Серия «Юмор»

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/pics/014/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

Я зафиксировал воздействие препарата на свою психику. Мне страсть как захотелось путешествовать, причем уехать далеко-далеко, и почему-то обязательно на поезде. Я огляделся и заметил, что все женщины в вагоне смотрели на меня ласково и сочувственно, а мужчины со злобной ненавистью. Ситуация накалялась. Две женщины схватили меня под руки. Какой-то злобный старичок отвесил мне размашистый пендель.

*** Глава 2. Тестирование. ***

Плюясь и ругаясь на Димана, я отправился гулять в поисках приключений на свою задницу, чтобы затем эти приключения описать в виде отчета.

Неожиданно, я почти сразу же зафиксировал воздействие препарата на свою психику. Мне страсть как захотелось путешествовать, причем уехать далеко-далеко, и почему-то обязательно на поезде. Уехать захотелось, действительно, очень далеко, может быть, даже за МКАД. Ведь там, в этом "далеке-далеке" тоже живут люди. Интересно, как они живут, о чем мечтают, что делают?

Лучший способ избавиться от искушения – не сопротивляться, а следовать ему. Поэтому я немедленно сел в поезд метро и поехал, куда колеса стучат. В вагоне ко мне пристала старенькая бабушка, которая настойчиво пыталась уступить мне свое место.

- Как же ты похож на моего покойного мужа, - воскликнула она, затем вскочила и схватила меня за руку.

Я не успел среагировать, как старушка с неожиданной силой резко бросила меня на свое место. Затем она положила свои руки мне на плечи, наклонилась ко мне и сделала глубокий вздох через нос.

- Боже! Этот запах напоминает лучшие годы моей молодости! – сказала бабушка и вдруг заплакала.

Я огляделся и зафиксировал, что все женщины в вагоне смотрели на меня ласково и сочувственно, а мужчины со злобной ненавистью.

На мое счастье поезд притормозил, и бабушка по инерции подалась вперед. Пользуясь случаем, я резко вскочил, подбежал к дверям, и выскочил из вагона сразу же, как только приоткрылись двери.

Хотя я не доехал до станции, на которой предварительно решил сойти, но следующего поезда ждать не стал. Вероятно, в вагоне эффективность одеколона намного выше, т.к. намного выше удельная концентрация его летучих веществ в воздухе.

На выходе из подземелья неожиданно меня под правую руку взяла невысокая женщина, блондинка, примерно 30 лет и попросила закурить.

- Неужели, я похож на человека, который курит? – с обидой спросил я у этой женщины.

- Я тоже не курю, - призналась женщина, - просто ничего не смогла другого придумать, чтобы начать разговор.

Я хотел было спросить ее, зачем нам вообще начинать какой-то разговор, но сразу сообразил, это же Димкин одеколон работает!

- Ну, вы можете для начала почитать какие-нибудь стихи, - предложил я, - Вы любите стихи?

Блондинка открыла рот, но ответить не успела. Меня за свободную левую руку схватила молодая рыжая девчушка и радостно закричала.

- Я люблю стихи! Я знаю много стихов! И сама стихи сочиняю. Вот, свежие, только что сочинила в Вашу честь.

- Минутку, девочка! – осадил я рыжую поэтессу, - прежде чем тут при всем честном народе стихи мне читать, паспорт свой покажите! Я не уверен, что Вам уже есть 18. А прослушивание стихов у несовершеннолетних девчонок является уголовным преступлением. Где родители, мать ее?!

Две женщины постарше грубо оттащили девчонку от меня. Молодая рыжая поэтесса горько заплакала, а те две женщины немедленно начали потасовку между собой. Пользуясь заминкой, меня под руку схватила негритянка, вероятно, студентка университета имени Патриса Лумумбы.

- Бежим отсюда быстрее, - сказала она на чистом русском языке, и мы втроем рванули куда-то в парковую зону.

Какой-то старикан выдал мне пинок для ускорения, но я даже обижаться на него не стал. Эксперимент есть эксперимент, тут ничего не поделаешь.

- А куда мы бежим? - поинтересовалась блондинка, - кстати, меня Лена зовут.

- Меня зовут Зоя, - представилась негритянка, - а бежим мы не "куда", а от кого. Посмотрите назад.

Мы с Леной обернулись назад. За нами бежало примерно 5-6 женщин спортивного типа, а еще примерно 10 женщин неспортивного типа немного отставали.

