tommot

Сегодня в Подмосковье уже можно полакомиться сморчками!! Это вам не гречку с туалетной бумагой жевать)) Лес прокормит!

Начинал тут - Довольно хороший человек. Начало конца.

Прошло достаточно много времени чтобы подзабыть на чем я остановился. Прощения за задержку не прошу, все равно не простите)). Часть, наверное, последняя, эмоционально скупая, скорей описывающая путанную последовательность событий, которая заранее была запрограммирована и неминуемо следует из первых частей...

Так вот, уехав на поезде в тот весенний вечер на работу в свой город, я узнаю что жена беременна. С момента того памятного прощания на вокзале, звонка через два дня и чудесной новости прошло 5 лет. Трудных, порой невыносимых, но таких запоминающихся и волнительных.

Сказать что я растерялся, значит ничего не сказать. Ребенок, у нас будет ребенок!! В тот же момент принял решение отпроситься с работы, взять выходные и мчать к ней, к моему счастью и судьбе.

Предвосхищая развитие истории, скажу не тая: мальчик родился во время, здоровый, красивый и просто замечательный) Все время беременности я решал вопрос с моим переездом к ней, а это значило уйти с хорошей работы, переехать из столицы в провинциальный город и начать карьеру заново, с нуля. Та специальность по которой я трудился там была просто невостребованна, никому не нужна. А мне предстояло обеспечивать семью, своего и ее ребенка (от первого брака, напомню - девочке на тот момент лет 13). Честно говоря я не понимал как мне это провернуть, не решался уволиться и отправиться на вольные хлеба. Так и продолжал ездить, зарабатывать, сын уже родился, ему уже полгода... Ссоры наши никуда не делись, нечастые, но с завидной периодичность, ее и меня клинило и мне доставляло немало душевного труда и хлопот выпрашивать у нее прощения. Всегда первый шаг навстречу делал только я, она же позволяла мне вернуться, если я достаточно хорошо выступал на примирительных беседах))

В какой-то момент теще пришла идея выделить дочери денег на квартиру в моем регионе и, так сказать, воссоединить семью. У меня даже в мыслях не было ей предложить переехать ко мне, вернее она не раз наотрез отказывалась и говорила что никогда ко мне не поедет, я и перестал об этом думать. А тут, бряк, ее мама встревает, и каким-то образом уговаривает ее на эту авантюру. Ура!! Пазл складывается в моей голове, работа есть, жилье построим, жена и ребенок рядом - все будет хорошо!

Начинаю кабанчиком скакать, искать подходящее место для покупки квартиры. Один район - дорого, второй - для детей не подходит, третий - экология не та, четвертый, пятый и, наконец, находим вариант - большая квартира в новостройке, садик во дворе, школа рядом, вкладываемся, квартиру оформляем на нее (мы в гражданском браке). Снимаю рядом ещё одну, они переезжают и начинаем ремонт (квартира в новостройке, даже без стен). Сыну пошел второй год, мы все в делах, новое место для нее и меня, стройка, дизайн, планы - в общем жизнь кипит.

И тут, как вы думаете что случается? Правильно - жена беременеет второй раз (в смысле третий, но от меня второй)). Хорошо, думаю, квартиру взяли подальше, но трешку, вроде должны все влезть.. Я не против второго ребенка, даже очень за, а она... в депрессии. Оставлять не хочет, думает об аборте. Мне сказала о беременности уже после того как с подружками обсудила, но к решению пока не пришла. То есть не хотела мне даже говорить, хотела решить с кем то за моей спиной? Тогда не думал об этом.

Настал действительно тяжёлый для нее период, новое место, съёмная квартира, ремонт в новой, первая дочь на родине с бабушкой - заканчивает учебный год, наш первенец годовалый носится по квартире, подруг-знакомых рядом нет и... беременность. Накладывается на все это то, что она настолько любила нашего сына, настолько он для нее чудесный, ласковый и нежный, что мысль о скором появлении ещё одного ребенка была для нее невыносимой. Она не чувствовала сил полюбить ещё кого-то. Я не ставил в этот момент никаких условий, не давил, просил не рубить с плеча, было несколько недель подумать.

