О яйцах⁠⁠

Давным-давно я сидел на больничном.

Не то, чтобы я ебать какой здоровый и совсем не болею, просто случай запомнился.

Жена попросила накормить дочь и прибраться в шкафу с бельем и куда-то свалила.

Я поставил на плиту кастрюльку с парой яиц и подошел к шкафу.

Поскольку в нашей семье все практичные и поступают с заделом на будущее, в шкафу всегда творится адовый пиздец.

Происходит это, как правило, из-за того, что мы прибираемся только тогда, когда к нам кто-нибудь приходит. В этот момент шмотки, заполняющие все горизонтальные поверхности и сушилку для белья, собираются в кучу и распихиваются по полочкам методом утрамбовывания ногой.

Потом дверь со скрипом закрывается, и друзья удивляются, как это у нас прибрано.

Ну это я лукавлю, конечно.

На самом деле все охуевают от того, что мы в этом свинарнике еще и ребенка воспитываем. А нам кажется, что прибрано. Это главное.

В общем, я включил домработницу и подошел к шкафу.

Открываю я, значит, эту дверцу и на меня вываливается ебанистический винегрет (ненавижу винегрет, кстати, как и окрошку, и холодец. Как это людям в здравом уме входит в рот, вообще не понимаю) из трусов, носков, футболок, камуфляжки, блядь, скафандра и костюмов на хэллуин.

Будучи знатным инженером, я подошел к процессу со всем знанием дела.

И каждый шаг я фотографировал, дабы потом предоставить жене подробный фотоотчет, чтобы она в очередной раз подумала, какой я охуенный.

Я рассортировал все это говно на две кучи - м и ж. Потом каждую еще на две кучи - выше пояса и ниже. Ну и так далее.

Поскольку я помимо диссоциативного расстройства обладаю еще и обсессивно-компульсивным (которое мы (я и я) называем стремлением к перфекционизму), я раскладывал все аккуратно и вдумчиво, уголок к уголку.

После все это было рассортировано по полочкам и выглядело если не охуенно, то точно охуенно.

А потом я почувствовал легкий запах гари.

Первая мысль - дочь включила плиту. Но она знает, что этого делать нельзя (да и не умеет пока), и все время, пока я прибирался, она скакала по стопкам сложенной одежды (чем очень сильно раздражала одну из моих личностей).

Вторая - пиздюк Симба опять залез на плиту в поисках пожрать, но при этом наконец-то подпалил свой сраный пердак.

Когда я все-таки догадался пойти на кухню, я обнаружил там кастрюльку с парой черных треснувших яиц, чья фотография гордо завершила мой фотоотчет.

Из всей этой истории я вынес для себя нехуевую мораль:

Если ты почувствовал в себе бабу, не забывай следить за яйцами.