Работа часто сопряжена с участием в иностранных делегациях и несметное количество раз соотечественники принимали меня с моей нордической внешностью и поставленным акцентом за немку/эстонку/финку/шведку/канадку - целая плеяда замечательных историй с этим связана.

Но на сей раз история об обратной ситуации - герой повествования знал и на на 150% был уверен, что я русская, коренная сибирячка.

Так вот.

Случилась как-то у меня командировочка в славный Башкортостан.

Причем не в саму Уфу, а в глубины районные.

Прилетаем с коллегой, инспектируем всё, что требуется…

И прикреплен к нам чаяния наши пресекать/исполнять сотрудник локальной дирекции. На месте мы встречали множество очень смышленых  ребят, но нам достался, мягко говоря, не самый одаренный и проницательный. Я б сказала, мажор местного пошиба – на должность, очевидно, папаша всунул или еще какой родственник – молодой, горячий, походка с растопыркой крыльев горделивого орла, взгляд тигра, трудолюбие шланга, интеллект золотой рыбки, эрудиция улитки. И товарищ этот нас пас от и до. Чтоб не сунули нос куда не следует, повсюду сопровождал, предприятие-гостиница-обеды/ужины. И всё бы ничего, но весьма националистически настроенный персонаж – сын Великой Башкирии, которой Россия должна быть благодарна за её неиссякаемые ресурсы и за то, что они к русским снисходительны. Мы, мол, не какие-нибудь там слабаки-чеченцы, мы, если б только захотели, давно бы из состава РФ вышли и купались бы в нашем черном золоте, аки шейхи в ОАЭ.

Пел они песни свои нам два дня.

На третий не сдержалась я и решила  подшутить над ним.

Идем мы, значит, после ужина в гостиницу, он, как обычно, конвоирует нас и заряжает опять свою тему националистическую. На сей раз вещает о конспирационном преимуществе, кое у них имеется в виде собственного языка.

"Мы если на башкирский язык перейдем, вы, русские, нас никогда в жизни не расшифруете!"

А я ему и говорю: «Не, дружок, всё равно не получилось бы у Вас отделиться, а язык - эт нам вообще раз плюнуть».

Он: «Эт почему это?»

Я: «Ну вы тут сидите и ничего не знаете. А наши давно все просчитали. Наши давно готовы к подобному сценарию. У нас в школах отдельные классы даже есть – для изучения башкирского на случай необходимости и подавления диверсионной деятельности, против вашего возможного сепаратизма».

Он: «Да ты гонишь!»

Я: «Отчего же? Вот, говорю, смотри…»

И начинаю зачитывать и переводить все вывески, что мы проходим и что представлены без дублирующих надписей на русском: кафе «Карлыгас» – кафе «Ласточка», Кейем – Одежда, Китапхана – Библиотека, ресторан «Айлы Аждага» - «Лунный дракон», тукталы «Мектебы» – остановка «Школа» [за точность и  орфографию башкирского не ручаюсь, но что-то типа того].

– Ты откуда знаешь это все?!

– Я ж говорю – со школы еще, тренируют нас… Ваши ж ведь катаются максимум в Мск/Спб, а за Уралом давно регионы распределены - в Омске и Барнауле помимо английского/немецкого на всякий случай учат татарский, в Красноярске и Новосибирске - башкирский... Все регионы охвачены, не переживай, не развалится Россия-матушка.

– Что, серьезно?

– [подмигиваю коллеге] Николай, подтверди!

– [коллега] Ну да, у нас любой если не разговаривает на башкирском, то хотя бы понимает… Bulbous, ты зачем ему всё рассказала?! [поворачивается к нашему товарищу] Ты только это… Не говори никому, а то и нас, и тебя… Ну ты понял, да?

Лицо нашего орла надо было видеть.

Скис и за оставшуюся неделю ни разу не выпендривался, только время от времени тень сомнения осеняла его. В такие моменты он тои дело «экзаменовал» – просил перевести что-то рандомное.