Каково было мне, как я себя ощущал в тот период? Вполне резонные вопросы, ведь история то про меня всё-таки. А я про себя давно не думал. Появилась моя вторая мама, в лице жены и я как заведенный крутился вокруг них с детьми, работал полную ставку, плюс полноценный прораб на стройке, закупки материалов, доставка, погрузка-разгрузка, решение вопросов с ментами (работали гастеры, так было дешевле), нянька для ребенка, жилетка и плечо для жены, параллельно я ж до сих пор обслуживаю и свою мать эмоционально, хоть и достаточно редко. И много всего ещё... Поехать кукушкой можно было запросто, но я пока держусь.

В итоге, не томя: ребенка оставили, родился богатырь светловолосый, квартиру построили, дочь ее приехала, в школу пошла хорошую, садик для старшего прям во дворе дома выбили, дом хороший, много молодежи с детьми, гуляй-общайся не хочу, машину поменяли на семиместную, в отпусках по пол лета на море российском, зимой тайланды - казалось бы, живи и радуйся, воспитывай детей,поддерживай семейный очаг и смотри в светлое будущее. Но вы забыли про три первые части...

Детские травмы не отпустят. Я говорил уже, что выбрал себе жену БИ? Что она была разведена и от первого брака у нее ребенок не видящий на один глаз, с кучей психологических (психических?) проблем, воспитывающийся гомосексуалками много лет? (теперь понятно почему теща так скоро переобулась и выдала ей круглую сумму? чтобы ее дочь уехала подальше от всего этого непотребства). Я старался, я честно старался быть отцом, мужем и отчасти отчимом. Но меня держали не за этим, судя по всему. Постепенно, а если подумать, то почти сразу после переезда в новую квартиру я становился все менее и менее нужным. Отношения с ее взрослевшей дочерью не складывались, у нее от матери была полная индульгенция на любые действия и ресурсы. Меня это не сильно устраивало, если я это озвучивал мне говорили - уходи, теперь у нас будет так. Воспитывать детей мне давали все реже и реже, чуть что скажешь наперекор - вали отсюда или я их заберу и уеду обратно, вообще не понимаю зачем сюда приехала. Происходило все большее и большее и, наконец, полное отвержение меня как члена ИХ семьи. Детям на тот момент было 4 и 2 годика.

Я почти ничего не смог рассказать в этой части что хотелось бы, ни про детей и мою беззаветную любовь к ним, ни про ежедневные с ними занятия, разговоры, прогулки, чтение, ни про наслаждение их ровным сопением по ночам, походы в лес, поездки, вечерние озорные купания, бассейны, батуты, костры и салюты.. Все это не доставляло мне никаких усилий особо. Силы высасывало из меня отторжение меня женой, полное и безповоротное. Я стал ей противен. Жил в постоянном напряжении от осознания что рано или поздно детей у меня заберут и увезут обратно на север. Дочь ее ненавидела меня, мать держала в ежевых рукавицах, крутила ей как хотела (дочь матерью). Для разрыва и переезда обратно нужен был лишь повод и окончание ее дочерью школы.

А это вопрос времени. Повод всегда найдется, их десятки мне были озвучены. Дочь ее благополучно заканчивает школу, на маткапитал поступает в престижный столичный вуз, жена тут же забирает детей и уезжает обратно к своей матери. Меня благополучно выпинывают из квартиры, мной построенной, теперь там живёт ее дочь с хахалем и на этом все заканчивается. Пара смс и ты больше не увидишь своих детей, никогда не сможешь их воспитывать. Ресурсы, силы и время нескольких лет жизни улетели в трубу. Пришла пора фиксировать убытки и с зубной щеткой отправляться на теплотрассу.

