Krotovka

Вот встретился коммент к посту, и решила я прервать своё затянувшееся молчание.
Согласна, детей нужно ограничивать.
Но нужно ли запугивать их монстрами и персонажами сказок?

...Сыну было около пяти, когда у него под кроватью поселился монстр.
Нормальный такой монстр... Обычный. С этими их ночными звуками и прочим весельем.
Мы с ним не встречались лично, но по словам сына он пах сеном и был черным... *учитывая, что сын - дальтоник, он мог быть и темно-синим на самом деле, но, на мой взгляд, это не столь важно*
Монстра звали Хантрик Бум, что бы это ни значило, и он периодически стучал откуда-то снизу, из-под кровати, периодически лишая сына сна и заставляя прибегать в мою постель.

Что уж тут скажешь, с товарищем Хантриком Бумом мы сражались, как могли. (А мы не слишком воинственны, поэтому сражались фразами "уходи", "не буди" (это - со стороны сына) и "пошли спать уже", "да что б тебя баб Яга съела!" (это - с моей стороны)...

Через какое-то время мы с сыном поставили ему стакан Несквика и печенье прямо под кровать...
Хантрикобумный террор продолжался...

Потом мы с сыном сочинили монстру стихотворение, начало которого я не помню, но финал был (примерно) таков:

... Соседи это, дорогой!..
" Так почему же, кстати,
Стучат они не за стеной,
А под моей кроватью?!

Воображение, дразня,
Даёт ответ с охотой:
Да, под кроватью у меня
Живет большое "Что-то".

Ему печенье предложу:
Не ест, ну хоть ты тресни!
Но в час, когда я спать ложусь,
Стуча, поёт мне песни...

Я говорю: "А ну вылазь!
Нельзя ж сидеть там вечно!".
Но - тишина. МЕНЯ боясь
Молчит Большое Нечто...

Стих монстру зашел. Больше он не пугал в ночи.
А иные опасности жизни преодолевались иначе.
Не через страх Бабайки, Милиционера (он-то тут вообще каким боком?!), монстров или - ну я не знаю... - Дикой охоты...
Только через адекватные "взрослые", переложенные на детское восприятие, объяснения, что огонь - горячо и опасно, ток - смертельно опасно, "красный свет = дороги нет", повторенные многократно, и так далее.

Мистика была уже не нужна.
Если уж Хантрик Бум не так и страшен, нам ли бояться Бабы Яги?!

Как известно, декабрь - пора дедлайнов: срочно нужно внести невнесенное, доделать недоделанное, согласовать не согласованное, выучить невыученное, убрать неубранное, умыть неумытое, съесть несъеденное...
И прочее и прочее.

Так вот. На Пикабу я пришла из формата онли-рид год назад по двум причинам: срочно поделиться одной автобиографической историей и выложить "резюме" в лиге знакомств.

С первой задачей я (безбожно опоздав в волну постов) худо-бедно справилась, а вот со второй...
То мышка кликала не в фа-мажоре, то Луна была не в Козероге/Сатурне/ином небесном теле...

И вот, близится 2023-ий, а мне всё ещё не с кем чистить мандарины... А потому, приступим.

Итак, меня зовут Мария (никто меня так не зовёт, кроме контрагентов и коллег, в основном, зовут Машей, хоть я и предпочитаю иную форму моего имени); мне 38, рост/вес - 167/65.
Расписывая это "резюме", я судорожно пыталась найти хоть что-то, соответствующее золотому сечению пикабушника и попасть-таки в размер 49,5. Но - увы - и волосы короче, и даже длина стопы. Похоже, не пикабушник я, а очень даже пикабушница. Сие прошу и зафиксировать.

Живу в городе Самара. Могу похвастаться наличием вредной кошки 8 лет и полезного сына 13 лет.
Больше, в целом похвастаться нечем, ибо имущество движимое али недвижимое - приходящее, а те, что будят в 6 утра, - это нечто о вечном.
В разводе много-много лет. С бывшим мужем сохранили теплые приятельские отношения, благодаря чему тепло не видимся месяцами и годами.

