tommot

Начало где-то здесь - https://pikabu.ru/story/dovolno_khoroshiy_chelovek_nachalo_6...

Любовь! Вы разглядели хоть одно слово про любовь в первой части? Я нет. Но где-то за задворках сознания теплилась надежда ее обрести. Откуда она берется, как проявляется через все наслоения травм и защит? Я не знаю. Но она пришла. Был ли я готов, выбирал ли себе девушку по вкусу, принимал ли какие то решения на этот счёт. Нет, конечно. Просто, по щелчку пальцев, ты сидишь и понимаешь, что смотришь только в ее сторону. А она была свободна. Знаете, не то чтобы развратна, но просто свободна в отношениях и не заморочена на счёт выбора партнёра. А я... Нет, мы общались, проводили время после пар, но этот стыд, страх и постоянный контроль уже внутренней матери никуда не делся. Меня начинало разрывать на куски от невозможности выразить ей свои чувства, да ладно чувства... Представьте, сидим компанией в общаге, выпили шампанского, играем в бутылочку. Мне выпадает она, я подхожу, ведь и не трезв уже, она в желании и ожидании поцелуя раскрывает губы, прикрывает глаза, наклоняется в мою сторону... Не смог, не смог перешагнуть через мать, которая за всем этим у меня в голове наблюдала. Поцеловал в лоб. Кастрирован. Кастрирован без инструментов, химии и прочих ухищрений. Сопли, скажете вы, тряпка, а не мужик. И будете правы. А что чувствовал я в тот момент, да и во все подобные... Представьте, молодой мужчина, спортсмен, подкаченный, не урод, душа компании, остроумный, заводила в группе, отличник боевой и политической и тут такое. Я стал идеальным в своем помешательстве, эти качества, как панцирь, которыми я отгораживался от ощущения собственного бессилия и ужаса перед жизнью, давали мне безраздельную власть над всеми присутствующими, я был настолько дерзок и язвителен, настолько ядовит порой, что мало кто осмеливался со мной спорить. Но и дружил я задорно, по честному, с душой. Учеба давалась с такой лёгкостью, что я сам себе удивлялся. Термех, матан, кибернетика, искусственный интеллект, теория управления, социология, философия, программирование, теория религий - да что угодно. Я не зубрил, я действительно все это понимал, впитывал и разбирался. Я чувствовал себя богом, не существовало никаких преград, мое будущее было предопределено и безоблачно, грандиозно и сногсшибательно... Но эта любовь, эта чертова любовь - с ее тревогой, волнением и предельной моей несостоятельностью... Такого раздвоения, расщепления личности в сознание не допустить. Выжить должен кто-то один. И пока выживал бог. Он был все ещё божком, но уже с изъяном, там, глубоко под землёй тлело то, что когда-нибудь должно было вырваться наружу, залить, затопить его и уничтожить.

