Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.
Вы даёте оценку конкретно этой ситуации. Я её не касался. Если я посчитаю что какое-то решение жены для меня не критично, то и проблемы никакой нет. Вся жизнь с кем-то - компромисс.
Да, но в посте жена четко обозначила причину развода. Она ушла не потому, что муж в одиночку принял решение, которое, в общем-то, не имел права принимать в одиночку. Она ушла, т.к. принципиально не хотела жить с больным человеком.
А она имела право развестись, она это обсудила точно так же, как муж обсудил донорство. Все честно. Просто многие давят на эмоции, а в сухом остатке все было по-честному
Чтобы сделать такие выводы, надо напрямую её спросить: "Если бы муж попал в аварию или заболел чем-то серьезным, вы бы его бросили?". Я стараюсь никогда не додумывать за людей и лично мне не очевидно из текста какой бы она дала ответ. Своим комментарием я не пытался кого-то оправдать или осудить. Речь только о том, что не стоит экстраполировать ситуацию до "она бы его сразу бросила, как только что-то бы с ним случилось". Может так, а может и нет.
Здесь ещё фактор добавляется , что он принял это решение осознанно. Это как сказать жене - я хочу уехать воевать с "арабами" , потому что считаю , что они плохие и режут невинных. Жена против. А потом вернуться инвалидом и сказать - принимай , ухаживай, люби. За то убил парочку , сделал мир лучше и потенциально уменьшил будущие невинные смерти.
Тут наверное все просто, если предположить что женщине в районе 20 лет то все норм у нее приоритеты молодости, где и погулять и побухать и скатать на юга, большинство через это проходит прежде чем повзрослеть.
А с почками не все так однозначно потому что у них тоже бывают болезни. В худшем раскладе это реально если пожертвованый орган не прижился а свой оставшийся взял и поломался из за перегруза. Вполне возможно что приоритеты у них в молодости одинаковые.
Ну и плюс с дивана легко рассуждать о добровольм ущербе своему здоровью.
Да это комплексы спасителей и страдальцев. Нужно жертвовать всем, мучаться ради других людей, самим в рубище ходить зато с гордо поднятой головой, смотрите на что я иду ради вас всех, твари неблагодарные.
можно сделать вывод, что случись с мужем что-то ненамеренно
нельзя сделать такой вывод. ситуация в посте случилось вполне намеренно и на это муж пошел добровольно.
жена озвучивает что против такого поступка, муж считает верным не считаться с ее желаниями. поступок мужчины благороден, несомненно, но в отношении племянницы а не жены. она не обязана следовать за ним слепо, забив на свою жизнь. не думаете что причиной развода было как раз наплевательство на ее желания, а не потенциальная инвалидность? в то же время, еслси кто-то начнет доказывать что его почка это только его дело - нет. если ты живешь с человеком, кторому в случае чего нужно о тебе заботиться, то это ваша общая забота
Твоё мнение имело бы место, если бы жена говорила, что ей страшно за мужа, она не хочет чтобы он сознательно вредил себе и тд.
Но как я уже вроде довольно чётко написал, она ясно обозначила свои причины: её волнуют не последствия для здоровья мужа, а связанные с этим последствия для её комфорта.
Так что да, вывод можно сделать. В этом случае нет никакой разницу произошло это случайно или намеренно.
Да они бы в любом случае вместе дальше не ужились, даже если бы мужик принял противоположное решение. Его бы потом всю жизнь грызла мысль что отказался родному человеку помочь из-за желания жены вкусно жрать на югах, и так же в итоге разбежались бы рано или поздно.
Единственное, родственники его зря в соц сетях гнобят жену, ну хочет она жить так - да и хер с ней.
Я полагаю, что если бы муж стал инвалидом случайно, то это не помешало бы браку. А помешало браку именно то что человек добровольно лишился здоровья. Даже не смотря на предупреждение о разрушении брака. Мог бы ради сохранения брака не отдавать почку, если бы брак был дорог
То есть лично ваш брак гораздо важнее жизни ребёнка? Именно в данной ситуации. Я не говорю отдать ребёнку сердце, это могут только родители и то не все. Только одну почку, всего лишь одну почку, для спасения жизни ребёнку.
Странный вопрос. Конечно мое счастье важнее счастья левых людей. Для меня.
Вспомните истории о военных и не только, которые даже в наше время совершали подвиги, ценой своей жизни спасая других. Тот же мужик, накрывший гранату. Для нас и в СМИ они бесспорные герои, это действительно так. А что думали их жены, родители, дети? Как думаете?
Если бы мой сын так поступил, я бы гордился им. Я бы не за что не назвал бы его идиотом. Конечно это было бы ужасное горе, но я никогда не осудил бы его за такой поступок. Если бы вам на пути встретилась ситуация, вполне реальная - собаки, бродячие напали бы на человека ( ребёнка например), вы убежали бы или кинулись спасать несмотря на то что это прямая угроза вашей жизни?
Я бы тоже гордилась своим близким человеком, который бы спас ребенка, допустим, и злилась бы только на жизнь, которая поставила его перед таким ужасным выбором. Пока крайней мере, чисто теоретически я думаю так, не дай бог реально попасть в такую ситуацию. НО люди, которые не готовы геройствовать, тоже имеют на это право, без угрызения совести. Жизнь дается каждому всего один раз, это очень ценный подарок и то как распорядился человек им, не должно осуждаться. Не важно, пожертвовал ли ей ради другого, сохранил ради себя или закончил ее самостоятельно
Так ребёнок и не умирает это не печень без которой ты труп, а на диализный люди чуть ли не десятками лет ждут когда дойдёт очередь и появится донорский орган.
Так что не о каком спасении нет, а ходит 3 раза в неделю на диализ.
Диализ это не лечение, средняя продолжительность жизни таких людей 15-20 лет, и это средняя, много факторов влияет на продолжительность жизни на диализе. За ребёнка даже не знаю что сказать, организм впринципе слаб в силу возраста. Поэтому смерть очень даже вероятна.
Я знаю, вот и все. И я сказал про среднюю продолжительность, если вам это что-то конечно говорит. А так же я написал о множестве факторов влияющих на продолжительность. Можно и 50 лет прожить, а можно и не больше года. Изучите вопрос хоть немного, не по одному человеку, а хотя-бы по статистике людей с данным заболеванием, прежде чем кому то что-то тыкать.
Мне не надо изучать. Я посмотрел в интернете и там написано. что могут жить"вечно". если будут исполнять рекомендации. Тем более, у меня есть живой пример
Ситуации разные бывают. Может там у ребёнка не только с почками проблемы. Может у него с почками проблемы потому что родители у него дебилы и они его и с новой почтой снова ацетоном напоют. Может быть им обещали через месяц почку по очереди...
Конечно, я полностью с вами согласен, ситуации бывают разные и мы не знаем всего, но, мы обсуждаем информацию ту что есть, а додумывать в такие моменты я не хочу, додумывание может завести далеко и не туда. Так что может будем работать с тем что имеем?