- Погодите, бежать бессмысленно, давайте, попытаемся по-хорошему выяснить, что им от нас надо, - предложила Лена.

Мы с Зоей согласились. Через минуту нас окружила толпа страдающих женщин.

- Если кто-то тронет его хоть пальцем, будет иметь дело со мной, - заявила Зоя, - и показала свой жесткий черный кулак.

Толпа разочаровано вздохнула. Никто не захотел иметь дело с Зоей, вероятно, из-за расовых предрассудков.

Возникла патовая ситуация. Толпа женщин не желала расходиться, но и атаковать нас тоже никто не решался. В глазах у некоторых дам явно читалось недоумение, "зачем я тут и что я тут собираюсь делать?" Но некоторые как-то жадно шевелили носами, явно принюхиваясь ко мне. Это внушало мне некоторые опасения. Конечно, эксперимент есть эксперимент, но он явно вышел из-под контроля.

Тут к нам приблизился полицейский патруль из двух офицеров, капитанов, мужчины и женщины. Женщина была высокой, приятной на вид, с хорошим добрым лицом. А мужчина мне очень не понравился, какой-то маленький, плюгавенький, бросал на меня злые взгляды и явно желал стукнуть меня своей резиновой дубинкой.

- Несанкционированные митинги запрещены на моем участке, - заявила капитанша звонким приятным голосом, - во избежание неприятностей прошу немедленно разойтись!

Этого оказалось достаточно, чтобы окружавшая нас толпа резко уменьшилась. В окружении осталось только пять наиболее сильно подсевших на "Феромон плас плас" прекрасных дам.

- Борис, разберись с этими пятью, а я займусь организаторами, - приказала капитанша.

Борис, помахивая дубинкой, принялся оттеснять от нас пятерку моих поклонниц.

А капитанша подошла к нам, принюхалась, затем задумчиво проговорила.

- Немедленно отпустите его и убирайтесь вон.

- Вот еще! – возразила Лена и вцепилась в меня еще крепче, - мы имеем такие же права, как и Вы.

Зоя ничего не сказала, но тоже не отпускала мою руку.

- Ну как хотите, я вас предупредила, - завила капитанша и вдруг нанесла два быстрых удара дубинкой на рукам Лены и Зои.

Несчастные женщины вскрикнули и оторвались от меня.

- Бегом отсюда! – приказала им капитанша.

Лена и Зоя, взявшись за руки и тихо плача, пошли прочь.

- Быстро пошли отсюда, - приказала мне капитанша и потащила меня куда-то из парка.

Я не оказывал никакого сопротивления. Больше всего я опасался Бориса, очень уж с большой ненавистью он на меня смотрел. Поэтому я был рад быстрее уйти с этого места.

- Капитан полиции Жукова, - представилась капитанша, - можно просто Лена.

- Старший лейтенант запаса Оборотов, - представился я в ответ, - можно просто Костя. А куда мы идем?

- Тут рядом мое отделение, - объяснила капитан Лена.

- А что мы там будем делать? – поинтересовался я.

- На месте спокойно разберемся и решим, чем заняться, - Лена явно принюхивалась ко мне, - как минимум, я Вам почитаю свои стихи.

Как же их всех на стихи пробивает! Это еще раз доказывает, что прекрасные дамы гораздо более духовные и высокоразвитые создания по сравнению с нами, мужиками, типичным похотливым быдлом.

По пути нам встретилась забавная пара детей, мальчик и девочка. Они шли нам навстречу, держась за руки. При встрече с нами мальчик показал мне кулак и презрительно высунул язык. А девочка мило улыбнулась и довольно ловко сделала старомодный реверанс.

В отделении Лена завела меня в свой кабинет и немедленно закрыла его на ключ. Я морально приготовился к прослушиванию стихов, но Лена решила поменять план работ. Она усадила меня в кресло, затем аккуратно уселась мне на колени, схватила меня за уши и принялась жадно, как собака, вдыхать мой запах.

- Поверьте мне, Костя, я ведь очень порядочная женщина, - объясняла Лена мне свое поведение, - я замужем, у меня двое детей. Мой муж – очень достойный человек, порядочная скотина. Но тут что-то такое на меня нашло, я просто не владею собой. Это выше моих сил. Прошу понять и простить.

И Лена отчаянно впилась в мои губы.

Я с огромным трудом оторвал ее от себя и встал с кресла.

- Прошу Лена и меня тоже простить, - твердо заявил я, - мне срочно надо в туалет.