Я больше не пытался к ней подходить так близко, страдал, боялся, оправдывал себя, опять страдал, но не мог ничего с собой сделать. Мы проводили время вместе, в одной компании, но она даже не подозревала о моих чувствах, вернее делала вид. Подошло время выпуска, я проспал торжественное вручение диплома, потом опоздала электричка, в общем получил его и медаль у секретаря в деканате. Без шума и пыли. Даже костюм не пришлось одевать. Лето. Время учёбы и бога подошло к концу, опять на горизонте невыносимая, безграничная, пугающая жизнь, где нет четких правил, понятных условий и алгоритмов действий. Подбирается тоска, неясная тревога, чуть заметная скука. И тут приходит смс. Каракули какие-то, ничего не прочитать и номер незнакомый. Да тогда и телефоны то были не у всех. Мне друг дал, а может и сам купил, не помню. Интрига. Пишу в ответ, твой шрифт у меня не поддерживается, кто это? Звонок. ОНА!! Слово за слово, приезжай ко мне в гости, сходим куда-нибудь. Я в волнении, в восторге, вот оно, вот шанс. И, конечно, на крыльях воскреснувших чувств, несусь сквозь пространство и время к ней, к той которую и не помышлял уже увидеть. Как все прошло в тот день и ночь? Прекрасно, подумаете вы. Она меня соблазняла, все было хорошо придумано, продумано и неотвратимо. С присущей ей лёгкостью и настойчивостью - мне было не сбежать. Куда, скажите мне, прячется в эти моменты тот, который мог все? В какие тиски зажало его желание, его возбуждение, природу? Как так можно изувечить себя, изуродовать психику, что в мгновения наивысшей близости, которая может быть между людьми он умирает. В прямом и переносном смысле. Все системы отказывают, мутнеет в глазах, сердце срывается галопом, давление зашкаливает, желудок пытается извергнуть все из себя, мышцы напряжены до предела, путается сознание и тебя выбрасывает из реальности... Секс. Запрет на него был зашит во мне так прочно, в таком укромном, потаенном месте, в таких глубинах подсознания, и так рано, с самого моего небытия, что добраться до него, осознать, было невозможно. Все что угодно, только не он. Мы лежали в кровати голые, молодые, здоровые телом, налитые жизнью, в нас была та животная сила, притягивающая друг к другу... Прикосновения к ней, ее дыхание, жар тела, эта умопомрачительная близость сводили с ума, должны были сводить...но я ничего не чувствовал - кроме ужаса, смертельного ужаса распада личности. Мы были вместе один месяц. Один месяц любви, я так считал. А потом, в один прекрасный день, мне не ответили, дверь не открыли и вообще сказали - у меня есть парень, просто мы с ним решили месяц побыть друг без друга, отдохнуть от отношений. Я разговаривал с ним. Это действительно было так. Он тоже не понимал как такое могло произойти, я ему все про нас рассказывал не думая, что они просто отдыхали друг от друга, я думал они расстались. Он хороший парень, действительно хороший, по настоящему. Ей же не захотелось то лето проводить в четырех стенах и она нашла способ себя развлечь. Ее тоже можно понять. Только объект для развлечений она выбрала не подходящий... или наоборот, самый безопасный для себя? Не знаю. Я провалился в депрессию (не люблю это слово, заезженное, затасканное и никак не раскрывающее сути происходящего с человеком). Это было самым мучительным, раздирающим душу, бессмысленно уничтожающим остатки сил временем. Несколько месяцев потеряно, пролежено в постели, работу после института я так и не нашел, перебивался на стройках, какой-то халтуре, тяжёлым физическим трудом. А, вспомнил, я ж за ней пошел в аспирантуру, а пока шел, она ушла)) В общем, вилы. Учиться то пришлось и видеть ее почти каждый день на кафедре. Ей бы затрещину влепить, но нет - пресмыкался, упрашивал, прилипал. С аспирантурой не сложилось, через год ночных работ на складе, дневных попыток извергнуть из себя хоть что то для диссертации я ушел. Вернее меня попросили уйти, не подходил я им со своими работами, проблемами, непослушанием. Полетели годы. Работа, друзья, короткие романы, из которых я убегал от невозможности переносить себя того, испуганного и трепещущего, путешествия, проверки себя на прочность экстримом, спорт, ещё раз путешествия, ещё раз работа. Жил ли я? Не могу сказать что нет. Но постоянно чего то не хватало... Продолжение будет

