были совершены, девушка в загадочно меланхоличном настроении с одухотворенным лицом скрылась в недрах суда. Как она пояснила старшему смены цель явления себя нам - на процесс.
Через минут эдак пять, ко мне подошла секретарь судебного заседания и настойчиво попросила поприсутствовать на процессе, так как данная особа несколько ебанутая, что подтвердило мои робкие опасения и можно ждать какой-нибудь нездоровой хуйни с ее стороны по отношению к участникам судебного заседания.
После изъятия сабли я уже собственно ничему не удивился и согласно кивнув, выдвинулся в кабинет, где должен был проходить процесс. В ходе судебного заседания было установлено, что данная особа является истицей, а ответчиком по делу небольшой тщедушный мужичок лет пятидесяти. Суть иска взыскать ахулиард денег с ответчика морального вреда, тридцать шесть тысяч за судебные издержки в виде представительских расходов на юриста, который должен был представлять эту одухотворенную девушку в суде.
На вопрос судьи где ее представитель, истица пояснила, что та в данный момент находится в районе Ивановки, что расположена почти в двухстах километрах от Декабрьска и не может присутствовать на процессе, так как сломалась ее машина.
По сути это выглядело так, что, когда представитель истицы узнала о месте и времени рассмотрения иска, она попросту села в свою машину и съебалась в сторону границы Российской Федерации, мчась не останавливаясь, пока машина не наебнулась дабы быть как можно дальше от областного центра в момент рассмотрения иска. Подозреваю, что она планировала проехать через Казань и пересечь китайскую границу, но машина догребла только до Ивановки.
Ответчик, иск, который составила та же представительница истицы, не поддержал, заявив, что вертел он на одном месте все предъявы этой ебанутой на всю голову курвы и все, что указано в иске просто какая-то хуйня.
Судья попросила истицу кратко пересказать суть предъявляемого иска. На что та согласно кивнула и начала излагать эту самую суть.
В ноябре месяце я начала ходить на групповые занятия йогой под чутким руководством ответчика, который являлся руководителем этих занятий. После нескольких сеансов у меня прихватило поясницу, и я обратилась с этой проблемой к мастеру Йоге. Тот сказал, что это хуйня и не такие шали рвали. Нужно просто провести несколько сеансов массажа и все будет заебись. При коллективном занятии будет не очень удобно тебя тискать, поэтому приходи ко мне на личный массаж домой. Сделаю все красиво, мамой клянусь.
На следующий вечер я оказалась у него в квартире. Мастер Йога пригласил меня в специально оборудованную для массажа комнату и разложил меня на кушетке лицом вниз. Сначала он массировал мне поясницу, и я испытывала приятные ощущения. В какой-то момент мастер Йога заскочил мне на ягодицы сверху и с силой провел мне вдоль позвоночника ребрами ладоней до самых плеч. В этот момент у меня в голове вспыхнул яркий свет и на меня снизошла благодать, чакры открылись. Мне стало очень легко.
После окончания сеанса я вернулась домой. Ночью меня разбудил голос в моей голове и начал подталкивать на всякие плохие мысли.
- Какие мысли? - Поинтересовалась судья.
- Это были не мои мысли, а мысли мастера Йоги. Я слышала его голос. Он внушал мне своими мыслями, что нам надо поебаться немедля.
В процессе рассмотрения стало известно, что муж у истицы работает на вахте и не бывает дома по два три месяца, а она сидит с ребенком одна, ведет кое как хозяйство, а в свободное время страдает всякой хуйней и как позже выяснилось, что времени этого свободного у нее было чрезмерно до хуя.
Продолжая повествование, истица сообщила суду, что голос становился с каждым разом все требовательнее, чуть ли не с подвываниями, которые могут быть сравнимы с ревом лося в период брачного гона.
Держась из последних сил истица начала видеть в окне своей квартиры призраков и трупы, которые праздно слонялись по городу, не зная, чем себя занять. Как она пояснила трупы были не агрессивные и вели себя вполне адекватно.
