Кажется, зарождается новая волна постов.

Решила поделиться своей историей о том, как ситуация, когда в семью пришёл мужчина со стороны, выглядит глазами ребёнка.

Меня до 7 лет растила мама. Можно сказать, делала она это единолично, тк родной отец был алкаш и не появлялся. А мама, вроде как, спасала семью. Тем не менее, родного отца я практически не помню.

Когда мне было 7 лет в семье появился отчим. Бывший мамин одногруппник с техникума. Он тогда только откинулся после срока за убийство.

И вот я чётко помню, как мать запустила его пьяного к нам домой "свататься". И они решили жить вместе. Т.е он просто взял и возник на пороге среди ночи и сразу " вписался"в семью. Как камаз в малолитражку.

Меня вообще никто не спрашивал. Сразу начали "воспитывать". Я не могу сказать, что мать до этого была ласковой и милой женщиной, но тут она решила отдать борозды воспитания отчиму.

Подзатыльник за то, что я чавкнула за столом - пожалуйста. Поджопник и выгнать из-за стола из-за локтей на этом самом столе во время еды - каждый день. Отлупить на глазах матери по голой заднице ремнём за то, что косо посмотрела - да раз плюнуть. Я там сразу в 7 лет кучу всего стала должна. Например, бегать за пивом и сигаретами.

Ну и как вишенка на торте - при мне он смотрел порнографию, пока матери не было дома. Мастурбировал. Заставлял смотреть меня.

Домогался много лет, пока я не стала толстой противной девчонкой. Потом начал тупо срывать агрессию по любому поводу.

Когда я достигла подросткового возраста и начала агрессивно сопротивляться воспитанию в таком ключе, начал бить телефоны. Контролировать переписку с друзьями, переписываться с мальчишками-ухажерами от моего лица. Боги, я испытывала дичайший стыд.

Думаете, мать не замечала? Она его параллельно от алкашки спасала. Потом он набрал кредитов и они "боролись за семью". Видимо, путём отрыва на мне. Помню, что за то, что не послушалась и продолжила дружить с мальчиком, который им не нравился, меня неделю игнорировали и не кормили. Еда, что могла сляпать в 14 лет - картошка с луком. И всё.

Мать с отчимом расстались после того, как он ушёл к другой женщине с такой же маленькой девочкой, которую можно растлевать. Мне было уже 18.

И это, помимо свадьбы и рождения ребёнка, было одно из самых счастливых событий в моей жизни.

Поначалу я не понимала, память скрывала жестокие эпизоды воспитания. Но после рождения в рамках послеродовой депрессии психика кинула мне такой "привет". По этому поводу я посетила психиатра и какое-то время лечилась. По словам врача, нужно заниматься со специалистом, специализирующимся (простите за тавтологию) на посттравматических расстройствах.

Это я к чему всё написала. Жалость мне не нужна. Просто для посторонних часто за тщательным воспитанием чужого ребёнка может крыться издевательство.

Взгляд с другой стороны, глазами того самого "не родного ребёнка".
До 8 лет я росла в обычной семье с мамой и папой,в маленьком посёлке , недалеко от Магадана.
Однажды я сунула свой нос туда, куда мне не следовало до поры до времени. Нашла свидетельство о рождение - имя моё, папа - мой, а вот мама не моя!
Отец не мялся и сразу рассказал, что мама умерла когда мне было 3 года и он женился на женщине с которой познакомился в Домбае, когда работал там экскурсоводом. Рассказал что у меня есть бабушка и куча других родственников в Черкесске.
Удивительно как "добрые люди" мне ранее глаза не открыли на семейные тайны, ведь все всё знали, посёлок очень маленький.
Новость эту я восприняла спокойно, трагедии не было. Но! Все изменилось.
Особенно отношения с мамой.
На любое ограничение моей свободы или отказ реакция теперь была такой :ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ РОДНАЯ!
Гулять нельзя - свою родную бы отпустила.
За оценки наказали - конечно, я же не родная.
И все в том же духе. К трудному подростковом возрасту добавился комплекс "не родной".
Как моя бедная мамочка это все перенесла, я не представляю!
При этом я очень любила маму, но козырь использовала при каждом удобном случае. Мне уже тогда было стыдно за своё поведение, я понимала что поступаю не очень хорошо по отношению к маме, но остановиться не могла.
Отец мой тоже не помогал в решении проблемы, а скорее даже усугублял её. Человек он не очень хороший, не работал, выпивал, а на угрозы мамы развестись, шантажировал её тем что заберёт меня. В последствии он просто оставил нас вдвоём и уехал. Как я узнала позже, разрешения на официальное усыновление он ей так и не дал. По сути, она растила полностью чужого ребёнка,только фамилии у нас были одинаковые.
Так что друзья, не только трудно растить чужого ребёнка, но и расти чужим ребёнком.
Хэппи энд, конечно есть.
Когда я родила первую дочь я чётко и явно увидела что меня растила родная мама, внучку она не спускала с рук, любовь её была к ней просто безумная!
И вторую не меньше обожает.
P. S. Если есть возможность не говорить приемному ребёнку правды, не ГОВОРИТЕ!