Лена проявила гуманность, не стала препятствовать и даже быстро нарисовала схему маршрута.

По пути я вспомнил, что кота Барсика после теста тоже мучали острые приступы диареи. Вероятно, этот побочный эффект имел стабильный характер.

На пути к цели мне повстречалась пожилая женщина, несущая папки с какими-то бумагами. У меня долго не получалось с ней разойдись. Как бы я не пытался пройти, она все время ловко преграждала мне путь. Наконец, я успешно применил обманный хоккейный финт. Сделал вид, что я хочу пройти слева, а сам резко рванул вправо. Выйдя на оперативный простор и пройдя шагов десять, я обернулся. Женщина задумчиво смотрела мне вслед. Затем разочарованно вздохнула и пошла своей дорогой.

Сделав свои дела в туалете, я тщательно помыл руки, воспользовавшись местным жидким мылом. Затем, немного подумав, я тщательно помыл тем же мылом лицо. Еще немного подумав, помыл и волосы на голове. Это было неудобно, но зато мыло было бесплатное. Высушив волосы и руки с помощью сушилки, я поплелся в кабинет капитанши Лены.

- На чем мы остановились? - задумчиво спросила меня Лена.

- Ты обещала стихи почитать, - напомнил я.

Лена задумалась на пару секунд, понюхала меня, затем выдала вот такое четверостишье.

Прошла у нас с тобой любовь,

Завяли в огороде помидоры,

Ты рифмы ждешь сейчас "морковь",

Бери ее, мне не нужны раздоры.

Стихи явно говорили о том, что действие одеколона закончилось. Я облегченно вздохнул.

Тут в кабинет ворвался капитан Борис и закричал.

- Ленка! Держи его! Я понял, кто это! Там, в парке, я сразу унюхал, что это рецидивист и хакер, угонщик самокатов Волобуев!

- Борис, ты не прав, - вздохнула Лена, - мы оба ошиблись. Это совсем другой человек. Наши надежды не оправдались.

Борис подошел ко мне, понюхал и разочарованно согласился.

- Да, мне показалось. Жаль! Уже несколько лет этого негодяя ловим.

Борис вышел из кабинета, а Лена села за стол и начала заполнять какие-то бумаги, не обращая на меня никакого внимания.

- Лена, можно я пойду? – робко попросился я на волю.

- Я Вам не "Лена", а капитан Жукова, - сухо ответила Лена, - Вы свободны, старший лейтенант Оборотов.

После этого она без всяких проволочек выписала мне пропуск на выход. Я немедленно отправился к Димону, чтобы доложить о результатах.

Мой доклад очень понравился Дмитрию.

- Наконец-то, наконец, мы поймали на конец эту верткую птицу удачу, - заявил Дима, - теперь дело техники. Главное, аккуратно все запатентовать и лицензировать. От этого одеколона все с ума сойдут. Отбоя не будет от желающих. Несмотря на побочные эффекты.

Я не стал спорить, чтобы не портить другу настроение, хотя совсем не был с ним согласен. Удовольствие от одеколона так себе, на любителя.

Вам я могу дать такой совет. Если Вам попадется вдруг в продаже одеколон "Феромон плас плас", не покупайте и не применяйте его без консультации с врачом. И с консультацией тоже не применяйте.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00031/002/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Мой друг, гениальный химик, изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Тестирование на коте Борисе прошло успешно. К нему сбежались кошки со всего района, привлеченные новым пикантным запахом. Следующий этап тестирования должен быть проведен на человеке.

*** Глава 1. Подготовка к тестированию. ***

Мой друг детства Дима Борисов – химик от Бога. Он работает в отечественной парфюмерной компании, изобретает новые марки духов, одеколонов и прочей разной косметики.

- Костян, у меня есть к тебе просьба, - заявил он мне во время нашей очередной встречи в его квартире, - только прежде дай слово, что не откажешь.

Мы уже выпили довольно много, мое настроение было хорошее и благожелательное, поэтому я легкомысленно кивнул головой в знак согласия. Да и зачем вообще нужны друзья, как не исполнять разные просьбы?

- Спасибо, что не отказал, - обрадовался Дима, - дело совсем пустяковое. Я тут изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Прошу тебя побрызгаться этим одеколоном и погулять по городу несколько часов. А затем составить подробный отчет, только и делов.

- Есть несколько вопросов, - заявил я, - не пойму, у тебя там, в твоей компании должны же быть альфа тестеры и подопытные животные. Разве нет?