Выводов не будет. Их каждый сделает для себя сам. Угнетает неизбежность случившегося, такое резкое изменение отношения к тебе женщины: был богом для нее(или делала вид), стал насильником и убийцей. Потеря детей. Остальное переживу.

Пинайте, если хотите. Но никто не пнет так сильно, как сам себя.

Всем бобра! Не болейте!

Середина истории тут - Довольно хороший человек. Середина.

Я не молод. Я давно уже не молод чтобы переживать из-за первой любви, не сложившихся отношений и упущенных возможностей. В своей жизни, к текущему ее моменту, я потерял все что только можно, ну или почти все. Порой я чувствую себя отцом, который в своем алкогольном психозе насилует своих близких. Это очень сильное чувство, от него становится непереносима жизнь. Порой во мне всплывает мать, жестокая и контролирующая, критикующая и беспощадная с одной стороны и беспомощная, нерешительная, одинокая и больная с другой. И отвязаться от них двоих не представляет никакой возможности. По крайней мере сейчас.

Семья. Знакомство.

В ту весну все было как обычно, планировал отпуск, освобождал для него время, искал интересные варианты. На улице встретил жену друга, которая, разговорившись, попросила взять мужа с собой в отпуск, так как у него появились какие-то странные друзья кришнаиты, с которыми он решил вести бизнес. Сказано-сделано. Я ему предложил вариант заняться кайтингом в Египте, нашел недорогой отель и купил путевку. В конце концов он не поехал. Я не особо расстроился и укатил один, не привыкать. На отдыхе все было не плохо, завязались знакомства, общались и тут один из новоиспечённых друзей приводит за мой столик двух девушек, пару, как потом оказалось. Они жили вместе уже давно, были общительны и у меня не возникло какого-то отторжения к их ориентации.

Познакомившись ближе, от одной из них я узнал что они на грани разрыва, постоянные скандалы с рукоприкладством и т.д. В общем как-то с ней мы стали чуть ближе, я был вроде жилетки для поплакать, но так - без фанатизма. Видно было что ей тяжело, плюс бессонница, тревожность и желание с кем то поговорить. Я был не против. К концу отпуска, уже после того как они улетели, не обменявшись контактами и не успев попрощаться, меня вдруг захватила такая тоска, такое чувство одиночества и какой-то безвозвратной потери...

Вернувшись домой, через некоторое время нашел ее в контактах нашего общего знакомого из того отеля. Начали немного переписываться, потом чуть больше, потом пересеклись случайно на несколько минут, потом я погостил у нее проездом пару дней, все было как-то по-приятельски и безопасно. Жили мы в разных городах, за тысячу км друг от друга. Я не претендовал на ее ориентацию, она относилась ко мне тоже по человечески. После той двухдневной встречи во мне что как-будто что-то переломилось.

Я стал страдать. Сначало неясно, безотчетно. Потом сильнее, понимая причину и углубляясь в это чувство. Влюбился? Наверняка. Мы продолжили переписываться, иногда созваниваясь. Я потерял в весе килограмм 20, за полгода. Неизвестность, невозможность даже представить совместную жизнь, ее ориентация, расстояние, ее ребенок. Все это казалось причинами, которые ставили меня в тупик (вернее что ставило меня в тупик вы знаете, а эту женщину я выбрал как раз чтобы оказаться в таком состоянии). Но вот подходит следующая весна и мы договариваемся о совместном отпуске в одном глухом, необитаемом месте. В избушке, на краю света

Я приехал за ней, через пару дней мы переспали, потом ещё, потом не вылазили из постели весь отпуск и закрутилось... Секс был невероятным, страстным, полным чувств и красок. Сносило голову, переламывало все барьеры, мир был прекрасным и будоражущим. Полное слияние тел и душ, от которого становилось страшно, было безумно страшно терять себя, но никто уже ничего изменить не мог. Мы сплелись своими судьбами, дополнили недостающее друг в друге, потеряли контроль и голову, в общем - безумная любовь.

