Серия «Хрюша и другие»

Не содержит пропаганду нетрадиционных отношений.

Я кошатница. Вот сколько котиков не дай, всё мало. Но мы очень долго, больше десяти лет, жили в съёмных хатах, поэтому я страдала и ездила по кошачьим выставкам. И вот – свой дом. Скорее-быстрее кота!

Быстрее не получилось. На выставках меня совершенно обаяли мейнкуны, этакие компактные львы, так что завести мейнкуна превратилось в мечту. Почему не взяли из приюта – отдельный разговор. Перелопачивание интернета показало, что приобрести породного котёнка – тот ещё квест, даже рассматривали вариант поездки на материк, но долго ли, коротко ли (на самом деле, долго, почти год), и вот он, Фуфа!

Всё его котячество я с ним играла, кормила, убирала, лечила, водила гулять на поводке, а залюбил он моего мужа, Большого человека. И этим разбил мне сердце. На меня шипит, игнорирует и всячески презирает, к Большому человеку приходит в офис работать, тереться о руки и мырчать, а также спать ночью. Даже терпит, когда его держат на ручках. Мне за такое матом обещают откусить глаз.

Если мы вместе ложимся спать, Фуфа ходит по мне всю ночь, чтобы разбудить, а потом орёт мне в морду, чтобы уже ушла и не мешала их мужскому щастью. Если мы просто вместе валяемся, то Фуфа месит Большого человека и мырчит, трётся мордой о подбородок и косится на меня победным взглядом. Дескать, выкуси, лузерша. При попытке погладить брезгливо отодвигает меня лапой. Спит исключительно уткнувшись мордой в ладонь Большого человека, а я заглядываю в дверь и завистливо вздыхаю.

А всё почему, спросите вы? А потому, что у Большого человека есть Щетина, о которую можно тереться мордой! Ну и всё, моя участь была решена. Вот так вот вторичный половой признак разрушил семейный баланс.

Пс. Кто-нибодь знает, как приручить кота?

Фуфа у нас аристократ и свободолюбец. Иными словами, склонен к побегу и экстравагантным выходкам. Одной из его страстей является охота. Я, если что, всячески порицаю и первое, и второе. Первое - потому что Фуфа не может просто так убежать, погулять, поваляться на травке и погреться на солнышке. Он будет рысачить в радиусе ста метров по всем соседям в поисках, кому бы морду набить, хренов дуэлянт. С его недомайнкуньим весом в шесть кило результат не так чтобы предсказуем. Напоминанием о его эпических провалах служит шрам на морде, сломанный зуб и драное ухо, а сколько было прокусов, вырванных когтей и царапин, мы уже не считаем.
В общем, Фуфа убегает. С разбегу в приоткрытую дверь, притаившись в прихожей на полке, проскользнув под сумками, в открытое окно второго этажа, через незакрытый гараж, через крышу веранды... У нас прямо противостояние двух взаимозависимых систем, каждая из которых вырабатывает оптимальный способ достижения цели. Домой заходим буквально на четвереньках, предварительно просунув руку в приоткрытую дверь и нашаривая в потьмах серую кошку в тёмном коридоре. Прежде, чем открыть дверь курьеру, отлавливаем кота и закрываем в комнате. Никогда не открываем окна в туалете и в гостевой, потому что под ними – козырьки... И всё равно. Фуфа убегает.
На свободе, помимо вырывания клоков шерсти у оппонентов, сопровождаемого премерзкими воплями, Фуфа охотится. На мышей. Но просто так поймать мыша или землеройку ему мало. Ему хочется триумфа и признания заслуг. Он гордо несёт добычу своим человекам. Маленькой человеку мышов жалко. Они миленькие, серые и безвредные. Раньше она отбирала полузадушенную добычу и относила в пампасы. Фуфа в такой контекст не врубился, но выводы сделал. Теперь он приносит совсем дохлых мышов. Он долго сидит с мышем в зубах в огороде. Если никто его не замечает, он начинает сквозь тушку подвывать. При появлении зрителей Фуфа пантомимой рассказывает о легендарной битве: подбрасывает мыша в воздух, перехватывает лапой, гоняет по земле туда-сюда, дескать, она прыг, а я кааак вот так, и она сюда, а я вот здесь!
Тупая зритель обычно начинает причитать по поводу ни за что убиенной мышки, дескать, всё равно же есть не будешь (и правильно, один раз уже отравленную съел, еле откачали), дома еды валом, зачем тебе всё это? Фуфа продолжает вяло перекидывать труп с места на место. И тогда надо сказать, что какой он молодец, добытчик и победитель мышей. После этого кот отворачивается, задирает хвост и небрежно уходит в кусты. Но при этом ушки держит назад: «Хвалите меня, хвалите!»