По профессии - юрист.
Стаж близится к 18 годам, но периодически не знаю, кем хочу быть, когда вырасту, и задаюсь извечным вопросом россиянина "не уйти ли в айти?!" (спасибо знающим друзьям, что говорят, что в айти и без меня нехорошо и не стоит усугублять).

Однако ж. Профессия наложила свой отпечаток суровой рациональности: не верю ни в гороскопы, ни в гомеопатию, ни в эзотерику, ни в мистику, ни в то, что можно спать меньше 7 часов и высыпаться (а потому тот, кто мешает мне доспать мои четко выверенные десять минут после первого звонка будильника до второго, скорее всего умрёт, как бы сильно я его не любила).
*В домовых не верю тоже, но попрошу моего домового Кузьмича об этом не оповещать, ему будет обидно...*

Далее по списку в "правильной анкете", кажется, идёт образ жизни.
Так вот. Он - сугубо пофигистический.
Я - из тех не-леди, что бокалу вина с салатом предпочтет рульку с пивом и испытывает глубокую личную неприязнь к сельдерею.
И я бы и рада, возможно, убежать от инфаркта. Но, боюсь, что это бесполезно, ибо далеко всё равно не убегу, а потому смерть предпочту встретить гордо лежа дома в чистой пижаме под тёплым одеялом, а не задыхаясь и обливаясь потом на тропе марафона.

Впрочем, ничего не исключаю: возможно, есть еще в русских селеньях ЗОЖники, не желающие подняться на Эверест, а желающие поднять меня с дивана...
Не знаю, зачем вдруг им это, но их подвиг не будет забыт, если что; я буду очень стараться и заранее ими горжусь: поднять меня в 6 утра ради бега опаснее подъема на Эверест. "Безумству храбрых поём мы песню!..". *Не думаю, что кто-то захочет, ибо ну нафига, а?!*

От ЗОЖ плавно переходим к вредным привычкам.
Я курю электронные сигареты, с удовольствием выпиваю с друзьями по большим и малым праздникам (мешая любой (даже сверхдорогой) виски с колой *ну, боже мой, человек должен знать, на что идёт, я не могла это не обозначить..* и не только). А вот обсценную лексику почти не употребляю, разве что за рулём ("Героизма не надо, товарищи... Но поворотник-то можно включить?!" (с).

Собственно, благодаря моему стажу вождения сыну уже нечему было учиться "у улицы": на перекрестках и "кольцах" его излишне гуманитарная мать научила его таким филигранным оборотам не используемого ей обычно русского мата, что гопники снимают шляпу...
В иных же ситуациях я алогично кривлю морду, слыша матершину, что, безусловно, характеризует меня как крайне справедливого человека, не склонного к двойным стандартам.

Да, кстати. Иронию и сарказм люблю, умею, практикую.
Не в букетно-конфетный период, конечно... В это время со мной случается страшное: помимо воли я становлюсь "идеальной леди". Но обманываться не стоит: я умею ковыряться в носу (пикабушников по секрету я предупредила, остальные пусть сами узнают).

Что же дальше? Кажется, нужно об увлечениях и хобби...
Если я скажу, что нравится бывать в разных городах и странах, то большинство скажет: "Ага!" и обличительно ткнет в мой ник пальцем.
Ну, и пожалуйста. Правда, нравится. Но это, конечно, - не хобби и не увлечение. Это - мечта. Не иметь привязки к месту и посмотреть мир. Потом вернуться не в то место, где "хорошо, где нас нет", а туда где просто хорошо. Но пока я создаю "хорошо", где "мы есть".
Что до хобби, то его у меня, пожалуй, нет.

Люблю рисовать и вышивать, но, если откровенно, то хобби моих последних лет - отдыхать о работы.

Когда-то моим хобби была графомания всех мастей (по мотивам сериалов, фильмов и книг), стихосложение пирошков, просто стихоплетство и прочее и прочее.
Сейчас же - ничего. Что не исключает запойного чтения художественной литературы вне привязки к жанрам и направлениям (что я, впрочем, за хобби не считаю) и запойного же чтения медицинских статей (каюсь, грешна), ибо интересно.

Кажется, обо мне - всё. Стоит теперь, пожалуй, сказать, чего же я все-таки ищу в Лиге знакомств на Пикабу.
Однажды (3 тысячи лет назад.... Ну, вы понимаете) я была на сайтах знакомств. Много видела. Муки выбора - это ужасно. Так и не смогла выбрать ТОТ-САМЫЙ-дикпик.

А здесь бы хотелось найти умного, доброго и очень спокойного по нраву партнера на грядущие наши с ним "пенсионные" годы (без привязки к возрасту, росту и прочим гэнри-кавильным характеристикам). Но на долгие пенсионные годы. Ибо за недолгими годами ходят, как я понимаю, не на Пикабу: есть свои ресурсы, я читала))
А на меньшее, как поется в песне, я не согласен).

id246339169
https://t.me/Marusia_Dol

Что-то становится у меня традицией писать посты в ответы на пост, но я это прекращу. Наверное.
Но, черт возьми, как не написать, когда название прямо манит... Оно вот прямо о тебе (обо мне, то есть).
Итак, рассказываю.
Надо сказать, что жила я и не знала горя, пока не заказала сестру.
Нет, не в том смысле слова "заказала", к которому мы привыкли в девяностые... Объекта для убийства еще не было (но вскоре - спойлер! - появился, как вы понимаете), я жила припеваючи в качестве единственной дочери, а возраст моих родителей приближался к сорока, и они совершенно не ждали подобных поворотов судьбы.
Словом, я ждала сестру-ровесницу (да, примерно как-то так это дело и воспринимается в 7 лет: "из-под куста" сразу выползет сестра-семилетка и скажет: "Маруся, как долго я ждала этой встречи!"...).
Мама ждала климакса, а папа, судя по всему, ждал "северной" пенсии.
Но не случилось нашим чаяньям стать реальностью...
"Климакс" оказался беременностью, пенсия - продолжением работы, а сестра-подружка - существом, предпочитающим кричать и плакать любой игре в куклы или конструктор.
И вот в этот момент я мгновенно поняла, что я - "злая старшая сестра".

Ибо это было истинно так... И я, очевидно, принялась соответствовать статусу.
Сестре было 3 года, мне - двенадцать. И я страдала в музыкальной школе.
По случаю моих великих страданий и не менее великих маминых чаяний сделать из меня человека с большой буквы "Ч" в дом было приобретено пианино с отваливающимися клавишами (зато как брало пресловутое "ля"!), а также вертящийся стул советской закалки с чудным голубым сиденьем и завидной скоростью вращения...
Мне вращаться на стуле было не позволено, ибо девочка я - "из интеллигентной семьи", где стулья использую только по назначению: то есть, очевидно, приставляют к пианино...
Однако с интеллигентностью моей не задалось, поэтому я однажды обложила стул со всех сторон подушками от дивана, поставила сестру на стул, сама села рядом для подстраховки трюка и скомандовала:
- Вперё-о-од!
Моя смелая сестра спикировала с улюлюканьем со стула раз восемь прежде чем её локоть попал между подушками...
Итог: 20 минут восторга сестры, минут 5 - моего (очень жаль, но внезапно перестало быть интересно следить за падением под радостный вопль "Ещоооо!"), две недели в больнице для сестры... Перелом какой-то локтевой кости (диагноз по молодости лет не вспомню, уж извиняйте)...
Это был мой первый поступок злой сестры... И, кажется, даже безнаказанный: после вопля сестры от перелома всем стало не до меня...
*Многое было потом, ох, многое... Не уследила - не спасла - не воспитала - не объяснила... Так говорили мне в 14, 15, 17 и прочая лет *
А потом я решила выйти замуж... Не к добру, ох, не добру...)
Для друзей мы арендовали пазик, который немедленно был ими наречён не иначе как "Пьяным пазиком", и это его судьбу определило.
Что творилось в нем - сие было неведомо мне, невесте, но на одной из остановок под кодовым названием "место не для фотографий" (да, я - "мамонт", тогда так было принято) мне из пазика в руки почти выпала моя 12-летняя сестра, познавшая, очевидно, в этом пазике всё, кроме любви плотской и всего, что за ней следует...
- Я тут!.. - оповестила она.
- Замечательно! - ответили я (злая сестра) и шампанское внутри меня.
И праздник продолжился...
Призвать несовершеннолетнюю сестру к раскаянию и показать ей советский постер с мужчиной, говорящим "нет" алкоголю, мешали свадебное платье (оно мешало всему в принципе) и шампанское внутри меня...
...Многое было в моем детстве: часто не пускали гулять без сестры в нагрузку, сравнивали наше поведение не в мою пользу (поведение четырёхлетней "няши" и подростка), просили меня (уже взрослую, уже жену) искать подростка-сестру по "впискам" в 3 часа ночи... Часто настаивали быть ответственной за её поступки - ведь я (интроверт при сестре-экстраверте) должна была быть примером... Мы обе с сестрой так и не поняли: как я ("домашняя", спокойная, рациональная и логичная) могла быть примером для неё (творческой, живущей "на разрыв", эмоциональной)...
И мы пришли к такому итогу: она - в ОАЭ, я - в России. Я уже давно не "злая старшая сестра", а она - не "приставучая младшая". И мы - разные настолько, насколько это можно представить... Но если случается кризис, мы ждем заключения и совета друг от друга.
Она - от "злой" старшей сестры. Я - от "непутёвой" младшей.

