3872

Буду спать

Вспоминали тут с супругой прошлое и вспомнилась история о прохождении какой-то там комиссии нашим первенцем, которому на тот момент было лет 5 (то ли у психолога, то ли еще у кого-то в том же направлении).

- Саша, если ты поднимешь одну ногу, что будет?

- Буду стоять на одной ноге.

- А если другую ногу?

- Буду сидеть.

- А если из под тебя вытащить стул?

- Упаду и буду спать.

На что рассчитывала, на какие вопросы надеялась вопрошающая – не знаю, но финал с «буду спать» - она явно не ожидала.

Дубликаты не найдены

Истории из жизни

22.2K постов55.5K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Подробнее
+99

- А если не на чем спать?

- Если вы хотите услышать не зависну ли я в воздухе, то нет: мне запретили снова законы физики нарушать.

- ... снова?

- Муж ругает.

раскрыть ветку 5
+23
Муж ребенка ?
раскрыть ветку 3
-5
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарий
+352

мне больше другой нравится - продает мужик попугая, а у него к ногам 2 веревочки привязано. Покупатель подходит, спрашивает - а веревочки зачем? - за левую дернешь - по-английски говорит, за правую - по-немецки. Покупатель - А если я за обе дерну?

Попугай -На жопу сяду.

раскрыть ветку 16
+245
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
-Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
раскрыть ветку 5
+23
Это тот самый анекдот Никулина, конец которого он много лет не мог услышать?
раскрыть ветку 3
+100
продает мужик попугая, а у него к ногам 2 веревочки привязано. Покупатель подходит, спрашивает - а веревочки зачем? - за левую дернешь - по-английски говорит, за правую - по-немецки. Покупатель - А если я за обе дерну?
Попугай -Анус себе дерни, пёс
раскрыть ветку 1
+9

Не так.

Ответ попугая.

"Дурак. Я же упаду с жердочки". Правильный вариант в книге Ю.Никулина "Почти серьезно". Там же веселая история про этот анекдот.

раскрыть ветку 1
0

В моём детстве было: "Так я ж ёбнусь!"

0

возможно, психолог хотела узнать, знает ли мальчик слово "жопа"

+62

Какой прагматичный у вас парень, всё четко знает, что будет делать, сомнений ноль, уверен в себе, так что не за горами - "Мам, пап привет, это Оля, она будет жить с нами, точнее со мной".)))

раскрыть ветку 12
+42

прикольно, я примерно так привел свою будущую супругу (нынешнюю и единственную жену) в семью. От момента знакомства ее с моими родителями до нашей с ней совместной жизни отстоял недели на полторы.

раскрыть ветку 11
+26

Студенческий анекдот. Экзамен по гидрогазодинамике. Преподаватель задает дополнительный вопрос. Вы едите в автобусе, жара, что будете делать? Открою окна, люк. Как изменяться потоки воздуха? Студент отвечает невразумительно. Экзамен не сдал. Следующая идет студентка, ее предупредили. На вопрос отвечает. Буду обмахиваться тетрадкой. Очень жарко? Сниму кофту. Невозможно жарко? Да я хоть догола разденусь а окна и люк открывать не буду!

раскрыть ветку 7
+15
У нас рассказывали "да пусть меня хоть весь автобус выебет, я не буду форточку открывать!"
раскрыть ветку 1
+1

Продолжать есть?

0
Экзамен по гидрогазодинамике.
ФАЛТ в Жуковском?
раскрыть ветку 3
+8

Меня как проходившую практику по психологии в школе, всегда умиляют подобные посты - мол, на что рассчитывают идиоты-психологи, когда задают вопросы, когда просят нарисовать рисунок. А как, вы полагаете, устанавливают отклонения в развитии, изнасилования, просто неблагополучные психодиагнозы у маленьких детей? Ну ок, вы считаете, что ваш ребенок весь мимими и норма. А на вопрос, как ты будешь играть с котиком и как его назовешь, дитя внезапно отвечает - сварю в кипятке. И смеется. Слово за слово, хуем по столу... Оказывается, ребенок много времени проводит у бабушки с дедушкой, когда болеет, а дедушка там алкоголик. И вот такие шутки юмора на уровне "суп из собаки", "кота в кипяток", "машку за ляжку" норм. И ребенок, которому 3-4 года, начинает считать, что это реально норм. Сначала он не представляет себе, как это сварить котика. Но психика устроена так, что ребенок развивается через речь, и в итоге сварить котика все более обретает реальные черты без оттенка садизма, агрессии и боли. Ребенок правда считает, что это норм. У него нет эмпатии к чужой боли - дедушка же сказал, авторитеный взрослый, близкий, который любит, сказки читает.
А так вроде ребенок норма - хорошо говорит, даже Р выговаривает, сказки, стишки, логическое мышление, но котиков можно варить, а "ленку за ногу и пополам порвать" за то, что куклу не дала поиграть. Я сама это  слышала от пятилетки. Родители тоже - впервые именно на обычном тестировании в подготовительную группу. Психологи же тупые.

раскрыть ветку 3
0

вспомнилось, с ассоциировалось...