Драное ухо крупным планом

Действующие лица.

Маленькая человек (я)

Хрюша – собачка

Фуфа – злой кот

Мячик – пассивный участник, однако обладающий своеобразным чувством юмора.

Я лежу, уютно закутавшись, на диване, прокрастинирую в интернете. Летние сумерки, Фуфа растянулся возле французского окна неподалёку, тепло, лениво. Хрюша, тоже немножко ленивый, но не совсем.

Хрюша: Скучно!

Убегает, чем-то шуршит и гремит, прибегает с мячиком.

Я: Да блин! Хрюша, какого хрена тебе не лежится?

Хрюша: Кидай!

Бросает в меня мячик. Реально бросает, мордой, что тебе заправский гандболист, только ртом.

Бросаю обратно. Некоторое время перебрасываемся, пока Хрюша не запуливает мячик куда-то под кресло.

Я: Хрюша, иди нафиг.

Отворачиваюсь к стене, делаю вид, что меня нет.

Хрюша: *смотрит Волшебным Взглядом*

Хрюша уверен, что у него есть Волшебный Взгляд: если долго и напряжённо смотреть на мяч, тяжело вздыхая, человеки рано или поздно приходят и начинают играть.

Я: Отстань.

Хрюша смотрит, вздыхает, топчется и цокает когтями.

Я: невижу-неслышу

Хрюша цокает. Долго. Вздыхает. Переминается с лапы на лапу.

Я (не выдерживаю): Да чтоб ты провалился!

Лезу под кресло, шарюсь там в темноте, нахожу треклятый мяч. Некоторое время перебрасываемся, пока очередным ловким пасом мяч не отправляется Фуфе под хвост.

Хрюша подбегает и смотрит на Фуфу.

Фуфа: Только сунься, тварь! Муау! ШШШШШШШ!

У Фуфы не заржавеет выдать люлей, и Хрюша это хорошо знает. Бежит ко мне.

Хрюша: ААААА! Ты видела? Он злой, злой! Он хотел мну приубить!

Я знаю, что, действительно, приубьёт, поэтому нехотя встаю и изымаю мяч из-под хвоста сама.

Хрюша: Ха! Получил? Мочалка с глазами!

Фуфа: Допрыгаешься, ссссукин сын! ШШШШШ!

Хрюша ни капли не обижается, ну потому что по факту он же действительно сукин сын, чё уж тут.

Перебрасываемся. Очередным ловким движением Хрюша запуливает мячом по Фуфе.

Фуфа: Казззёл! ШШШШШШШШШ! (ретируется на диван).

Хрюша: Сам такой!

Перебрасываемся.

Я: Хрюша, ну реально задолбал. Давай уже всё?

Утыкаюсь в экран.

Хрюша: Я сиротко, меня никто не любит!

Тычет носом в руку, отталкивает от таблетки.

Я (чешу ему морду): Ладно, хороший мальчик, ещё пять минут и всё!

Хрюша: Ура!

И немедленно запуливает мячик в Фуфу на диване.

Фуфа: ШШШШШШШ! Угашенные дебилы! Чтоб вас всех!

С матами уносится из комнаты.

Хрюша доволен, плюхается спать.

Мне и Фуфе вечер испорчен.

Фуфа действительно шипит по малейшему поводу, как змеючка. Хрюша глухой, но я с ним всё равно разговариваю.

Хрюша это наш собак, бордер колли, пяти лет отроду, масти double merle, что переводится как «двойной мраморный». Так и хочется добавить клишированное «характер нордический, не женат», но я не буду. Вон эта довольная морда на обложке серии.