Я не поняла, как ответить постом на комментарий в топике (буду рада, если кто подскажет), но увидела, что мой коммент великоват для коммента. И решила вот так.
А вопрос был о веганстве, о том, как дети веганов питаются в детском саду... И что-то мне тут вдруг "музыкой навеяло" (с).

У сына был период, когда он осознал смертность всего сущего и очень проникся.
Мясо он после этого ел с трудом (возраст уже был таков, что курочку за баклажан выдать невозможно, 5 лет как-никак).
Я старалась, но внезапно оказалось, что никто не курица кроме курицы.
Вышла из положения тем, что объяснила, что сперва животные умирают своей смертью, а уж потом их мясо используется в пищу. Помогло. Но не во всём.
- Коровок с умными и грустными глазами мы не едим, они разумны, - заключил сын.
Я собрала в себе все силы и пробормотала:
- Хорошо...
*Тогда я думала, что сын по молодости лет куриное мясо от говядины не отличит... Что я вам скажу... "Как много нам открытий чудных...". Отличал! Сомелье мясной!*
- Хрюшек тоже есть не будем... - утверждал сын.
Я, адепт салоеденья, чуть было не изгнала его из семьи и не отлучила от планшета, но гормоны материнства взыграли... *Я всё ещё верила, что свинину можно выдать за куриное мясо*
И я на пределе своих сил снова прошипела:
- Хорош-шшо...
... Год сын питался курицей жареной, пареной, мочёной, верчёной, перчёной, запечёной... и в целом охреневшей от количества блюд, которые можно с ней сотворить...
Сын был счастлив. Ибо "курицын мозг маленький, она не поняла, что умерла..." и её поэтому можно есть.
Я, конечно, с курицами не консультировалась, но, думаю, они были против этого куриного геноцида... А я сама очень хотела щей на косточке. Но не могла. Готовить по паре кастрюль щей запрещали и жаба и моя подруга лень, а щи "не куриные" сын просекал на раз.
- Как можно есть умных животных? - вопрошал сын.
А я... Была слаба.
Надо было, конечно, объяснить ему рецепт интернационального блюда с грузинским названием "Жричодали", но я была слишком удивлена такой любовью к биологии, что сало жрала ночью, в тишине... И даже испытывала что-то вроде раскаяния. Мерещились "умные" свиньи, что так похожи на людей, что даже "органы для пересадки берут" у них...
Так мы и жили.
Пока не пришли на прием к участковому врачу.
*тут то и пойдет речь о веганах/вегетарианцах*
Не знаю, как мы дошли до жизни такой, но прозвучал вопрос, видимо, о режиме питания, что ест ребенок и как (сын всегда был худым парнем)...
Я даже не успела набрать в легкие воздуха, чтобы рассказать, как я крута как мать и как правильно кормлю, как сын выдал всю подноготную:
- Мяса я не ем принципиально!..
Когда немного прошел шок от слова "принципиально" от мальчика 6 лет, врач, обдав меня ледяным взглядом, уточнила:
- Почему? Мама не разрешает?
- Нет, мама говорит, что есть надо, но...
Дальше была лекция. Лед в глазах нашего педиатра (это был новый врач, "наша", "родная", увы, уехала жить и, возможно, практиковать в США) менялся на сочувствие ко мне и некоторую боязливость перед этим хреновым "академиком" животноводства - моим сыном.
Выслушав его лекцию наш новый педиатр не сумела сказать ничего, кроме:
- Очень хорошо говорит, большой словарный запас. Но надо над дикцией работать...
- Да, спасибо, знаю, - полушёпотом ответила я.
- Я подумала, вы - вегетарианцы, - начала врач (с неким оставшимся подозрением в голосе), но сын пытался продолжать про коров, поэтому его "гениальное" внимание я быстро переключила на стоящие рядом весы, тем он и успокоился.
Когда мы уходили, наш педиатр вслед мне посоветовала сына обманывать и побольше кормить животными белками.
Рядом с гардеробом сын доказал мне, что всё слышал и воспринял, фразой:
- Белок есть не буду, они пушистые. Курицу буду. Но только ту, что сама умерла.
На том и порешили...
На ближайший год. Потом полегче как-то стало, а сейчас вообще легко. Мамино фирменное "жричодали" юный подростковый организм принимает безо всяких там экзистенциальных вопросов.

