Часть 2. Завязка
Спустя несколько лет родился сын. Однажды, я поймала себя на мысли, что меня ревнуют к собственному ребенку. Стоило заговорить, где наше чудо преуспело, натыкалась на волну раздражения и негодования, отец обесценивал его успехи и достижения. Я отмахнулась от этой мысли, будучи уверенной, что это просто какое-то наваждение, у меня совершенно не укладывалось в голове, как это возможно?
В последствии ревность стала наблюдаться не только к сыну – к работе, к подругам, а к моим успехам особенно ярко – оказывается, я виновна в том, что умна, трудолюбива, интересна. Все что доставляло мне радость - представлять опасность. Следующий этап – я стала виновна во всем. Даже в отсутствии сексуального желания, которое якобы привело к некому заболеванию, и врач рекомендует регулярные интимные отношения, не реже 3х раз в неделю, желание женщины здесь не принимается в расчет. Фактически мне предложили насилие с целью сохранения его здоровья. Это уже слишком решила я, озвучила что мы расстаемся.
Далее был разговор, угрозы, ухищрения, увещевания, обещания, я была непреклонна (еще бы, мне предложили меня насиловать и должна была с этим согласиться).
Утро следующего дня было солнечным, кажется была ранняя осень и день сулил быть сказочным, именно в такой день следует вступать в новую жизнь, и именно это произошло, я узнала, что все мои сбережения сняты с расчетного счета. Та-да-дам. Это была столь неожиданно, даже сейчас, спустя многие годы, я в таком недоумении. Ведь это были мои сбережения, а забрал их у меня не человек с улицы, не бандит с большой дороги, а близкий вроде как мне человек.
Удивительно, когда живешь вместе 10 лет, то знаешь многое друг о друге, по крайней мере точно: значимые даты, пароли от устройств, коды от кредитных карт, при этом не знаешь самого главного - а что за человек был рядом с тобой.
Ну что тут скажешь, я до сих пор в недоумении. В голове не укладывается, как рождаются подобные мысли у человека? Что может сподвигнуть, ночью, тайно, перевести все на свои счета, считая это своим и даже оправдывая какой-то правдой.
В итоге довольно резко из семейных отношений мы перешли на этап переговоров. А если быть точнее, то обещание вернуть награбленное, но через промежуток времени, давало возможность удерживать связь на близком расстоянии. Предполагаю на это и была ставка - со временем моя мнимая слепота пройдет, и я оценю, насколько он великолепен, милосерд и очарователен.
Время шло, я прекрасно справлялась без него, мне безумно нравилась моя новая жизнь, она была прекрасна, свежа, чиста, наполнена радостью, смехом и любовью. Я точно не собиралась возвращаться, да еще и встретила интересного молодого человека. Вот тогда мы перешли на новый виток, потому что вероятность моего возвращения стала призрачной и больше нет необходимости быть хорошим парнем.
Может и хорошо, что сын не помнит этот переломный момент, а вот для меня он очень памятный. Будучи еще трех-четырехлетним малюткой, отец запирает его в машине, он стучит своими маленькими ручонками по стеклу, плачет, зовет меня, а я не могу пробиться к нему – меня держат, заламывают руки, смеются надо мной, наслаждаются моей болью, что я не могу помочь своему ребенку и впервые я слышу фразу: «ты его больше не увидишь, смотри в последний раз».
Сейчас я понимаю, что так много было вариантов – вызвать полицию, обратиться к любому сильному мужчине за помощью, на крайний случай взять камень и разбить стекло, фару, помять капот, к черту разнести это гребанную машину на кусочки. На тот момент я была будто в оцепенении, мне в голову не приходил ни один вариант, я настолько была шокирована, я была в ужасе.
Сейчас даже стыдно от моей нерешительности.
И вообще стыд – это основополагающее чувство в этих отношениях. Стыдно признаться, что я в свое время выбрала этого человека в спутники жизни, стыдно признаться, что я не замечала проявления столь ярких качеств, именно стыд оправдывает многое, легче закрыть глаза на абьюз, чем признаться себе, что я совершенно видимо не разбираюсь в людях. Стыдно не разбираться в моем-то возрасте, ведь я же не ребенок.