Я уже лет 7 вхожу в клуб любителей острого. Нет, не просто острого, а ОСТРОГО! Чилийский перец я спокойно ем не запивая. Мне, конечно остро, но это скорее приятное чувство. В детстве, помню, маленький косочек красного перца съесть - это был ад. Знакомство с острым произошло в Тае. А дальше я начал есть всё более острую и острую еду.
Однажды, сидя с другом в ресторане, попросил к мясу самый острый соус, который есть. Мне сообщили, что есть один из самых острых соусов в мире. Принесли половину чайной ложки и зубочистки. Предложили попробовать на кончике зубочистки. Ткнул, обтёр об язык - остренько. Ткнул ещё пару раз, обмазал об язык - в самый раз! Такой остроты ещё никогда не чувствовал. Друг решил попробовать - одного прикасновения зубочистки к языку хватило, чтобы убежать в туалет мыть рот.
Узнал как называется, заказал из Америки. Satan's Blood. Сейчас на тарелку борща нужна одна капля. Жену подсадил на острое - ей нужно немного меньше.
Вот он, герой моего желудка!

Не то, что бы про жадность, просто необдуманный поступок...

На работе есть своя маленькая уютная столовая где нам повар готовит вкуснейшие обеды. И в один момент на раздаче всегда была миска ядреного домашнего зверобоя (что то вроде аджики, но по консистенции пожиже будет). Коллеги, любители острого были не прочь маленько "подсластить" супчик, или горочку положить на край тарелки второго блюда.

Так как некоторые ребята не ходят в нашу столовую, а обедают где попало, контингент обедающих часто меняется и появляются новые лица. Один из таких молодых, придя в первый раз в столовку (пошел на обед с нашей шайкой) с ходу кинул себе в пельменный суп ПОЛНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ опаснейшей субстанции. Кто то из ребят попытался было его еще до рокового поступка остановить, но он сказал, "я острое люблю, меня абы чем не возьмешь". Ну ок, приятного))

В общем после второй ложки отправленной в рот у него очень сильно покраснели уши, после третьей начали слезиться глаза, но он виду не подавал (как ему казалось). Под общий гогот мы предложили ему сдать обратно адский суп и попросить новую порцию. Возражений не было. Он даже ложку поменял. Но видимо зверобой со своей задачей справился и коллега подобно раненому зверю оставил трапезу и вылетел со столовой.

Докушав, мы тоже вышли, я зашел в уборную и увидел несчастного стоящего скрючившись у умывальника, жадно поглощающего холодную водичку.

Больше он в столовой не показывался) 

История не то что бы совсем о жадности, но все же.

Поясню, я люблю - кетчупы, соусы разные(красные) в меру острые или вообще не острые. На столько люблю что могу даже оладьи  есть с кетчупом.

История.

Поехали мы с девушкой отдыхать на моря.

Решили как-то возвращаясь с моря , по пути домой, решили зайти в неприметную кафешку Узбекской кухни.

Знаете такая, в меру засранная, в меру чистая)) и не большая , буквально 4-5 столиков.

Пришли, сели . Заказали по порции плова.

Вместе с пловом шел соус, красный.

Я тогда не понимал что это за соус , но с моей огромной любви к соусам положил я его побагатаму. много.

После 2й вилки я понял, что этот соус пздц какой острый.

Смотрю на свою даму сердца,со слезами на глазах, а она:

Она: А я думала ты знал что он пздецки острый.

Я поворачиваясь на повара. Он говорит:

П: Как же Вы так-то, а? Острый соус же , как кушать теперь будешь?

В общем, то что было в соусе убрал в сторону.

То что удалось "спасти" съел.

И да , к утру меня ждал "горящий, острый, горячий сюрприз"

На самом деле, пост не о халяве, а, скорее, о переоценке своих, кхм, вкусовых возможностей... Три истории, в двух из которых я был непосредственным участником, а одна запомнилась со слов одноклассника:

История первая: батя мой великолепно делал пельмени и манты. Но, будучи, любителем острого, для себя делал манты отдельно, добавляя туда специи и перец, и даже придавал этим мантам особую форму, чтоб не перепутать (я, будучи ещё мелким шкетом, тоже активно принимал участие в лепке, в основном, путём поедания сырого теста).