Но отпуск закончился я уехал, начались месяцы моих коротких, но прекрасных и наполненных страстью еженедельных поездок к ней, за тысячу километров. Я мог не спать сутками, работать 24 часа, ехать за рулём по 16 часов без остановки, лишь бы увидеть ее. А время между встречами было адом, думаю, для нас обоих. Звонки, стихи, поэмы друг для друга, невероятные нежности, но в тоже время с ее стороны была какая-то настороженность, недоверчивость что ли. Она не понимала к чему все это может привести, постоянно сомневалась в том что я вернусь в очередной раз, что я пропаду и больше не приеду. Но раз за разом я приезжал. Мне порой было непереносимо видеть ее открытость другим, я начал ревновать к ее прошлому, хотелось вычеркнуть всех из ее жизни, оставить только себя. Как младенцу, мне нужна была мама, мама которая бескорыстно, безотказно и с полным самопожертвованием посвятит себя мне. Ей, наверно, хотелось того же. Но я уезжал в неизвестность для нее, доподлинно неизвестно чем занимался неделю, с кем проводил время и т.д. В общем полная взаимность.

Полгода не было ссор. И вот однажды ранней осенью, в пятницу я ехал с работы немного уставший домой и мы о чем то там переписывались. Просто как дела, привет, скучаю. В тот вечер я заснул рано, крепко, по молодецки. На утро нужно было на работу опять. С работы решил позвонить... но трубку она не взяла. И не брала весь день, не отвечала на сообщения, не давала о себе знать. Обиделась. Подумала что вечер пятницы я покутил где-то и с ней не захотел разговаривать. С этого дня начались ссоры. Ссоры на пустом месте, я начал чувствовать отвержение с ее стороны, которое было непереносимо для меня. Я тоже начал злиться, обижаться, не перезванивать. Но всегда, каждые свои выходные я приезжал к ней. Мирится ли или каяться, не знаю. Но не приехать я не мог. Любил.

Прошло ещё полгода отъездов и приездов, и вот мы опять так разругались, что я было решил больше не приезжать, не мог я этого больше выносить. Но как-то поговорили на вокзале, успокоились, обнялись и я поехал на работу. Она в тот вечер уже была беременна.

Начало где-то здесь - https://pikabu.ru/story/dovolno_khoroshiy_chelovek_nachalo_6...

Любовь! Вы разглядели хоть одно слово про любовь в первой части? Я нет. Но где-то за задворках сознания теплилась надежда ее обрести. Откуда она берется, как проявляется через все наслоения травм и защит? Я не знаю. Но она пришла. Был ли я готов, выбирал ли себе девушку по вкусу, принимал ли какие то решения на этот счёт. Нет, конечно. Просто, по щелчку пальцев, ты сидишь и понимаешь, что смотришь только в ее сторону. А она была свободна. Знаете, не то чтобы развратна, но просто свободна в отношениях и не заморочена на счёт выбора партнёра. А я... Нет, мы общались, проводили время после пар, но этот стыд, страх и постоянный контроль уже внутренней матери никуда не делся. Меня начинало разрывать на куски от невозможности выразить ей свои чувства, да ладно чувства... Представьте, сидим компанией в общаге, выпили шампанского, играем в бутылочку. Мне выпадает она, я подхожу, ведь и не трезв уже, она в желании и ожидании поцелуя раскрывает губы, прикрывает глаза, наклоняется в мою сторону... Не смог, не смог перешагнуть через мать, которая за всем этим у меня в голове наблюдала. Поцеловал в лоб. Кастрирован. Кастрирован без инструментов, химии и прочих ухищрений. Сопли, скажете вы, тряпка, а не мужик. И будете правы. А что чувствовал я в тот момент, да и во все подобные... Представьте, молодой мужчина, спортсмен, подкаченный, не урод, душа компании, остроумный, заводила в группе, отличник боевой и политической и тут такое. Я стал идеальным в своем помешательстве, эти качества, как панцирь, которыми я отгораживался от ощущения собственного бессилия и ужаса перед жизнью, давали мне безраздельную власть над всеми присутствующими, я был настолько дерзок и язвителен, настолько ядовит порой, что мало кто осмеливался со мной спорить. Но и дружил я задорно, по честному, с душой. Учеба давалась с такой лёгкостью, что я сам себе удивлялся. Термех, матан, кибернетика, искусственный интеллект, теория управления, социология, философия, программирование, теория религий - да что угодно. Я не зубрил, я действительно все это понимал, впитывал и разбирался. Я чувствовал себя богом, не существовало никаких преград, мое будущее было предопределено и безоблачно, грандиозно и сногсшибательно... Но эта любовь, эта чертова любовь - с ее тревогой, волнением и предельной моей несостоятельностью... Такого раздвоения, расщепления личности в сознание не допустить. Выжить должен кто-то один. И пока выживал бог. Он был все ещё божком, но уже с изъяном, там, глубоко под землёй тлело то, что когда-нибудь должно было вырваться наружу, залить, затопить его и уничтожить.

