Как же тяжело растить не родного ребенка⁠⁠6

Пусть она называет вас папой  потому что она скорее всего претендует быть равной в правах со своей сестрой, для которой вы папа. Ей пока не надо понимать, почему для нее вы не папа,  а для сестры папа. Ей будет это больно.  Дайте ей равенство с сетрой в вашем лице.

А то что они неблагодарные,   неласковые,  это субьективно, вы ожидаете одной реакции, а у людей другая. Это не значит, что вы ей не нужны.

ТС же не писал подробную биографию, что бы делать вывод, что раз не написал про сына, то он неважен. ТС писал про конкретную ситуацию, к которой его родной сын отношения не имеет. Мы не знаем, какого рода у них отношения с бывшей жено и с сыном и нет никаких предпосылок к тому, что бы обвинять ТСа в том, что он на него просто забил и "легко сдался".

ТС, а вы вовсе не обязаны оправдываться перед рандомами в интернете. Вы сами можете провести черту, докуда пускать посторонних людей в свою жизнь, и смело слать лесом всех, кто заплывает за буйки.

Дружище, как отец 3их детей, хочу сказать, что ты настоящий человек и настоящий мужчина. Не бросай падчерицу, примерно с 13 до 16 будет вообще сложно, она будет бунтовать и т.п. Это я на своей дочери испытал, а потом должно все наладиться и она придет к тебе именно как дочь к папе

Я наблюдал за одной семьёй.
Отец который всегда рядом, добрейший но при этом справедливо строгий, периодически получающий от дочери: "и вообще ты мне не отец" и биологический отец, появляющийся раз в год на день рождения дочери с дорогими подарками, котлетой денег на карманные расходы и так далее. Вот первый папа стабильно после таких визитов таран и неотец, а второй, который не звонит даже, тот замечательный.
Ну и вишенкой мать, примерно как вы и описали.
Короче развелись в итоге, общих детей не было

Терпения тебе, дружище. Сам в такой же ситуации, но у меня одни пацаны. За всей этой суетой о себе не забывай

Знаете что? Мне очень отрадно видеть адекватных людей. Порой кажется, что их так мало. Терпения тебе, сил, и наверное понимания - ты делаешь это для нее только или для себя, потому что это ты по-другому не можешь? Думаю что для себя, и это хорошо. А вот что возьмёт от тебя ребенок - неизвестно. Дети все уже рождаются разными, я так считаю. Планируем с мужем детей, а мне немного страшно - как воспитать адекватного человека при этом не насрав ему в голове? Да и где найти мужество чтобы признать, что он такой какой есть (базовые черты характера), чтобы не гнуть и не ломать его под себя? Дети это прекрасно, но и ответственно. Сил нам всем, "бабам цветы, детям мороженое")

Терпения вам.

Еще раз. Быть благодарна = говорить спасибо, к примеру, за то, что ей сделали хорошо. Не вести себя потребительски по отношению к родителям. Быть благодарна != быть должна по гроб жизни.

Если вы считаете, что не надо ребенка учить благодарить, к примеру, за то, что ему купили игрушку или телефон или дорогущие желанные краски. Что ребенку и шмотки и моря и другие хотелки должны доставаться по умолчанию, а он может плевать в потолок и благодарить за это не надо его учить (он же ничего не должен) - то я бооюсь, что пиздец не у меня...

Очень интересный пост. Восхищён, как вы исправили организационные косяки Катиной мамы. Одно смутило:

Еще не разу я ей не отказал в помощи и пытаюсь в ней воспитать лучшие качества добра, помощи, трудолюбия,

Если читать дословно, вы безвозмездно льёте ей добро и хотите, чтобы она ценила это, а она не ценит. Так ведь бесплатное никогда не ценится. М.б. стоит перейти на какой-то вариант сотрудничества, где люди выступают в качестве равноценных деловых партнёров. Сейчас же получается "хороший человек с добром -- неблагодарный человек с ничем". Для второго это так же неприятно...

