Всем привет (и особенно девушке из поста)!
Хочу поделиться своей историей. Я не делаю из неё секрета, но и не рассказываю, пока не спросят. При этом высказаться хочется. Полуанонимный пост - мой формат)
Вспоминая прошлый год и глядя на себя сейчас, я понимаю, что история-то вышла хорошая! Это первый и, наверное, последний мой пост - я тот ещё писатель, просто вспомнилось…
В конце сентября прошлого года я дождалась, когда все уйдут на работу, кое-как сбрила волосы, накупила таблеток, поехала в лес и начала травиться*. На следующее утро я уже была в дурке.
Место страшное, веселые девушки-ровесницы, которые просто слишком буянили на попойке, соседствовали с вполне приятными дамами, которых сдали родственники ради квартиры, параноиками и совсем уж безумными бабками. С одной стороны, я теперь знаю кучу анекдотов про ссср, вовочек и психов, с другой - унитазы без кабинок, вонючую капусту и вопли обоссаных женщин в острой стадии все ещё вспоминаю с тоской.
Таблетки, год психотерапии, причём для близких тоже, вся весна дома с собакой, бумагой и красками (арт-терапия), принципиальный отказ 2/3 знакомых (включая мч) общаться с психопаткой, поиск работы и совершенно новая обстановка в семье - это все моё.
Ненавижу, когда говорят, что «это того стоило», или «любой опыт - тоже опыт», или «то, что было в прошлом - в прошлом, надо двигаться дальше». Да, выйдешь ты сильнее/здоровее, но ни один день в дурке того не стоит. Личное мнение.
Я нашла работу - зп очень маленькая, но зато ребята толковые и добродушные, мне здесь хорошо. Живу с родителями (и понятия не имею, когда съеду и будет ли у меня вообще своя семья). Научилась рисовать и лепить. Здорово изменилась - это подтверждают знакомые - в лучшую сторону, перестала загоняться и стесняться, огрызаться и бояться что-то менять. Только соображаю туговато и не могу долго работать, но в феврале закончится курс антидепрессантов и можно будет начать пить что-то для головы, ходить на шахматы и чистить зубы левой рукой) или как там наращивают когнитивные связи)
Так вот. Ни я, ни мои знакомые не понимали, что дело идёт к роскомнадзору. Есть нюанс - я пахала по 14 часов с зимы по очень ‘21, но всем это казалось нормальным. Типа зарабатываю денег. Родители списывали агрессию и затупы на проблемы с друзьями, друзья - на проблемы с родителями. Я могла лежать без движения целый день или мыть одну и ту же тарелку десять раз - но никто не заметил. С первого класса растила цветы - все засохло. Наврала, что отдала в детдом - все умилились. Посуду не мыла месяц - там была плесень. «У всех бывает, пмс, совсем распустилась» - это не мне говорили, это я себя ругала. А потом перестала ругать. Просто открываешь глаза и сидишь. Скажут встать - встаёшь. Неделю не ешь, потом сжираешь три пакета чипсов. Кстати, ни алкоголя, ни наркотиков не было. А вот закидоны вроде «сниму 10к с карты и выкину их в Неву» были. Я все это помнила, но было максимально наплевать. Ну то есть даже плевать было лень. Пришла в голову мысль «сделай х» - делаешь. Равнодушие и адская усталость.
У меня хорошая семья. Они почти начали подозревать, но я наврала, что рассталась с парнем - и мне тактично дали побыть одной. Врать вообще очень легко - у тебя покерфейс, так что никто не догадывается.
Если бы я ходила к психологу или психиатру регулярно, мне бы предложили сдать анализы раньше. Заметили бы проблемы раньше. Психиатр - это же, как я теперь знаю, не злобный дед с электрошоком, а такой же врач, как стоматолог или невролог. Только изучает кое-что другое. Так что всем желаю сходить провериться в ПНД - там никому не надо вешать вам диагноз без причин. А сами вы можете не понять, что пора бы полечиться (от витаминок до дурки на полгода).
История хорошая, потому что я жива, наедаюсь и высыпаюсь, а ещё, ссорясь с близкими, вспоминаю, как они каждую субботу приходили всей толпой под окна больницы и пели мне песни. И весной налепила всем им кружек и тарелок. И потому что, хоть я не знаю, что будет дальше - но я к этому готова.
Мне не повезло. Я просрала вообще все дедлайны на поход к врачу. Я отрезала оооочень красивые волосы и потеряла хорошую работу, разочаровала и расстроила родителей, предалась унынию - разные люди называют это по-разному. Но улыбка безумной бабки с соседней кровати здесь, звонок от подруги там, обнимашка тут, два ведра мощнейших антидепрессантов и психолог, который как бы подвёл меня к зеркалу и сказал «это ты, ты и не должна себе нравиться, но не отводи глаз - тебе же себя и менять» пересилили.
Завтра будет ещё лучше.
*а самое забавное, мне кажется, в том, что я продумала Роскомнадзор до мелочей, но ко мне пристала бродячая собака, я от неё отмахивалась рюкзаком с алкашкой, которой надо было запить таблетки, промазала и попала в дерево. И все разбилось, утекло в землю. Собака дала по съебам. Мда, думаю, даже это не получилось. Вот клуша!
Прорыдалась и пошла к шоссе и людям.
Всем добра и, как говорит мой друг, миндального здоровья!)