Почему и как у нас оказался Хрюша, я в другой раз расскажу, но ездили мы за ним аж в Уэльс, на ферму. Хозяева – не заводчики, вяжут свою рабочую суку иногда для интересу. В общем, выдали нам щена, посадила я его себе на колени в машину, и мы все вместе поехали домой. И тут он на меня в первый раз ПОСМОТРЕЛ. Поднимает он, значит, ко мне моську, а она у него ну натурально поросячья! Носопырка розовая, раскосые глазки в белёсых ресничках, маленькие висячие ушки и умильная улыбка. Плюсом к этому – толстенькое тельце, коротенькие лапки и хвостик- завитушка. И у меня как-то само собой вырвалось: «Да ты же хрюшик!» И кто бы мог тогда подумать...

Итак. Собака есть – имени нет. Фермеры, у которых он родился (не прям у них, конечно, у их собаки), назвали его незатейливо: Щенок номер пять, Pup five. Он же не Людовик какой, подумали мы, и от нумерации отказались. Щенком звать тоже как-то это... Не туда, короче. И стали думать.

Время к вету за прививками ехать, надо пачпорт выправлять. Фамилия и отчество, положим, уже есть. А звать-то как? Опять же, воспитание. Не будешь же собакина по фамилии или отчеству подзывать. Не, как вариант сойдёт, но длинновато.

Думаем дальше. Аж неделю. Карацупы, Мухтары и прочие героические Меркавы отмели сразу. Ну какой он Мухтар с поросячьей мордой? Ещё же мы в Англиях этих ваших живём, фиг они нормально Мухтара запишут, а тем более прочитают. Они и фамилию-то нашу никак не осиливают, хотя она вообще простецкая, типа Щербаков. Ну, не могут они с разбегу Shcherbakov осмыслить. Чему их только в школах учат?

Тогда решили подойти системно: сначала выработать критерии идеального собачьего имени. Во-первых, звучное, чтоб орать. Во-вторых, простое, чтобы местные не парились. В-третьих, патриотичное и, в-четвёртых, известное. Почему патриотичное, а фиг его знает. Захотелось. Взыграло. Остановились на географии. Если география, то что? Правильно, горы. Горы – это что-то возвышенное такое, гордое... Глупые были, в общем.

Окей, горы. Какие есть варианты? Казбек. Нет. Урал. Тоже как-то... Эльбрус. Ещё хуже, чем Мухтар по написанию. На этом наши познания в российских горах иссякли, если не считать Восточно-Сибирское плоскогорье. И вдруг! Вспышка! Озарение! Мы же откуда? Из Сибири. А там что? Нет, не Васюганские болота. Там же рядом Алтай! Вот оно! И звучное, и лёгкое, и Таечка можно звать! Ах, какое имя, себе бы взяла!

Гордо поскакали к ветам, завели паспорт, вписали... И что? И то: читают они Altay как Алти. И нифига не патриотично выходит. Нет в России никаких Алтей. Хотя они и Алтай-то вряд ли знают, но всё равно обидно.

А потом выяснилось, что наш Алтай – глухой с рождения, генетическая мутация (помним «двойной мрамор», да?). И что не зря его фермеры под номером записали, а других щенков – по именам, не отзывался он на имя. И что глубоко покласть ему, как его вообще зовут, да и нам не актуально уже. И стали мы его звать Хрюша. Потому что одно дело на прогулке в полях зычным голосом орать: «Алтааааай!», и совсем другое – «знаками объяснить юноше, что его зовут Хуан». Ну и вообще заслужил, как индеец. В паспорте имя менять не стали, чтобы не усугублять.

Имя в итоге получилось подходящее и многогранное. На поросёнка он всё ещё немного похож пятачком и глазками и очень похож поведением. Поэтому чаще всего его зовут Хрюндель, Хрюн, Свинтус и Наглый Порось, а иногда – Клюся.

В деревне оказалось много собак, которых зовут не собаками: Ворон - Raven, Крыса - Rat, Ива - Willow, Падуб – Holly, Тигр – Tiger и БабУшка- Babushka. Но вся деревня знает, что в ней живёт собака, которую зовут Поросёнок (Piglet).

Disclaimer: ни одно животное не пострадало, разве что морально.

В ролях: Я - я, Младший человек - моё взрослое дитё, заяц - соседский кролик.