Автору поста я пожелаю терпения и терпимости. Я сам после развода начал строить отношения с девушкой у которой после развода дочка. Мой сын на 2 года старше дочки моей девушки. И я прекрасно понимаю какого это стараться восполнить отсутствие отца чужому ребенку, которого воспитывали как фиалку на подоконнике. Очень живо воспринял рассказ про то, что она не просит, а требует. О да! У меня до сих пор непонимание того, почему мама позволяет ей шантаж в целях получения пачки чипсов... Это ж кровопийца выростет! Зачем позволять управлять собой? При всем при этом ребёнок неимоверно умный и талантливый, очень красивая девчонка. Но отсутствие отца в семье конечно заложил в характере пагубные черты.

Мне кажется в результате Катя вырастет и скажет вам спасибо ❤️ хочется в это верить по крайней мере

Понимаю вас на все 100%. У нас такая же ситуация. Начала встречаться с мужчиной, он сразу сказал, что есть дочь 3 лет, живёт с мамой, он на выходные буквально еле отбирает её из рук мамы. При этом мама с ней время не проводила, всё время отдавала бабушке. Так продолжалось до её 5 лет, потом муж смог забрать ребёнка к нам В общем девочке сейчас 10 лет. Живёт в основном с нами, но мама может взять её на неделю спокойно.

И вот проблемы воспитания, которые накопились за время житья с мамой (читай бабушкой) сходятся с вашими один в один. Вроде разрулили большинство, но вот это "не может попросить" буквально выводит меня из себя. Голос никогда не повышаю на детей, отношусь к ней так же как и к своим кровным детям. Видимо этот эгоизм останется с ней навсегда

Смотрите, я хочу вот что донести:
В "равных" отношениях вообще пофиг, кто доминирует и даже если будут дети это не станет проблемой.
Но именно доминация женщины со своим ребёнком от прошлого брака ставит мужика в очень невыгодное положение.
Особенно, если он заезжает на её жилплощадь.
Заслужить уважение пасынка он не сможет, роль его будет как расходника.
Да и уважения от супруги будет около ноля.

Именно ситуация доминироанния мужчины сможет переломить сложившуюся доминацию женщины в своей семье.
Думаю именно у нежной, ранимой и требующей всяческой мужской помощи РСП наиболее велики шансы.
Сильные бабы в принципе на любителя.
Это я к тому, что в семье роль мужчины должна быть вполне очерчена, дабы и ему самому понимать, нахер он вообще, кроме бабла, и удовлетворения её физических потребностей нужен этой женщине.
Слабость женщины это её сила.
Как вы неипоймете.
Старые психологические приемы.
И кстати, мудрая баба никогда не спорит с мужиком, но съедает так, сто он сделает сам именно так, какие ей хочется, продолжая, чувствовать себя главным и принимающим решения.

Как говорится, в любой тупой массе найдутся умные люди)

Как раз про это я и говорил, вы единственная, кто понял мой здравый посыл. Дети, особенно девочки, всё копируют с матери, это же элементарно понять, ведь большинство времени они с ней находятся. Не зря же существует пословица: Хочешь посмотреть, какая будет твоя жена - посмотри на тещу. Это будет как поведение, так и фигура в целом (по фигуре возможны исключения, но поведение - 100%). Посмотрите по сторонам, это же все видно. Не понимаю, почему люди отрицают элементарные вещи.  Вас за компанию заминусовали, видимо)

Свои тоже будут казаться неблагодарными иногда, к слову.

Нет, это подмена психологических ролей. Очень большая ошибка пытаться стать ребёнку другом. Вы не друзья, вы родитель-ребёнок. Почитайте любого психолога, это выбивает ребёнка из колеи.

Я не очень понимаю, нахуя вы все плодитесь как кошки? Вам лично дети нахуя? Рождение детей это самый большой акт эгоизма, который может совершить человек. И надо его совершать, зная что не обрекаешь детей на жалкое существование. Вы боитесь, что ваш род Пупкиных прервется? Или может есть то, что вы можете передать детям, кроме однушки в мухосранске? Или может вы отличный родитель (ну тут сразу нет). Или вы никак не можете реализоваться, кроме как в детях?

