Женщина мне вас искренне жаль. Супруг ваш бывший поступил очень некрасиво. Но есть истории и с хорошим концом. Начну пожалуй с моей мамы.
Папаша у меня был не самых честных правил. Ревновал мать жутко, до 80% глухоты на левое ухо. Не, ну а чо она улыбнулась коллеге врачу после работы?! Мать из за травмы больше не смогла работать педиатром. Стала просто дояркой. А когда мне было 3-4 года собрала чемодан, сумку, сына (меня) и свалила из Тверской области на Дальний восток. Лишь бы от папаши подальше. Вырастила меня и двух старших сестёр там, все с "вышками".
Сестры в момент бегства учились в технаре и жили в общаге. Она забрала их позже.
А после моего прихода из армии вышла замуж в 60 лет за иностранца (болгара) и живёт нынче в Руссе. Уж 10 лет наверное.
Не стоит отчаиваться. Начните жить для себя.


История вторая, про мою супругу. Ей 28. Женаты два года, знакомы три. Всё это время твержу ей, что она должна в первую очередь думать о себе. Буквально заставляю. За три года отношений со мной, мы: поменяли древние, советские полы в квартире, она сделала операцию на глаза, сдала на права, сделали лоджию их балкона, ежегодно летаем в отпуск, завели кошку:)... За 8 лет отношений с бывшим мч она нигде не была, написала ему диплом и...всё... Закончилось там тем, что он ей изменил с одной из общих подруг.
За три года отношений мы ни разу не ругались. Вообще. Совсем. Если возникали тяжёлые моменты, то вечером садились на кухне и вдумчиво разбирали ситуации. Без криков, без скандалов, без споров. И очень часто мы разговариваем о том, что она пытается дать мне больше, чем нужно. Подавить вот этой заботой. Всего должно быть в меру.
Но я получаю откровенно садисткое удовольствие, когда человек после очередного шопинга осознает, что "Вот опять мы мне накупили вещей на 20/30к, а ты себе ничего не купил". Так у меня всё есть, а ты девушка, ты моя жена, ты должна быть красивой. И повышать её самооценку засиранием очередной клуши мне никогда не надоест, как и тролить за беляши после 23 часов а-ля "я больше не ем жирную еду после 18:00"
P. S. Нормальных мужчин очень много. Так что не теряйтесь ни в 40, ни в 50, ни в 70)

Не отчаивайтесь!

Ваша история это наставление всем всем, и постоянно. В любой ситуации нужно быть эгоистом, и уважать себя.
Если ты сама себя не уважаешь, не любишь, не заботишься, почему ты ждёшь это от других?

Можно я расскажу про свою бабашку?
Деревня, село крестьянское. Огороды, скотина, работа работа…. И так у неё было всю жизнь. Постоянно злая, крикливая баба, котороя и ведра таскала, и поленья катала. Толстая, в сарафане, платке, фартуке грязном и галошах. И не уступала дедушке в работе. И нам спуску не давала. Гектар огорода, прополоть! Попробуй тут ещё морду воротить! Спина болит, иди работай.
И вот, ей 65 лет.
Умирает дедушка. Хозяйство тащить физически не может, но уменьшать не хочет.
Было принято коллективное решение забрать ее в город.
Волей судьбы, не буду долго рассказывать.
Эта бабка, из глубокой деревни переехала жить в маленький город, на пятый этаж. В двух комнатную квартиру с ремонтом. Со всей своей деревенской не чистоплотностью, хамоватостью, манерой общения и тп.
Жили мы с ней вдвоём, и как оказалось я ее совсем не знала. Мне было 15-16 лет. Мы узнавали друг друга по новой. Оказывается, она веселая, добрая ( когда нет вороха работы), беспардонная и эгоистичная, но при этом милая и харизматичная. Ее обождали все, она была душой компании. Имея 3 класса образования, не умея читать толком, наставляла меня и давала очень мудрые советы в мой не очень простой и опасный возраст. Учитывая что моих родителей нет рядом.
Она расцвела, она узнала что жизнь может быть другой! С ее характером и общением, чувством умора сельской простой громкой бабки, было весело.
Мы пережили многое, безденежье, болезни,мою учебу, мои гульки, отношения с моими родителями, мой отъезд, замужество. Всегда за неё очень беспокоилась, она могла влипнуть в истории смешные, но не безопасные.