Но с тех пор, с того планового приема у участкового педиатра, вопросы, обращенные ко мне, про веганов и вегетарианцев, вызывают нервную почесуху.
Нет, мы - не они, они - не мы.
Хоть и были заподозрены...

Одна из коллег моей мамы однажды сказала: "Как удобно быть плохим человеком!". (Возможно, это чья-то исковерканная цитата, но я услышала эту фразу именно так).

Под этой фразой мама и её коллега понимали, что эти самые "плохие" добиваются того, чего не могут добиться "хорошие". А еще они не рефлексирует после неприятных ситуаций (читай: скандалов) на предмет "я был прав, но зачем же так резок?!"... (Помните анекдот про интеллигентов, которых вредно есть на ночь? Не помните? Ну, суть я рассказала: не ешьте на ночь интеллигентов!).

Добиваются, но через скандал, бурю эмоций, угрозы, оскорбления, давление и прочее неприглядное поведение. Одним словом: "кошмар". Так по крайней мере казалось двум филологам - преподавателям вуза. Ну, и мне, естественно, девочке - "книжному червю"... Как можно ТАК, раз это так осуждается?!

Я на тот момент училась в школе и у меня, книжной девочки, совершенно не получалось быть "плохим человеком". И вообще: во мне всячески культивировали это самое "не быть плохим человеком, которому легко".

В общем, годы идут, я только учусь быть "плохим человеком" (при том, что такое странно-фантастическое событие "мне сорок лет" уже куда ближе мне, чем почти забытое "боже, мне уже тридцать"). Учусь, хотя и не хочу учиться.

До сих пор мне, выросшей в спокойных, мирных условиях, странно и неприятно, что спокойный нрав и нежелание "грызть глотки" часто воспринимают за слабость.

Я до сих пор не до конца приняла неспособность многих людей общаться без демонстрации силы.

И в то же время...
...Наша УК начинает работать только тогда, когда я начинаю грозить жалобами...

...Общепит под квартирой родителей отказывается делать дезинсекцию, пока я от дипломатичного общения "вам выгодно - нам выгодно, вы же людей кормите" не перехожу к перечислению тех кар, что может навлечь на них так некстати для них полученное мной когда-то юридическое образование и многолетняя практика взаимодействия с гос.органами...

...К бабушке не едет скорая (давно это было, больше 10 лет назад, возможно, изменился сейчас подход) с мотивировкой "Да ей же куча лет, что вы хотите, у нас тут молодые умирают, а вы своих живых трупов поддерживаете...", пока я не объясняю, что разговор записываю (нет), а эта фраза диспетчера похожа на отказ в помощи, и если бабушка умрет, то она (диспетчер) на свободе не останется (ну, эмоции, сорри, вряд ли у меня были бы силы эту угрозу в жизнь воплотить).

