tommot

пикабушник
поставил 1 плюс и 2 минуса
сообщества:
23 рейтинг 18 подписчиков 6 комментариев 2 поста 0 в "горячем"
0

Довольно хороший человек. Середина.

Начало где-то здесь - https://pikabu.ru/story/dovolno_khoroshiy_chelovek_nachalo_6...


Любовь! Вы разглядели хоть одно слово про любовь в первой части? Я нет. Но где-то за задворках сознания теплилась надежда ее обрести. Откуда она берется, как проявляется через все наслоения травм и защит? Я не знаю. Но она пришла. Был ли я готов, выбирал ли себе девушку по вкусу, принимал ли какие то решения на этот счёт. Нет, конечно. Просто, по щелчку пальцев, ты сидишь и понимаешь, что смотришь только в ее сторону. А она была свободна. Знаете, не то чтобы развратна, но просто свободна в отношениях и не заморочена на счёт выбора партнёра. А я... Нет, мы общались, проводили время после пар, но этот стыд, страх и постоянный контроль уже внутренней матери никуда не делся. Меня начинало разрывать на куски от невозможности выразить ей свои чувства, да ладно чувства... Представьте, сидим компанией в общаге, выпили шампанского, играем в бутылочку. Мне выпадает она, я подхожу, ведь и не трезв уже, она в желании и ожидании поцелуя раскрывает губы, прикрывает глаза, наклоняется в мою сторону... Не смог, не смог перешагнуть через мать, которая за всем этим у меня в голове наблюдала. Поцеловал в лоб. Кастрирован. Кастрирован без инструментов, химии и прочих ухищрений. Сопли, скажете вы, тряпка, а не мужик. И будете правы. А что чувствовал я в тот момент, да и во все подобные... Представьте, молодой мужчина, спортсмен, подкаченный, не урод, душа компании, остроумный, заводила в группе, отличник боевой и политической и тут такое. Я стал идеальным в своем помешательстве, эти качества, как панцирь, которыми я отгораживался от ощущения собственного бессилия и ужаса перед жизнью, давали мне безраздельную власть над всеми присутствующими, я был настолько дерзок и язвителен, настолько ядовит порой, что мало кто осмеливался со мной спорить. Но и дружил я задорно, по честному, с душой. Учеба давалась с такой лёгкостью, что я сам себе удивлялся. Термех, матан, кибернетика, искусственный интеллект, теория управления, социология, философия, программирование, теория религий - да что угодно. Я не зубрил, я действительно все это понимал, впитывал и разбирался. Я чувствовал себя богом, не существовало никаких преград, мое будущее было предопределено и безоблачно, грандиозно и сногсшибательно... Но эта любовь, эта чертова любовь - с ее тревогой, волнением и предельной моей несостоятельностью... Такого раздвоения, расщепления личности в сознание не допустить. Выжить должен кто-то один. И пока выживал бог. Он был все ещё божком, но уже с изъяном, там, глубоко под землёй тлело то, что когда-нибудь должно было вырваться наружу, залить, затопить его и уничтожить.

