В общем, люди, подержите моего манула, щас тоже про мышь расскажу.
Мышь пришла к нам из подвала, когда в июне начали внезапно таять снега, и подвал залило к чёртовой матери почти до самого потолка. Она, мышь-то, в целом вела себя прилично: шуршала в коридоре упавшими за холодильник квитанциями за квартиру, свет и газ, глодала порожек туалета, с разбегу запрыгивала на стену и вила гнездо в мужниных кроссовках. В общем, ничего предосудительного не делала. И я стала считать ее кем-то вроде еще одного питомца.
А зря.
Выползаю я как-то в кухню поутру, кофейку тяпнуть. Подхожу к окну, гляжу на подоконник - мать честная. Весь подоконник завален грудами земли. А в горшках с геранями прорыты не ямы, а прямо ямищи. До Кольской сверхглубокой скважины ну максимум пару метров не дотягивают. Ну зашибись, думаю я. Эти несчастные герани и так непонятно каким чудом зиму пережили, страдая поочередно от жары, холода, засухи, котиных набегов, нехватки минеральных веществ и потемков, а тут еще и это. Видимо, обнаглевшая мышь решила тут у нас навеки поселиться и отрыла для себя капитальную нору с несколькими комнатами и даже спортзалом.
Конечно, оставался шанс, что это коты внезапно помутились невеликим своим рассудком и решили заняться добычей нефти и попутного газа прямо у нас в кухне. Но допрос с использованием форсированных методов показал, что коты к скважинам непричастны, как и мои наследники. Предположить, что ямы в геранях под покровом ночи чайной ложкой втихаря вырыл зачем-то мой дорогой супруг я не могла. Фантазии не хватило, хоть обычно я на ее недостаток не жалуюсь.
Оставалась только мышь.
Больше некому потому что.
И решать проблему нужно было срочно. Потому что общаться потом с налоговой на тему неуплаченного налога на добычу полезных ископаемых мне не хотелось. Тем более, что ископать в тех горшках что-то полезнее тощих и хилых гераниевых корней все равно было невозможно.
Однако, ликвидировать мышь самостоятельно мне было лень, и я решила в последний раз воззвать к совести котов - в конце концов, это их природное назначение, грызунов истреблять, думала я, составляя в уме мотивационную речь.
- Послушайте, вы, жалкие волосатые мешки с потрохами, - вещала я, расхаживая вдоль дивана, размахивая кулаком и напоминая себе не то Франциска Ассизского, прославившегося любовью потрепаться со зверушками за жизнь, не то некоего Адольфа Алоисовича Г., вообще ничем хорошим не прославившегося, - вы думаете, я вас тут и дальше буду просто так кормить деликатесами за здорово живёшь?
Сидевшие рядком на диване коты недоумевающе переглянулись.
Волосатые? - читалось в обалдевшем взоре лысого, как коленка, Василия.
Деликатесы? - возмущенно пучил глаза зажравшийся Бусина.
Судя по всему, мой ораторский талант на наглые лысо-волосатые мешки с потрохами особого впечатления не произвел.
Короче, завтра утром чтоб тут лежала эта мышь без признаков жизни. Или я из тебя, морда вислоухая, шапку сошью. А тебя, лысый, на бульон пущу, уж больно ты на бройлера похож, - быстренько закруглила мотивационную часть своей речи я. И снова удалилась в/на кухню, заливать горе остывшим кофием.
- И что, часто ее так накрывает? - вполголоса поинтересовался у Бусины будущий бульонный бройлер.
- Весна, авитаминоз, - философски пожал ушными пеньками будущий малахай.
Было очевидно, что даже перспектива стать бульоном и шапкой не заставит милых котиков пробудить в себе охотничий инстинкт и прекратить надругательство над геранью. Поэтому я забила в поисковой строке "мышеловка своими руками" и погрузилась в увлекательный мир домашнего мышеловкостроения.
Через три часа стало ясно, что для создания простой мышеловки из подручных материалов требуется диплом технического вуза, полностью оборудованные слесарная и столярная мастерские, и ассортимент средних размеров строймаркета.
Ни того, ни другого, ни третьего у меня не было.
Дело начинало принимать скверный оборот. Стараясь отогнать стоящий перед мысленным взором образ огромной мыши, с глумливым хохотом выкапывающей из горшка бульдозером последнюю герань, я полезла в оставшуюся закладку. Видимо, в этот момент стоявшие у меня за плечами пять поколений инженеров в отчаянье хором воззвали к инженерным богам - ребята, ну вы же видите, какой уродец в семье завелся, помогите, что ли! - и боги смилостивились. Мышеловка последнего шанса представляла собой сложенный из картонной коробки треугольный домик. Домик нужно было поставить на край стола, так, чтоб один его конец висел в воздухе, и положить туда кусок обжаренной сальной шкуры. А на пол, под него, поставить ведро. В зависимости от того, как сильно достала мышь, наполненное на треть водой, чтоб она утопла, или пустое, но обмазанное изнутри растительным маслом, чтоб не смогла смыться, когда домик рухнет со стола вместе с мышью в это самое ведро.
Такую конструкцию соорудить мог даже такой инженерный инвалид, как я.
Домик у меня получился с третьей попытки. Кособокий и невозможно безобразный, он не имел внятного центра тяжести и никак не хотел стоять на краешке стола, постоянно норовя рухнуть в ведро, даже без мыши. Понимая, что в этакую халабуду ни одна мышь в здравом уме не поедет, я сунула туда почти двести граммов подпаленного на конфорке "Шпика домашнего копченого". Ради меньшей добычи, будь я на месте мыши, я б туда ни в жисть не полезла. Паленый "шпик домашний" вонял просто нещадно, будя в памяти воспоминания о набережной Геленджика, где в сезон между безудержно чадящими мангалами невозможно было протиснуться даже боком. Зато домик, придавленный глыбой горелого сала, прекратил заваливаться то на один, то на другой бок. Прикинув, насколько сильно мне надоела клятая мышь, я вылила в ведро полбутылки растительного масла, поставила его под сальной избушкой и отправилась спать.
Утро встретило меня несущимся из кухни протяжным кошачьим мявом.
- Хозяаааайкааааа, хозяаааайкаааа, - дуэтом выводили коты, - иди сюдааауууу!
Придерживая обеими руками разошедшийся остеохондроз, я выползла на кухню. Коты с видом победителей голодными акулами кружили вокруг ведра. Из ведра доносилось икание и сдавленный мат и отчетливо разило июльским Геленджиком. Насквозь промасленная мышь лежала, привалившись спиной к уполовиненному куску "шпика домашнего", и что-то невнятно бормотала про мезим, фестал и поджелудочную.
- Видишь, мы тебе ее поймали, - важно повел ушными кривульками Бусина.
- Всю ночь ловили, - подтвердил Василий, опасливо косясь на стоящую на плите суповую кастрюлю.
- Мезиму дайте, уроды, - простонала обожравшаяся мышь.
Мышь вместе с ведром, маслом и остатками шпика я подбросила в подвал соседнего дома. Пускай теперь соседи развлекаются.