Это не чужой ребёнок, это семья. Или в понятие семья это только ваша жена/муж и ваши дети? А как же родители, братья, сестры, дети братьев и сестёр? Если уж исходить из таких понятий то ребёнок брата/сестры гораздо более семья чем ваша жена - речь о кровных родственниках. Жена это посторонний человек с которым вы решили связать свою жизнь, а дети, пусть даже дети ваших братьев и сестёр это кровные родственники.
Кровь не имеет никакой магической силы и не обеспечивает близость. Супруг(а) близкий именно потому что его выбирают сами, исходя из своих желаний, мировоззрения, уклада ума и тд, доверяются.
Племянницу же, несмотря на "кровность" человек может видеть вообще 2 раза в год, а с братьями и сестрами конфликтовать всю жизнь.
Потом эта семья йух на него забъет. Скажет мы тебя не просили. Сколько живу, другое вижу очень редко. И квартиры у мужика своей нет. Родительская запросто отойдет больной племяшке. Ей же нужнее. И поедет мужик доживать в ПНИ.
А почему тогда мать этого ребенка не пошла на такой риск или отец? Так то они им ближе. Не даром тут вопрос поставлен именно так. Ведь они еще большие эгоисты чем та женщина которая подала на развод, разве нет?
Написано же что все сдавали анализы, всех проверяли, подошёл только он. При поиске донора смотрят же не только подходит не подходит но и состояние самого донора. Обычно первоочередные идут родители, но не всегда это возможно.
А почему вы, не вспоминаете что он помог стать нормальным человеком, своей племяннице?Которая, на секунду, член его семьи.А жена, не является членом его семьи- она в ЛЮБОЙ момент может взять и уйти...
Что вы вообще понимаете под "быть членом семьи"? Жена может встать и уйти, а племянница, мама, папа, брат - нет? Сколько у нас отцов из семьи ушло и даже алименты не платит? Сколько братьев и сестер вообще не общаются со своими братьями и сестрами, с дядями, тетями? Сколько из них встречаются только раз в год на семейном празднике?
Да.Вам объяснить?Вот с кем вы связанны кровными узами- это ваши дети и ваши родители/братья/сестры.И это факт.А вот жена/муж- он с вами кровными узами- не связан, и ничего вам не должен.А вот вы- должны своим детям и своим родителям.Это если мы говорим о традиционном понимании семьи.Вы лично, можете и детей, и родителей- послать куда подальше, и остаться с женой.А потом, она от вас уйдёт.И к кому вы пойдёте??
Жена может встать и уйти, а племянница, мама, папа, брат - нет? Сколько у нас отцов из семьи ушло и даже алименты не платит? Сколько братьев и сестер вообще не общаются со своими братьями и сестрами, с дядями, тетями?
Так и вы, можете всех послать.Только, это НЕ отменяет кровных уз.Ваши дети, останутся ВАШИМИ детьми, равно как и ваши родители- останутся вашими.Просто по- факту
Вот смотрите. Я ценю семью. Меня вырастили мама и отчим. Их я уважаю, им я помогаю, их я люблю. Мой настоящий отец избивал маму и совершал много других преступлений, он по-настоящему больной и плохой человек. Его я искренне презираю, не хочу идти на контакт, никогда не буду помогать. И кровь тут совсем непричем.
Вы- его сын.Вот просто примите это.Вас бы без него - не было бы.Вот вообще, в жизни.Вы можете не любить его, может не общаться- но вы его сын.Вы должны осознавать, что отчим- вас воспитал, но он не ваш отец Чисто факт.
А вот, отзеркалю- " а у меня не сын, а выблядок".Люди, что с вами??Что за ненависть к своим близким людям, к своей семье...Вы понимаете, что ненависть порождает ненависть.Вам понятие Любовь- не знакомо??
Да что с вами не так, как можно любить человека, который избивал, насиловал и морально убивал твою маму, которая, в отличие от этого человека, любит тебя и заботится о тебе??
Какая к черту любовь? К кому? К тирану и преступнику? На каком основании? Я бы этой любовью (допустим, если бы я руководствовалась вашей моралью и пыталась бы с ним связаться с фразой "ну это же отеееец") оскорбила свою мать, которая еле-еле в свое время от него избавилась. Он - НЕ моя семья, он - НЕ мой близкий человек.
Вот еще до чего додумалась - сам факт моего рождения связан с понятием насилия, которое нес мой отец. Я - ребенок, которого оставили только потому (до меня было 2 аборта), что мама понадеялась, что отец перестанет ее бить (спойлер: это не помогло). Представляете? Это не были лучшие побуждения дать новую жизнь, это был акт насилия, чистейший. Ему не было до меня дела: мне был год, когда мама от него сбежала, может, даже меньше, он попытался придти ко мне всего пару раз, не платил алименты от слова совсем. Ни копейки. Ему не нужна была я. Почему нужно любить такого человека? Вы думаете, если бы я кинулась ему на шею, он бы расчувствовался и полюбил меня? Что за бред?
Ещё РАЗ- я вам искренне сочувствую А вот у меня, такого в жизни не было.У меня, папа любит маму, и я их люблю.И я и сына своего люблю, и он меня любит.Почему, я ваш жизненный опыт, должен переносить на отношения в нашей семье?И да, я и алименты плачу, поскольку третий раз женат- а при чём тут любовь?Мне лично, ничего не мешает любить сына, видеть его постоянно- и платить алименты.Модет, это потому что я человек, и понимаю что такое любовь?Меня в детстве любили- и я это переношу, на своего сына.А вы понимаете, ЧТО такое любовь? Сформулируйте пожалуйста
Ну так вы свой жизненный опыт пытаетесь перенести на ситуацию других людей. В вашем понимании семья это всегда про любовь, а в понимании многих других - нет.
О чем мы с вами спорим? Я знаю, что такое любовь, у меня есть парень, семья и друзья, которых я люблю, и это мой выбор - любить их. Даже семью: есть много вещей в наших с мамой отношениях, которые можно было не прощать, но я выбрала простить.
Кровь ничего не дает. Родители так же подставляют и бросают своих детей, как мужья или жены, тетки, дядьки, бабушки бывают злейшими врагами. Дети отрекаются от родителей. Так бывает.
Всё бывает, это да.И дети родителей убивают, и родители детей.Только, КАКОЕ это имеет отношение к ситуации, о которой мы говорим??
Вот смотрите. Я ценю семью. Меня вырастили мама и отчим. Их я уважаю, им я помогаю, их я люблю. Мой настоящий отец избивал маму и совершал много других преступлений, он по-настоящему больной и плохой человек. Его я искренне презираю, не хочу идти на контакт, никогда не буду помогать. И кровь тут совсем непричем.
