Ответы к посту
Доза мужества

Ответ на пост «Доза мужества»

Два моих мисхерда.


Были с мужем в деревне летом и во время одной из прогулок он сказал:

-у ежа из деревни мы можем купить ягод.

Я подумала, что это прозвище или фамилия, и уточнила:

-у ежа?

-ну да, у ежа. На обратном пути.

В моей голове возник образ ежа, который стоит на дороге из деревни с корзинками ягод и провожает всех в путь - дорогу. Я была заинтригована. Но оказалось, что ягоды можно было купить, уезжая.


А ещё воспитательница в садике говорила нам о том, что земля круглая. Это, мол, планета. В космосе висит. А мне стало интересно, что под этим шаром. На чем он держитсят, может, там киты или черепаха. Я спрашиваю, что под землёй. Она меня не поняла и говорит под землёй ядро. А я хз как, но я услышала не ядро, а ведро. И впала в ступор. Какое ещё ведро?

Говорю: а из чего оно?

Она говорит: в основном из металла.

Вот и приехали, вроде бы, всё сходится - ведро из металла.

Короче была картина мира геоцентрическая была гелиоцентрическая, а вот евангелие от mail2me в детстве

Ответ на пост «Доза мужества» Оговорки, Семья, Забавное, Заблуждение, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 1

Ответ на пост «Доза мужества»

Ну и я не пройду мимо.

Со слов тёщи.

Собирает она и её мама (бабушка жены, т.е.) виноград в огороде. А бабушка уже в очень преклонном возрасте, почти не видит и не слышит. Бабушка спрашивает, показывая на куст:

- Света, а как этот сорт называется?

- Изабелла

- А, и ты забыла...

Ответ на пост «Доза мужества»

С коллегой как-то раз ехали на машине по рабочим вопросам. Раннее утро и болтали одновременно обо всём и ни о чём. Ну и вот, рассказывая некий эпизод из жизни, я говорю "....месть сладка!"

Далее примерно такой диалог:

-Какого лотка?

-Чего?

-Какого бл*дь лотка?!

-КАКОГО ЛОТКА, ЛЁХ?!

-Ну ты сам сказал месяц лотка!

-Месть сладка!

-Ну вот!

*тут я зависаю*

..........

Проржались только минут через 5, но ещё часто вспоминаем тот бред)


ЗЫ: вспомил тогда "От двух до пяти" Чуковского:

Еще забавнее поступила в подобном же случае четырехлетняя Наташа.

Услышала она песню соседки:

Хоть ты сватай, хоть не сватай,

Все равно тебя люблю...

и спела ее на следующий день своей кукле:

Хоть ты с ватой, хоть без ваты,

Все равно тебя люблю.


ОСМЫСЛЕНИЕ РЕЧИ БЕССМЫСЛИЦЕЙ

Случается, что погоня за смыслом приводит ребенка к сугубой бессмыслице. Услышав, например, песню, которая начиналась словами:

Царь дрожащего творенья,

ребенок воспроизвел ее так:

Царь, дрожащий от варенья.

Дикое это словосочетание было для ребенка гораздо осмысленнее, чем то, которое он услышал от взрослых.


В одной персидской сказке царевна говорит жениху:

- Властелин души моей.

Услышала эту сказку трехлетняя Ира и пересказала восклицание царевны по-своему:

- Пластелин души моей.


Мать причесывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:

- Терпи, казак, атаманом будешь!

Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет:

- Терпи, коза, а то мамой будешь!


Такое же влечение к смыслу, к наглядным словам и вещам сказалось в той великолепной бессмыслице, которую создал недавно один четырехлетний москвич.

Услышав от взрослых стихи:

Скакун лихой, ты господина

Из боя вынес, как стрела,

Но злая пуля осетина

Тебя во мраке догнала...

он сразу заучил их наизусть, причем последнее двустишие было им оформлено так:

Но злая рыба осетрина

Тебя во мраке догнала.


И здесь опять-таки эта бессмыслица для него гораздо более насыщена смыслом, чем то вполне осмысленное сочетание слов, которое дано ему взрослыми.


Четырехлетняя Галочка, услышав известную песенку "Любимый город в синей дымке тает", воспроизвела эти слова таким образом: "Любимый город, синий дым Китая".

А Дон-Кихота называла "Тонкий Кот".


Когда моя старшая сестра заучивала вслух стихотворение Пушкина:

Как ныне сбирается вещий Олег,

я, пятилетний мальчишка, понимал эту строчку по-своему:

Как ныне собирает свои вещи Олег.


У Батюшкова есть такая строка:

Шуми, шуми волнами, Рона!

Известный языковед Д.Н.Ушаков говорил на лекции студентам,

что в детстве эта строка воспринималась им так:

Шуми, шуми, волна Мирона!

Показать полностью

Ответ на пост «Доза мужества»

Или звуковая парейдолия.

Смотрели с женой фильм проект "Сила" (POWER ). Когда Фрэнк заглатывает таблетку и обзаводится каменной кожей, и заходит медленно в банк, где ограбление...