У неё духи появились в 69 лет первые. У неё было куча знакомых, можно сказать поклонников. Ей раз 3 за муж предлагали, только при мне. Она лезла в каждую дырку, иногда была назойливая и вспыльчивая.
Но после криков и ссор, буквально минут через 5 мы шли на кухню пить чай.
В 70 лет она отпраздновала свой юбилей первый раз в кафе! Была куча народу. При этом облик ее не менялся, тот же платочек, и сарафан в пол, начисто и новое.
Как я ее спросила, жалеет ли она, что жизнь всю прожила заглядывая коровам под хвост, что ничего не видела, кроме тяжелой работы. Не было сомнения в глазах. Я рада за неё, что она успела хоть не много уловить жизнь!
Конечно, в наших отношениях не гладко, а были те ещё карусели. Но это было весело. До моих 16 лет, я ее ненавидела, после любила больше родителей. Ей было 76, но тяжёлая работа дала о себе знать.

Отчем это я? Любите жизнь, смотрите под другим углом, вам всего 56! Тут главное осознать, будите ужасной эгоисткой, любите себя. Ещё не поздно, даже очень)

очень Вы похожи на мою маму.

когда была молода, ей очень нравилось шить и получалось у нее неплохо. и хотелось ей на это дело отучиться и пойти работать. но бабушка с дедушкой настояли и впихнули ее в авиационный техникум, а потом и институт. по специальности проработала около года и ушла в декрет. больше не работала. была ли возможность начать заниматься любимым делом - была, мы с братом особо не мешали, сами ходили-приходили со школы, сами делали уроки, деньгами бабушка с дедушкой помогали.

потом получила права и хотела водить, ей сказали нет, это не женское дело, иди борщи вари.

потом от делать нечего ее потянуло в религию и затянуло. лучше б она работать пошла. с отцом в итоге развелись, ему до нас вообще особо дела не было.

сейчас брат живет отдельно, с ним очень плохие отношения, ни работает, ни семьи, балбесом вырос. я живу с мужем далеко, но возможно в скором времени перевезу ее поближе, здоровье у нее уже не очень.

перед тем как уехать к мужу, научила ее пользоваться интернетом на планшете, чтобы смотреть видео по интересам, читать. предлагала ее на ок зарегистрировать, чтобы найти там подруг своих, да просто для общения - не захотела. постоянно с ней переписываемся, созваниваемся не каждый день, но часто. подбрасываю ей какие-то идеи чем заниматься, поддерживаю ее интересы, просто чтобы человек чувствовал себя нужным.

я ее понимаю, какого ей сейчас, как и автора. и пытаюсь ее поддерживать как могу.

и она также сожалеет о своей жизни, что не работала, не строила свою жизнь, а просто сидела дома.

но я этого исправить не могу.

вот автору дети присылают фото как они отдыхают - ну попробуйте за них просто порадоваться, что у Ваших детей все хорошо, они счастливы, самостоятельны, не сидят у Вас на шее, не алкоголики и проч.

не говорят Вам спасибо - скажите это сами себе, ведь Вы не просто так прожили жизнь, Вы вырастили детей нормальными (ну я так думаю) людьми.

думаю, пройдет немного времени и все у Вас наладиться.

очень жаль автора, очень. Тут выше уже все сказали, и про период острого горя, и про выбор , хоть и не вполне осознанный, и про то, что вообще-то семья ничего гарантирует, кто угодно может куда угодно деться в любой момент, и про то, что нужно себя занимать, и про депрессию. Не буду повторяться. Да и автор пока не может воспринять все эти ценные советы, ей нужно пройти все стадии, как тут сказали.

А я вот о чем подумала. Женщины повсеместно борются за свободу, а по моим наблюдениям, многим из них свобода и не нужна, они от нее убегают в самоотверженную заботу о других. Почему? Во-первых, паттерны, скрытые в подсознании, они это делают на автомате, потому что 40 поколений их предков так жили и все вокруг так живут.

Во-вторых, эта оголтелая забота - побег от свободы, потому что обратная ее сторона - это ответственность за свою жизнь, где постоянно надо делать выбор, вполне осознанный. И тут-то начинаешь понимать многие вещи: не поступила в такой то ВУЗ, потому что не дотягиваю, а не потому что семья. Не нашла принца на белом коне не потому что на руках дети, которые забирают львиную долю сил и времени, а потому что причина во мне. Не смогла научиться вот этому и тому, потому что лень, не умею концентрироваться на задачах, прикладывать волевые усилия. И свалить-то не на кого. И вот тут встречаешься с собой настоящей, со своими недостатками, а не со святой великомученицей.