Это ваши слова- ваш жизненный опыт.А я тут причём?У меня опыт другой- и жизнь другая.. Напоминаю, о чём мы говорили
Спасибо, я давно там))При этом, у меня и с родителями всё хорошо, и с женой, и с сыном, и с друзьями..Не, я понимаю, что кто-то живёт в мире ненависти, вражды, подлости и предательства- а том числе, и от своих самых близких людей- но....Я так не хочу и не буду жить
Вы понимаете- это называется Туннели Реальности.Вот у меня свой Туннель-со своими близкими людьми.А у кого-то- свой.Причем, физически мы живём вроде бы в одном мире- но вот реальности у нас разные
Туннель реальности - это теория, согласно которой с подсознательным набором ментальных фильтров, сформированных из убеждений и опыта , каждый человек интерпретирует один и тот же мир по-разному, поэтому «Истина находится в взгляд смотрящего ". Это похоже на идею репрезентативного реализма и было придумано Тимоти Лири (1920–1996). В дальнейшем она была расширена Робертом Антоном Уилсоном (1932-2007), который подробно описал эту идею в своей книге 1983 года «Восстание Прометея».Википедия site:wikichi.ru
Я его дочь, а не сын. И это ничего не меняет. Если бы не он - меня бы не было, я бы не могла об этом погрустить, мне было бы наплевать. Кровь ничего не решает. Вы правы: кровное родство это просто факт. Как относиться к человеку это уже выбор
Вот видите.Факт - вас бы КАК личности- не бы до бы в реальности.А так- вы можете любить/ ненавидеть/ жить/ иметь детей...Человеку очень тяжело понять- а что было бы, если бы не было меня?А было бы всё тоже самое- только без него...А так, вы стпоите свою жизнь, даёте будущее своим детям...И это факт
да, это факт - кровные узы. но не надо этот факт возводить в абсолютную степень. Везде должен быть разумный предел, соизмеримый, соразмерный. Есть такая поговорка: "заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибёт".
Как писал "ГлавныйПрактолог", тут много неизвестных. Поэтому надо действовать по ситуации. Для этого и дан человеку разум.
Допустим, сестра, знала, что у брата эгоистичная жена. Тогда зачем она просит брата стать донором? Это уже нехорошее начало: тут у сестры начал играть ЭГОИЗМ - она хотела спасти СВОИХ детей за счёт БРАКА брата. И раз брак просуществовал по факту 7 лет, то вполне хороший был брак. Если бы она любила брата, то не ставила бы перед таким выбором. Логично? Возможно, она сыграла на братских чувствах и тогда уже это корысть!
Я бы понял, если бы ей самой почка понадобилась - родители уже стары, и только брат может помочь. Но ее дети - это уже ее дети. У которых есть свой отец, который и должен решать проблемы своих детей. А то получается кто-то включил свою корысть, кто-то не смог заработать на подходящий донорский орган, а кому-то приходится жертвовать и почкой и браком.
Допустим, сестра, знала, что у брата эгоистичная жена. Тогда зачем она просит брата стать донором? Это уже нехорошее начало: тут у сестры начал играть ЭГОИЗМ - она хотела спасти СВОИХ детей за счёт БРАКА брата.
Это называется, оправдание поступка.Человек, может оправдать ЧТО УГОДНО- если ему это выгодно, и в его интересах.Действительно, что такое ЖИЗНЬ человека- и желание жить , как тебе удобнее??Вы вообще соизмеряете?Приведите эту ситуацию на себя.У вас больная дочка, которую вы с женой очень любите- и вот, вам может помочь ваш родной человек, ваш брат.Но, он вам говорит- да пошли вы нафиг с вашей дочкой, мне моя жена и отдых на морях важнее, ваши проблемы.Как вам, нормально?
Да, есть приоритеты у каждого человека. Если эти приоритеты не нарушают закон и мораль, то они не должны быть очернены.
Если мой брат так поступит - это его поступок. Значит у него в приоритете его семья. За что его винить? Нет у него вины. Он не виноват, что моя дочь заболела.
Пропущу многие пункты перепалки по данному вопросу. Расскажу один случай произошедший в моем районе. Жил был мужик и жена у него была. Но от жена его не давала вообще с родственниками общаться Работал он работал и вот умер лет в 55. Так жена его даже мать не пустила на похороны.
Я даже не знаю, как это комментировать...Один факт- НИ у одной из моих трёх жен-, на тот момент, как я был женат на них- не было живых отцов.По разным причинам.Я вот даже и не знаю, что такое-- тесть...
С принципами можно новую/нового мужа/жену найти, крепкого брака не построишь, да сейчас ужасающая статистика, но если ты вступаешь в брак, этот человек должен у тебя быть на 1м месте, а потом остальные.
Ещё РАЗ-мужа/жену, можно поменять- причём, это решение, могут и за вас принять- а вот ваших родителей/детей, как вы поменяете?Типа- мне мои родители не нравятся(пофиг, что они меня родили), я себе других выберу?!
Да, но если вы будете к супругу/супруге относиться как к человеку, которого можете поменять, на раз два, нормальных отношений вы не построите. И то, что вы не можете поменять родственников, не означает, что вы обязаны отдавать им свои органы.
Мысли о том, что может быть или не может быть, не должны портить настоящее, т.к вы не сможете быть по настоящему счастливым. Да, такой вариант не исключён, у каждого из вас должна быть подушка безопасности, вы должны быть самодостаточными личностями, но при всем при этом, вы должны быть самыми близкими людьми, и это нормально.
У меня третья жена, и четверо детей на нас обоих- видимо, я неопытный и не знаю, что такое семейная жизнь , и что такое дети...Люди, вы почему такие злые?Вы понимаете, что МОЖНО жить в любви, и иметь отличные отношения и со своей семьёй, и с её- и это НОРМАЛЬНО!И вот сейчас, меня за это заминусуют, естественно-ибо как так, это же нельзя так жить... Иметь детей, любить друг друга, быть людьми...Это же так сложно, да?
И??А им лет СКОЛЬКО?А вот потом, они разведутся, с женой- и как они дальше будут жить? Вы серьезно думаете, что одна жена- это раз и навсегда?А если она передумает, и что вы будете делать, в своей жизни, хныкать??
А с чего вы взяли, что это я уходил??Первая жена, будучи со мной в браке, нашла нового мужчину- коллегу по работе, и ушла к нему.И кстати, от него тоже ушла- теперь мать- одиночка с двумя детьми.Вторая, ушла к своему бывшему мужу, от которого у неё ребёнок- у нас совместных детей не было.А вот с третьей - живём душа в душу- у неё схожий жизненный опыт- муж оставил её с тремя детьми и ушёл к более молодой.Мы друга прекрасно понимаем- и ей никого не надо, кроме меня, и мне никого не надо, кроме неё.Вот так бывает в жизни, да))
Вы не путайте не специально что то случилось с здоровьем и специально ухудшил здоровье ради кто-то. Тут две разные вещи. В его случай, выбор был и он выбрал отдать почку и ухудшить здоровье.