Ответ на пост «Доза мужества» Оговорки, Забавное, Фильмы, Картина, Ответ на пост, Спойлер

Я произношу, обращаясь к герою:

-не тормози, носись как вихрь ( имел ввиду, что время ограничено суперменить, все равно его никто не убьёт 5 минут)

И тут жена спрашивает:

-ты где увидел, на картинах что-ли?

Я в непонятках, переспрашиваю:

-что?, куда?, где?, а поподробней для дебилов

-ты сказал НА СИСЬКАХ ВИХРЬ, я не поняла где ты их самец увидеть успел, и вихрь разглядеть

Просмеявшись объяснил.

Ещё одно крылатое выражение в семейном жаргоне появилось.

Показать полностью

Ответ на пост «Доза мужества»

Ну тогда и я свою историю добавлю.


Было это в давние студенческие годы, тусили мы частенько компанией, человек 10, поровну парни и девушки. Не помню уже повода, но стал я рассказывать древний анекдот (вариаций много, но я рассказывал именно этот):

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — встречу отметить.

Второй уточняет:

— Один живешь?

— Да нет, с женой и тещей.

— А они возмущаться не будут?

— Нет, все нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

— Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...

Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:

— Ой, Вася пришел, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

— Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..

— Вась, как тебе это удалось?

— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.

— И что?

— У жены — выговор, у тещи строгий выговор.


Ну, рассказал, все посмеялись. Смотрим, а одна девушка сидит, глаза лупит, явно ничего не понимает... Рассказал еще раз - то же самое. И тут она выдает:

— Я не поняла, а при чём здесь нога жены под столом?
Показать полностью

Ответ на пост «Доза мужества»

Света-чума


Была у меня подружка Светка. И собралась как-то компания. Я, Полина, Светка, ее парень Егор и Максим. Сидим, общаемся, пиво пьем. Света, Полина и Максим обсуждают что-то свое, мы со Светкиным парнем обсуждали какую-то глупую ситуацию, уже и не помню что конкретно. Но помню, что Светка в той ситуации принимала участие. Ну и в процессе этого обсуждения я говорю: "Тоже мне, светоч ума". Ой что тут началось. Светлана демонстративно встает, выходит на улицу, нервно курит, возвращается, губы дует, вся такая разобиженная.


И мы вчетвером хлопаем глазами и не можем понять, что же такое произошло.


А Светлане нашей послышалось "света-чума", и она решила, что это я при ней ее обзываю. И думаю, что в обсуждаемой ситуации Света поступила, как чума (нет). Обидчивая такая барышня.


А я как-то не сразу сообразила, что это она "светоч ума" так расслышала. Разбирались минут десять, что и как, и кто чума) Потом долго ржали и долго вспоминали.


Подруга моя, тег "мое".

Ответ на пост «Доза мужества»

В школьные годы было, классе в седьмом.

Отправили меня на лето по путёвке в детский оздоровительный лагерь. Такой, классический, с домиками там, вожатыми, сосновым бором.

Нас в комнате (их еще как в больнице палатами называли) жило всего четверо - я и еще 3 девочки. Трое из нас были уже довольно бойкими - быстро сдружились, вместе придумывали всякие штуки, бесили пацанов, обзывались иногда. А одна была тихой и спокойной девочкой, у которой было любимым занятием чтение, слова плохого от нее никто никогда не слышал (это важно).

Наступил отбой, все разошлись по своим домикам и комнатам. И, как водится, начали шёпотом разговаривать, рассказывать страшилки, ну и всякое прочее. Мы втроем разговариваем - эта девочка молчит, в темноте не видно, спит или нет, но вроде спит. Решили: надо её разбудить (без злого умысла, просто хотели, чтоб она с нами поугарала). Ну и такие - давайте разбудим!

И тут от ее кровати, из-под одеяла доносится её неожиданно грозный голос: ЗАТКНИТЕСЬ, ГОРИЛЛЫ!!!

Мы маленько охренели с такого напора, и начали взывать к девочкиной совести - ты чего, мол, на нас гориллами обзываешься, мы просто хотели, чтобы ты с нами поугорала, пообщалась.

Она нас слушала-слушала, потом засмеялась и говорит: вот вы глухие! Я сказала: хотите меня разбудить - РИСКНИТЕ ЗДОРОВЬЕМ!!!

Можете считать котолампой, но нам троим реально послышалось одно и то же.

До сих пор в шутку пользуюсь словом "горилла", если нужно на кого-то поругаться, а матом нельзя, или не хочешь реально человека обидеть. Работает, никто не обижается)

На фото - вот в таких примерно домиках мы жили в детском лагере.

Ответ на пост «Доза мужества» Оговорки, Детский лагерь, Юмор, Истории из жизни, Текст, Ответ на пост
Показать полностью 1

Ответ на пост «Доза мужества»

Как-то давненько попала я в больницу с мочекаменной болезнью. Наутро завотделением делает обход в компании нескольких лечащих врачей, целая делегация. Разговаривает с каждым пациентом в палате, наконец моя очередь. Стандартные вопросы- как давно болит, какой характер боли. И вдруг спрашивает- «Выражали?» 

Я задумалась. Как можно боль выражать? Кричать? Корчиться?

Не знаю, говорю, не выражала никак. На что он смотрит на меня как на дебила и переспрашивает- «Вы детей рожали?»🤦‍♂️

Отличная работа, все прочитано!