Я больше не пытался к ней подходить так близко, страдал, боялся, оправдывал себя, опять страдал, но не мог ничего с собой сделать. Мы проводили время вместе, в одной компании, но она даже не подозревала о моих чувствах, вернее делала вид. Подошло время выпуска, я проспал торжественное вручение диплома, потом опоздала электричка, в общем получил его и медаль у секретаря в деканате. Без шума и пыли. Даже костюм не пришлось одевать. Лето. Время учёбы и бога подошло к концу, опять на горизонте невыносимая, безграничная, пугающая жизнь, где нет четких правил, понятных условий и алгоритмов действий. Подбирается тоска, неясная тревога, чуть заметная скука. И тут приходит смс. Каракули какие-то, ничего не прочитать и номер незнакомый. Да тогда и телефоны то были не у всех. Мне друг дал, а может и сам купил, не помню. Интрига. Пишу в ответ, твой шрифт у меня не поддерживается, кто это? Звонок. ОНА!! Слово за слово, приезжай ко мне в гости, сходим куда-нибудь. Я в волнении, в восторге, вот оно, вот шанс. И, конечно, на крыльях воскреснувших чувств, несусь сквозь пространство и время к ней, к той которую и не помышлял уже увидеть. Как все прошло в тот день и ночь? Прекрасно, подумаете вы. Она меня соблазняла, все было хорошо придумано, продумано и неотвратимо. С присущей ей лёгкостью и настойчивостью - мне было не сбежать. Куда, скажите мне, прячется в эти моменты тот, который мог все? В какие тиски зажало его желание, его возбуждение, природу? Как так можно изувечить себя, изуродовать психику, что в мгновения наивысшей близости, которая может быть между людьми он умирает. В прямом и переносном смысле. Все системы отказывают, мутнеет в глазах, сердце срывается галопом, давление зашкаливает, желудок пытается извергнуть все из себя, мышцы напряжены до предела, путается сознание и тебя выбрасывает из реальности... Секс. Запрет на него был зашит во мне так прочно, в таком укромном, потаенном месте, в таких глубинах подсознания, и так рано, с самого моего небытия, что добраться до него, осознать, было невозможно. Все что угодно, только не он. Мы лежали в кровати голые, молодые, здоровые телом, налитые жизнью, в нас была та животная сила, притягивающая друг к другу... Прикосновения к ней, ее дыхание, жар тела, эта умопомрачительная близость сводили с ума, должны были сводить...но я ничего не чувствовал - кроме ужаса, смертельного ужаса распада личности. Мы были вместе один месяц. Один месяц любви, я так считал. А потом, в один прекрасный день, мне не ответили, дверь не открыли и вообще сказали - у меня есть парень, просто мы с ним решили месяц побыть друг без друга, отдохнуть от отношений. Я разговаривал с ним. Это действительно было так. Он тоже не понимал как такое могло произойти, я ему все про нас рассказывал не думая, что они просто отдыхали друг от друга, я думал они расстались. Он хороший парень, действительно хороший, по настоящему. Ей же не захотелось то лето проводить в четырех стенах и она нашла способ себя развлечь. Ее тоже можно понять. Только объект для развлечений она выбрала не подходящий... или наоборот, самый безопасный для себя? Не знаю. Я провалился в депрессию (не люблю это слово, заезженное, затасканное и никак не раскрывающее сути происходящего с человеком). Это было самым мучительным, раздирающим душу, бессмысленно уничтожающим остатки сил временем. Несколько месяцев потеряно, пролежено в постели, работу после института я так и не нашел, перебивался на стройках, какой-то халтуре, тяжёлым физическим трудом. А, вспомнил, я ж за ней пошел в аспирантуру, а пока шел, она ушла)) В общем, вилы. Учиться то пришлось и видеть ее почти каждый день на кафедре. Ей бы затрещину влепить, но нет - пресмыкался, упрашивал, прилипал. С аспирантурой не сложилось, через год ночных работ на складе, дневных попыток извергнуть из себя хоть что то для диссертации я ушел. Вернее меня попросили уйти, не подходил я им со своими работами, проблемами, непослушанием. Полетели годы. Работа, друзья, короткие романы, из которых я убегал от невозможности переносить себя того, испуганного и трепещущего, путешествия, проверки себя на прочность экстримом, спорт, ещё раз путешествия, ещё раз работа. Жил ли я? Не могу сказать что нет. Но постоянно чего то не хватало... Продолжение будет

Показать полностью
23

Довольно хороший человек. Начало.