Есть две большие разницы когда что то случайно произошло, и когда ты намеренно себя убиваешь. Через всю эту жопу именно жена будет мужа тащить. Вот весело будет если они детей заведут, а потом у него оставшаяся почка откажет. Жена наверное детям без отца скажет что он такой благородный. Ну и на своем горбу их дальше потащит. Благородно. А может она просто поняла что это благородство ради даже не близкого родственника это черезчур и сделала правильный выбор? Вот нафига ей эти проблемы?
в данной ситуации все правы. но у каждого тут своя правда. и бабу понять можно, и мужика. я вполне допускаю аналогичный поступок со своей стороны в пользу сестёр. и аналогично допускаю, что если жена отчебучит подобное то её ни разу не пойму. так что тут нет правых. есть только трагедия.
Давай ты не будешь выдумывать того, чего в посте не сказано. Очень удобно придумать альтернативную версию в голове, а потом обвинить кого-то в искажении твоей фантазии.
Вообще разница есть, но не в этом конкретном случае.
Аргументы жена привела. И эти аргументы со здоровьем мужа связаны косвенно, зато прямо связаны с её комфортом.
Поэтому нет разницы осознанно или нет произошло нарушение здоровья.
Что в этом такого сложного? Независимо от намеренности получить вред здоровью - он получит некоторые ограничения. Жена ясно говорит, что её волнуют последствия этих ограничений связанные с её жизнью.
Что заставляет тебя думать будто, если те же самые ограничения он получит случайно - она скажет "Ну и ладно, я потерплю"?
Это можно предположить в теории, но в посте нет ни намёка на такое развитие событий.
Интересно было бы, что бы она почувствовала, если бы оказалось наоборот: у нее возникли проблемы со здоровьем и муж ее бросил. Вряд ли она так была бы спокойна. Очевидно, что человек эгоист, не способен к эмпатии. Брак - это не за пивом в магазин сходить, там как бы и пунктик есть - в болезни и в здравии. Или он уже добровольный?
Вот только если подобная ситуация гипотетически случится с этой женой или ее гипотетическим ребенком, то просить помощи и надеяться она будет именно на такого человека как ее теперь уже бывший муж. Правда я не понимаю родственников, почему агрятся: зачем тратить свое время и чувства на человека, с которым не по пути...
Жертвователи все герои. А как их дети живут? Хотели бы вы для своих детей отца-героя посмертно или инвалида, или мужика, который поможет другим, но рисковать жизнью будет только ради своих детей?
Я не могу утверждать за всех, и я не уверена, что сама принесла бы жертву ради какого-то незнакомого ребенка, но ради детей своей сестры или брата, я бы сама на помощь пришла.
Некоторые люди рождаются с одной почкой. Да, есть ограничения по здоровью, но в целом нормальные люди и даже детей рожают (есть знакомые). Мои рассуждения не являются призывом, что все должны приносить себя в жертву, здесь каждый сам выбирает свой путь. И если говорить о людях, описанных в посте, то каждый сам принял решение и выбрал свой путь. И просто их пути не совпали. И к счастью, не всем нам приходится делать такие сложные выборы на жизненном пути.
У моего деда в период ВОВ снайпер попал в область почки в момент десантирования, дальше все как должно быть - госпиталь, операция, восстановление и т.д. Дак вот, за все время жизни без почки никаких крупных диет он не придерживался, алкоголь пил (по праздникам) как и все остальные и в целом вел обычную нормальную жизнь, ничем никого не напрягая. Разве что кашу по утрам на молоке ел и не ел сильно вредную еду, но для современной жены видимо приготовить мужу утром кашу это пиздец подвиг, куда уж до неё каким-то ветеранам.
То же самое хотел написать. Муж не к ним домой племянницу подселяет. А так. Случился бы у мужика инсульт, и что? Тоже "инвалид... на югах не отдохнёшь..."
Впрочем, в этом случае развод - правильное решение. А что-то писать ей в сетях нафиг надо
Есть две большие разницы.Инсульт-несчастный случай и добровольно покалечится. Не зря природой задуманы ДВЕ почки,а жить с одной без проблем можно,но временно.
1. Муж впахивает на работе с утра до ночи, потому что надо квартиру, машину, отдых - инфаркт, инсульт - "несчастный случай " 2. Муж бухает и ест жирную пищу, что провоцирует гипертонию и прочий букет - ну, не повезло со здоровьем. И вообще, его от алкашки надо спасать всю жизнь! 3. Муж решил отдать почку, чтобы выжила его племянница - как он мог, развод!
К слову, здесь я не делаю принципиального деления на мужчин и женщин. Это в равной степени применимо к обоим полам.
Не зря природой задуманы ДВЕ почки,а жить с одной без проблем можно,но временно.
А еще природой не задумано курение и алкоголь. И последние исследования говорят о том, что нет никакой "лечебной" дневной порции алкоголя. В чем разница? Если муж просто так портит своё здоровье, то это норм, а если ради кого-то идет на благородный поступок - то это плохо?
Ну это же вы сами придумали (ситуация 1 и 2), в первоначальном тексте этого нет. Возможно, этот муж вел здоровый образ жизни. Что весьма вероятно, иначе, с гипертонией, инсультом или лишним весом, ему врачи просто запретили бы почку отдавать.
Так я разве ссылался на пост? Я привел абстрактные ситуации (и оговорку, что тут и пол значения не имеет). И, в частности, я знаю, что трезвость и диета не дает 100% гарантии защиты от инсульта, инфаркта или гипертонии.
Я с алкашом время терять не буду.Считаю,что это безполезно.И не считаю,что алкоголизм нормой. О выбрать лишнее.Все лишнее.Всех денег не заработать-это раз.Второе,об алкашах писала выше. Третье,обдумали бы все вместе.Жизнь не предсказуема.Сегодня отдал почку,а завтра у него развился пиелонефрит или еще какая-либо болезнь единственной почки.Кто ему пожертвует орган или поемянница будет помогать растить детей?Сомнительно.Даже с пересаженной почкой она инвалид.
А для чего, мужчине стараться для женщины в браке??Что бы она от него не ушла??Брак- это ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, причём взаимные.Да, надо что-то от себя отдавать- а вы как думали?Что весь мир вокруг вас вертится? Причём, это относится и к М, и к Ж,в равной мере
То есть ,дал нормальную жизнь своей племяннице, дочере его родной сестры,которую он с детства знает, они вместе росли- и он долбаёб??Девушка, ЧТО с вами??У вас эмпатия есть??
Речь про обязанности, почему жена ОБЯЗАНА что-то терпеть, что ей не нравится или не устраивает? Почему, если она об этом прямо заявляет и разводится, то её за это осуждают?