...Начальница "кормит завтраками" и дифирамбами, но не платит, а также давит и указывает, как надо "правильно делать" по вопросам, по которым я - эксперт, не побоюсь этого слова))) (т.к. в недавнем прошлом я - специалист со стажем в надзирающем по данному направлению органе). И в то время как ей якобы верное решение "Рабинович напел" (с), а я всё пытаюсь аккуратно объяснить, что "Володька не сбрил усы", что мне нужно просто дать работать и принять результат работы. И не мешать... Да, я долго собираюсь, но в итоге становлюсь "плохой": всё высказываю. И забираю зарплату. И да, ухожу на другую работу (благо, там уже ждут), ибо я хронически ем на ночь интеллигентов, и после такого эксцесса работать вместе с этой начальницей уже не могу.

...Про моего неродившегося еще сына после прохождения мной процедуры УЗИ говорят, что он родится с синдромом Дауна или карликовостью (руки и ноги плода якобы существенно меньше нормы). Все прошлые обследования (проведенные куда более тщательно: подтверждение тому - индивидуальное, не "потоковое" (со всеми возможными замерами и долгими объяснениями, что и как, и почему), проведенное неделю назад УЗИ в частной клинике, длившееся почти час против "потоковых" 10 минут) этому диагнозу противоречат. Мне так хочется верить в хорошее, ведь плоду уже 28 недель, но мне не дают возможности уехать из клиники (главная больница области) и проконсультироваться со своим личным врачом, на мои просьбы сделать повторное УЗИ отвечают надменно, что тут - лучшие врачи, и ошибиться они не могли, и они не будут "перемерять" и "никто иного вам не скажет".
И далее, и далее...

Убегаю почти среди ночи, со скандалом. В основном, "бой" ведёт мама, я - едва-едва. Нет сил особых после слёз.
Вслед нам несутся проклятья, недостойные врача: "Родишь урода - вспомнишь меня, девочка!".

А потом - обследование в главном диагностическом центре области, удивленные глаза "узиста" и гинеколога, фраза: "Ни малейших признаков того, что вам написали, нет"...

А я ведь я могла поверить. Жить с этим всем еще 10 недель до момента рождения сына. Если бы не случилось проблем с вынашиванием от стресса, конечно.
Но я тогда решила, что буду неудобной, скандальной, неприятной... Но добьюсь обследования и второго мнения (первое я не была готова принять ввиду предыдущих обследований, но приняла бы, получив аналогичное заключение еще одного врача: я никогда не была бессмысленно оптимистична, и, в целом, я - человек рациональный, я доверяю специалистам). Проблема была в том, что без скандала мне во "втором мнении" по какой-то неясной (всем неясной, включая моих друзей-врачей) причине отказали.

Я рассказала все эти истории от последних (не слишком акцентировала внимание на них, не вижу смысла) к первой. Не случайно я рассказала всё это в ретроспективе - от настоящего к прошлому. Именно тогда, в этой ситуации я поняла, что быть удобной и хорошей, увы, зачастую просто нельзя...

А жаль.

Вот так вот учусь быть неудобной и "плохой". Но до сих пор внутренне не приняла этого (хоть это, видимо, - просто закон жизни и выживания): того, что часто цена того, чтобы отстоять свои права, - это стать "плохой" для других.

Да, в детстве мир был иным.
И мы сами, конечно, - просто потому что были детьми, а сейчас - всё же те самые "взрослые", на которых мы когда-то смотрели то с восхищением ("И я буду таким же!"), то - с удивлением ("Почему они, взрослые, - такие?"), то - с обидой и возмущением ("Ничего они не понимают, эти взрослые, в жизни!").
Но и мир изменился тоже. Я только не успела понять: когда?

Ведь это мы, как древние люди, жили без часов, ориентируясь по солнцу и звёздам.
Самый солнцепёк? Ну, значит можно забежать домой, пообедать...
Темнеет? Вот-вот будет пора домой. Впрочем, не так уж и стемнело, время еще есть... А возмущённым родителям, вернувшись, мы готовились ответить, что на улице совсем ещё не темно, ведь даже звёзд почти не видно!..