С учетом того, что сам он, видимо, башкирский знал едва ли лучше меня и словечки подкидывал самые что ни на есть элементарные, проблем у меня ни разу не возникло.

Так я, кажется, пресекла сепаратизм в отдельно взятой головушке.

И поселила в неё теорию заговора.))

***

Ларчик просто открывался: до переезда в РФ росла я в одной из южных республик. И язык «родной» нам в школе втюхивали по 8 часов в неделю. С учетом того, что языки принадлежат к одной языковой группе, похожи они примерно как русский с украинским (если не больше), на местности я ориентировалась весьма недурно.

Пс. Разница между языками, безусловно, есть. Понятия не имею, чего там с грамматикой-синтаксисом-построением предложений, но в словах она на уровне опечаток:

Ил / ел = "народ";  ит/ ет = "мясо";  бес / беш = "пять";  коян / куян =" заяц" и т.д.

200й год, Италия, поезд с Венеция Санта Лючия в Милан.

Мы с подругой возвращаемся с адового выезда за Зенит в Хорватию (где нас обещали посадить на ножи местные потомки усташей, но это другая история) и покупаем билеты без мест (это означает, что пока вагоны пустые - мы можем посидеть, а если придут люди, у которых билеты на наши места, то нам придется пересаживаться). Садимся в поезд и начинаем дремать в ожидании отправления. Вагон неспешно заполняется, нас никто не сгоняет. И вот чух-чух, поезд задвигался, мы на остаемся сидеть, хотя в проходах уже местами стоят не столь удачливые итальянцы.

Однако спустя несколько остановок приходит и наше время уступить: чинная итальянская пара показывает свои билеты, а мы забираем свои сумки и сваливаем в тамбур, ибо ожидаем что там будет удобнее нежели стоять между креслами. Но первый тамбур уже забит и мы переходи в следующий. Там прямо на полу сидят два прилично одетых мужика и бухают из стаканчиков что-то крепкое. Итальянцы держатся от мужиков на некотором расстоянии, чем чем мы и решили воспользоваться, начав располагаться рядом с мужиками.

Один из мужиков, глядя на мою подругу, говорит второму:

- а ничё такая!

- да, итальянки очень красивые бывают, - отвечает второй

Подруга смотрит на меня блестящими от внутреннего глазами, но ничем не себя выдает. Мы, наконец, располагаемся рядом с мужиками на полу. Я смотрю как они в очередной раз выпивают и закусывают, дружелюбно им улыбаюсь, как бы одобряя их хорошее настроение, но молчу.

В этот момент в проходе появляется контролер, которая прямо акробатически обходит мужиков и их стаканы, проверяя параллельно у нас у всех билеты. Ни одного комментария по поводу того что они распивают не было)))

Контролер ушла, мужики разливают себе ещё по одной, затем небольшая пауза и откуда-то один из них выуживает новый стаканчик и наполняют его (виски? ромом? честно говоря уже не помню, но точно не водку). Этот третий стаканчик они протягивают мне, жестами предлагая присоединиться. Я беру стаканчик, молча приподнимаю его, говоря как бы "ваше здоровье" и бахаю его до дна, занюхивая рукавом. У мужиков в глазах уважение (хаха), они протягивают мне какую-то закуску, на что я им отвечаю: "русские после первой не закусывают" ))) Челюсти мужиков отпадают с легким стуком)))