Не обязана.И он не.обязан с ней жить Никто никому ничего не должен.Позиция двух эгоистов.Были бы ваши родителями двумя эгоистами- и вас бы на свете не было бы.Но, ВСЕГДА, кто-то оказывается НЕ эгоистом, а ЧЕЛОВЕКОМ.Да, это трудно, да, это тяжело, и ты больше теряешь, чем получаешь.НО- только благодаря таким людям, вы появились на свет.НЕ эгоистам, а тем- кто отдавал больше, чем получал.
Вот не надо на личности переходить, особенно если даже не знакомы с человеком. Вы ж не знаете подробностей моей жизни, может у меня родители алкаши, которые родили ради пособия или я вообще сирота.
Может быть.А при чём тут это, к фактам??Мы обсуждаем, ЖИЗНЬ человека, против позиции-"мне насрать, я хочу как я хочу".Вы просто скажите- что ценнее- жизнь или свои хотелки?Вот обозначьте свою позицию
То есть, возвращаясь к началу дискуссии- вы считаете, что она могла бы покончить с собой, потому что муж не исполнил её хотелки, и дал шанс на жизнь своей племяннице??Вы настолько неадекватны??
А ГДЕ совместные дети?В стартпосте, НЕТ ни слова о детях- кроме больной 9- ти летней племянице.Я прав, или нет? И да, нет уже мужа- она с ним развелась.И семьи нет.Так кто о ком думает?? Нет уже ни семьи, ни бетей- и не будет, ибо развод, и пошёл он нафиг
Почему? Найдёт себе нормальную жену- и появятся.А вот я, если бы начал встречаться с девушкой, которая рассказала бы мне такую историю, как она развелась с мужем, и по какой причине- с ней бы больше общаться бы не стал.Угадайте, ПОЧЕМУ??
А найдет? Дано: мужик около тридцати лет (шесть в браке из поста), живет с родителями. Нет одной почки (возможны нехилые последствия лет через десять).
Зп видимо не айс, раз свою квартиру не купил, а жил у жены.
Насколько он перспективен для обеспечения будущих детей?
Он может стать инвалидом, когда детям в институт поступать. И пойдут они работать, вместо учебы, потому что денег нет.
Не дано, вами выдуманно) Слишком мало фактов, чтобы делать такие выводы.Зарплата, у него вполне возможно, была больше- он её вкладывал в семью и в "отдых на юга".Мы их семейный доход не знаем, чтобы так рассуждать- вы подгоняет ситуацию под своё видение.Так делать НЕЛЬЗЯ- ибо в реальности, всё может быть с точностью до наоборот. Какие дети, какой институт- НЕТ у них детей.И не будет.Они больше не муж и жена- а чужие люди, как и были до этого
Если бы племянницу они воспитывали с детства, она была бы частью их семьи. И тогда вопрос бы не стоял. Для своих детей, кровных или которых мы считаем своими, мы отдаем все.
Вот полностью согласен. Современные женщины просто наплевали на институт брака. У меня бж, оказывается, 10 лет меня терпела, а сейчас решила развестись. Ну да ладно. Только сейчас вспомнил одну ситуацию. Тесть заболел. Не сильно. А надо было тёще ехать с внуком на море. И она не поехала. Потому что тесть болеет. И тогда моя жена сказала что могла бы и поехать. Типа он и сам справился бы. Может и справился бы, но сам подход. И я подумал, а если я заболею, меня сразу за борт? Так что я вот её осуждаю. Не чего было замуж выходить, если не можешь жить и в горе и в болезни в т.ч.
Ну знаете, если б у моего мужа началось простуда, то отменять из-за этого поездку на море я бы не стала. Или я должна была ему всю неделю ходить сопли вытирать? Просто я вообще не понимаю, чем бы ещё я могла ему помочь. Простудился - лежи, спи, пей горячий чай с медом, таблетки в шкафу, поправляйся! Если муж на такое не способен и его нужно обслужить, то муж - бытовой инвалид 🤷🏻♀️ Если же там что-то серьезное, то дуй, дорогой, в больницу. Неделька уколов и ты, как огурец! Вот тебе ноутбук, карточка, заказывай себе вкусные доставки, звони мне почаще. Жертвенность, тем более односторонняя, ни один брак счастливым не сделала. Я за уважение и поддержку, помощь, но без жертвоприношений.
А я про простуду и не говорил. У него с почками проблемы были. Ходил тяжело. Но сам обслужить себя мог. Хоть и через боль. Тут дело не в серьезности болезни, а в отношении к человеку и ответственности за него. А нахера выходить замуж тогда?
Я вобще не понимаю зачем семью заводить. Все по отдельности сами отдыхают, сами болеет. Каждый сам по себе. Какое отличие от того что я один буду жить?
Потому что есть реальные трудности, где приходится вдвоем из последних сил выгребать. И такие у нас с мужем были, мы плакали вместе и херачили вместе, обнимались, снова плакали и дальше гребли. А есть трудности надуманные, и вот "я простудился, я бедннький и несчастненький, бегайте вокруг меня" - одно из этого.
Вы не говорили, но исходя из вашего примера, как должна поступать правильная жена, напрашивается вывод, что в вашем понимании "институт брака" - это умение приносить свои интересы в жертву в угоду партнёру. А я такие отношения считаю больными.
Я этого не говорил, все остальное вы сами додумали. Если люди хотят отдыха и развлечений пока другому плохо, и им насрать. То иине надо в брак вступать.
Если у другого 37.2 это не траур, вполне можно свозить ребенка на море. Ваша история не полная, не понятно чем и как болел тесть, и на сколько серьезно. Если он простыл и у него легкая температура отменять поездку на море и лишать внука отдыха не имеет смысла. Тем более рядом есть родители внука, которые вообще-то вполне могут помочь отцу в случае если проблема станет серьезнее.
Ну если он не планировал, то никто никого и не бросает. Если бы я оказался в такой ситуации, я бы тоже сказал своим, езжайте, я сам. Но одно дело когда я всё-таки сказал что сам справлюсь. И в другом я всеже хотел бы понимать, что если мне будет действительно тяжело, меня не бросят уехав кутить.
А тесть точно не говорил, что он сам справится? Может тоже говорил? И вы так и не сказали на сколько было тяжело тестю. Что значит действительно тяжело? Сложно судить о ситуации, когда информации очень мало. Как болел, собирался или нет, что говорил и тд
А зачем семья, где ты как на привези? Не повзрослел - не лезь. Я бы и сам запретил оставаться со мной из-за простуды. Помню позвал тогда еще девушку в гости, чтобы поухаживала за больным, когда приболел, но это был повод побыть наедине, ибо целый день дома, а не на работе, а не "без тебя никак".
Одно дело когда я запретил со мной оставаться, а другое когда меня сами бросают. Семья это опора и поддержка. Разделять как радости, так и поддерживать друг друга в тяжелой ситуации. Это союз. А так получается всем насрать друг на друга. Одному плохо, а вторые спокойно идут кутить.