Это мы, как птицы, жили на деревьях.
На жестких и массивных ветвях был у нас "и стол, и дом".
Дерево - это не только часть живой природы, как учит нас предмет "Природоведение". Это ещё и космический корабль (вот та обломанная ветка - панель управления). Это ещё и квартира ("Моя ветка - моя комната, твоя ветка - твоя, а внизу, под деревом, - кухня..."). Это ещё и военная база (мы не знали фразы "Джонни, они - на деревьях!..", но-таки да, Джонни, они - то есть, мы, - и впрямь были на деревьях).
... Мы летели с этих деревьев, как листья в августе: не массово, но неизбежно.
Упав, мы просто вставали и даже не кричали друзьям, что всё в порядке. Ибо... Ну, а кому придет в голову в этом усомниться?! Конечно же, "в порядке". Мы все были мальчиками и девочками, с которыми "ничего не случится"(с), как с Алисой Кира Булычева.
Потому что...

Потому что мы были бессмертны.
Выпуклые экраны телевизоров отказывались показывать нам репортажи, наглядно демонстрирующие, что жизнь порой прерывается быстро и в любом возрасте. Те, кто не столкнулся со смертью родных и друзей сам, где-то в душе был уверен, что смерть забирает только бойцов с поля боя (но это не страшно, ведь фашизм побежден, больше нет войны), различного рода негодяев и преступников из фильмов и книг (но так и мы ж - не негодяи!) и очень пожилых людей (а уж этого-то точно бояться нечего, потому что старости для нас нет и не будет)...
Потому, залезая в кроны деревьев и на крыши гаражей, разжигая костры и прыгая с тарзанки, крутя "солнышко" на качелях и летя на велосипедах по незагруженным машинами улицам мы не боялись ничего.
И возвращались домой...

Мы возвращались домой. С разбитыми носами, ободранными коленками, голосами, охрипшими от ледяной воды из "колонки" (надо непременно слить первые литры и дождаться, чтобы вода стала такой, чтоб "аж зубы ломило", - такая вода вкуснее "Тархуна"!)... С подпаленными волосами, насквозь мокрые от ливня или в "стоящих колом" ото льда штанах...
Мы тащили за собой сломанные велосипеды. Мы прикрывали руками дырки на платьях. Мы клятвенно уверяли мам, что сок одуванчика на этот раз точно отстирается...

Мы играли палками, камнями, крапивой и даже - если улыбнется удача - каким-нибудь подходящим мусором.

В найденную банку можно набрать мелких зеленых помидорок, которым теперь не суждено созреть, и играть в "консервацию"... Из цветной мягкой проволоки можно попробовать сплести корзинку (эх, опять не хватило материала!)... Кусок фанеры - прекрасная стена для будущей "базы" (Неважно, что он - размером с разворот тетради... Найдем еще, соединим, приспособим!..). Мы рыбачили на палку, леску и выпрошенный у рыбаков крючок - и даже что-то ловили...

Это же были мы - та саранча, что объедала черёмуху у автомобильной дороги (Вредно из-за выхлопов и грязи? Не может быть вредной черёмуха!)... Стручки акации? Пожалуй, и ими можно перекусить... Какие-то мелкие ягодки, растущие на кустарнике у соседки? И их тоже съедали (стараясь обрывать ягоды лишь с тех веток, что уже - за забором, а значит, "общественные")...

Это мы были теми, для кого каникулы длились почти вечно, хоть и заканчивались всегда слишком быстро. Это нас отмывали-отчищали перед первым сентября, сетуя, что все мы - в царапинах, все чёрные от загара, и что совершенно не похожи на "приличных детей"...

Это же были мы, верно? И мы явно изменились. Я только так и не успела понять: когда?))

Ох уж эти "святые", они же - "кровавые" девяностые.

Я была ребёнком-подростком, мне было бы глупо размышлять, какими они были. Для меня это было детство-отрочество: плохое ли, хорошее, а всё равно какое-то... светлое.

И свободное, конечно.

