tommot

на Пикабу
175 рейтинг 39 подписчиков 50 комментариев 6 постов 2 в горячем
3

А вы уже сходили за грибами?

Сегодня в Подмосковье уже можно полакомиться сморчками!! Это вам не гречку с туалетной бумагой жевать)) Лес прокормит!

А вы уже сходили за грибами? Сморчки, Необычная еда, Длиннопост
А вы уже сходили за грибами? Сморчки, Необычная еда, Длиннопост
А вы уже сходили за грибами? Сморчки, Необычная еда, Длиннопост
Показать полностью 2
10

Довольно хороший человек. Конец

Начинал тут - Довольно хороший человек. Начало конца.


Прошло достаточно много времени чтобы подзабыть на чем я остановился. Прощения за задержку не прошу, все равно не простите)). Часть, наверное, последняя, эмоционально скупая, скорей описывающая путанную последовательность событий, которая заранее была запрограммирована и неминуемо следует из первых частей...


Так вот, уехав на поезде в тот весенний вечер на работу в свой город, я узнаю что жена беременна. С момента того памятного прощания на вокзале, звонка через два дня и чудесной новости прошло 5 лет. Трудных, порой невыносимых, но таких запоминающихся и волнительных.

Сказать что я растерялся, значит ничего не сказать. Ребенок, у нас будет ребенок!! В тот же момент принял решение отпроситься с работы, взять выходные и мчать к ней, к моему счастью и судьбе.


Предвосхищая развитие истории, скажу не тая: мальчик родился во время, здоровый, красивый и просто замечательный) Все время беременности я решал вопрос с моим переездом к ней, а это значило уйти с хорошей работы, переехать из столицы в провинциальный город и начать карьеру заново, с нуля. Та специальность по которой я трудился там была просто невостребованна, никому не нужна. А мне предстояло обеспечивать семью, своего и ее ребенка (от первого брака, напомню - девочке на тот момент лет 13). Честно говоря я не понимал как мне это провернуть, не решался уволиться и отправиться на вольные хлеба. Так и продолжал ездить, зарабатывать, сын уже родился, ему уже полгода... Ссоры наши никуда не делись, нечастые, но с завидной периодичность, ее и меня клинило и мне доставляло немало душевного труда и хлопот выпрашивать у нее прощения. Всегда первый шаг навстречу делал только я, она же позволяла мне вернуться, если я достаточно хорошо выступал на примирительных беседах))


В какой-то момент теще пришла идея выделить дочери денег на квартиру в моем регионе и, так сказать, воссоединить семью. У меня даже в мыслях не было ей предложить переехать ко мне, вернее она не раз наотрез отказывалась и говорила что никогда ко мне не поедет, я и перестал об этом думать. А тут, бряк, ее мама встревает, и каким-то образом уговаривает ее на эту авантюру. Ура!! Пазл складывается в моей голове, работа есть, жилье построим, жена и ребенок рядом - все будет хорошо!

Начинаю кабанчиком скакать, искать подходящее место для покупки квартиры. Один район - дорого, второй - для детей не подходит, третий - экология не та, четвертый, пятый и, наконец, находим вариант - большая квартира в новостройке, садик во дворе, школа рядом, вкладываемся, квартиру оформляем на нее (мы в гражданском браке). Снимаю рядом ещё одну, они переезжают и начинаем ремонт (квартира в новостройке, даже без стен). Сыну пошел второй год, мы все в делах, новое место для нее и меня, стройка, дизайн, планы - в общем жизнь кипит.


И тут, как вы думаете что случается? Правильно - жена беременеет второй раз (в смысле третий, но от меня второй)). Хорошо, думаю, квартиру взяли подальше, но трешку, вроде должны все влезть.. Я не против второго ребенка, даже очень за, а она... в депрессии. Оставлять не хочет, думает об аборте. Мне сказала о беременности уже после того как с подружками обсудила, но к решению пока не пришла. То есть не хотела мне даже говорить, хотела решить с кем то за моей спиной? Тогда не думал об этом.