- Понимаешь, какая штука, - задумчиво ответил Дима, - на этот раз я сделал по-настоящему гениальное изобретение. Поэтому хочу сделать патент лично на себя, а не на компанию. Тут, брат, дело пахнет миллионами, не хочу их дарить этим никчемным бюрократам в компании. Приходится тестировать самостоятельно. Кстати, на одном животном тест я уже провел. Это Барсик.

Димкин кот Барсик подошел ко мне и мяукнул в подтверждение.

- Эффект превзошел все ожидания. Я слегка побрызгал одеколоном Барсика и выпустил его погулять. Что ты думаешь? Через полчаса около двадцати кошек сбежались со всего района, и чуть было не разорвали от любви бедного котика. Я взял Барсика на руки, понес домой, так кошки преследовали меня до самой квартиры, буквально прыгали на меня. Итак, ты готов?

- Минуточку! Дело серьезное, надо все обдумать, - ответил я.

- Обидны мне твои слова. Ты же уже обещал! Я же всегда выполнял твои просьбы,- сказал Дима.

- Очень интересно!- воскликнул я, - это какие такие мои просьбы ты "всегда выполнял"?

- Рассказы твои читал, - ответил Дима, - ты попросил, я прочитал. Тоже, как альфа тестер. Отличные рассказы! Мне очень понравились. А теперь твоя очередь испытать мою продукцию и написать отчет. Все честно.

- Да уж, так честно, что даже подозрительно, - ответил я и задумался.

Дело в том, что Дима никогда не читал художественные тексты, ни классику, ни современную литературу. Поэтому я засомневался, что он превозмог себя и сделал ради меня исключение. Решил его проверить.

- Если читал, то тогда ответь, Димон, на простой вопрос. Где нашел невесту главный герой в рассказе "Невеста из лифта"?

- Я точно не помню, - признался Дима, - кажется, в "Метле"?

- Вот так ты выполняешь мои просьбы, - с грустью резюмировал я, - а сам просишь, чтобы я выполнял твои.

- Да, читал я, читал, - с отчаянием ответил Дима, - просто забыл.

Тут меня охватил приступ ностальгии. Вспомнились далекие золотые школьные годы. Дима всегда отлично разбирался в химии, получал только отличные оценки, побеждал на олимпиадах всех уровней, но по остальным предметам проявлял исключительную тупость. Точно с таким же отчаянием он много лет назад на уроках литературы твердил свою мантру, "я читал, читал"! Или более сильную версию, "я учил, учил"!

- Ладно, давай, брызгай на меня свою гадость, - милостиво разрешил я, - пользуйся случаем, пока я добрый и не протрезвел.

- Сам же "спасибо" скажешь, - обрадовался Дима, - теперь все бабы твои будут!

- Какая ж в этом радость? – удивился я, - как я их всех прокормлю и удовлетворю? Дима вместо ответа достал маленький флакон с какой-то прозрачной жидкостью и слегка побрызгал мне на лицо и на волосы на голове. Запах был умеренной приятности, какая-та смесь старого доброго "Шипра" и дикой половозрелой псины.

- Какой-то странный запах, - сказал я с подозрением, - что там входит в состав?

- Состав пока под секретом, - ответил Дима, - но ты не переживай, тут только натуральные природные компоненты. А пикантность новому одеколону придает свежий пот молодого бизона в период брачных игр. Только, тссс! Никому ни слова. Это секрет.

- Ладно, запашок на любителя, но терпеть можно, - сказал я, - что теперь делать?

- Просто иди и погуляй по городу. Фиксируй свои ощущения. Имей ввиду. Возможны побочные эффекты. Например, Барсика мучал понос несколько часов после тестирования.

- Ну, ты, Дима, и гад! – закричал я.

- Погоди, слушай внимательно. У женщин препарат будет вызывать любовь и нежность. Но вот мужчины по отношению к тебе могут проявлять повышенную агрессивность. Например, Барсику дикий местный кот Васька до крови порвал ухо. Подозреваю, что из-за ревности.

- Ну, ты, Дима, и сволочь!

- Спокойно, Костян! Настоящий писатель должен все испытывать на своей шкуре, причем, не только приятности. А потом уже описывать приключения, которые произошли с ним. Иначе, это не писатель, а хрень какая-та.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00031/001/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

На табачной фабрике "Жизнь с огоньком" было проведено собрание руководящего состава. Протокол этого собрания составила секретарша Милочка.