Поехали лет 15 назад со знакомым за Слуцк доты 1939 года посмотреть. Здоровые такие бетонные коробки под артиллерию. В амбразуру почти не сгибаясь войти можно (не вдаваясь в подробности про отсутствующие амбразурные короба, если что ).

Так вот, сунулись в такую - а там собака дохлая.

Привязанная проволокой за шею к арматуре, висит

Детки развлекались...

раскрыть ветку 1
0

так я и говорю - не знал причин подобных вопросов. Теперь знаю

+39
Саша, если ты поднимешь одну ногу, что будет?

- Пойду искать вторую

раскрыть ветку 10
+13
Иллюстрация к комментарию
+1
Хороший, помнится мне, был анекдот на эту тему..)
раскрыть ветку 8
+14

Правильный ответ: "Чё мне, на хую стоять?

https://www.anekdot.ru/id/367407/

раскрыть ветку 3
+15

анекдот впервые этот услышал)))) может она на подобного рода ответ и рассчитывала - проверить матькаются ли у нас в семье - проверка родителей на вшивость)))

раскрыть ветку 2
+12

Знакомый, здоровый парень, когда теща угрожала во время ссоры выгнать его из хаты, говорил:
-Лягу на пол, и хер вы меня из хаты вытащите, разве что за  яйца!

раскрыть ветку 6
+8

дык действенное ж средство - вперед трусов побежит, коли за яйцы

раскрыть ветку 5
+4
-А я на травке буду спать.
-Простудишься на травке.
-А я велю разажечь костёр!
-Но мы же знаем....
раскрыть ветку 1
+2

- Не ляжешь на колючую проволоку, что бы друг смог пройти.

- А я её вырежу!

+1

Почему-то все считают свое чадушко гением, а психологов - идиотами.

раскрыть ветку 1
0

это нормально

+1

Я один завис на втором вопросе?

0

Господи понавыдумывали . анекдот из СССР "У мужика жил попугай , матерился по чёрному ... Познакомился мужик с барышней и решил пригласить в гости . Попугаю говорит , ты молчи . не матерись  . Попугай отвечает , а о чём я с ней буду говорить ? Мужик говорит , я тебе привяжу ниточки к лапкам , дёрну за синию , ты говори "Здравствуйте " , дёрну за красную ;"Проходите !" Привёл мужик девушку домой и говорит , это мой дом , а это мой говорящий попугай . Девушка в восторге и спрашивает , а зачем ниточки ? Ну дёрни за правую ниточку , дёрнула - здравствуйте , теперь дерни за левую , попугай говорит - проходите . В изумлении девушка говорит :" А что если я дёрну за две ниточки ?  Попугай поднял крыло , покрутил у виска и говорит :"Ты чё дура ёбнулась , я же упаду !"

0
Как я его понимаю
0
Правило есть правило. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.
-4
Т. Е. группой лиц в отношении несовершеннолетней - это хулиганство??
раскрыть ветку 2
+3
Уважаемый, у вас перелёт. Постом промахнулись.
раскрыть ветку 1
Похожие посты
75

Про химию

Про химию Авторский рассказ, Химия, Дети, Школа, Врачи, Первый пост, Песня, Стихи, Длиннопост
Показать полностью
526

Заметки педиатра [4]

Заметки педиатра [4] Родители и дети, Дети, Педиатрия, Врачи, Медицина, Педиатр, Длиннопост, Болезнь, Дерматология
Заметки педиатра [4] Родители и дети, Дети, Педиатрия, Врачи, Медицина, Педиатр, Длиннопост, Болезнь, Дерматология
Заметки педиатра [4] Родители и дети, Дети, Педиатрия, Врачи, Медицина, Педиатр, Длиннопост, Болезнь, Дерматология
Заметки педиатра [4] Родители и дети, Дети, Педиатрия, Врачи, Медицина, Педиатр, Длиннопост, Болезнь, Дерматология
Показать полностью 3
59

Стоматология

Показать полностью
1565

Заметки педиатра [2]

Заметки педиатра [2] Педиатр, Педиатрия, Родители и дети, Дети, Медицина, Врачи, Длиннопост
Заметки педиатра [2] Педиатр, Педиатрия, Родители и дети, Дети, Медицина, Врачи, Длиннопост
Заметки педиатра [2] Педиатр, Педиатрия, Родители и дети, Дети, Медицина, Врачи, Длиннопост
Показать полностью 2
1247

Заметки педиатра [1]

Показать полностью
761

Ночной вызов к беременной

Ночной вызов к беременной Скорая помощь, Врачи, Медицина, Дети, Роды, Роддом, Беременность, Яндекс Дзен, Негатив
Показать полностью
10248

Мамаша не пугайтесь

1054

Лучший подарок

30

Мур под кроватью, ч.2


Мур под кроватью, ч.2 Сон, Фантастика, Монстр под кроватью, Существа, Продолжение следует, Детские рассказы, Дети, Милота, Длиннопост
Показать полностью 1
46

Мур под кроватью, ч. 1

Мур под кроватью, ч. 1 Сон, Фантастика, Монстр под кроватью, Существа, Продолжение следует, Детские рассказы, Дети, Милота, Длиннопост
Показать полностью 1
1330

Отец - юморист, или как я попал к психотерапевту

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: