Live for life⁠⁠2

Южный поток 154...

Обсадная

Смешно, но факт.
"Мой психотерапевт после общения со мной побежала к с своему психотерапевту"©

Ну в первый раз действительно была средняя, пол года примерно, пол года болела душа так сказать, забыла как это - когда ничего не болит, а просто нормально, пила антидепрессанты, потом куда-то подевала таблетки, подумала, что стало лучше, не стала покупать новые, съездила даже в Москву на три дня развеяться, а потом, через неделю как шандарахнула истерика до того что задыхаться начала и стало так невыносимо плохо, хотелось исчезнуть.
Лежала поздно вечером на кровати с открытыми глазами, уже представляла как растворяюсь. И вдруг мне позвонила одногруппница с которой когда-то общались, но не то чтобы близко (универ уже закончили к тому моменту). И говорит "Такое острое чувство возникло тебе сейчас позвонить. Как ты? Что делаешь? Как родители?" Это очень странно, конечно. Мы поговорили. И вдруг меня действительно осенило, а как родители, они этого плохого не заслуживают, я должна постараться и взять себя в руки. В результате межреберная невралгия на несколько недель, но мысли меня страшные больше не посещали.


А второй раз был коварнее. Потому что я не замечала, что что-то не так. Я как 3 месяца вышла замуж, но лишилась работы (удаленной, 3 года работала), так как за время отпуска все мои проекты мои партнеры проебали (это отдельная история). И вот тут я лежала 1,5 месяца и все как вы описываете, подняться не было ни сил ни желания, из-за этого возникало чувство вины, из-за чувства вины ещё больше не было сил и так как снежный ком.

Сначала муж меня не трогал, думал ну просто лёгкая хандра, спрашивал что случилось, а я говорила "ничего не случилось, о чем ты?" И я действительно не понимала. Просто не хочу ничего и все, не вижу смысла, не могу подняться, не могу ничего делать, чувствую бесполезность, вину за все это - и что странно не видела в этом противоречия с "все нормально".

В общем спустя время муж где-то достал тест с огромной кучей вопросов и очень попросил его пройти (типа для него важно и прочее) и отдать ему. Я еле осилила этот тест, но даже особо не вникала в смысл действий мужа, просто отвечала. Муж кому-то показал ответы (как я потом узнала). Потом через пару дней сказал, что он подозревает у меня тяжёлую депрессию, он не знает как мне помочь, и мне нужно поговорить со специалистом, что он договорился, мне нужно только согласиться. Я удивилась, ну типа что за депрессия? У меня нет депрессии. И тут я как поняла. Сказала, что он, возможно, прав, я согласна.

На следующий день я загуглила сколько это стоит, посчитала и поняла, что для молодой семьи это будет дорого, и мужу придется эти деньги искать (я то без работы была) и в этот раз чувство вины стало таким сильным, что сработало в обратную. Я решила, что справлюсь. Даже не знаю откуда силы взялись. Вот прям встала и пошла поесть приготовила. Резко, как на адреналине. И решила, что нужно что-то делать, много и быстро, чтобы не дать себе лечь, чтобы не дать себе подумать о чем-то. И перекрасила за 3 дня стену на кухне в кислотную жуть с абстрактным рисунком таких же оттенков. Муж помогал красить, даже слова не сказал. Помог разместить резюме, чтобы сначала "ну просто сходить на собеседование, с людьми пообщаться". И я решила, что пойду, если возьмут, то никакой удаленки, только офис. Нужно кардинально менять обстановку. Взяли.
Как итог выбралась из депрессии благодаря мужу и своей воле за 2 недели.

Да, большинство скажет, что это и не депрессия раз быстро. Но хочу сказать, что, во-первых, все индивидуально, а, во-вторых, очень горжусь собой, что смогла собрать таки волю в кулак из крупиц.

Рада бы сказать, что после этого "приступов" не было, иногда накатывает лёгкая хандра, но я не даю ей развиться, теперь я знаю как она может быть коварна. Сразу говорю себе, что справлюсь, что сильная, что люблю жизнь и близких людей. И это так.