В школу - 40 минут пути с двумя пересадками? Легко!
...Я тогда была похожа на старьёвщика: мамина шуба размеров на 5 больше, рюкзак кислотно- зелёный с розовыми разводами, в левой руке - "сменка" и форма для "физры" (в разных пакетах (чтобы не пачкать) - фирменных (один - с какими-то цветами, другой - с рекламой сигарет)... А на правом плече - футляр со скрипкой...

Хороший такой футляр. Жесткий, массивный, деревянный, обитый кожей... Ударишь таким - возможно, что убьёшь... Очевидно именно поэтому меня не боялись отпускать в мои 9 лет на другой конец города. Футляр-то при мне.

С такими тогда только скрипачи и киллеры ходили...

...А учитывая мамину волчью шубу с модными тогда "плечиками" я походила скорее на киллера-карлика нежели на девочку-скрипачку...
Однажды я в этом убедилась.

Пробираясь сквозь рассветный зимний сумрак к остановке я услышала от идущих навстречу парней:
- Бля! Ребёнок! А я думал: мужик идёт!

(Где-то там, в котоламповых лазоревых далях я тогда остановилась и сказала:
- Материться некультурно!..
Но на самом деле я прошла дальше, размышляя о своих (шубы) широких плечах и несправедливости бытия: "Какой я вам "мужик"?! У меня же рюкзак почти совсем девчачий!.. ").

... В 11 лет я как-то вышла в школу в 5 утра вместо 7. Я - взрослая. Меня уже никто не вставал утром провожать. Шла и думала: людей что-то маловато... Но это не слишком беспокоило.

Автобус пришел чётко "по расписанию". Правда, не в 7:20, а в 5:20... На меня, помню, косились, но вопроса никто не задал: едет куда-то ребёнок - надо ему, значит...

У закрытых дверей школы я плясала недолго...

Какой-то мужчина, выгуливавший собаку за оградой школы, уговорил подняться к нему... И я пошла...

Он разбудил жену, она накормила меня завтраком, какими-то "иностранными" конфетами... Никто ничему не удивлялся. Никто не боялся ничего (а лично мне бы следовало)... Привёл муж ребёнка приблудного - накорми и обогрей...

С 13 лет я ездила сама на электричке в деревню к бабушке - 2 часа пути. И присаживались рядом разные люди. И те, кто, наверное, имел не самые лучшие намерения. А я... Я почему-то ничего не боялась и училась жить. Училась мониторить ситуацию... Выходить из "неблагополучного" вагона в соседний. Подсаживаться к бабушкам или большим семьям. Чтобы не тронули "плохие".

Что до родителей... Они и не знали ничего. Я не рассказывала. Ведь именно так и представляла "взрослую" жизнь.
Я говорила, что "спокойно доехала". В моём понимании всё именно так и было: доехала - значит, спокойно.

До бабушкиной деревни ходил еще и междугородний рейсовый автобус (1.5 часа пути). Иногда я ездила на нём.

Однажды в ноябре водитель высадил меня в дальнем конце деревни, распластавшейся вдоль трассы (не помню - почему; возможно я сама не произнесла заклинание "Вот здесь остановите, пожалуйста", а попросила высадить только тогда, когда поняла: сейчас уедем слишком далеко)... И я шла по трассе вдоль деревни до "своего" спуска... Наверное, потому что боялась идти другой дорогой. А там - километра 3-4...

Вечер ноября, темно... Останавливались машины. Замедляли ход. И я боялась каждую из них. Я уже была почти девушкой и скрипичного футляра со мной не было... Я уже не носила спасительной шубы, я уже понимала, что могут сделать со мной: девочкой я была симпатичной.

А дома у бабушки... Там я сказала, что доехала чудесно. И задержалась... Ну, не знаю, почему...

И не подумайте: родители и бабушка меня очень любили. Я не была брошеным ребенком. Просто всё было как-то иначе...
Но, зная, что мой тринадцатилетний сын всегда звонит мне, войдя в школу, уходя гулять и возвращаясь домой (чтобы я просто знала, где он, так сказать, географически), и помня о своих тринадцати... Я могу сказать только "другие были времена". И - честно - я не знаю, хорошо это или плохо, что они были другие...