Когда придет время говнянного пубертата, она вам скажет: «ты мне никто». Вы ей ответьте: «я с твоей мамой тоже никто? Мы с ней тоже не родственники и по крови мы никто, но мы любим друг друга. Мы семья. А чтобы быть семьёй, не обязательно иметь общую кровь».
Можно сказать и иначе, но смысл в том, что для того чтобы любить и считать человека значимым и важным, не обязательно быть родственником.

На крайняк, можете рассказать про приёмные семьи, где родители любят детей и нет границ по типу- свой/чужой.


Мы живём в каком веке. Сейчас аутентичных семей очень мало, чтоб прям от и до, мама папа дети.

Но дочке всё же скажите об этом. Потому что они не понимают сути.

У меня такая же фигня со своими собственными детьми, вообще не могла с ними разговаривать. Пыталась что-то сухо рассказывать, могла спеть на ночь, а вот это "кто у нас тут такой обкакался спозаранку? Кто? Кто?" Вообще не могла. Более менее начала общаться ближе к году.. По итогу у детей была небольшая задержка речи, ибо речь не слышали вовремя.. Но ничего, выправили.

Сейчас одному 3 другому 5, оба смышлёные и болтливые. Могу нормально беседовать с ними. Но дай мне сейчас третьего младенца, опять замкнусь и буду выполнять только базовые функции (((

Молодцы,держитесь друг друга и удачи Вам от всего сердца.

Терпения и сил! Сама воспитываю не своего ребёнка. Больше отвественности ложится на тебя. Тоже заплакала и было неожиданно, когда ребёнок сказал, что любит тебя.

Пожалуй это правильно. Не пытайся стать отцом, попытайся стать другом. Говори с ней как с равным, приводи какие-то примеры и спрашивай ее мнение.

Друг, снимаю шляпу и восхищаюсь терпением и мужеством! Я свою не могу до сих пор воспитать, что только не пробовала. Будет время - почитай Маккензи «Упрямый ребёнок» - мне очень помогло понять свою (!) дочь. А в остальном - дичайшие похоже, только этот путь я иду сама, как мама.

По поводу «не просит» - сейчас отрабатываю с детьми эту практику. Прошу и добиваюсь, чтобы всё было высказано предельно точно. Хочешь яблоко? Скажи «Можно мне съесть яблоко?» или «Дай, пожалуйста, яблоко». Не «Можно яблоко?», не «Дай яблоко». Хочешь гулять? Скажи «Можно я пойду погуляю во дворе?» или «Можно я пойду погуляю в парк?». Полная фраза. Когда отрабатывается на бытовых мелочах - начинает распространятся везде.

Насчёт «теплоты» - все люди разные… Не всем нужен тактильный контакт. Почитай про «серебряное время ребёнка» и введи в аксиому. Начни с 10 минут, постепенно по 1-2 минутке доведи до 30, если получится. И это время уделяй только ей, лучше вечером. Разговаривай, рассказывай истории, слушай её (!), советы давай только если попросит, просто выслушивай. Очень-очень помогает контакт наладить.

С третьим пунктом посоветовать нечего…  Мне иногда кажется, что моя-то не понимает, что я её мама, а не обслуживающий персонал((

Круто, мужик👍Гордость за таких

Так растить ребёнка - вообще трудно. Держитесь.

Не то же. Я ваще не представляю как растить чужого.

Не переживайте,со своими,с родными ,то же самое! Так что Вы ещё молодец!

Бедный вы котик.
Вы всё делаете абсолютно правильно в том, что касается воспитания. Беда в том, что вы делаете это один. А чтоб всё было по уму, мама Кати должна делать то же самое вместе с вами.
Ну и то, что вы убиваетесь над Катей, но даже вполовину так не вкладываетесь в сына, не есть хорошо...

Мужык , ты крут !

