Мама лечит⁠⁠11

Наблюдал тут со стороны, как жена ругается с дочерью из-за того что дотч не умеет глотать таблетки, боится чтоль, не понимаю. Вот сиропчики всякие сладкие, типо нурофен и пр. норм, но ей не нравится ягодный, больше нравится апельсиновый.. Наблюдая их дискуссию я мысленно провалился в детство, накатили воспоминания как меня лечила мама..

Когда я был ещё меньше чем сейчас, я часто болел. Дважды воспаление легких, дюжину раз в год с ОРВИ, постоянно в соплях.
Мама лечила меня старым добрым гестаповским методом, чем придётся (30 лет назад, ПГТ, Урал).

Топ маминых способов:

Терапия:
1. На ножницы наматывается вата (vol. 1), вата обливается йодом. Я открываю рот и мама суёт мне в глотку ножницы. Мажет гланды. Изуверский способ, но помогал. Позже изобрели Йокс (слава создателю (препарата)).
2. На ножницы наматывается вата (vol. 2), вата обмачивается спиртом и поджигается. Эти полыхающие огнём ножницы суются в стеклянные банки причудливой формы, в них сжигается воздух и таким образом, за счёт вакуума, они плотно присасываются к спине оставляя засосы. Интересно было лежать с банками, при кашле они весело позвякивали.
3. В редьке (сука, в редьке!) вырезается нормальная дыра, в неё вливается мёд (у меня аллергия, от этого метод попадает в раздел «гестаповский»), затем дыра наполняется соком и это дерьмище надо пить чайной ложкой. Так мы лечим кашель.
4. «Не горькие таблеточки» в итоге были со вкусом смерти, настолько мерзким, что мама придумала лайфхак их поглощения, который снижал мой рвотный рефлекс (должен был). Она давила таблетки, добавляла воды с сахаром и выливала это мне в глотку.
5. Жареная соль. Благодарен всем Богам, старым и новым, что это не надо было есть. Соль лежала в носке, грелась на сковороде, а потом прикладывалась к туловищу подопытного.

Хирургия:
Если порезался, то в дело вступает лучший в мире антисептик - йод! Главное полить им рану. Чтобы «микробов убить» (и сына, видимо). Позже, на ОБЖ, я узнал, что нужно обрабатывать вокруг.

Травматология:
Ну про домашнюю травматологию думаю многие понят, точнее не помнят, потому что ее не было. Ибо если ты упав с гаража явишься домой хромая, то в лучшем случае тебя "загонят домой" и запретят гаражи (а если ты не на гаражах с пацанами, то ты чмо), а в худшем еще вломят, за то что ты какого-то хрена порвал джинсы об арматуру на которую упал.

Обезболивающее:
Как ни странно, при всём этом The Dr. Mengele Paradise было место анестетикам, их было два:
1. Тчщщщщ-тчщщщ!!!
2. Подуть на ранку.
Плюс один бонусный, мотивирующий от бати: "Терпи казак, атаманом будешь". А я не хотел быть ни атаманом, ни казаком.

Короч смотрю я на спор жены и дочери и думаю, что если аптеки отменят, я спасу вас, ибо все что нужно есть у нас в холодильнике и бабушки в кладовке.