Я больше не пытался к ней подходить так близко, страдал, боялся, оправдывал себя, опять страдал, но не мог ничего с собой сделать. Мы проводили время вместе, в одной компании, но она даже не подозревала о моих чувствах, вернее делала вид. Подошло время выпуска, я проспал торжественное вручение диплома, потом опоздала электричка, в общем получил его и медаль у секретаря в деканате. Без шума и пыли. Даже костюм не пришлось одевать. Лето. Время учёбы и бога подошло к концу, опять на горизонте невыносимая, безграничная, пугающая жизнь, где нет четких правил, понятных условий и алгоритмов действий. Подбирается тоска, неясная тревога, чуть заметная скука. И тут приходит смс. Каракули какие-то, ничего не прочитать и номер незнакомый. Да тогда и телефоны то были не у всех. Мне друг дал, а может и сам купил, не помню. Интрига. Пишу в ответ, твой шрифт у меня не поддерживается, кто это? Звонок. ОНА!! Слово за слово, приезжай ко мне в гости, сходим куда-нибудь. Я в волнении, в восторге, вот оно, вот шанс. И, конечно, на крыльях воскреснувших чувств, несусь сквозь пространство и время к ней, к той которую и не помышлял уже увидеть. Как все прошло в тот день и ночь? Прекрасно, подумаете вы. Она меня соблазняла, все было хорошо придумано, продумано и неотвратимо. С присущей ей лёгкостью и настойчивостью - мне было не сбежать. Куда, скажите мне, прячется в эти моменты тот, который мог все? В какие тиски зажало его желание, его возбуждение, природу? Как так можно изувечить себя, изуродовать психику, что в мгновения наивысшей близости, которая может быть между людьми он умирает. В прямом и переносном смысле. Все системы отказывают, мутнеет в глазах, сердце срывается галопом, давление зашкаливает, желудок пытается извергнуть все из себя, мышцы напряжены до предела, путается сознание и тебя выбрасывает из реальности... Секс. Запрет на него был зашит во мне так прочно, в таком укромном, потаенном месте, в таких глубинах подсознания, и так рано, с самого моего небытия, что добраться до него, осознать, было невозможно. Все что угодно, только не он. Мы лежали в кровати голые, молодые, здоровые телом, налитые жизнью, в нас была та животная сила, притягивающая друг к другу... Прикосновения к ней, ее дыхание, жар тела, эта умопомрачительная близость сводили с ума, должны были сводить...но я ничего не чувствовал - кроме ужаса, смертельного ужаса распада личности. Мы были вместе один месяц. Один месяц любви, я так считал. А потом, в один прекрасный день, мне не ответили, дверь не открыли и вообще сказали - у меня есть парень, просто мы с ним решили месяц побыть друг без друга, отдохнуть от отношений. Я разговаривал с ним. Это действительно было так. Он тоже не понимал как такое могло произойти, я ему все про нас рассказывал не думая, что они просто отдыхали друг от друга, я думал они расстались. Он хороший парень, действительно хороший, по настоящему. Ей же не захотелось то лето проводить в четырех стенах и она нашла способ себя развлечь. Ее тоже можно понять. Только объект для развлечений она выбрала не подходящий... или наоборот, самый безопасный для себя? Не знаю. Я провалился в депрессию (не люблю это слово, заезженное, затасканное и никак не раскрывающее сути происходящего с человеком). Это было самым мучительным, раздирающим душу, бессмысленно уничтожающим остатки сил временем. Несколько месяцев потеряно, пролежено в постели, работу после института я так и не нашел, перебивался на стройках, какой-то халтуре, тяжёлым физическим трудом. А, вспомнил, я ж за ней пошел в аспирантуру, а пока шел, она ушла)) В общем, вилы. Учиться то пришлось и видеть ее почти каждый день на кафедре. Ей бы затрещину влепить, но нет - пресмыкался, упрашивал, прилипал. С аспирантурой не сложилось, через год ночных работ на складе, дневных попыток извергнуть из себя хоть что то для диссертации я ушел. Вернее меня попросили уйти, не подходил я им со своими работами, проблемами, непослушанием. Полетели годы. Работа, друзья, короткие романы, из которых я убегал от невозможности переносить себя того, испуганного и трепещущего, путешествия, проверки себя на прочность экстримом, спорт, ещё раз путешествия, ещё раз работа. Жил ли я? Не могу сказать что нет. Но постоянно чего то не хватало... Продолжение будет