Слушая всю эту дичь из уст милого, ебанутого на всю голову, в чем я уже точно не сомневался создания, я начал догадываться, что законный представитель, взяв тридцать шесть штук, тупо переписала местами сценарий к фильму Обитель зла, поэтому я не был удивлен в ее стремлении по быстрее съебаться за китайскую границу, но автомобиль, по злому стечению обстоятельств, сдох в районе Ивановки.
Далее истица пояснила, что неоднократно звонила мастеру Йоге с требованием прекратить всю эту поебень с голосами и восстановить ей чакры, на что ответчик пытался возразить, что он ничего не делал, так как у него немного другая специализация. И вообще шла бы ты нахуй и больше не приходила, ибо заебала в доску.
Со слов истицы далее стало известно, что, когда с вахты приехал муж, и увидел, что жена не много не в себе, ну как немного, бубнит, ходит с саблей и косится постоянно в окно, он несколько подохуел от такого расклада и выяснив в чем причина такого веселья, направился вместе с благоверной к мастеру Йоге.
Тот клялся и божился всеми кришнами и рамами, что он не при делах. Девушка в ноябре месяце приперлась к нему в квартиру в одних носках с ребенком за руку и дождавшись, когда он откроет входную дверь уверенно сказала: "Давай ебаться!". Не дождавшись ответа от охуевшего таким поворотом событий мастера Йоги, истица начала его тискать и целовать в засос прямо в прихожей квартиры, причем в тот момент, когда жена ответчика находилась в соседней комнате.
Мастер Йога пообещал мужу помочь со сложившейся ситуацией, так как его жена занимается китайской медициной и у нее есть зачетные китайские колеса с прямыми поставками из Каира по чисто символической цене в три штуки.
Муж долго не колебался и взяв колеса вернулся домой. После того как истица начала употреблять эти колеса в ее голове к трубным воплям мастера Йоги добавились трубные вопли его жены в духе: "Ты сгориишшь!!!!" Теперь добавьте к этому оркестру апокалипсический вид в окне с праздно слоняющимися призраками и трупами.
В этом месте, судья, сдерживаясь из последних сил, ведь она была символом правосудия, олицетворением всего российского судопроизводства и никоим образом не имеющая право себя скомпрометировать, вежливо, но с нажимом поинтересовалась, не имея медицинского образования, но точно поставив диагноз истице, который был расписан на четырех страницах специалистами с двадцатипятилетним стажем психиатрической больницы имени Фрейда на четырех листах: " Я понимаю, что ты ебанутая, но муж то у тебя?!! Мало того, что тебе итак хуева было, так вы сходили на пару с мужем и купили у этого долбаеба еще и колес. На хуя?! Вы мне объясните?!"
Истица, не зная, что ответить, попросила в другое заседание пригласить мужа и спросить эту хуйню у него. Мастер Йога пояснил суду, что у него есть охуенный сертификат, подтверждающий, что он имеет право заниматься йогой, а вот сертификат на тисканье баб он где-то проебал из-за частых переездов, в связи с его трудовой деятельностью. Видимо жена начинает истерить, когда затисканные этим шалунишкой бабы начинают брать в осаду их квартиру.
Время было начало шестого. Судья с миром, перекрестив уходящую блаженную в спину, устало села в кресло в своем кабинете и закрыв лицо руками тихо произнесла: "Это просто пиздец какой то".
Пы.Сы.
Муж истицы на очередной суд не явился, сказав: " Идите на хуй робяты, я уебываю из этого города." Знакомые слова, не правда ли. Через несколько дней истица позвонила в суд и заявила, что отказывается от иска. Я думаю, что нужно крайне внимательно подходить к вопросу о занятии йогой.©
Пы.пы.сы. Продолжаю делиться "шедеврами" друга исключительно для поржать. ))