*** Протокол собрания ***

Наведя чистоту, с трибуны спрыгнула уборщица тетя Маша, и на нее взгромоздился генеральный директор Иванов.

Тетя Маша, пользуясь тем, что председательский стол покинул директор, принялась энергично надраивать его жесткой щеткой. В кресле сидел заместитель директора по коммерции Либерзон. Протереть его влажной тряпкой тетя Маша решила после окончания собрания, чтобы никто не смог помешать.

Плановик Сидоров отправился к выходу, чтобы оставить нас.

- Никто не смеет покидать собрание, пока я тут не кончу, - заявил директор, - Вы куда собрались? Немедленно вернуться в зад, на свое место! Надо с уважением относиться к кому не попадя, т.е. к руководству. Теперь продолжу. Дела на нашей фабрике идут отлично, но с каждым днем все хуже и хуже. Напомню, наше дело - табак. Теперь успехи в работе у нас не очень хорошие - гоним сплошной брак. Нехорошая практика сложилась на нашей фабрике. Надо ее немедленно разрушить. Сырья тратим много, продукции выпускаем мало, и наш товар низкого качества. Надо сделать все наоборот. Примерный план реконструкции мне предоставил Либерзон, я очень глубоко в него проник. И это должен сделать каждый из вас. Обращаю внимание на ужасную грязь в этом зале, с которой возится тетя Маша. Приказываю начальнику АХО немедленно ее убрать. На этом все, я кончил.

После собрания директор залез в свой служебный автомобиль, за рулем сидел шофер Сидоров. По команде директора он тронулся.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00030/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Если вы думаете, что бумажных книг больше не издают, то вы глубоко заблуждаетесь. Бумажные книги до сих пор издают, среди них попадаются очень страшные книги, которые сильно действуют на некоторых впечатлительных читателей. От чтения книги "Позволь, я вонзюсь в твою вену" знаменитой писательницы Марго пострадало 3 человека: молодая девушка Ольга стала заикаться, старушка Марья Ивановна попала в больницу, а у полковника в отставке Александр Иванович пульс участился до критического значения. Писатель Константин Оборотов, рискуя своим здоровьем, а может и жизнью, ставит смелый эксперимент над собой. Он, вслед за тремя пострадавшими, тоже читает эту страшную книгу.

Мне пришло сообщение от компании "Свежий Хард" о том, что мне капнул быстро сгораемый бонус на сумму 5 тысяч рублей. Я человек крайне наивный, податливый на такие заманухи. Поэтому немедленно ломанулся в центр продаж компании, где можно было быстро потратить этот бонус на что-то нужное или хотя бы просто интересное.

- Действительно ли я могу использовать этот бонус для покупки чего-то вот этого, - спросил я у девушки – консультанта и сделал неопределенный дугообразный жест рукой.

Девушка с красивой модельной внешностью улыбнулась и кивнула головой.

- Что конкретно Вы желаете?

- Желаю потрогать – пощупать новую модель. Я имею в виду смартфон. Пусть вот этот. Я читал на эту модель отзывы. В целом они положительные.

Я купил выбранный смартфон, добив какую-ту сумму к бонусу и, довольный своей финансовой ловкостью, отправился к выходу.

Но выйти я не успел. Меня догнала та самая девушка-модель, продавшая мне девайс. Теперь я смог разглядеть ее более внимательно. Ростом она была выше среднего, но до настоящей модели чуток не дотягивала, ее рост был примерно 175 сантиметров. Была она немного полновата, но в целом симпатичная, приятная. Одета она была в фирменную одежду компании: голубенькая юбка, голубенькая кепи и бело-голубые кроссовки. На левой груди было фирменное лого компании, смеющийся робот. Не знаю, над кем он смеется. Надеюсь, что не над одураченными покупателями. На правой груди сверкал беджик, из которого я узнал, что девушку зовут Ольга.

- Минуточку, минуточку! – закричала мне Ольга, - Еще не все! Поздравляю Вас, Вы выиграли ценный приз от нашей компании. Самый лучший подарок – книгу!

На ее лице святилась такая искренняя радость, что как будто не я выиграл "ценный приз", а она сама. Я сам был рад, не меньше, чем Ольга. Электронная книга – вещь нужная и в хозяйстве никогда лишней не будет. В нее можно закачать в текстовом формате почти всю литературу, написанную человечеством. Очень удобно иметь такую "Ленинскую библиотеку" в личном пользовании.