Не совсем по теме, но навеяло.
Хочу сразу сказать, что у меня нет своих детей и я пятый год работаю няней у двоих детей. Назовём их условно Миша (10 лет) и Маша (7 лет). Я искренне их люблю и очень к ним привязана. На этой почве у меня с их матерью регулярно возникают споры о их воспитании. Где-то я понимаю её позицию: дело в том, что 2 года назад у них погиб папа и она пытается это компенсировать как может. Но ёперный театр! Эти дети вьют из всей семьи (мама, бабушка и дядя) даже не верёвки, а канаты. Причём со мной они ведут себя вполне нормально, могут и умеют многое, вполне самостоятельны в бытовом плане: пылесосят, моют полы и посуду, наводят порядок в шкафу, могут приготовить что-нибудь незамысловатое вроде пельменей и макарон, а Маша ещё и блины пожарить может, да и с духовкой дружит — умеет делать шарлотку и запекать крылышки с картошкой. Я, конечно, нахожусь рядом — контролирую, но весь процесс от и до она делает сама. Мы с ней вместе учились шить на швейной машинке (я до этого не умела). Увидав, как я вяжу оба захотели научиться. Нет проблем: умеют оба. В общем, со мной они очень даже замечательные и самостоятельные. Они, даже, частенько оговариваются называя меня мамой. Но только стоит кому-нибудь из родных переступить порог начинается цирк с конями и фейерверками. Маше сразу "СКУУЧНО", истерики по поводу и без, у Миши недовольное лицо "когда мне в этой семье уже купят новый телефон, гироскутер, компьютер, квадрокоптер?" (подчеркнуть нужное). Причём из выше перечисленного у него нет только квадрокоптера, а гироскутер пылится в углу — "он же старый уже, с прошлого года, почему я должен на таком ездить, мы ж не бичи!" ("Мы не бичи" любимый аргумент у обоих)
Вы можете подумать, что они таким образом требуют внимания, которого им не хватает, но я нахожусь рядом и знаю, что мама с ними много занимается интересными для них делами, по первому требованию они едут в парк, бассейн, кино, на речку, в поход. Каждый вечер они выбирают фильм для совместного просмотра. Она в этом плане замечательная мать.
Так из-за чего же мы спорим? Я считаю, что обязанность любого родителя к совершеннолетию выпустить во взрослую жизнь самостоятельного в бытовом плане ребёнка. И я их этой самостоятельности учу. Но когда они с мамой они не умеют ничего, у них ничего не получается, да и не хотят ничего делать "А чё это я должен/должна это делать? Ты же дома". Если Ира пытается настоять на своём, делают так, чтобы больше не просили. Причём не скрывают, что делают это специально. А когда находятся у бабушки "Мы же в гостях!". Я говорю Ире перестать идти у них на поводу. Она сама говорит, что устала от их такого отношения и, в принципе, согласна со мной, что я всё говорю правильно, но при этом ничего не меняется. И ситуация с каждым разом ухудшается. Из последнего: в машине полетела ходовая, сделать надо прям вчера, ибо Ире без машины никак, работа такая. Но Мише в этот момент захотелось тематический костюм из Наруто и кунай (такой пластиковый ножик) и не абы какие, а за 7к! Маша на этой волне потребовала новый планшет, а старый "нечаянно" долбанула об дверь. И им отказано не было, просто было сказано, что всё купим только позже, сейчас для другого деньги нужны. И был вечер феерии! А потом с ней не разговаривали 2 дня. И она плакала, спрашивала что делать. А моя позиция именно в этой ситуации: дать пиздюлей. Потому что это выходит за все границы. Но своего они добились — бабушка и дядя купили им желаемое.
Примерно около года назад Ира познакомилась с мужчиной, с которым у неё завязались отношения. Он стал появляться у них в доме, замечательно относится к детям, пытается наладить с ними контакт. Но Маша высказала своё фи и теперь они встречаются только когда дети у бабушки. Говорю ей, что так нельзя, тебе всего 30 и надо строить личную жизнь, если тебе этого хочется. А в ответ слышу "А дети?". И, вот, я не понимаю, а что не так с детьми? Нахуа перечёркивать возможное счастье из-за детей, если тебя не заставляют от них отказываться, меньше любить, даже потакать их заскокам?

Хочу дополнить, что мы с Ирой за 5 лет сдружились и совета и моего мнения она спрашивает как подруга, а не как работодатель.

На фоне постов про усталость решил тоже поделиться болью. Только у меня не совсем обычная усталость, а устал от того, что очень тяжело растить не своего ребенка.