У соседей есть заяц. Точнее, кролик. Маленький вислоухий пуховый декорашка в два килограмма весом . Они периодически уезжают и оставляют зайца на наше попечение. В уходе крайне неприхотлив: утром в двери кошачий лаз для выгула открой, вечером – закрой, еду и воду обнови, горшок вынеси. А ещё зайчик позволяет держать себя на ручках и гладить! И максимум сердито топает лапками за «передержку». Тут уже мы всей семьёй рыдаем, глядя на плохо зарубцевавшиеся шрамы от наших котиков за «над душой стоял». За это я ношу ему ягоды и яблочки плюсом к его гранулам из сена.

Кролик старый, болен артритом, поэтому раз в сутки надо давать лекарство. Тоже ничего архисложного, но нужно два человека: один держит зайца, второй – вливает лекарство. Приехал тут к нам в гости Младший человек. Захотел зайца посмотреть и почухать, дескать, полный дом котов, а толку? Пошли, значит. Как щас помню, вечер, лето, всё располагает. Заяц нас встретил уже в доме, но судя по всему, вид наш ему не внушил доверия, и он моментально удрал обратно на задний двор.

Диспозиция. У нас с Младшим человеком - три кандидатских диплома на двоих, два из них – технические. И заяц. Подозреваю, без никаких дипломов вообще. Мы, значит, за ним, надо лечиться, скоро ночь, совы, лисы, ужин и баиньки. Нифига. Гнусно хихикая, бодро скачет по траве. Старичок с артритом, my ass! Ну понятно, он там каждую кочку знает, а мы как бы этот огород впервые видим. В нас борются охотничий азарт и зайчиколюбие. Младший человек вообще очень трепетно к животным относится, лучше бы он так мамочку любил. На кролика не заори, за заднюю лапу не хватай, резких движений не делай, а то зайчик душевно травмируется и будет плакать по ночам в сено. Попробуй в таких нечеловеческих условиях охотиться.

Локализовали, значит, злокозненного зайца по всем законам динамики в углу, но он глумливо проскользнул под руками и ускакал в щель за клумбу. Щель – ни с какой стороны руками не достать. Матёрый зверюга попался! Стоим, чешем репу. Кролик явно не хочет сотрудничать и пить лекарство. Но! Сапиенсы мы или где? И инженеры ещё. Надо создать орудие из подручных материалов. На наше щастье, их там было: возле стенки зачем-то стояла связка длинных бамбуковых шестов. Если в первом акте ружьё шесты висят стоят у стенки, значит, в последнем они выстрелят зачем-то пригодятся. План выглядел так: Младший человек тычет зайца шестом в пушистую попу с одной стороны, я с загребущими руками хватаю зайца с другой.

Первая часть плана блестяще удалась: заяц из щели выскочил, но от неуклюжей толстой тётки легко увернулся. Меняться местами и хватать зайца самому Младший человек категорически отказался: кролик – весь из зефиров и эфиров, хрупок и невесом, а вдруг чо? Что характерно, мне это «вдругчо» он с лёгкостью делегировал.

Стоим, чешем репу опять. Кролик резвится, как дитя. Второй план был такой: превосходящими силами отрезать соперника от укреплений «за клумбой» и вынудить отступить его на открытое пространство, именуемое "газон" (кто-то явно пересмотрел военных сериалов). Потом позвать сову и лису, и пусть уже они ему объясняют, в чём он был не прав.

Первая часть опять удалась, но заяц вместо газона поскакал на клумбу в цветы. Я и Младший человек не стали вслух выражацца, потому что не материться же при ребёнке/мамочке, но много чего подумали. Постояли, репа, думаем. Скоро стемнеет, и искать чёрного зайца чёрной ночью в чёрных кустах станет совсем невозможно, так что ждать, когда падлокролик устанет и добровольно сдастся, не вариант. Генерируем новый план: Младший человек всё тем же шестом шурудит в цветах, я отрезаю зайца от щели и газона, ловим и высказываем в морду всё, что о нём думаем.

Я не знаю, сколько бы ещё заяц над нами издевался, но, видимо, тратить время на дебилов с дипломами ему надоело. Опять же, согласно первой части, он выскочил из цветов и ускакал прямо в дом. Так просто. Мы буквально в голкиперском броске захлопнули дверь, заблокировали кошачий лаз и выдохнули.

С тех пор первым делом мы по приходу перекрываем зайцу все пути убегания, а потом уже кормим, чухаем и лечим. Аспирантура всё ж таки приносит свои плоды.

Вот он, этот рецидивист пушистой наружности.