Всему своё время, у меня тоже был отчим, я до сих пор его папой не называю (хотя он со мной с 4 лет, а мне 37), но я от этого его меньше не ценю. Да, тогда были обиды, но со временем и изменением мировоззрения всё меняется, если будешь хорошим отцом, то и отдача будет соответственная, а сейчас только терпеть и воспитывать, делать из нее человека.

Ну то что было до нашего времени можно в расчёт не брать. Мы исходим из возможных сред здесь и сейчас ибо живём в настоящем, а не в прошлом или будущем.

Так то я вполне согласен что если у тебя нихрена нет, ты беден, не способен обеспечить своим детям место жительства и средний уровень жизни, чтобы они не росли лишённые обычных благ нашего времени, то и размножаться тебе не надо. Но ТС так то не описывал в истории свое материальное положение. Может он вообще миллиардер, мы не знаем. А душевную атмосферу, как мы видим из рассказа, он вроде как пытается обеспечить на должном уровне для детей с которыми живёт.

Чувак ты все делаешь правильно и это принесет свой плод. Не загоняйся, ты даешь необходимое и в нужной форме, ее дело это воспринять. Или нет. Но это ее выбор. И если нет, то потом, после ошибок и рефлексии ей будет к чему вернуться

Так к сожалению будет пока она не вырастет. Годам к 25 поймет. В переходный вздронешь по тяжёлой.

Не буду строить тут домашнего психолога, но вот фраза "я пришел в эту семью" выглядит показательно. А так, молодец, продолжай, может быть, тебе повезет.

Я тебе с другой стороны барикад так скажу, терпи и продолжай воспитывать ребенка, как считаешь нужным и продолжай дарить тепло. Кажется, у тебя в голове все впорядке справишься. Я своего отчима тоже первый раз лет в 7 увидел. Любил конечно, но все время чувствовал, что он ненастоящий мне отец. Годам к 25 уже и не помнил, что он отчим. Сейчас самый близкий мне человек.

Вы справитесь, дети они ещё и немного ежики, даже свои родные

О, друг. У меня три дочери. Их родной отец скончался, я взял в жены вдову с тремя дочерьми.
Старшей 21, замуж выдали. Младшим двойняшкам по 13, самый сложный возраст.
Мне очень непросто.

Блин, мужик, ты огонь, продолжай гнуть свою линию, ибо возраст ещё не упущен, нет подростковых трудностей, а весь путь, что ты прошёл за 3 года в этой семье и описал здесь - это точно заслуживает уважения!) удачи!)

Тс, забей на эти пиздострадания. Не твоя дочь вырастет уже скоро, уедет, замуж выйдет - не до нее будет.

плюсую, отцом она вас будет считать, если выстроить просто дружеские отношения, не обижайте, прислушивайтесь к мнению и живите счастливо с ее мамой, обычно этого достаточно.

Кстати, может вам поискать информацию какую-то по воспитанию приёмных детей, там ведь похожие ситуации, чужие люди, адаптация

Автор, запомни одну простую вещь и тебе будет гораздо проще. Ты для неё - никто. Ты посторонний человек, которого она пустила в свой дом по доброй воле и ради мамы. Ты никогда не станешь для неё настоящим отцом, это бывает только в фильмах. И да, ты не имеешь никакого права ей что-то указывать и как-то её отчитывать, потому что ещё раз - ты для неё никто. Нравится учить и отчитывать детей - отчитывай и указывай своим. Это я говорю как человек выросший в полной семье и не зная что такое отчим, но прекрасно зная людей (коих в России) не мало, которые с этими отчимами жили.

Воспитывай,сам подписался. А так молодец,поддерживаю всем сердцем.