Ребенком жила с родителями в частном доме, полном всякой живности. Тараканы были совершенно обычным явлением: ночью по тебе ползет - стряхиваешь и спишь дальше. Если на кухню заходишь ночью и включаешь свет - пол и стол будут шевелиться, пока эти твари разбегаются в разные стороны. Принести таракана в школу в учебнике - нормальная история. Все бы ничего, но у меня жуткая инсектофобия. Я орала и визжала при виде любого насекомого кроме божьей коровки. Поэтому каждая генеральная уборка для меня была адом на земле - приходилось разбирать шкафы, где жили эти твари. А уж лезть рукой туда, где не видят глаза - ни за что на свете.
Часто встречались жирные волосатые пауки, после чего я не могла успокоиться пару часов. Однажды мать принесла постельное белье, которое сушилось во дворе, и мы начали стелить его мне на мое раскладное кресло. Из белья проворно выбежала жирная огромная многоножка, после чего я до истерики отказывалась ложиться спать и натурально заикалась.
К мышам, кстати, отношусь терпимо. Помню, сидела играла в симсы, тут сбоку по дивану мышь полезла. Загнала ее в банку и выпустила в саду. Но однажды из недр ада вылезло ОНО. Это была жуткая многоножка размером со сраный айфон. Я выбежала из комнаты и хотела больше никогда туда не заходить. Как позднее сказал гугл, это было что-то вроде больших мокриц, которые живут во влажных темных подвалах.
Прежде чем садиться на унитаз, надо было проверить, не прячется ли под ободком паук или слизняк - все стены туалета, который фактически был неотапливаемой частью «коридора», были в разводах слизи символизируя Путь Больших Слизняков.
Казалось бы, бог уже достаточно меня наказал, но соломинкой, переломившей спину верблюда стал случай, произошедший в конце моего первого курса. Я все еще жила с родителями, в одной комнатке с двумя братьями (комната где-то 7-8 квадратных метров, в которую помещалось два дивана и компьютерный стол). Сижу я, значит, готовлюсь к экзамену по испанскому, но параллельно открыт детектив из серии про Эркюля Пуаро (я заядлый книголюб и читаю все и всегда).
Бац, по учебнику ползет букашка. Я ее в недоумении смахиваю, думаю, лето, окна открыты, мало ли. Бац, по дивану ползет вторая. Потом опять по учебнику. Я в непонятках, откуда… Решаю сделать перерыв и открываю Пуаро. И буквально в следующей главе мне на глаза попадается слово «клопы». Ох ты ж ежик, как я вскочила… В истерике зову брата, говорю разложить диван. Ну а там картина Репина «Приплыли» и «Не ждали» два в одном. Как я могла не заметить раньше, не знаю. У братьев в диване такая же ерунда. Но ад оказался у меня над головой, где висел тканевый флаг с эмблемой таэквондо (братья занимались) и все их медали. Там процветали Содом и Гоморра. Когда позвонила родителям с такими новостями, они были жутко злы, и мама спросила, зачем я ей звоню с плохими вестями и почему нельзя решить проблему самой. Помню, взяла братьев в охапку и уехала на несколько дней к парню. Там сразу произвели дезинфекцию себя и одежды. Мама потом высказала, что я ее бросила одну на дезинфекцию и мытье диванов, хотя в курсе о моей боязни. В общем, буквально в течение месяца я нашла еще одну работу (хотя училась на очном)закатила отцу скандал, чтобы не препятствовал моему переезду, и съехала на съемное жилье.

