Как окончательно понравиться родителям
Прочитала как-то в ленте пост про парня, который так хотел понравиться будущей тёще, что блинчики с содой вместо сахара ел и помалкивал.
И нахлынули на меня воспоминания, как я со своими будущими свёкрами знакомилась.
Ну как, знакомилась. Фактически знакомы мы тогда уже были.
Но мне предстояло важное событие - родители моего благоверного впервые решили наведаться к нам в гости (сами живём в другом городе).
Естессно, узнав о визите потенциальных родственников, я начала масштабную подготовку.
Сначала я два дня драила однокомнатное гнездо, аки Золушка. Всё блестело, как у кота тестикулы, а я задолбалась, как и положено.
И вообще, это была наивысшая степень его чистоты за всю историю.
Но вся эта мистерпроперовская эпопея - ничто, по сравнению со следующей поставленной задачей - показать родителям, как восхитительно готовит избранница их сынули.
Тут вообще отдельная тема.
Готовить я не вот обожаю, но, в принципе, неплохо умею. Но чтоб прямо ох как вкусно и красиво - это у нас в семье за мужиком. А я так, супчик на каждый день, котлетки.Скукота!
Но тут я решила натянуть свои "колинарные" способности на максимум и приготовить рыбу. Не, ну а что. Полезно, вкусно, не очень и сложно. Решила я. Ага...
До этого я готовила рыбу крайне редко и покупала, в основном, уже нарезанную стейками кету. Всем нравилось, и хорошо.
А тут,как назло, кеты в рыбном не оказалось. Что же делать?
- Возьмите вот эту *непомнюназвание*, её хорошо берут! - сказала мне продавщица.
На вид сложноназванная рыба была хороша, пахла прекрасно.
- Заверните! - сказала я и пошла творить.
На удивление, задумка удалась. Стейки получились сочными, специй оказалось в меру. Салатики, картошечка...ммм, можно и за стол!
Сама я съела за ужин очень мало, так как уже нахваталась всего за целый день готовки. А свекровь вообще на тот момент строго постилась, поэтому ограничилась салатиком на ужин.
Зато будущие муж и свёкр вовсю нахваливали мой шедевр, муж так вообще две порции навернул...Получилось!
В общем, всё прошло гладко. Родителям понравилось решительно всё - и наша уютная, чистая (дада) квартирка, и город, и семейный ужин.
Экзамен на хозяйку пройден, родителей проводили.
Теперь можно садиться и ждать предложения руки и сердца. Ну или предложения стебать друг друга до конца дней своих, у всех свои предложения.
Капец, как я была собой горда! Весь ужин и весь следующий день.
А потом...Ну вы поняли.
Вечером мы были дома, я сидела в комнате читала что-то, муж на кухне теребил модельки (стендовый моделизм). Идиллия!
Вдруг мой рыцарь входит в комнату, стремительно достаёт из комода чистые штаны, трусы и удаляется в ванную.
Ну, захотел человек помыться, бельишко чистое взял, что тут такого, скажете вы.
Но нет.
Потому что когда у человека на лице ядерная смесь недоумения, шока и желания что-то скрыть - всё не просто так.
Примерно такое лицо на нём было надето в тот момент.
После омовения я, конечно, спросила:
- А что стряслось, дорогой?
- Ничего. - сухо ответил он. И ушёл обратно в кухню.
Но меня не проведёшь. И после моего доооолгого вопросительного взгляда он сдался и поведал мне свой секрет.
- Понимаешь, я сидел на кухне, занимался своим делом. Пукнуть захотел. Пукнул... А получилось...Что результат превзошёл ожидания...
Тут он замялся.
А я... Я, конечно, поддержала своего мужика. Сказала, что ничего страшного. И что с кем не бывает, мало ли. Да такое вообще сплошь и рядом!
Хотя поначалу хотелось заржать, как конь (чувак обосрался, знаю, нехорошо смеяться, но, с-ка, смешно мне было).
Дальше было веселее.
На следующий день любимого настигла диарея. Причём диарея, не простая (а золотая, блин). Диарея маслом. Как картина маслом, только диарея.
Любимый уже собрался п̶о̶м̶и̶р̶а̶т̶ь̶ идти к врачу, но...интернет - первое, куда мы все идём.
И обнаружилась прелюбопытнейшая вещь - форум.
Целый ФОРУМ мужиков, посвященный тому, кто, где, как превзошёл ожидания в желании пустить ветерок. Моему несказанно повезло - были выходные, и он был дома. А вот другие мужики оконфузились кто где - на работе, в спортзале на становой...Эх!
И вишенка на торте - виной всему этому была она. Рыба.
Как потом уже выяснилось, я купила по незнанию МАСЛЯНУЮ рыбу (продавщица из рыбного, привет тебе!)
Для тех, кто не в теме.
Масляная рыба - это общее название для нескольких видов рыбы. И по-настоящему пригоден в пищу (во всём мире) только один (или два) из её видов. Не потому, что не вкусно! Остальные не едят, потому что их жиры не перевариваются человеком и выходят из него в чистом виде.
Но это в мире в целом. А у нас продают все виды. И просто пишут - масляная рыба, без подвидов там всяких.
И какой конкретно вид ты купишь - русская рулетка. Сами виноваты будете.
В общем, подробнее сами погуглите, тонкости я могу путать, но рыбка может дать просраться, это к слову.
Поэтому, девки, мой вам совет: хотите удивить кого-то своей стряпней - готовьте проверенное годами блюдо, а не ставьте непонятные эксперименты в самый ответственный момент))
Два-три дня масляных эпизодов, и мужик мой воспрял духом, начал говорить длинные фразы, улыбаться.
Фух! Завещание писать не пришлось.
Но! Вернемся к теме поста.
Волшебную рыбку ел не только муж...
Когда это всё случилось, муж тут же позвонил маме и спросил, как дела у них с пищеварением.
- Ну, у Вити немножко бурлило в животе, пока в поезде ехали. - сказала она и стала дальше рассказывать, как им понравилось у нас в городе, в гостях, и вообще, какие мы милые и замечательные детки.
А я поняла - вот он успех!
Либо у свекра действительно всё обошлось (всё-таки муж съел больше этой злосчастной рыбы), либо мне с будущей роднёй несказанно повезло, раз оказались такими тактичными людьми.
Не знаю, что на самом деле они подумали о моих кулинарных способностях, но отношения у нас хорошие.
И замуж я-таки вышла. Даже не через постель. А ,видимо, через туалет...Но это уже совсем другая история.
Муж мой, свёкры мои, говноистории тоже абсолютно достоверны, картинки нагло стырены с просторов.
Хоть есть, над чем поржать в изоляции)
P.S. Муж, привет из соседней комнаты! Я знаю, что ты это тоже прочитаешь. Но ты поймёшь и не обидишься) За это я тебя и люблю))