Я не плохой, просто я недостаточно хороший. Люди воспринимают меня как умеющего контролировать себя, но я не такой. Я не контролирую эмоции, я их просто не показываю, не испытываю, не чувствую в полной мере здесь и сейчас. Они так глубоко спрятаны, зарыты под обломками родительской семьи, что способность их обнаружить канула в лету ещё в раннем детстве. Это удобно. Это было удобно в первую очередь матери, перегруженной собственными переживаниями и не способной на эмоциональную связь со мной. Я должен был следить за нами двумя, вернее скорей даже за ней, чтобы, не дай бог, проявлением себя не разрушить ее шаткий эмоциональный мир. Так и жил. Сначала пришел стыд, стыд вместо проявлений любви, стыд вместо привязанности, стыд поглотил меня. Я прятался от него, закрывался в темной ванной, плакал, страдал, но уже тогда в 4-5 лет - никому не мог его показать. Он, то есть я в нём, никому не был под силу. Рядом не было человека способного смотреть и видеть как я страдаю, поэтому на меня гневились, раздражались и стыдили ещё больше. А я уходил. Уходил от них, уходил от себя, уходил так далеко как это было возможно. Но тогда я ещё ждал, ждал что ко мне кто нибудь придет, откроет двери, улыбнется и молча обнимет. Посидит со мной в темноте на кафельной полу, согреет, возьмёт за руку. Но никто не приходил, никогда, ни единого раза к мальчику 5 лет никто не подошёл в его страдании. Не было сил. Такое было время говорят. Такие нравы. И я сдался. Со временем, скорей всего, не сразу. Стал удобным, послушным, исполнительным, ответственным. Но несчастным. Я прекрасно учился, выполнял кучу работы по дому, саду-огороду, ходил с мамой за ручку и спал в ее постели до 14 лет. То есть полностью обслуживал ее эмоциональное состояние. Но кастрировал себя. Пришлось. Нет, не физически, но это точно можно так назвать. А как вы хотели... Что мне оставалось? Мне остались только самые примитивные эмоции: страх и немного кратковременной радости за выполненное задание и похвалу и ещё раз страх, страх наказания, страх потери, страх опаздания, страх себя. А как же отец, спросите вы? Отец пил, бил мать, издевался как мог. Он тоже был неспособным принять свои эмоции, агрессию и опусташенность. Сильно ревновал мать, выдумывал сценарии где мать ему изменяет, и терзал ее за придуманные собой же истории. А мне досталась роль спасителя мамы. Мной она защищалась от отца, прикрывалась и просила о помощи. Меня, девятилетнего пацана просить защитить ее от пьяного мужика. Да ладно защитить, взять на себя ответственность за весь ужас, насилие и грязь творившиеся в доме. Бессознательно, не со зла, а так - мимоходом. Я взял. И что произошло с тем парнем, чуть только пошедшем в школу? Он стал считать себя виноватым, виновным за то что делали эти взрослые, достопочтенные люди. Я жил в постоянном страхе что не смогу ее защитить, что сейчас придет отец и я буду вновь и вновь участвовать в этих сценах насилия, чувствуя вину и страх, но неспособен ничего изменить. Так пришла беспомощность. Но пришла она не только отсюда. Вернее закрепил ее старший брат. Уж не знаю чем я ему насолил, но видно он, чувствуя мою беспомощность и агрессию от отца решил все свои эмоциональные проблемы решать насилием надо мной. И начал связывать меня, привязывать к стулу и запирать в комнате, в рабочее время родителей конечно, не дурак же ж. В это время друзья гуляли под окном. А я.. ну вы сами представляете. И никому не говорил в итоге. Никому. Уже не верил что помогут. Так я жил свою жизнь. Чуть позже или раньше пришли мигрени. Тоже страшные, ужасающие, опусташающие, галлюцинаторные, дикие, обездвиживающие, бессмысленные и беспощадные. Не поддающиеся прогнозу и лечению. Перед ними, как и перед самой жизнью, я был бессилен. Но никогда я никому не перечил, никогда даже в мыслях не мог представить что мама или брат не правы. Правы, ещё как правы. Я достоин этих наказаний, я ужасный сын и брат. Это я не выправил тройку в девятом классе (так как мысли были уже совсем не о тройках) Ужасный поступок!! Просто слов нет, ты что хочешь меня опозорить перед классным руководителем? Ладно, сама разберусь. И идёт к учителям с просьбой спрашивать с меня как можно требовательней, мне видите ли поступать скоро. Ладно, в чем то это мне даже помогло. Страха перед ошибкой стало ещё больше. Заниматься стал ещё усердней, ещё прилежней. Не вымыл посуду, сучара, брат бьёт с правой, вымыл, но не расставил по полкам - получи с левой. А ведь очередь мыть была его... Это был тот период когда детство закончилось и друзья обрели достаточную независимость и так сказать взрослость, чтобы проявлять себя в отношениях с девушками, самовыражаться на дискотеках, не без алкоголя, но все же. А я... а я потерял друзей и себя окончательно. Потерял, так как не решался пойти с ними, тушевался, боялся, говорил себе что это не мое, я не такой, я правильный - идеальный сын. Замкнулся, отсиживался в комнате, началась депрессия или что то в этом роде. Меланхолию тогда никак не лечили, не было специалистов. Да и не повели бы меня к ним, с какой стати? Плохое настроение? Да что тебе ещё нужно, я ведь тебя и в Макдональдс свозила и по городу погуляли. Не притворяйся короче, все с тобой нормально. Не тревожь меня своими печалями, мне и без тебя плохо. Несколько лет депрессии, в те годы когда организм мальчишки должен был развиваться, крепнуть и набираться мужественности. Потом отец наконец съехал в другую квартиру, брат поступил в училище и я смог немного вздохнуть. Закончить школу, заниматься спортом, поступить в универ. Вроде бы все ничего, и друзья появились и время молодое веселое, безденежное, но веселое. Но тут пришла она, любовь! Продолжение будет

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!