P.S. Укусы от клопов, конечно же, были, но я их до этого не видела и думала, что просто комары. Уже потом прочитала про характерные «дорожки» укусов и прочее.
Ну и клещ меня кусал, было дело) Еще, когда мне было пять лет, меня отослали в Туркмению на несколько месяцев, где я познакомилась с огромными сраными летающими тараканами. Нахрен это дерьмо.

1) Гулял как-то собакой, а этот придурок сорвался с поводка и побежал бегать, после чего остановился подле кустов и пристально глядел внутрь. Дёрнул меня черт и я глянул, а там кобра с капюшончиком. Собаку в руки и бегом.

2) Шел как-то по баскету сзади дома и наступил на что-то, звук был странный, не то хруст, не то что-то размазал, посмотрел вниз и увидел большие страшные лапки ( бооооольшой такой светло-коричневый павук ), и из травы на меня выбегал ещё один такой же светло-коричневый и большой, я побежал прочь, а он за мной, в вообщем, я убежал, он не догнал, наивный.

3) Все так же гулял сзади дома и увидел стаю собачек, стало страшно, они выбежали на свет, а-н нет, все норм, это опять шакалы.

4) Как-то прогуливаясь вечерком по пляжу наступил на змею. Противно и страшно, не знаю, кто в тот момент испугался сильнее, я или она.

5) Увидел как что-то недодлинное пролетело низковато, насторожился, пригляделся. Ха, это змея, ха, она ещё и прыгает, ха, ещё одна фобия.

6) Собака бегает играет с кем-то, а , ещё один друг у нее - скорпион. Такие друзья нам не нужны, мы уходим.

7) Какая-то странная большая летящая хрень, похожая на шмеля, но не шмель.

8) Опять змея с дерева свисает, норм.

9) Разноцветные гусеницы по тебе ползут, ха-ха, фобия стучится в дверцу твоей психики.

10) На рыбалке глублкой ночью один пошел к машине , дабы достать из багажника покушац. Машина стояла и светила габаритами. Открыл багажник, взял яблоки, закрыл багажник и вижу в отражении двоих шакалов за спиной. Покушали яблочки мы втроём.

( И ещё +100500 фобий, все не описать)

Знакомый, к примеру, рассказывал, как у его бабушки в доме под раковиной поселилась семья павуков-тарануловъ. Бабушка старенькая, думала, что это мирный павучок и что он один, а он нифига не мирный, и нифига не один.

Другой рассказывал, как летом собрался пойти прогуляться до пастбища, но что-то затупил и залип. Пока он бездумно глядел в свой лежащий тапок, от туда выполз павук - каракурт.