Я знал эту семью практически лет 14, а непосредственно "отчима" знаю уже лет 17.
Да отец биологический платит алименты, но связь с ребёнком поддерживает ровно раз в год в её день рождения, периодически даже не приезжая, а тупо отправляя утром аниматоров (и это со слов обоих уже бывших супругов).
На мой взгляд не сводится забота о ребенке к алиментам. Я тоже в разводе и тоже плачу алименты и тоже дочь живёт с бывшей. Но вот только дочь уже второй месяц живёт у меня и ещё столько же планирует и частенько мелькает, что к маме обратно не хочет уже не первый год, хотя идеальным отцом я себя не считаю никак. И с моей стороны вопрос о том, что какого я плачу алименты ежемесячно, так ещё и деньги дочери перевожу и лагери-кружки оплачиваю, когда треть года дочь живёт у меня у меня не стоит. Собственно зарплата у меня полностью официальная и я сам при разводе попросил супругу подать на алименты, что бы потом лишних вопросов не было, мол чего-то не додал.

Вообще ты супер крутой!!! Будь пожалуйсто!!! Обнииаю.

Как отец 12 летней дочери говорю- терпите. Постарайтесь понять что сейчас у них в тренде что быть на одной волне с дочкой. За счёт этого ребенок станет более открыт с вами. Не навязывайте своё мнение- ребёнок уйдёт в оборону. Старайтесь сделать так что бы ребёнок "самостоятельно" Принимал нужное вам решение. И терпение терпение, постарайтесь этим моментом насладится. Перед вами ребёнок который пытается быть взрослым. У которого на всё есть своё мгение. Не будьте для неё старым брюзгой. Постарайтесь стать другом.

Это не сопли. Ты реально много сделал, ты молодец! И да, это не просто. От части родовых проклятий ты девочку освободил, будем надеяться. С остальными она должна осознанно работать сама, так как это её ответственность тоже.

Мне кажется, вам нужно отпустить ситуацию с называнием папой и не заострять свое внимание на этом. Это все равно ребенок, который не способен на такие сложные подтексты. Ее жизнь сильно изменилась с вашим появлением, до этого весь мир крутился вокруг нее, а сейчас есть строгий папа который установил иной порядок в ее семье, плюс появился «конкурент» младшая сестра. Вы в целом все правильно делаете, но если не вывозите, то не бойтесь проконсультироваться с детскими психологами.

Какой вы классный мужик. Не каждый будет так переживать за чужого ребенка. А вы встречаетесь со своим родным старшим ребенком?

Почему не отдать в детский дом?
И отдать всё силы новому ребёнку который вырастит нормальным)

С комментов ору. Особенно про аленя. Ребят, какая вам разница, сколько он чужих детей воспитывает? Он их вам подпихивает чтоль?
воспитывает, старается, ошибается, как и все.
Вот за сына обидно, боритесь, не бросайте. Сами говорите что воспитание "мама+бабушка" треш, так не оставляйте сына в том, во что не верите. И да, Катя не обязана любить обниматься, не ровняйте ребенка по себе, делайте ставку на возраст и ситуацию. Удачи вам.

Автор вы настоящий молодец! Мало кто способен на такое ради чужого ребёнка. А благодарность она придёт с возрастом, как подрастёт девочка.

Я рос среди чужих мне людей, и еще тогда уловил одну истину что - семья, это не кто кого родил. До неё надо бы донести эту мысль. Ведь судя по описанному выше, тс отличный отец, возможно.

Меня любые дети ушатывают за 60 минут :) Спокойно говорю, отойдите от меня все, пожалуйста :) Автор великого терпения человек.

Спросите в первую очередь, нужен ли этой девочке какой-то пример? Вполне возможно, что жизнь которой она жила до вас была для неё вполне комфортной, а сейчас к ней в семью приходит какой-то взрослый мужчина которого она знать не знает и начинать ей указывать как ей жить, что ей есть и когда ей убирать. Возможно, подумайте над тем, что не всем нужно ваше воспитание. Не стоит играть в папашу или воспитателя. Вы в первую очередь отчим. Это значит - привезти, отвезти, помочь когда попросили и не лезть. И да, если вам прям нужно это воспитание, то вбейте в голову, что орать и вычитывать чужого ребенка вы не имеете права. Вы сегодня пришли в семью, завтра из неё уйдете, послезавтра будет следующий отчим.

Ты там держись. Дети могут быть тварями, но только взрослые в силах их улучшить.