Ну вот вам плохо, у вас 37 температура, вы пьете чай с лимоном и спите. Жене чего? Сидеть возле кровати смотреть на вас? Как должна вести себя правильная жена?
Логика - это то, что тебе недоступно. Если верно прямое высказывание совершенно не значит, что верно обратное. " Суббота - всегда выходной" не равно " Выходной - всегда суббота".
Ну я считаю, если так был ужасен что ж она 10 лет жила со мной и притворялась что всё хорошо? А потом бац, и я не уделял внимание, мало денег давал, на море ездили не каждый год и т.д.
Я ещё раз перечитал исходные данные о ситуации тёщи и тестя. Про грипп, сопли и несильное недомогание там нет ни слова. "заболел не сильно". Что конкретно это значит, мы не в курсе. Иногда одна запятая меняет смысл. В основном, мужики не любят лечиться, преуменьшают угрозу недуга, зная это, тёща, возможно, и решила остаться. Нам остаётся только гадать, что там было на самом деле.
К чему гадать, что было бы, ведь мы никогда этого не узнаем. Однако здесь было добровольное решение, а не случайность, и она ему сразу сказала, что против и привела аргументы. Мы можем с этими аргументами не соглашаться, но факт в том что они у неё есть. И вместо того, что бы обсудить это с ней, привести какие то контраргументы и прийти к общему решению, он сделал по своему. Поэтому, по моему мнению, она имеет право сделать то, что сделала
Например если бы моя жена при таком раскладе хотя-бы звук произнесла на манер этой дамочки, то сразу бы улетела нахер. Какой надо быть мразью чтобы ставить на весы жизнь ребёнка, и свой сраный отдых на юге, бухлишко и т.д. ??? Нахрен такая жена вообще нужна, аргументы у неё блядь...
А о своих детях ты подумал бы, герой блять? Если ты сдохнешь при трансплантации или останешься овощем, немощем, инвалидом без работы до конца дней. Кто будет ТВОИХ детей воспитывать, содержать, племянница? Сестра? У неё своих забот полно с больным ребёнком. Только и останется что на жену скинуть всё, и воспитание и содержание детей, да и за тобой ещё ухаживать. Ты готов, скажем с шансом 5% оставить своих детей без отца, жену без мужа? А главное ты спросил своих детей, хотят ли они остаться без отца? Или их жизнь и судьба тебе не дорога, чтобы так бездумно геройствовать.
Вот вот. Взрослый человек приносит пользу обществу (в основном) а ребенок - еще не осознал себя личностью и пока что только тратит ресурсы. Так что он как котенок. Проще нового запилить) Это если что - со стороны социума взгляд, собственного ребенка естественно будет жаль. Чужого - нет.
Первая мысль, которая приходит в голову: здоровый ребёнок для будущего полезнее, чем уже потихоньку разваливающийся взрослый. Чисто на инстинктах это работает.
На самом деле в краткосрочной перспективе государству полезны взрослые, так как средства на воспитание и обучение уже потрачены и взрослый начинает приносить пользу в виде уплачиваемых налогов. А вот чем меньше дети - тем менее выгодно спасать таких детей, так как средства тратятся на них, но не известно вернуться ли они, ведь ребенок ещё может и не дожить до возраста, когда он будет возвращать средства в экономику. Но для долгосрочной перспективе - дети важны, но опять же - не индивидуально, а в количестве... А индивидуально дети важны только родителям.
А разве нет? Хотя бы потому что взрослый может на этот счёт принимать взвешенные решения исходя из своего жизненного опыта, а ребёнок ничего в этом не понимает. Ему ещё жить и жить. Лично моё мнение- жизнь моих детей гораздо важнее моей собственной жизни, и при необходимости я готов лишится жизни если это спасёт моих детей. Такого же мнения мои родители, такого мнения я и моя сестра, такого же мнения моя жена. И ни кто и ни когда не в состоянии убедить меня в обратном. То что существует много людей которые думают иначе я знаю, мне это очень не нравится но изменить это я не могу. Просто кто-то готов а кто-то нет, вот и все. И это касается не только жизни как таковой, это касается и комфорта жизни.
Естественно, что для большинства людей жизнь своих детей гораздо важнее, чем своя собственная. Но здесь то речь идет не о жизни своих детей, а о детях родственников. И тут уже не все так однозначно ...
О том и речь. Шанс отъехать на операции или остаться немощем после нетрудоспособным - весьма не мал. И кто будет воспитывать, содержать, кормить твоих родных детей? Кто им заменит отца?.. Это такая скользка тема, что пзц.
DELETED
Это заложено в генотипе на видовом уровне. Мы альтруисты именно к своим собратьям, потому что чувство родственности - это то, что позволило нашим предкам успешно выживать. Если это случайный человек, то альтруизм уже так сильно не проявляется, если дело касается жизненных условий, потому что с людьми не входящими в близкую группу такие чувства уже проявляются реже и не так сильно. И это чувство нельзя искоренить, она как совесть, если есть, то будет тебя гложить и точно также может изменить твою жизнь на до и после. Именно поэтому это должен быть не выбор жены(в плане отдать орган), а мужа, ведь ему потом с этим жить и ему проще отдать почку, чем знать, что он не помог. Это как гипотетический пример, чтобы знать точно нужно очень хорошо опросить мужа и знать про взаимоотношение с родней. Но это пример вполне жизнеспособный, также как и запрет на убийство особей своего вида. Т.е. человек может это делать и активно делает, но это очень сильно крашит ему психическое здоровье, и совесть тут как бы не при чем, поскольку на сделки с совестью может пойти каждый или почти каждый, но биологическую природу не обманешь.
Ну ... все таки, по моему в каждых семьях по разному, и обобщить эту ситуацию, как биологическую природу не получится. Кто то любит своих братьев/сестер и готов для них на все, а кто то терпеть не может, и не то что почку, а снега зимой родственникам не даст.
А обычно в семьях все где то по середине, одолжить небольшую сумму денег - ДА. Пожертвовать свою долю в квартире - Фигу. Пожертвовать свою семью и здоровье - ну тут нужно очень сильно любить родственников.
Я поэтому и написал, что ситуация гипотетическая, также как и Ваши доводы, что преобладает эгоизм, который кстати также - работа эволюции. Я скорее к том, что истина кроется в биологическом поле, а не гипотетическом, где просто идет перечисление тех или иных доводов, которые без точных данных равняются нулю. Природу не обманешь и истина также одна, хотя правда может быть у каждого своя. Поэтому для меня также - "обычно в семьях" не более чем натягивание своего опыта на реальность. И, если посмотреть на всю ветку, то видно, что люди здесь поделились на два лагеря - либо жена - сука эгоистичная, либо - все правильно, так и надо. Плюс минус другие мнения. Но дело в том, что спор этот эгоизма против альтруизма. И то и другое было инструментом естественного отбора, поэтому оценивать это невозможно, можно лишь констатировать, что кому-то ближе одно, кому-то другое и никак вы оппонента не переубедите, потому, что ваша правда не больше правды оппонента, и нужно исходить из этих предпосылок. Судить о том, что важно мог только муж, никак не жена, ибо ему жить с этим выбором потом, а уж как это будет он сам или другие люди объяснять - дело десятое, но природа такова, что к тому или иному выбору его движет механизм много старше людей на земле.