Предыстория

У меня была семья и сын 4 года и она развалилась. Я повстречал новую девушку и у нее оказывается семья тоже развалилась и она осталась с ребенком. Я подумал вот это судьба и вероятно мне дают второй шанс обрести счастье.

Я не стал долго думать,  мы поженились и родили еще ребенка.

Девочка Катя

Когда я пришел в эту семью мне показалось, что управляет всем эта маленькая пугливая девочка. Везде висели ее фотографии, не было никакого порядка, по всем щелям были растолканы фантики, мусор и игрушки.

Эта маленькая девочка никогда не убирала за собой мусор, не мыла посуду, не заправляла кровать и много много всяких таких неприятных мелочей, которых наберется с горку.

На тот момент когда я пришел в эту семью ей было 7 лет, то есть прошло уже 3 года.

В первый год квартира была вычищена, выметена, фотографии времен культа ребенка со стен сняты, сделан ремонт и началась кропотливая работа с ребенком.

Воспитание ребенка одной матерью - это треш.

Начал замечать такую вещь. Катя приходит со школы, кушает и мать садится вместе с ней делать уроки. Мать постоянно на нее орет, что ничего не может хотя та учится на одни пятерки. И так мать орала на ребенка по всяким пустякам - не то одела, не то съела и так далее. В общем мать взяла на себя 2 роли  и отца и матери.

Что сделал я?

1. Договорился с матерью, чтобы ребенок делал уроки сам без проверки. Это было адски трудно,  но в итоге смогли погасить один конфликт. Ребенок делает уроки сам и проблем не было еще.

+1 к обучению.

2. Ребенок идет в школу одна. Школа рядом, куча одноклассников идет вместе с ней. Теперь Катя не боится выйти во двор и погулять с друзьями. Сколько я выслушал историй про маньяков, насильников? С 3 короба!

+1 к выносливости

3. Перестали отдавать ребенка бабушке.

Бабушка епать-колотить. Это то с чем я познакомился впервые после заселения в эту семью. Эта особа пришла неожиданно и бухой пока не было жены. Полчаса я выслушивал от нее как она меня порвет если вдруг, что случиться с ее внучкой. Случилось. Внучка больше не гость в ее доме.

+100 к сопротивлению яда

4.  Ушли с нелюбимых доп. занятий, которые были на другом конце города и записались на бесплатный кружок хорового пения. Ребенку нравится и ходит туда самостоятельно.

+  10 к интеллекту.

5. Приучение к добру, помощи и отзывчивости.

Не зря говорят, что воспитать одного ребенка не эгоистом очень сложно. Это так. Все что видела Катя до меня, так это получение всех благ от мамы и бабушки. Тонны конфет, шоколада, чипсов сделали свое грязное дело.

Покормить птиц - нет, поделиться шоколадкой - нет, помочь маме по дому - нет, взять в руки тряпку и протереть пыль - нет.

На протяжении 3х лет пока так и приучили к самостоятельной инициативе сделать добро. Уборка дома, мусор "из под палки" в смысле только в приказном порядке.

Родилась дочь Тая и стало все вроде как по другому. Катя стала меняться. Видно как ей трудно было отрывать от сердца свое время, свои нервы, свой сон.

Я стал отцом в 3 раз или не стал.

Однажды мы были на прогулке с женой и она мне выдала, что Катя хочет тебя называть папой. Я был удивлен и в ступоре. Я опечалился, потому что причина по которой она меня хочет называть папой это то, что Тая будет называть меня папой и ей будет неудобно. О, как!

В этот день она подошла ко мне и сказала, что хочет называть меня папой. Я расплакался. Тот день был особенный. Я каждую минуту повторял в своей голове - она будет называть папой. Но это быстро кончилось. Она перестала меня называть папой, после того как я ее отчитал за, то что она перестала отзваниваться маме, где находиться, но всем говорит, что я папа.

Наверное просто хочет не упустить своего. У всех он есть и меня есть. Ладно. Пусть будет так.

Почему с Катей очень трудно?

1. Она ничего не может попросить. Я выяснил. Это не стеснение. Это эгоистическое отношение, которые в ней воспитали. Дайте мне все, а я ничего просить не собираюсь. Я такое отношение видел в своих предыдущих девушках. Ты либо делаешь все, а если не делаешь, то идешь на три буквы. Ее мать мою теорию подтвердила.

2. Нет теплоты.

Обнять, поцеловать, поговорить - это только через ее любимые чипсы и подарки.

3. Не понимания

Такое чувство, что Катя не понимает, что я ее папа. Не тот от которого она родилась, а тот который рядом и всегда приходит на помощь. Еще не разу я ей не отказал в помощи и пытаюсь в ней воспитать лучшие качества добра, помощи, трудолюбия, но это адски сложно, когда это не твой родной  ребенок и она это чувствует.

В общем я устал. Простите за мои сопли.