Озеро у нас большое, рядом с посёлком. Там постоянно была прицеплена лодка Казанка доставшаяся мне от отца, на которой мы с ребятами регулярно плавали и на утреннюю и на вечернюю зорьки порыбачить, и с ночёвкой. И вот нас четверо, отплыли от берега, померяли глубину - как раз с макушкой, но дно видно, вода чистая. Лето, жаркий вечер, полный штиль на озере, стоим на якоре, готовим наш аппарат для погружения и решаем, кто первый испытатель. Выбор пал на Кузю, щупленького паренька младше нас на год-два. Я провёл психологическую обработку, что никто (зуб даю) шутить и затыкать шланг не будет. Шутки на воде я всегда пресекал, ребята это знали. Натянул наш товарищ противогаз, переговариваясь через тот же дыхательный шланг подбадриваю его. Вот он опасливо скользнул с крыла лодки в воду и поплыл вокруг судорожно дыша. Услышав, что он немного успокоился даю команду "Ныряй!". Кузя занырнул на полметра, мы услышали в шланг резкий выдох, затем хрипы. Кузя влетел на лодку как ошпаренный, срывает противогаз и орёт матюгая нас - Вы чо! Оху..ли?!!! И всяко-разно. Мы в непонятках. Да ты чо, никто не затыкал шланг! Клянёмся и божимся. Проверяем проходимость шланга, всё продувается, перегибов нет. Что за ерунда? Успокившись начинаем уговаривать Витька, самого здорового физически из нас, добродушного парнягу. Тот соглашается. Матами и показывая крепкий кулак предупрежает, что ежели что, перетопит нас всех с лодкой вместе. Мы торжественно клянёмся не делать подлянки. Витёк булькается в воду, в тестовом режиме плавает рядом, вроде успокоился. Держу конец шланга в руке, говорю ему что-то. Он ныряет, ну не больше метра и история повторяется. Только от него мы втроём шуганулись на нос лодки и заблеяли оправдываясь, а он торопливо вытаскивал весло из уключины поливая нас отборным матом и красочно расписывая как он нас сейчас будет пиздить как резиновых зайцев. Насилу остановили не делать нам бобо, ибо мы не виноваты! Утихомирившись расселись по лодке покуривая Витькины сигаретки размышляя. Начали проскакивать реплики, что пиздёж в книге, но я это опроверг некоторыми другими фактами. На что мне единогласно было предложено нырнуть самому, изобретателю хренову. А я чо, а я ничо. Нацепил противогаз и горя желанием разобраться бултыхнулся за борт. Поплавал - всё хорошо. Нырнул задержав дыхание, вроде всё норм. Выдохнул и тут же почувствовал и понял как вылетел из лёгких воздух, а тщедушное подростковое тельце сдавила вода со всех сторон, хоть и глубина смешная. Как я не пытался, я так и не смог сделать вдох. Выбравшись на лодку и стянув противогаз поведал я о физике процесса дружкам и понял почему водолазам воздух подают компрессором, а в баллонах акваланга такое охренительное давление. Не даром же вроде читал про ЭПРОН и книгу об океане, одним из авторов которой был Кусто, создатель акваланга. Колективно поматюгавшись и подивившись пришли к выводу, что, видать, у кузнеца-партизана очень даже неслабая была дыхалка нырять так на 5 метров и поднимать груз. Либо же автор опустил (забыл) какие-то подробности.

В том эксперименте никто не пострадал. А вот Витёк, царствие ему небесное, утонул в этом самом озере спустя не очень много лет будучи уже молодым человеком, что было жутким потрясением для нас всех. Но это совсем другая история.