Впрочем, меня немедленно постигло разочарование. Оказывается, речь шла об обычной старомодной бумажной книге. Правда, в твердом переплете, но с очень отвратительным рисунком на обложке. Оттуда, выпучив от ужаса глаза и открыв рот, на доверчивого читателя смотрело перепачканною кровью лицо женщины.

- Спасибо, конечно, - вежливо поблагодарил я Ольгу, осторожно крутя книгу в руках, - но проконсультируйте, пожалуйста, как тут можно переключить картинку на обложке на что-то другое, менее нервозное. Боюсь, дети увидят, могут испугаться.

- Так эта ж книга подходит и для детей, - радостно объяснила Ольга, - рейтинг 0+, там про секс ничего нет. Только вампиры кровососущие, расчлененка без наркоза, а также ампутация бензопилой. А вот супер обложки для книги, к сожалению, нет, если Вы про это спрашивали.

- А можно этот приз обменять на деньги или поменять на что-нибудь другое, классическое? Пушкина, Гоголя, Чехова, да кого угодно. Например, если уж обязательно нужны ужасы, пусть будут "Мертвые души".

- К сожалению, ничем не могу помочь, - сочувственно вздохнула Ольга, - и зря Вы так. Это же самая свежая сотая книга самой Марго "Позволь, я вонзюсь в твою вену". Книга разительно отличается от всего, что знаменитая писательница делала раньше. Много описаний, деталей, эмоций! Это гораздо лучше, чем какой-то классик.

- Раз Марго, то тогда да, конечно, лучше, чем какой-то там заезженный классик, - ехидно заметил я.

- Вот именно! – обрадовалась Ольга, не поняв сарказма, - рекомендую от души. Прочитайте, тогда Вы меня поймете. В груди становится тепло, даже жарко во время чтения. От волнения сердце бьется все быстрее и быстрее. Немеют кончики пальцев от переживаний. И Вы не представляете, что стало со мной после того, как я прочитала эту книгу. Я стала другим человеком!

- Неужели, вампиром? – испугался я, отодвигаясь, на всякий случай, подальше от Ольги.

- Вот Вы шутите передо мной, - грустно сказала Ольга, - а я ведь от всей души рекомендую. Я после прочтения книги 3 дня не могла в себя прийти. Стала заикаться, и меня одолел нервный тик. Заикание для моей работы не очень хорошо, а вот нервный тик мне очень помог. Благодаря ему я познакомилась с хорошим парнем. Он подумал, что я ему подмигиваю и начал клеиться.

- Не знаю, милая Ольга, кто тут над кем шутит, - признался я, - Вы надо мной, я над Вами, а, скорее всего, хитрая писательница Марго над нами обоими. Ладно, спасибо Вам, Ольга, за все. Если нужно, с меня для Вас оценка 10 баллов и хороший отзыв.

Я сел в машину и попробовал протестировать книгу. Господи, как же это все неудобно! Нет ни контекстного поиска по фразе, ни передвижения по кликам в пунктах меню, ни подсветки, ни возможности увеличить-уменьшить шрифт. Вообще ничего нет! Кто вообще сейчас пользуется бумажными книгами? Почему их вообще до сих пор печатают, уничтожая деревья, наших зеленых друзей?

В нашем подъезде у закутка, где под пальмой обитала консьержка, был специальный уголок для взаимного обмена старых ненужных вещей. Кому не нужны какие-то вещи, а заниматься продажей было лень, мог выставить здесь свое барахло. Каждый мог забрать какую-то вещь себе. А при желании, хоть все вещи. Я торжественно поставил свою страшную книгу на самое видное место и пошел к лифту.

- Минуточку, Константин! – окликнула меня консьержка Марья Ивановна, пожилая и очень культурная женщина, - можно я почитаю Вашу книжку? Обожаю Марго! Я прочитаю, потом поставлю на место. У меня сегодня как раз есть очки для чтения.

- Да, без проблем, Марья Ивановна, - ответил я, - читайте, хоть до дыр, если охота.

Дома я немедленно принялся за работу. Работалось хорошо. Было интересно, и никто не мешал. Отвлек меня примерно час звук сирены на улицы. Я взял бинокль и вышел на балкон. Боже мой! На моих глазах санитары несли на носилках несчастную Марью Ивановну. Старушка лежала неподвижно, закрыв глаза и скорбно сложив руки на груди.