Я не плохой, просто я недостаточно хороший. Люди воспринимают меня как умеющего контролировать себя, но я не такой. Я не контролирую эмоции, я их просто не показываю, не испытываю, не чувствую в полной мере здесь и сейчас. Они так глубоко спрятаны, зарыты под обломками родительской семьи, что способность их обнаружить канула в лету ещё в раннем детстве. Это удобно. Это было удобно в первую очередь матери, перегруженной собственными переживаниями и не способной на эмоциональную связь со мной. Я должен был следить за нами двумя, вернее скорей даже за ней, чтобы, не дай бог, проявлением себя не разрушить ее шаткий эмоциональный мир. Так и жил. Сначала пришел стыд, стыд вместо проявлений любви, стыд вместо привязанности, стыд поглотил меня. Я прятался от него, закрывался в темной ванной, плакал, страдал, но уже тогда в 4-5 лет - никому не мог его показать. Он, то есть я в нём, никому не был под силу. Рядом не было человека способного смотреть и видеть как я страдаю, поэтому на меня гневились, раздражались и стыдили ещё больше. А я уходил. Уходил от них, уходил от себя, уходил так далеко как это было возможно. Но тогда я ещё ждал, ждал что ко мне кто нибудь придет, откроет двери, улыбнется и молча обнимет. Посидит со мной в темноте на кафельной полу, согреет, возьмёт за руку. Но никто не приходил, никогда, ни единого раза к мальчику 5 лет никто не подошёл в его страдании. Не было сил. Такое было время говорят. Такие нравы. И я сдался. Со временем, скорей всего, не сразу. Стал удобным, послушным, исполнительным, ответственным. Но несчастным. Я прекрасно учился, выполнял кучу работы по дому, саду-огороду, ходил с мамой за ручку и спал в ее постели до 14 лет. То есть полностью обслуживал ее эмоциональное состояние. Но кастрировал себя. Пришлось. Нет, не физически, но это точно можно так назвать. А как вы хотели... Что мне оставалось? Мне остались только самые примитивные эмоции: страх и немного кратковременной радости за выполненное задание и похвалу и ещё раз страх, страх наказания, страх потери, страх опаздания, страх себя. А как же отец, спросите вы? Отец пил, бил мать, издевался как мог. Он тоже был неспособным принять свои эмоции, агрессию и опусташенность. Сильно ревновал мать, выдумывал сценарии где мать ему изменяет, и терзал ее за придуманные собой же истории. А мне досталась роль спасителя мамы. Мной она защищалась от отца, прикрывалась и просила о помощи. Меня, девятилетнего пацана просить защитить ее от пьяного мужика. Да ладно защитить, взять на себя ответственность за весь ужас, насилие и грязь творившиеся в доме. Бессознательно, не со зла, а так - мимоходом. Я взял. И что произошло с тем парнем, чуть только пошедшем в школу? Он стал считать себя виноватым, виновным за то что делали эти взрослые, достопочтенные люди. Я жил в постоянном страхе что не смогу ее защитить, что сейчас придет отец и я буду вновь и вновь участвовать в этих сценах насилия, чувствуя вину и страх, но неспособен ничего изменить. Так пришла беспомощность. Но пришла она не только отсюда. Вернее закрепил ее старший брат. Уж не знаю чем я ему насолил, но видно он, чувствуя мою беспомощность и агрессию от отца решил все свои эмоциональные проблемы решать насилием надо мной. И начал связывать меня, привязывать к стулу и запирать в комнате, в рабочее время родителей конечно, не дурак же ж. В это время друзья гуляли под окном. А я.. ну вы сами представляете. И никому не говорил в итоге. Никому. Уже не верил что помогут. Так я жил свою жизнь. Чуть позже или раньше пришли мигрени. Тоже страшные, ужасающие, опусташающие, галлюцинаторные, дикие, обездвиживающие, бессмысленные и беспощадные. Не поддающиеся прогнозу и лечению. Перед ними, как и перед самой жизнью, я был бессилен. Но никогда я никому не перечил, никогда даже в мыслях не мог представить что мама или брат не правы. Правы, ещё как правы. Я достоин этих наказаний, я ужасный сын и брат. Это я не выправил тройку в девятом классе (так как мысли были уже совсем не о тройках) Ужасный поступок!! Просто слов нет, ты что хочешь меня опозорить перед классным руководителем? Ладно, сама разберусь. И идёт к учителям с просьбой спрашивать с меня как можно требовательней, мне видите ли поступать скоро. Ладно, в чем то это мне даже помогло. Страха перед ошибкой стало ещё больше. Заниматься стал ещё усердней, ещё прилежней. Не вымыл посуду, сучара, брат бьёт с правой, вымыл, но не расставил по полкам - получи с левой. А ведь очередь мыть была его... Это был тот период когда детство закончилось и друзья обрели достаточную независимость и так сказать взрослость, чтобы проявлять себя в отношениях с девушками, самовыражаться на дискотеках, не без алкоголя, но все же. А я... а я потерял друзей и себя окончательно. Потерял, так как не решался пойти с ними, тушевался, боялся, говорил себе что это не мое, я не такой, я правильный - идеальный сын. Замкнулся, отсиживался в комнате, началась депрессия или что то в этом роде. Меланхолию тогда никак не лечили, не было специалистов. Да и не повели бы меня к ним, с какой стати? Плохое настроение? Да что тебе ещё нужно, я ведь тебя и в Макдональдс свозила и по городу погуляли. Не притворяйся короче, все с тобой нормально. Не тревожь меня своими печалями, мне и без тебя плохо. Несколько лет депрессии, в те годы когда организм мальчишки должен был развиваться, крепнуть и набираться мужественности. Потом отец наконец съехал в другую квартиру, брат поступил в училище и я смог немного вздохнуть. Закончить школу, заниматься спортом, поступить в универ. Вроде бы все ничего, и друзья появились и время молодое веселое, безденежное, но веселое. Но тут пришла она, любовь! Продолжение будет

Привет!)

Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!

Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.

Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).

Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.

Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!

Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)