Настал действительно тяжёлый для нее период, новое место, съёмная квартира, ремонт в новой, первая дочь на родине с бабушкой - заканчивает учебный год, наш первенец годовалый носится по квартире, подруг-знакомых рядом нет и... беременность. Накладывается на все это то, что она настолько любила нашего сына, настолько он для нее чудесный, ласковый и нежный, что мысль о скором появлении ещё одного ребенка была для нее невыносимой. Она не чувствовала сил полюбить ещё кого-то. Я не ставил в этот момент никаких условий, не давил, просил не рубить с плеча, было несколько недель подумать.


Каково было мне, как я себя ощущал в тот период? Вполне резонные вопросы, ведь история то про меня всё-таки. А я про себя давно не думал. Появилась моя вторая мама, в лице жены и я как заведенный крутился вокруг них с детьми, работал полную ставку, плюс полноценный прораб на стройке, закупки материалов, доставка, погрузка-разгрузка, решение вопросов с ментами (работали гастеры, так было дешевле), нянька для ребенка, жилетка и плечо для жены, параллельно я ж до сих пор обслуживаю и свою мать эмоционально, хоть и достаточно редко. И много всего ещё... Поехать кукушкой можно было запросто, но я пока держусь.

В итоге, не томя: ребенка оставили, родился богатырь светловолосый, квартиру построили, дочь ее приехала, в школу пошла хорошую, садик для старшего прям во дворе дома выбили, дом хороший, много молодежи с детьми, гуляй-общайся не хочу, машину поменяли на семиместную, в отпусках по пол лета на море российском, зимой тайланды - казалось бы, живи и радуйся, воспитывай детей,поддерживай семейный очаг и смотри в светлое будущее. Но вы забыли про три первые части...


Детские травмы не отпустят. Я говорил уже, что выбрал себе жену БИ? Что она была разведена и от первого брака у нее ребенок не видящий на один глаз, с кучей психологических (психических?) проблем, воспитывающийся гомосексуалками много лет? (теперь понятно почему теща так скоро переобулась и выдала ей круглую сумму? чтобы ее дочь уехала подальше от всего этого непотребства). Я старался, я честно старался быть отцом, мужем и отчасти отчимом. Но меня держали не за этим, судя по всему. Постепенно, а если подумать, то почти сразу после переезда в новую квартиру я становился все менее и менее нужным. Отношения с ее взрослевшей дочерью не складывались, у нее от матери была полная индульгенция на любые действия и ресурсы. Меня это не сильно устраивало, если я это озвучивал мне говорили - уходи, теперь у нас будет так. Воспитывать детей мне давали все реже и реже, чуть что скажешь наперекор - вали отсюда или я их заберу и уеду обратно, вообще не понимаю зачем сюда приехала. Происходило все большее и большее и, наконец, полное отвержение меня как члена ИХ семьи. Детям на тот момент было 4 и 2 годика.


Я почти ничего не смог рассказать в этой части что хотелось бы, ни про детей и мою беззаветную любовь к ним, ни про ежедневные с ними занятия, разговоры, прогулки, чтение, ни про наслаждение их ровным сопением по ночам, походы в лес, поездки, вечерние озорные купания, бассейны, батуты, костры и салюты.. Все это не доставляло мне никаких усилий особо. Силы высасывало из меня отторжение меня женой, полное и безповоротное. Я стал ей противен. Жил в постоянном напряжении от осознания что рано или поздно детей у меня заберут и увезут обратно на север. Дочь ее ненавидела меня, мать держала в ежевых рукавицах, крутила ей как хотела (дочь матерью). Для разрыва и переезда обратно нужен был лишь повод и окончание ее дочерью школы.