Я немедленно рванул вниз. Скорая уже успела уехать. На месте консьержки никого не было. На столе сиротливо лежала моя книга, открытая на сороковой странице. Я сел на место консьержки пододвинул к себе книгу и прочитал следующий текст.

"Больше всего, после того как я стала вампиршей, мне понравилась кровь старушек. Старое вино намного слаще молодого! Подкрадусь тихонько к какой-нибудь доверчивой бабуси, скажу ей одно ласковое слово и все! Старушка моя. Гипноз высшей категории. Мне даже силу не надо применять. Бабушка сама подставляет мне горло или другую часть тела, которую я ей укажу".

- Твою мать! – сказал я, хлопнул ладонью по книге и повторил,- твою мать!

Я ведь раньше никогда так грязно не ругался! Довела меня эта страшная книга.

- Здравия желаю, Константин, - поприветствовал меня сосед по подъезду Александр Иванович, 50-летний полковник в отставке, - решил подработать консьержкой?

- Привет, Александр. Тут дело серьезное. Вот скажи, как военный человек. Эту книгу прочитала молодая девчушка и начала заикаться. После этого книгу прочитала пожилая бабушка, теперь ее увезли в больницу. Совпадение? Не думаю! Как военная наука трактует подобные случаи?

- Ты не разберешь, пока, блин, не прочтешь! Давай сюда, эту книгу. Прочитаю, доложу, какой такой в ней сногсшибательный эффект заложен для наших прекрасных дам. А может и не только для дам. А может, дам, но не вам.

Отважный полковник пошел в свою квартиру тестировать адскую книгу, а я пошел в свою, чтобы все тщательно обдумать.

Через час полковник позвонил мне по телефону и глухим голосом попросил зайти к нему. Вид его был ужасен. Волосы растрепаны, дыхание неровное учащенное, цвет лица нездоровый, какой-то бледно-зеленый.

- Успел дрябнуть корвалолу, только через это спася, - объяснил полковник, - дошел до пятидесятой страницы, тут меня и скрутило. Пульс бешенный, 140 ударов в минуту, задыхаюсь, чувствую, сейчас ласты склею. Забирай свою книгу, не то у меня уже здоровье, чтобы такие книги читать.

- Может, "скорую" вызвать? – предложил я.

- Не надо, - махнул рукой полковник, - вроде оклемался. Сейчас, все равно, дочь придет, она медсестра, если вдруг что, поможет.

Придя домой, я немедленно открыл книгу на странице 50 и прочитал следующий текст.

"Однако, старушки мне скоро приелись. Какие-то они очень наивные, податливые и легко отдающиеся. Я почувствовала, что начала терять форму, разожралась, растолстела, и самое главное, заскучала. Тогда я перешла на военных. Начала с курсантов и младших офицеров, их было довольно легко обрабатывать. Сначала их надо было заманить в постель, а там уж всегда найдется удобная возможность вонзить свои клыки. И вот у меня уже серьезный клиент, настоящий полковник. Стреляный воробей, очень хитрый, к тому же импотент, не просто подобрать к нему нужный ключ. Но я предварительно хорошо его изучила, узнала все его слабые места. Я сделала отмычки к его квартире, и сегодня ночью навещу его. Пусть он не думает, что у него получится спастись от меня. Я буду гибкой как кошка, настойчивой, как комар и ловкой, как змея. Берегись, полковник, я уже иду к тебе!"

Итак, в соревновании Книга – Читатели книга уверенно вела с сухим счетом 3:0. Но пусть, не думает, что так и будет продолжаться далее. Теперь у нее будет противник посильнее!

Я предупредил домашних, чтобы они не входили в мой кабинет, т.к. у меня сейчас будет проходить важный научный эксперимент.

Я устроился поудобнее и начал методично и очень внимательно читать эту книгу, строчку за строчкой, страницу за страницей. Ничего особенно в книге не было. Марго сосала кровушку у разных групп людей, включая старушек и офицеров. За Марго настойчиво охотился ночной дозор, дневной дозор, иногда даже сумеречный дозор. Но хитрой вампирше все сходило с рук. Она все время ловко ускользала от своих преследователей и не менее ловко находила для себя новые жертвы. Книга потихоньку подходила к концу, но ничего особо интересного и волнительного я для себя не находил, даже начал потихоньку зевать от скуки.

Но вот со страницы 313 начали проявляться странные фрагменты, которые заставили меня насторожиться и усилить бдительность.