Уже писал, повторюсь, не дай бог с вашим ребёнком такое произойдёт, а ваш родной брат/сестра скажет - чувак, твои проблемы, решай сам. А решение только одно, и вы уже все перепробовали. Измените ли вы свое мнение в таком случае? Сможете спокойно без обид принять решение своего брата/сестры и лишится ребёнка?
Так никто не спорит, люди разные. Кому то важнее отношения с братьями/сестрами. Кому то своя семья, своё здоровье.
Выбор конечно очень тяжелый. Но я бы ( со стороны) не осуждал никого за этот выбор.
Да естественно, если бы мужик в этой истории отказал, то он бы испортил отношения с семьёй племянницы и обиды бы были. Он принял такое решение, жена его не поддержала, соответственно у них разные приоритеты, разное мировоззрение. Ну и соответственно пусть ищут себе другую пару.
Ну почему же, её ценности полноценная жизнь, здоровье близкого человека, способность этого человека содержать семью, заботится о её детях.
Она ясно дала понять, что ради племянницы мужа, которая её абсолютно чужой человек, жертвовать этим не собирается. Муж сделал свой выбор, она свой. Все довольны.
Смогу, так как ты не 100р в долг просишь, ты своего родного человека просишь пойти на риск, усугубить своё здоровье, что может сократить его жизнь, или вобще поставить под угрозу, сильно снизить качество жизни твоего родного брата-сестры, а всё ради ТВОЕГО ребёнка, да конечно хочется что бы помогли, но и отказ принять надо быть готовым, жизнь каждого человека важна, а не только детей.
Вам же говорят, что отношения в семьях разные между родственниками, немного границы в голове раздвиньте. Бывает племянники далеко и ты их видишь раз в пять лет, бывает отношения с сестрой или братом в тупике и ты не вхож в их семью. Это все равно что чужие люди , просто ты знаешь что родственники и на этом все. И да каждый имеет право поступать так как считает нужным, и никто не в праве осуждать выбор другого человека, это все равно что отобрать его.
Здесь речь идёт о конкретной семье, и если он принял это решение значит там все хорошо. Я не писал что надо жертвовать почки всем подряд, и писал про близких людей, про семью. Так же я прекрасно знаю что многие братья сестры необщаются, а то и враждуют - это равносильно постороннему человеку.
Знаете, скольким детям сейчас требуются деньги на лечение? Почему же вы покупаете себе одежду, технику, продукты повкуснее, вместо того, чтобы ходить в обносках, питаться брюквой и отдавать все сэкономленое деточкам? Какой мразью надо быть, чтобы ставить на весы свои новые джинсики и пивко и жизни всех этих детей???
Правда ? Интересно откуда у вас информация обо мне и моей жизни? Я ежемесячно часть своей зп отдаю в благотворительный детский фонд. Так же это касается вещей и продуктов для нуждающихся и людям попавшим в сложную жизненную ситуацию. Я не кричу об этом на каждом углу, а просто делаю.
Ну проверить это мы, конечно, не можем. Сказать в интернете можно все, что угодно. Например, я вообще всю зарплату отдаю голодающим детям Африки, а квартиру продала, чтобы помочь постороннему чуваку вылечиться от онкологии.
Но предположим, что вы и правда святой человек. Вы молодец, боженька за это даже простит вам вашу нетерпимость и пустит в рай без очереди. Но то, что вы такой замечательный, не значит, что остальные мрази. Эгоизм это нормально. Заботиться о себе и своей семье в первую очередь это нормально. Не хотеть жертвовать интересами своей семьи из-за родни мужа (пусть даже это ДЕТОЧКА) это тоже нормально. Мужик принял решение в отношении своего тела и это его право. Женщина приняла решение в отношении своей жизни и это ее право. Никто не мразь, если не хочет жертвовать собой ради посторонних людей.
Я далеко не святой, и есть ситуации о которых я жалею, но если я могу помочь я помогаю , это не так уж и сложно. Делаю я это не для чьего-то одобрения или какой-то цели(попасть в рай например), а потому что могу, потому что так воспитали. Потому что возможно мир станет чуточку лучше. Потому что считаю это важным. И я не могу с вами согласится что эгоизм это нормально, ну опять же это только моё мнение. Вы пишете что заботится о своей семье в первую очередь это нормально, а ваш брат/сестра и их дети не ваша семья? Я к тому что если моя жена с таким же мнением, что семья это только я и мои дети, то нам не по пути, мы слишком разные. У меня семья огромная, не только одна ячейка ( муж,жена дети), и все держаться друг за друга и всегда помогают друг другу при любых проблемах, всем чем только могут. И я рад что у меня так.
А для меня семья это муж, жена и дети. Все остальное это родственники. Для меня еще важны мои родители, но мои родители это исключительно моя забота, я никогда не буду требовать от мужа жертвовать своими интересами ради них. Брат по важности идет после моей семьи и родителей - я ему помогу по мере возможности, но почку не отдам. Дети брата, двоюродные сестры и братья, дядья, снохи и кумы это родня, на которых мне не то чтобы совсем наплевать, но... Хотя будем честны, на бОльшую часть из них мне глубоко пофиг. Для меня наличие части общей ДНК не является основанием для того, чтобы хорошо относиться к человеку. Так что мои приоритеты такие: семья - родители - брат и друзья (не решила, кто важнее) - знакомые - инструктор по фитнесу - маникюрша, парикмахер и косметолог - девочки на конюшне - дальние знакомые - коллеги - соседи по подъезду - чувак, выгуливающий по утрам собаку, с которым я здороваюсь по пути на работу - моя родня - родня мужа.
И хорошо, что люди с диаметрально разными ценностями расходятся, чтобы каждый из них мог найти себе человека с похожими ценностями, а не мучиться с неподходящим партнером. Например, он хочет огромный дом, где будут жить они, их 5 детей, родители, бабушки, дедушки, брат с женой и детьми, собаки, кошки, куры, енот и дед Макар, который вообще непонятно чей родственник, но прикольный, а она хочет апартаменты у метро в стиле лофт, где будут жить он, она и фикус. Просто если у людей разные взгляды, это не значит, что кто-то из них плохой, он просто другой, с другими ценностями и другими приоритетами.
Вы совершенно правы. Но при любом раскладе, если вдруг когда будь материальный комфорт перестанет ценится выше жизни, хотя-бы жизни близких людей, тогда возможно наш прогнивший мир станет лучше. Я если честно не ожидал что все зашло уже на столько далеко, что у очень и очень многих даже жизнь родственных детей уже сейчас ценится гораздо ниже личного комфорта.