Я не плохой, просто я недостаточно хороший. Люди воспринимают меня как умеющего контролировать себя, но я не такой. Я не контролирую эмоции, я их просто не показываю, не испытываю, не чувствую в полной мере здесь и сейчас. Они так глубоко спрятаны, зарыты под обломками родительской семьи, что способность их обнаружить канула в лету ещё в раннем детстве. Это удобно. Это было удобно в первую очередь матери, перегруженной собственными переживаниями и не способной на эмоциональную связь со мной. Я должен был следить за нами двумя, вернее скорей даже за ней, чтобы, не дай бог, проявлением себя не разрушить ее шаткий эмоциональный мир. Так и жил. Сначала пришел стыд, стыд вместо проявлений любви, стыд вместо привязанности, стыд поглотил меня. Я прятался от него, закрывался в темной ванной, плакал, страдал, но уже тогда в 4-5 лет - никому не мог его показать. Он, то есть я в нём, никому не был под силу. Рядом не было человека способного смотреть и видеть как я страдаю, поэтому на меня гневились, раздражались и стыдили ещё больше. А я уходил. Уходил от них, уходил от себя, уходил так далеко как это было возможно. Но тогда я ещё ждал, ждал что ко мне кто нибудь придет, откроет двери, улыбнется и молча обнимет. Посидит со мной в темноте на кафельной полу, согреет, возьмёт за руку. Но никто не приходил, никогда, ни единого раза к мальчику 5 лет никто не подошёл в его страдании. Не было сил. Такое было время говорят. Такие нравы. И я сдался. Со временем, скорей всего, не сразу. Стал удобным, послушным, исполнительным, ответственным. Но несчастным. Я прекрасно учился, выполнял кучу работы по дому, саду-огороду, ходил с мамой за ручку и спал в ее постели до 14 лет. То есть полностью обслуживал ее эмоциональное состояние. Но кастрировал себя. Пришлось. Нет, не физически, но это точно можно так назвать. А как вы хотели... Что мне оставалось? Мне остались только самые примитивные эмоции: страх и немного кратковременной радости за выполненное задание и похвалу и ещё раз страх, страх наказания, страх потери, страх опаздания, страх себя. А как же отец, спросите вы? Отец пил, бил мать, издевался как мог. Он тоже был неспособным принять свои эмоции, агрессию и опусташенность. Сильно ревновал мать, выдумывал сценарии где мать ему изменяет, и терзал ее за придуманные собой же истории. А мне досталась роль спасителя мамы. Мной она защищалась от отца, прикрывалась и просила о помощи. Меня, девятилетнего пацана просить защитить ее от пьяного мужика. Да ладно защитить, взять на себя ответственность за весь ужас, насилие и грязь творившиеся в доме. Бессознательно, не со зла, а так - мимоходом. Я взял. И что произошло с тем парнем, чуть только пошедшем в школу? Он стал считать себя виноватым, виновным за то что делали эти взрослые, достопочтенные люди. Я жил в постоянном страхе что не смогу ее