Как потом оказалось, это были ребята из руководства MAPEI Russia. Они либо ехали на какую-то конференцию MAPEI, то ли возвращались с неё. Сначала в Венеции они купили билеты на поезд с местами и пошли гулять вокруг вокзала Санта Лючия, увидели какие-то красивые ворота открытые, зашли в них и там с кем-то закорешились, начали праздновать знакомство. Когда опомнились и вернулись на вокзал - поезд уже ушел. Они купили билеты с местами на следующий, а поскольку до него было еще много времени, то пошли перекусить в кафе. Когда они вернулись на вокзал, то обнаружили что ушел уже и следующий поезд. В третий раз они купили билеты уже без мест и на всякий случай караулили поезд прямо недалеко от путей. Именно в этот раз им всё же удалось попасть внутрь, чтобы встретиться там с нами. Ребята оказались мировыми мужиками, умными, культурными, много рассказывали про свою компанию, какая она замечательная и что у неё даже свой футбольный клуб есть! Кто же знал что лет через 6 этот футбольный клуб выйдет в высший дивизион Италии и будет весьма неплохо играть! Они вышли в середины пути, дав мне свою визитку и позвав к себе работать)))

Кстати, пока мы сидели и общались с ними мимо нас регулярно кто-то заходил (а мы сидели возле входа в биотуалет). Помню большинство людей проходило мимо нас с улыбкой, как-то раз только мимо в туалет прошел довольно хмурый парень. Моя подруга сразу же прокомментировала это на русском языке, сказав мол:

- какой сердитый молодой человек прошел

Парень как раз открывал дверь туалета и, услышав голос моей подруги, он повернулся к нам и ответил:

- да не, я не сердитый - и зашел в туалет.

Но с ним пообщаться не удалось, он, выйдя из туалета, просто пошел мимо нас обратно в вагон. Видать, хоть и не сердитый он был, но все же слишком серьезный для дружеских посиделок на полу итальянского поезда с соотечественниками =)

Фотки из того поезда нет, поэтому вот вам фото из той поездки)

О да, припоминаю такие ситуации.

Едем как-то с друзьями на велосипедах, в Германии вроде дело было. Нам нужно было дорогу до города узнать и вот подвернулся кто-то из местных. Т.к. немецкий никто из нас не знал, пытались объясниться на английском. В какой-то момент пришло понимание, что парень тоже дорогу не знает.

И кто-то из нас выдал: «Да, бл* фриц тоже дорогу не знает». И он такой внезапно: «О, а вы че русские? Я тоже...»

И кучу раз такое было по всей Европе.

А еще помню была такая история.

Ехали где-то в провинции, ~ 100 километров до Берлина.  И тут один наш товарищ неудачно падает с велосипеда и ломает ключицу, но мы не сразу это поняли. Картина: он лежит на обочине и корчится, а мы пытаемся определить серьёзность травмы и наши дальнейшие действия. Пока стояли, каждый проезжающий мимо автомобиль останавливался и судя по всему нас спрашивали нужна ли помощь. Но немецкого, как я уже отмечал ранее, никто из нас не знал. Обьяснить же случившееся «на пальцах» было очень трудно, поэтому мы всем говорили «ол гуд» и махали рукой. И вот несколько минут спустя наш лежащий товарищ сообщает, что вот-вот потеряет сознание. Бежим к проезжающей мимо машине, а там водитель - бабуля, на вид лет 70-75.  Изложили ей жестами и взмахами рук проблему, попутно дополняя английским(который к слову немцы в провинции плохо понимают). Бабуля подходит к пациенту и попутно достает телефон. Соображаем что она звонит в скорую и продолжаем жестикулировать. Судя по всему, с той стороны бабуле задавали вопросы и она передавала их нам. Опять же - на немецком. Мы отгадали первые несколько вопросов и успешно ответили: что случилось?; что чувствует пациент?; откуда он? И тут она опять что-то выдает. И что-то не идет у нас мысль. Она раз за разом повторяет какую-то фразу с разными интонациями, а мы вообще не понимаем чего она хочет.

И тут она слегка покашливает, и голосом Шварценеггера из фильма Красная жара произносит: «Скёлькё тибие лииет?».

Больше 6 лет прошло, но я до сих пор хихикаю вспоминаю это.

Кстати есть еще куча историй из цикла: «Как мы объехали всю Европу на велосипедах за 30 дней».