А это вопрос времени. Повод всегда найдется, их десятки мне были озвучены. Дочь ее благополучно заканчивает школу, на маткапитал поступает в престижный столичный вуз, жена тут же забирает детей и уезжает обратно к своей матери. Меня благополучно выпинывают из квартиры, мной построенной, теперь там живёт ее дочь с хахалем и на этом все заканчивается. Пара смс и ты больше не увидишь своих детей, никогда не сможешь их воспитывать. Ресурсы, силы и время нескольких лет жизни улетели в трубу. Пришла пора фиксировать убытки и с зубной щеткой отправляться на теплотрассу.


Выводов не будет. Их каждый сделает для себя сам. Угнетает неизбежность случившегося, такое резкое изменение отношения к тебе женщины: был богом для нее(или делала вид), стал насильником и убийцей. Потеря детей. Остальное переживу.


Пинайте, если хотите. Но никто не пнет так сильно, как сам себя.


Всем бобра! Не болейте!

Показать полностью
27

Довольно хороший человек. Начало конца.

Середина истории тут - Довольно хороший человек. Середина.


Я не молод. Я давно уже не молод чтобы переживать из-за первой любви, не сложившихся отношений и упущенных возможностей. В своей жизни, к текущему ее моменту, я потерял все что только можно, ну или почти все. Порой я чувствую себя отцом, который в своем алкогольном психозе насилует своих близких. Это очень сильное чувство, от него становится непереносима жизнь. Порой во мне всплывает мать, жестокая и контролирующая, критикующая и беспощадная с одной стороны и беспомощная, нерешительная, одинокая и больная с другой. И отвязаться от них двоих не представляет никакой возможности. По крайней мере сейчас.


Семья. Знакомство.

В ту весну все было как обычно, планировал отпуск, освобождал для него время, искал интересные варианты. На улице встретил жену друга, которая, разговорившись, попросила взять мужа с собой в отпуск, так как у него появились какие-то странные друзья кришнаиты, с которыми он решил вести бизнес. Сказано-сделано. Я ему предложил вариант заняться кайтингом в Египте, нашел недорогой отель и купил путевку. В конце концов он не поехал. Я не особо расстроился и укатил один, не привыкать. На отдыхе все было не плохо, завязались знакомства, общались и тут один из новоиспечённых друзей приводит за мой столик двух девушек, пару, как потом оказалось. Они жили вместе уже давно, были общительны и у меня не возникло какого-то отторжения к их ориентации.


Познакомившись ближе, от одной из них я узнал что они на грани разрыва, постоянные скандалы с рукоприкладством и т.д. В общем как-то с ней мы стали чуть ближе, я был вроде жилетки для поплакать, но так - без фанатизма. Видно было что ей тяжело, плюс бессонница, тревожность и желание с кем то поговорить. Я был не против. К концу отпуска, уже после того как они улетели, не обменявшись контактами и не успев попрощаться, меня вдруг захватила такая тоска, такое чувство одиночества и какой-то безвозвратной потери...


Вернувшись домой, через некоторое время нашел ее в контактах нашего общего знакомого из того отеля. Начали немного переписываться, потом чуть больше, потом пересеклись случайно на несколько минут, потом я погостил у нее проездом пару дней, все было как-то по-приятельски и безопасно. Жили мы в разных городах, за тысячу км друг от друга. Я не претендовал на ее ориентацию, она относилась ко мне тоже по человечески. После той двухдневной встречи во мне что как-будто что-то переломилось.


Я стал страдать. Сначало неясно, безотчетно. Потом сильнее, понимая причину и углубляясь в это чувство. Влюбился? Наверняка. Мы продолжили переписываться, иногда созваниваясь. Я потерял в весе килограмм 20, за полгода. Неизвестность, невозможность даже представить совместную жизнь, ее ориентация, расстояние, ее ребенок. Все это казалось причинами, которые ставили меня в тупик (вернее что ставило меня в тупик вы знаете, а эту женщину я выбрал как раз чтобы оказаться в таком состоянии). Но вот подходит следующая весна и мы договариваемся о совместном отпуске в одном глухом, необитаемом месте. В избушке, на краю света


Я приехал за ней, через пару дней мы переспали, потом ещё, потом не вылазили из постели весь отпуск и закрутилось... Секс был невероятным, страстным, полным чувств и красок. Сносило голову, переламывало все барьеры, мир был прекрасным и будоражущим. Полное слияние тел и душ, от которого становилось страшно, было безумно страшно терять себя, но никто уже ничего изменить не мог. Мы сплелись своими судьбами, дополнили недостающее друг в друге, потеряли контроль и голову, в общем - безумная любовь.