защитить, что сейчас придет отец и я буду вновь и вновь участвовать в этих сценах насилия, чувствуя вину и страх, но неспособен ничего изменить. Так пришла беспомощность. Но пришла она не только отсюда. Вернее закрепил ее старший брат. Уж не знаю чем я ему насолил, но видно он, чувствуя мою беспомощность и агрессию от отца решил все свои эмоциональные проблемы решать насилием надо мной. И начал связывать меня, привязывать к стулу и запирать в комнате, в рабочее время родителей конечно, не дурак же ж. В это время друзья гуляли под окном. А я.. ну вы сами представляете. И никому не говорил в итоге. Никому. Уже не верил что помогут. Так я жил свою жизнь. Чуть позже или раньше пришли мигрени. Тоже страшные, ужасающие, опусташающие, галлюцинаторные, дикие, обездвиживающие, бессмысленные и беспощадные. Не поддающиеся прогнозу и лечению. Перед ними, как и перед самой жизнью, я был бессилен. Но никогда я никому не перечил, никогда даже в мыслях не мог представить что мама или брат не правы. Правы, ещё как правы. Я достоин этих наказаний, я ужасный сын и брат. Это я не выправил тройку в девятом классе (так как мысли были уже совсем не о тройках) Ужасный поступок!! Просто слов нет, ты что хочешь меня опозорить перед классным руководителем? Ладно, сама разберусь. И идёт к учителям с просьбой спрашивать с меня как можно требовательней, мне видите ли поступать скоро. Ладно, в чем то это мне даже помогло. Страха перед ошибкой стало ещё больше. Заниматься стал ещё усердней, ещё прилежней. Не вымыл посуду, сучара, брат бьёт с правой, вымыл, но не расставил по полкам - получи с левой. А ведь очередь мыть была его... Это был тот период когда детство закончилось и друзья обрели достаточную независимость и так сказать взрослость, чтобы проявлять себя в отношениях с девушками, самовыражаться на дискотеках, не без алкоголя, но все же. А я... а я потерял друзей и себя окончательно. Потерял, так как не решался пойти с ними, тушевался, боялся, говорил себе что это не мое, я не такой, я правильный - идеальный сын. Замкнулся, отсиживался в комнате, началась депрессия или что то в этом роде. Меланхолию тогда никак не лечили, не было специалистов. Да и не повели бы меня к ним, с какой стати? Плохое настроение? Да что тебе ещё нужно, я ведь тебя и в Макдональдс свозила и по городу погуляли. Не притворяйся короче, все с тобой нормально. Не тревожь меня своими печалями, мне и без тебя плохо. Несколько лет депрессии, в те годы когда организм мальчишки должен был развиваться, крепнуть и набираться мужественности. Потом отец наконец съехал в другую квартиру, брат поступил в училище и я смог немного вздохнуть. Закончить школу, заниматься спортом, поступить в универ. Вроде бы все ничего, и друзья появились и время молодое веселое, безденежное, но веселое. Но тут пришла она, любовь! Продолжение будет