Я прекрасно понимаю что семьи разные, очень разные, у кого-то хорошие отношения, у кого-то плохие. Я писал о сути поста и о своей семье, а не о возможных ситуациях с гипотетической семьёй где все плохо. Раз мужик согласился, сам прошёл обследование, сам согласился на операцию, значит там все хорошо.
Для мужа родня важна, поэтому он принял такое решение. А для жены, очевидно, родня не так важна, поэтому она это решение не смогла ни понять, ни принять и приняла свое решение. Мир не прогнил, с ним все как раньше, просто смещаются приоритеты и меняются ценности. Раньше большая семья была необходимым элементом выживания, сейчас нет. Поэтому сейчас отношение с родственниками это не социальная директива, а личный выбор каждого. Раньше не было "малой семьи" как самостоятельной единицы, она была частью "большой семьи", которая в свою очередь была единым организмом. И ставить интересы жены выше интересов племянницы было сродни тому, чтобы ставить интересы своих легких выше интересов своего сердца. Сейчас у человека гораздо обширнее выбор тех, кого он считает ценным. Это может быть не только малая семья, но и друзья, да хоть люди из его религиозной общины. Люди не испортились, просто они стали более разными, чем им позволялось раньше. Вот и стало сложнее найти партнера с похожими ценностями
Вообще любая операция - это большой риск. Были сотни случав смерти донора во время операции, различные осложнения и тп. Он может стать не трудоспособен и тп. По сути он рискует жизнью ради будущего и жизни племянницы - это достойно, да. Но при этом он рискует жизнью своей, подвергаю рискую СВОИХ детей остаться без отца, или без кормильца, если работать он не сможет. Племянница может зарез 5-10 лет и забить о поступке дяди, да и не общаться с ним, кто его знает как жизнь сложится. А свои дети могут остаться без отца, либо сильно ограниченные в средствах. А на жену помимо воспитания и содержания двух детей, может лечь ещё забота о муже инвалиде. Очень круто, да?
Если твоя жена рискнёт жизнью и своим будущем со 100% ограничениями до конца жизни, ради своего родственника - ты будешь всеми руками "за"? Она мать двоих детей, но ложиться под нож ради чужого ребёнка, и плевать что будет со своими по сути.. Отец воспитает если вдруг что. Это не пальчик порезать и кровь сдать, это из тебя вырезают жизнен важный орган, и никто не даст 100% гарантий, что не будет проблем и осложнений вплоть до летального исхода как на операционном столе, так и после.
Я не выступал донором, но прекрасно знаю что при необходимости это сделаю. Ни когда мой жизненный комфорт не будет выше жизни ребёнка, члена моей семьи.
Необходимость уже есть. Сотни тысяч детей ждут донорских органов. Теперь, когда вы это знаете, не тратьте ни секунды больше на комменты и отправляйтесь искать прямо сейчас
Вы видимо читаете между строк, речь не идёт о всем мире, речь идёт о семье. Тут многие уже писали- не путайте статистику и личную трагедию ( семья). По мере возможности я помогу и помогаю абсолютно чужим людям деньгами, вещами, продуктами, но естественно я не буду жертвовать органами для чужих мне людей, если только после смерти, я не против если вдруг я умру чтобы все органы забрали для нуждающихся, мне они уже будут ни в чему. А для семьи я готов на все, и только для семьи. Все остальные смерти это статистика практически для всех.
А я бы привела тебе аргументы, из статистики доноров. С перспективой гемодиализа для тебя.
Список лекарств для донора примерно тысяч сто. До операции для подавления иммунитета, потом восстановление. Больняк на месяц примерно. Больняк сейчас мрот.
Твои дети не пострадают от таких раскладов?
Все такие герои. Сначала все взвесьте, посчитайте, защитите свою семью, а потом геройствуйте.
Можно и операцию не перенести, и с нее сразу в каталку пересесть.
Погугли. Если готов и не пожалеешь через десять лет - уважуха. Это реальный подход.
А ваши шапкозакидательства-это лирика.
Семья брата твоих детей кормить не будет, они свою еле тянуть будут.
Вот я с вами полностью согласен!Это значит, что она хочет, что бы ЕЙ было хорошо- и что такое жизнь какого-то ребенка, который ей вообще никто...Эгоизм чистейшей воды
У каждого человека могут быть люди, которым он готов отдать почку при необходимости. У конкретного человека (мужа) это случилось - его почка потребовалась другому человеку, которому он не мог её не отдать. Жена от мужа ушла. Это её выбор. И это почти тоже самое как если бы муж потерял почку по другим причинам. Разница лишь в способе оправдания жены.
Нет. Муж должен был честно и твердо сказать жене, что как бы он ее не любил, но жить, видя глаза больного ребенка не сможет.
Он готов остаться один, готов к инвалидности, и решения не изменит. До операции месяц, за это время прими решение останешься ты со мной или я уеду к родителям.
Вот это нормальный подход.
А так, поговорили, жена против. Муж видимо жену обнадежил.
А потом приходишь домой - мужа нет. На столе записка- дорогая, я в такой-то больнице. Принеси куринго бульена.
Ты бы вещички второй половины не собрал в такой ситуации?
Этих деталей мы не знаем. И вряд ли они меняют суть дела. Допустим, что имел место "нормальный подход" и они всё выяснили и разошлись до операции - что это принципиально меняет?
И все оправдывают эту мразоту тем, что она сразу видите ли предупредила...а хули это изменило то? Ребёнок перестал умирать? Настоящая женщина бросила бы его в случае отказа спасти ребёнка, а это кончалыжная мразота.
Нет. Тут проблема в другом. Приходишь ты с работы- а муж/жена на операции. Я бы охуела. И куда бежать? Под дверями операционной сидеть и ждать, все нормально пройдет, или он умрет(наркоз не перенесет, вторая почка не адаптируется). Вроде поговорили, вроде не сказал, что все-таки станет донором.
Если бы муж сказал так: я все понимаю, ты против. Но это мое решение. Я готов стать инвалидом, готов остаться без своих детей.
Но, спасти жизнь этого ребенка. Подумай. До операции неделя. Рискнешь ли ты остаться. Я уверен, что буду жив и все будет хорошо.
Но, если ты решишь расстаться - я уеду до операции.
Вот это нормальный подход.
А не когда вроде поговорили, вроде ничего не сказал. Уф, только булки расслабишь, а он хуяк и в реанимации.
Брак - это всегда компромисс и договор. Муж с женой не смогли найти этот компромисс и договориться, в результате развелись, но мозг ебут почему-то жене.
Ну это уже какие-то товарно-денежные отношения, как мне кажется. А любить то мне кого? Её штамп в паспорте? Может проще тогда не жениться и к нотариусу сходить? Зачем это браком называть? Там про "и в горе и в радости" говорят.
Исследователи Форумов
3.6K поста33.8K подписчиков
Правила сообщества
Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.