Но отпуск закончился я уехал, начались месяцы моих коротких, но прекрасных и наполненных страстью еженедельных поездок к ней, за тысячу километров. Я мог не спать сутками, работать 24 часа, ехать за рулём по 16 часов без остановки, лишь бы увидеть ее. А время между встречами было адом, думаю, для нас обоих. Звонки, стихи, поэмы друг для друга, невероятные нежности, но в тоже время с ее стороны была какая-то настороженность, недоверчивость что ли. Она не понимала к чему все это может привести, постоянно сомневалась в том что я вернусь в очередной раз, что я пропаду и больше не приеду. Но раз за разом я приезжал. Мне порой было непереносимо видеть ее открытость другим, я начал ревновать к ее прошлому, хотелось вычеркнуть всех из ее жизни, оставить только себя. Как младенцу, мне нужна была мама, мама которая бескорыстно, безотказно и с полным самопожертвованием посвятит себя мне. Ей, наверно, хотелось того же. Но я уезжал в неизвестность для нее, доподлинно неизвестно чем занимался неделю, с кем проводил время и т.д. В общем полная взаимность.


Полгода не было ссор. И вот однажды ранней осенью, в пятницу я ехал с работы немного уставший домой и мы о чем то там переписывались. Просто как дела, привет, скучаю. В тот вечер я заснул рано, крепко, по молодецки. На утро нужно было на работу опять. С работы решил позвонить... но трубку она не взяла. И не брала весь день, не отвечала на сообщения, не давала о себе знать. Обиделась. Подумала что вечер пятницы я покутил где-то и с ней не захотел разговаривать. С этого дня начались ссоры. Ссоры на пустом месте, я начал чувствовать отвержение с ее стороны, которое было непереносимо для меня. Я тоже начал злиться, обижаться, не перезванивать. Но всегда, каждые свои выходные я приезжал к ней. Мирится ли или каяться, не знаю. Но не приехать я не мог. Любил.


Прошло ещё полгода отъездов и приездов, и вот мы опять так разругались, что я было решил больше не приезжать, не мог я этого больше выносить. Но как-то поговорили на вокзале, успокоились, обнялись и я поехал на работу. Она в тот вечер уже была беременна.

Показать полностью
13

Довольно хороший человек. Середина.

Начало где-то здесь - https://pikabu.ru/story/dovolno_khoroshiy_chelovek_nachalo_6...


Любовь! Вы разглядели хоть одно слово про любовь в первой части? Я нет. Но где-то за задворках сознания теплилась надежда ее обрести. Откуда она берется, как проявляется через все наслоения травм и защит? Я не знаю. Но она пришла. Был ли я готов, выбирал ли себе девушку по вкусу, принимал ли какие то решения на этот счёт. Нет, конечно. Просто, по щелчку пальцев, ты сидишь и понимаешь, что смотришь только в ее сторону. А она была свободна. Знаете, не то чтобы развратна, но просто свободна в отношениях и не заморочена на счёт выбора партнёра. А я... Нет, мы общались, проводили время после пар, но этот стыд, страх и постоянный контроль уже внутренней матери никуда не делся. Меня начинало разрывать на куски от невозможности выразить ей свои чувства, да ладно чувства... Представьте, сидим компанией в общаге, выпили шампанского, играем в бутылочку. Мне выпадает она, я подхожу, ведь и не трезв уже, она в желании и ожидании поцелуя раскрывает губы, прикрывает глаза, наклоняется в мою сторону... Не смог, не смог перешагнуть через мать, которая за всем этим у меня в голове наблюдала. Поцеловал в лоб. Кастрирован. Кастрирован без инструментов, химии и прочих ухищрений. Сопли, скажете вы, тряпка, а не мужик. И будете правы. А что чувствовал я в тот момент, да и во все подобные... Представьте, молодой мужчина, спортсмен, подкаченный, не урод, душа компании, остроумный, заводила в группе, отличник боевой и политической и тут такое. Я стал идеальным в своем помешательстве, эти качества, как панцирь, которыми я отгораживался от ощущения собственного бессилия и ужаса перед жизнью, давали мне безраздельную власть над всеми присутствующими, я был настолько дерзок и язвителен, настолько ядовит порой, что мало кто осмеливался со мной спорить. Но и дружил я задорно, по честному, с душой. Учеба давалась с такой лёгкостью, что я сам себе удивлялся. Термех, матан, кибернетика, искусственный интеллект, теория управления, социология, философия, программирование, теория религий - да что угодно. Я не зубрил, я действительно все это понимал, впитывал и разбирался. Я чувствовал себя богом, не существовало никаких преград, мое будущее было предопределено и безоблачно, грандиозно и сногсшибательно... Но эта любовь, эта чертова любовь - с ее тревогой, волнением и предельной моей несостоятельностью... Такого раздвоения, расщепления личности в сознание не допустить. Выжить должен кто-то один. И пока выживал бог. Он был все ещё божком, но уже с изъяном, там, глубоко под землёй тлело то, что когда-нибудь должно было вырваться наружу, залить, затопить его и уничтожить.

Я больше не пытался к ней подходить так близко, страдал, боялся, оправдывал себя, опять страдал, но не мог ничего с собой сделать. Мы проводили время вместе, в одной компании, но она даже не подозревала о моих чувствах, вернее делала вид. Подошло время выпуска, я проспал торжественное вручение диплома, потом опоздала электричка, в общем получил его и медаль у секретаря в деканате. Без шума и пыли. Даже костюм не пришлось одевать. Лето. Время учёбы и бога подошло к концу, опять на горизонте невыносимая, безграничная, пугающая жизнь, где нет четких правил, понятных условий и алгоритмов действий. Подбирается тоска, неясная тревога, чуть заметная скука. И тут приходит смс. Каракули какие-то, ничего не прочитать и номер незнакомый. Да тогда и телефоны то были не у всех. Мне друг дал, а может и сам купил, не помню. Интрига. Пишу в ответ, твой шрифт у меня не поддерживается, кто это? Звонок. ОНА!! Слово за слово, приезжай ко мне в гости, сходим куда-нибудь. Я в волнении, в восторге, вот оно, вот шанс. И, конечно, на крыльях воскреснувших чувств, несусь сквозь пространство и время к ней, к той которую и не помышлял уже увидеть. Как все прошло в тот день и ночь? Прекрасно, подумаете вы. Она меня соблазняла, все было хорошо придумано, продумано и неотвратимо. С присущей ей лёгкостью и настойчивостью - мне было не сбежать. Куда, скажите мне, прячется в эти моменты тот, который мог все? В какие тиски зажало его желание, его возбуждение, природу? Как так можно изувечить себя, изуродовать психику, что в мгновения наивысшей близости, которая может быть между людьми он умирает. В прямом и переносном смысле. Все системы отказывают, мутнеет в глазах, сердце срывается галопом, давление зашкаливает, желудок пытается извергнуть все из себя, мышцы напряжены до предела, путается сознание и тебя выбрасывает из реальности... Секс. Запрет на него был зашит во мне так прочно, в таком укромном, потаенном месте, в таких глубинах подсознания, и так рано, с самого моего небытия, что добраться до него, осознать, было невозможно. Все что угодно, только не он. Мы лежали в кровати голые, молодые, здоровые телом, налитые жизнью, в нас была та животная сила, притягивающая друг к другу... Прикосновения к ней, ее дыхание, жар тела, эта умопомрачительная близость сводили с ума, должны были сводить...но я ничего не чувствовал - кроме ужаса, смертельного ужаса распада личности. Мы были вместе один месяц. Один месяц любви, я так считал. А потом, в один прекрасный день, мне не ответили, дверь не открыли и вообще сказали - у меня есть парень, просто мы с ним решили месяц побыть друг без друга, отдохнуть от отношений. Я разговаривал с ним. Это действительно было так. Он тоже не понимал как такое могло произойти, я ему все про нас рассказывал не думая, что они просто отдыхали друг от друга, я думал они расстались. Он хороший парень, действительно хороший, по настоящему. Ей же не захотелось то лето проводить в четырех стенах и она нашла способ себя развлечь. Ее тоже можно понять. Только объект для развлечений она выбрала не подходящий... или наоборот, самый безопасный для себя? Не знаю. Я провалился в депрессию (не люблю это слово, заезженное, затасканное и никак не раскрывающее сути происходящего с человеком). Это было самым мучительным, раздирающим душу, бессмысленно уничтожающим остатки сил временем. Несколько месяцев потеряно, пролежено в постели, работу после института я так и не нашел, перебивался на стройках, какой-то халтуре, тяжёлым физическим трудом. А, вспомнил, я ж за ней пошел в аспирантуру, а пока шел, она ушла)) В общем, вилы. Учиться то пришлось и видеть ее почти каждый день на кафедре. Ей бы затрещину влепить, но нет - пресмыкался, упрашивал, прилипал. С аспирантурой не сложилось, через год ночных работ на складе, дневных попыток извергнуть из себя хоть что то для диссертации я ушел. Вернее меня попросили уйти, не подходил я им со своими работами, проблемами, непослушанием. Полетели годы. Работа, друзья, короткие романы, из которых я убегал от невозможности переносить себя того, испуганного и трепещущего, путешествия, проверки себя на прочность экстримом, спорт, ещё раз путешествия, ещё раз работа. Жил ли я? Не могу сказать что нет. Но постоянно чего то не хватало... Продолжение будет