". . . пусть знает этот подлец, что он не уйдет от меня, как бы он не прятался, я буду постоянно и настойчиво преследовать его, пока не вцеплюсь в его горло и не напьюсь его сладенькой кровушки, группа первая, резус положительный! Найду его и полностью удовлетворюсь, как бы высоко он не прятался!"

Меня как молнией ударило от ужасной догадки. Это же она про меня пишет! Слово "постоянно" переводится с латыни на русский "Константин". Группа крови у меня первая, резус положительный. И живу я довольно высоко, на 21-ом этаже. Совпадения? Не думаю!

"Я подкралась к нему уже совсем близко на своей волшебной летательной метле. Сейчас я сделаю несколько пристрелочных оборотов вокруг его дома, а затем резко влечу в его кабинет через открытое окно!"

Матерь божья, "пристрелочных оборотов", это же явный намек на мою фамилию! Все указывает на то, что теперь я, Константин Оборотов, должен стать ее очередной жертвой. И откуда она заранее могла знать, что мое окно будет открыто?

Я, весь дрожа от страха, встал, закрыл окно и посмотрелся в зеркало. Вид у меня был ужасный. Я был бледнее простыни, как будто, вампирша уже успела высосать из меня кровь.

Я сел на место и продолжил чтение адской книги.

"Наивный! Он думает, что если закрыл окно, то я не сумею к нему проникнуть. Святая простота! Вампирши высшей категории, а я такой и являюсь, могут в любую секунду дематериализоваться и материализоваться в любой точке пространства. И вот я уже у него. Вкусный ужин готов! Я ласково глажу его по голове. Мне важно, чтобы он успокоился, чтобы добровольно и с радостью подставил свою сонную артерию. Тогда кровь будет максимально качественной и вкусной. Тогда и он, и я получим максимальное удовольствие от процесса".

И, действительно, я четко ощутил поглаживания маленькой мягкой ладони по моим волосам на голове.

"Теперь, нагни головку, чтобы мне было удобнее тебя поцеловать".

Я послушно наклонил голову и тут же почувствовал нежный поцелуй, а затем, сразу уже, укус в сонную артерию.

- Помогите, - я то ли закричал, то ли прохрипел, а может быть, просто подумал.

Через пару секунд я полностью вырубился, упав лицом на эту проклятую книгу.

В чувство меня привела жена путем похлопывания по щекам.

- Как ты меня напугал! – облегченно сказала она, - я кричу, что ужин готов, а он спит, как ни в чем не бывало. С большим трудом разбудила.

- Не все так просто, - возразил я, подойдя к зеркалу, - похоже, меня вампирша все-таки покусала, смотри, вот тут на сонной артерии следы крови и отпечатки зубов. Надо немедленно сфоткать для предъявления в больницу и полицию. Возможно, что меня еще можно вылечить, а преступницу писательницу Марго поймать.

- Ты что там такое читаешь? – жена обратила внимание на страшную книгу, взяла ее в руки и посмотрела на обложку, - какая гадость! Немедленно выброси на помойку. И запомни, в вампирш верят только молодые девчонки, у которых мозги пока еще не развились и старушки, у которых мозги уже устали от жизни. Ну, может быть еще некоторые полковники в отставке, которым просто скучно и хочется пощекотать свои нервы. А тебе в это верить и читать такие книжки должно быть просто стыдно.

- А как же вот это? – я опять указал на свою несчастную сонную артерию, - как объяснить эту кровь и следы зубов?

- Элементарно, Ватсон, - спокойно ответила жена, - это моя губная помада и следы моих зубов. Хотела разбудить тебя таким вот эротическим способом. Получилось, как видишь.

Жена пошла на кухню, а я на секунду тормознул перед зеркалом, потер укушенное место. Похоже, действительно, помада.

- Скажи мне, мой друг, - спросил я у своего внутреннего голоса, - как мне теперь жить? Как нервы лечить? Чем заняться? Как развлекаться?

- Все просто, мой родной, - мгновенно ответил внутренний голос, - запомни, главный принцип жизни современного общества. Каждый должен заниматься своим делом, и делать его хорошо. Конкретно, в твоем случае, ты, Константин – не Читатель. Ты – Писатель. Так, что бросай читать чужую хрень. Пиши свою хрень.

Следуя указаниям внутреннего голоса, я и написал этот рассказ, который вы только что прочитали.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00028/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############