Я надеюсь, что когда-то наше общество дорастет до того, что женщинам перестанут вбивать в голову только постельно-кастрюльные ценности (рубашка мужа - лицо жены, слов плять просто нет), и научат опираться на себя во всем, от финансов до удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Почему мужчины рассматривают женщину и семью как важную, но только часть своей жизни, где помимо нее есть множество другого, а женщины кроме семьи не видят ничего? Неужели они настолько отличаются друг от друга? Так сильны материнские инстинкты? Может пояснят тут психологи, сексологи, медики с профессиональной точки зрения, а не в порядке праздных рассуждений.

Подозреваю, многим мамам и женам сейчас мой пост не понравится, но, правда, очень обидно за таких, как автор, и сколько таких еще. Можно бесконечно ишачить и потом себя жалеть, но что от этого изменится? Или уже признать: да, я хочу жить именно так, по-другому не умею. Многие сейчас возопят: и что ж теперь замуж не выходить и не рожать? как жить? Не знаю как, но так тоже не дело - остаться одной без денег с минимумом социальных контактов, в полной изоляции, депрессии, без каких-либо перспектив.

Институт брака оглушительно трещит, брак уже много лет не дает никаких гарантий никому, сама жизнь заставляет нас менять свое сознание, мировосприятие, чтоб не оказаться в такой ситуации, как автор.

Вот читаю и понимаю, что предыдущее замужество могло закончиться также.
Первый муж забрал меня, по сути, из университета сразу в брак. Все красиво начиналось, песни про «мои деньги-твои», про помощь и семейные ценности, ухаживания и заботу. Плавно стало все переходить в «брось работу, тебя там не ценят», «я же зарабатываю, а ты будь дома, наслаждайся, но чтобы не потолстела, была блондинкой и ужин из трёх блюд», «зачем тебе эта подруга? Она же вообще тебя ни во что не ставит» и т.п.

Год прошёл в уборке/готовке/глажке и мысль «ну как так? Высшее образование сама получила, на бюджете между прочим! Не последний вуз! Разве ради кастрюль я в большой город переезжала?». А муж стал задерживаться на работе, и даже не ради измен, а, как оказалось, уставал от меня. «Учи психологию и веды! Там написано, что жена должна мужу служить! А у Васи жена на четверых готовит! Куда так много сладкого ешь? В смысле устала? Ты ж ничего не делала!».
Муж оказался тем, кого в нынешние времена модно называть словом «арбузер». Когда сказала, что хочу на работу, услышала что-то вроде угрозы, что если после работы ужина на столе не будет, то чемодан, вокзал и в родной Нижнеднищенск.

Выходя из брака меньше чем через год, рыдала от мысли, что сама ничего добиться не смогу. Маленькая девочка без родных и друзей в огромном городе, без опыта работы и без работы как таковой.
Спустя время поняла несколько вещей:
1. Вот ровно такие отношения были у трёх поколений женщин моей семьи до меня, только выйти из этого они смогли спустя больше 20-25 лет и полностью раздавленные. До сих пор кладут себя на алтарь одобрения других людей, сами не понимая зачем.
2. «Потерпи, будь умнее, промолчи» нифига не работает. Это самое терпение и молчание переоценено и вбито в головы многих девушек их мамами и бабушками, и это страшно.
3. Мысль, что все кончено и ты ничто, когда разрушены твои мечты, планы и «идеальный» мир, проходит и начинается время созидания. Через злость, например, когда понимаешь, что можешь и достойна большего. И начинаешь что-то делать для себя.

Наверное, такой опыт мало сравним с опытом автора. Я лишь рада, что вышла из этого быстро, хоть и не безболезненно, много всего было в тот период. Но, как мне кажется, в ситуацию, когда ты зря делал что-либо, чтобы тебя оценили, может попасть каждый человек. Наверное, делать что-то для других нужно тогда, когда из тебя идёт желание делать это самое «что-то», когда внутри есть силы и энергия, которую хочется вложить в окружающих людей, животных, среду обитания и пр. Иначе это насилие над собой.
Почти как в самолете «сначала маску на себя, потом помогать другим».