Показать полностью
34

Довольно хороший человек. Начало.

Я не плохой, просто я недостаточно хороший. Люди воспринимают меня как умеющего контролировать себя, но я не такой. Я не контролирую эмоции, я их просто не показываю, не испытываю, не чувствую в полной мере здесь и сейчас. Они так глубоко спрятаны, зарыты под обломками родительской семьи, что способность их обнаружить канула в лету ещё в раннем детстве. Это удобно. Это было удобно в первую очередь матери, перегруженной собственными переживаниями и не способной на эмоциональную связь со мной. Я должен был следить за нами двумя, вернее скорей даже за ней, чтобы, не дай бог, проявлением себя не разрушить ее шаткий эмоциональный мир. Так и жил. Сначала пришел стыд, стыд вместо проявлений любви, стыд вместо привязанности, стыд поглотил меня. Я прятался от него, закрывался в темной ванной, плакал, страдал, но уже тогда в 4-5 лет - никому не мог его показать. Он, то есть я в нём, никому не был под силу. Рядом не было человека способного смотреть и видеть как я страдаю, поэтому на меня гневились, раздражались и стыдили ещё больше. А я уходил. Уходил от них, уходил от себя, уходил так далеко как это было возможно. Но тогда я ещё ждал, ждал что ко мне кто нибудь придет, откроет двери, улыбнется и молча обнимет. Посидит со мной в темноте на кафельной полу, согреет, возьмёт за руку. Но никто не приходил, никогда, ни единого раза к мальчику 5 лет никто не подошёл в его страдании. Не было сил. Такое было время говорят. Такие нравы. И я сдался. Со временем, скорей всего, не сразу. Стал удобным, послушным, исполнительным, ответственным. Но несчастным. Я прекрасно учился, выполнял кучу работы по дому, саду-огороду, ходил с мамой за ручку и спал в ее постели до 14 лет. То есть полностью обслуживал ее эмоциональное состояние. Но кастрировал себя. Пришлось. Нет, не физически, но это точно можно так назвать. А как вы хотели... Что мне оставалось? Мне остались только самые примитивные эмоции: страх и немного кратковременной радости за выполненное задание и похвалу и ещё раз страх, страх наказания, страх потери, страх опаздания, страх себя. А как же отец, спросите вы? Отец пил, бил мать, издевался как мог. Он тоже был неспособным принять свои эмоции, агрессию и опусташенность. Сильно ревновал мать, выдумывал сценарии где мать ему изменяет, и терзал ее за придуманные собой же истории. А мне досталась роль спасителя мамы. Мной она защищалась от отца, прикрывалась и просила о помощи. Меня, девятилетнего пацана просить защитить ее от пьяного мужика. Да ладно защитить, взять на себя ответственность за весь ужас, насилие и грязь творившиеся в доме. Бессознательно, не со зла, а так - мимоходом. Я взял. И что произошло с тем парнем, чуть только пошедшем в школу? Он стал считать себя виноватым, виновным за то что делали эти взрослые, достопочтенные люди. Я жил в постоянном страхе что не смогу ее защитить, что сейчас придет отец и я буду вновь и вновь участвовать в этих сценах насилия, чувствуя вину и страх, но неспособен ничего изменить. Так пришла беспомощность. Но пришла она не только отсюда. Вернее закрепил ее старший брат. Уж не знаю чем я ему насолил, но видно он, чувствуя мою беспомощность и агрессию от отца решил все свои эмоциональные проблемы решать насилием надо мной. И начал связывать меня, привязывать к стулу и запирать в комнате, в рабочее время родителей конечно, не дурак же ж. В это время друзья гуляли под окном. А я.. ну вы сами представляете. И никому не говорил в итоге. Никому. Уже не верил что помогут. Так я жил свою жизнь. Чуть позже или раньше пришли мигрени. Тоже страшные, ужасающие, опусташающие, галлюцинаторные, дикие, обездвиживающие, бессмысленные и беспощадные. Не поддающиеся прогнозу и лечению. Перед ними, как и перед самой жизнью, я был бессилен. Но никогда я никому не перечил, никогда даже в мыслях не мог представить что мама или брат не правы. Правы, ещё как правы. Я достоин этих наказаний, я ужасный сын и брат. Это я не выправил тройку в девятом классе (так как мысли были уже совсем не о тройках) Ужасный поступок!! Просто слов нет, ты что хочешь меня опозорить перед классным руководителем? Ладно, сама разберусь. И идёт к учителям с просьбой спрашивать с меня как можно требовательней, мне видите ли поступать скоро. Ладно, в чем то это мне даже помогло. Страха перед ошибкой стало ещё больше. Заниматься стал ещё усердней, ещё прилежней. Не вымыл посуду, сучара, брат бьёт с правой, вымыл, но не расставил по полкам - получи с левой. А ведь очередь мыть была его... Это был тот период когда детство закончилось и друзья обрели достаточную независимость и так сказать взрослость, чтобы проявлять себя в отношениях с девушками, самовыражаться на дискотеках, не без алкоголя, но все же. А я... а я потерял друзей и себя окончательно. Потерял, так как не решался пойти с ними, тушевался, боялся, говорил себе что это не мое, я не такой, я правильный - идеальный сын. Замкнулся, отсиживался в комнате, началась депрессия или что то в этом роде. Меланхолию тогда никак не лечили, не было специалистов. Да и не повели бы меня к ним, с какой стати? Плохое настроение? Да что тебе ещё нужно, я ведь тебя и в Макдональдс свозила и по городу погуляли. Не притворяйся короче, все с тобой нормально. Не тревожь меня своими печалями, мне и без тебя плохо. Несколько лет депрессии, в те годы когда организм мальчишки должен был развиваться, крепнуть и набираться мужественности. Потом отец наконец съехал в другую квартиру, брат поступил в училище и я смог немного вздохнуть. Закончить школу, заниматься спортом, поступить в универ. Вроде бы все ничего, и друзья появились и время молодое веселое, безденежное, но веселое. Но тут пришла она, любовь! Продолжение будет

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!