Как всё-таки различить роботессу от настоящей женщины?
Остаётся только уповать на природную честность роботесс и женщин.
Роботесс изначально программируют так, чтобы они не могли врать мужчине.
А девочек воспитывают в духе "врать нехорошо".
Для примера и лучшего понимания проблемы и её решения отрывок из десятой главы "Очаровательная Ольга" концептуального произведения "Час зачатия".
*Начало цитаты
- Спасибо, друг! Садись и знакомь с дамой, - ответил папа Ваня.
- Да, действительно, кто такая? Почему не знаю? - с явной ревностью спросила мама Света.
- Это Ольга, - ответил папа Ося.
- И это вся информация? А можно подробности? - поинтересовалась мама Света.
- Подробности можно, - подала голос Ольга, довольно приятный, но какой-то странный, слишком ровный что ли, - вот слушайте. Однажды Отец Онуфрий, Обходя Окрестности Онежского Озера, Обнаружил Очаровательную Ольгу. О, Ольга! Околдовала! Отдайся! Отойдите, Отец Онуфрий! Оторву Окаянный Отросток! Отвечала Ошарашенная Ольга.
- Хватит, хватит, Ольга, спасибо, - папа Ося ласково погладил Ольгу по голове.
- Как это "хватит"? - удивилась Ольга, - там еще будет про Оплодотворение, Оплату, Обесчестие, Ослепление, Отравление и Отмщение. Очень интересно.
- Я же тебе приказал, Ольга, хватит, - более строго сказал папа Ося, - когда я тебе говорю, что хватит, значит, хватит. Тебе понятно?
- Хорошо, хорошо, - нисколько не обиделась Ольга, - тогда слушайте новый анекдот. Очень смешной. Вы сейчас умрете от смеха. Я этот анекдот сама придумала. Целую ночь сочиняла. Два друга, русский и еврей знакомятся с девушкой.
- Э, вот этого уж точно, не надо, - перебила Ольгу мама Света, - я знаю этот анекдот, я живу в нем. И, действительно, чуть было не умерла, только не от смеха, а от горя.
Тут Ольга собралась, напряглась и очень громко и протяжно пукнула.
Все растерялись, не зная как реагировать.
- Си минор, мне кажется, - наконец-то отреагировал папа Ося, - ты что скажешь, Светик, как музыкант-профессионал?
- Я скажу так. Бескультурный человек не тот, кто при всех насрёт на праздничный стол, - довольно ядовито и несколько преувеличивая значимость эксцесса, заявила мама Света, - а тот, кто обратит на это внимание.
Ольга мило улыбнулась и пукнула еще раз, еще громче, но взяв ноту повыше.
- Хочу создать веселую, непринужденную, дружественную и приятную атмосферу. Это модная и очень интересная игра, - пояснила Ольга, - сейчас в лучших домах Лондона все в нее играют. Правила простые. Все по очереди пукают. Побеждает тот, у кого громче и мелодичнее звук, а главное, у кого получился самый приятный запах. Победитель определяется в результате тайного голосования. Играем? Кто следующий?
- Послушайте, Ольга, может, вы выйдите отсюда, - деликатно предложила мама Света.
- Нет, спасибо, мне и тут вполне комфортно, - отказалась Ольга, - но я вам расскажу анекдот, старый, зато в тему. Вовочка пукнул на уроке, и учительница выгнала его из класса. Вот он ходит по коридору и бурчит себе под нос, "где разум, где логика, я навонял, меня выгнали на свежий воздух, а они там дышат моими газами, где разум, где логика?"
- Я Вам сейчас объясню популярно, где тут разум, а где тут логика, - начала не на шутку закипать мама Света, - мальчика-пердуна вывели из класса потому, что он может и дальше продолжать выделять свои ядовитые газы. Понятно?
- Точно! - согласилась Ольга, - по себе знаю, как заведусь, не остановишь.
И пукнула третий раз, теперь басом и так громко, что бокалы на столе задрожали.
- Моя цель добиться такого звука, чтобы бокалы лопались, как это получается у лучших лондонских игроков, - заявила Ольга, - тут мне еще надо тренироваться. А вы не стесняйтесь, нюхайте, нюхайте! Как вам нравится запах? Расскажите, пожалуйста, ваше мнение очень важно для меня.
К моему изумлению запах был довольно приятным, пахло вроде как ландышами, а вовсе не тем, чем можно было бы ожидать.
- Поразительно! Чудесный запах, лучше, чем от Светкиных духов, - заявил, принюхавшись, папа Ваня, - вы фея что ли? Я читал где-то, что феи какают фиалками.
- Вроде как уровень озона повысился, - прокомментировал папа Ося, - а это очень полезно для здоровья беременных. Как тебе это удается, Ольга?
- Это результат тщательной подготовки к соревнованиям. Основной секрет - особая диета. Необычные сочетания продуктов дают новые неповторимые запахи.
- Здорово! - восхитился папа Ваня, - можно попросить Вас еще раз так сделать? Кажется, я подсел на Ваши запахи.
- Хватит! Идиоты! - мама Света стукнула ладошкой по столу, - прекратите пороть чушь! А Вы, Ольга, прекратите пердеть! На Западе много чего есть модного, например, мужеложство. Не во всем же нам надо брать пример. Надо свою голову иметь на плечах.
- Ну, тогда я не знаю, как вас развлекать, о чем с вами тут говорить, - растерялась Очаровательная Ольга, - что ни сделаешь, что ни скажешь, вам все не нравится.
- Расскажите, например, какой вы подарок приготовили для именинника, - предложила мама Света, - вот эта тема, я думаю, всем будет интересна.
- Собственно, Очаровательная Ольга и есть подарок, - неожиданно сказал папа Ося.
- Ну, да, конечно, - заулыбалась Ольга, - я и есть подарок. Ванечка, я тебе нравлюсь?
*Конец цитаты
Ну и т. д. и т. п.
Нет никаких сомнений, что если бы Ольгу спросили прямо в лоб, "ты - женщина или роботесса", то она бы честно всё о себе рассказала.
Так уж она запрограммирована.
Какую мораль мы можем вынести из этого пункта?
При малейших сомнениях и подозрениях задавайте субъекту прямой вопрос, "вы - робот?"
С большой долей вероятности вы получите честный и однозначный ответ.
Первоисточник:
Здесь 100 разных мыслей и идей, которые помогут стать успешным писателю-новичку.
===
Использованы отрывки из:
"Очаровательная Ольга"
"Час зачатия"
===