Как-то раз, наделав к какому-то празднику мантов (батя для себя добавлял в фарш какую-то новую приправу), мы всей семьёй сели обедать. Отец, с довольным видом пододвинув к себе тарелку с дымящимися мантами, откусил половину манта, после чего, изобразив размером глаз какую-то героиню японского аниме, побежал отпаиваться холодной водой. Не зашла, видать, приправа ;-). Манты, конечно, потом были съедены, но с обильным "запивоном". Бати, к сожалению, давно уже нет с нами, но острое я люблю, видимо, по наследству.

История вторая (со слов одноклассника. Конечно, некоторые детали, я, по прошествии времени, мог забыть, а что-то, возможно, додумала моя память (несите кота с лампой), но общий смысл, думаю, точен): батя одноклассника работал инженером-проектировщиком то ли в НИИ, то ли в КБ (дело было ещё при Союзе, так что никаких вам тут "Красное&Белое"). Поехал батя в составе делегации в Китай по обмену опытом, естественно, ужин с китайскими товарищами, еда и европейская, и местная со всеми прилагающимися специями.

Из всей делегации ранее в Китае бывал только переводчик, но, занятый своей непосредственной работой, консультировать по поводу особенностей китайской еды времени не имел.

Стояла на столе приправа в маленьких блюдечках (вроде, "розетками" такие кличут). Кто-то из советских товарищей, не прекращая разговора, взял кусок хлеба, и, поддев из "розетки" ножом всю "блямбу" приправы, намазал её. Отправив кусок в рот, товарищ несколько подохуел позеленел, практически выдохнув пламя. Но марку держать надо было (товарищ, возьмите себя в руки, вы же советский инженер), поэтому, быстро сглотнув пламя обратно, товарищ приказал своему лицу вернуть обычный розовый цвет. Китайские коллеги, наблюдавшие за метаморфозами, размерами глаз стали похожи на советских товарищей, но ничего не сказали. Ужин закончился, наших отвезли в гостиницу, где бедолага стойкий советский товарищ до утра отпаивался холодной водой (да, сейчас-то, с этими вашими интернетами, все знают, что молоко эффективнее).

На следующий день переводчик сказал, что китайцы в частной беседе поведали, что очень уважают наших, потому что даже они в таких количества употреблять эту приправу не могут...

История третья: в расположение нашего подразделения (тут, простите, без подробностей) в командировку приехали товарищи из областного управления. Повар, Петрович, у нас был штатный, готовил неплохо, и сам заваривал горчицу, крепость которой мы, "местные", уже давно оценили.

Как-то, задержавшись по служебным обстоятельствам, я пришёл на обед последним из "наших".

Петрович выставил мне первое и баночку своей фирменной горчицы. В этот момент в столовую зашёл один из прикомандированных коллег. Взяв свою порцию супа, товарищ решил попробовать горчицу, щедро намазывая её на хлеб.

- Андрей, ты поосторожней.

- Хы,  Oberonnord, я что, горчицы, что ли, не пробовал?!

- Нет, такую ты точно не пробовал, - сказал я мысленно...

Последующую картину я описывать не буду, ибо российский офицер (нет, не армейский. Да, знаю, что сейчас набегут товарищи с криками, что офицерами могут считаться только те, кто носит армейские звания, но специальные звания никто не отменял) оказался не так стоек, как советский инженер...

P.S. Во время срочной службы в нашей части на обед всегда стояла горчица и перечницы с красным и чёрным перцами. Мы, с помощью данного набора лечили насморк - делали адскую смесь из горчицы с перцами. Ели ложками, текли слёзы, но нос пробивало на раз-два...

Как и в посте автора, не совсем про халяву. Рассказывал друг. Пошли они с девушкой в кафешку тайскую лапши поесть. Стоят в очереди, сделать заказ. Перед ними девушка, делает заказ. Далее Д-девушка, П-повар.
П-Вам какой соус добавлять?
Д-самый острый, я острое люблю.
П-Хорошо, может сначала попробуете его на кончике зубочистки?
Д(переходя на повышенный тон)-Вы что не понимаете! Я сказала мне самый острый! Я эти соусы ложками ем и все ок!
П-Девушка, я все таки должен настоять, чтоб вы сначала попробовали, так как с самым острым соусом есть практически невозможно.
Д(чуть ли не кричит)-Молодой человек! Не морочьте мне голову! Делайте как сказала!
П-Хорошо.

Делают лапшу, она сидит за столиком ждет. Друг специально сел поближе понаблюдать. И вот настал момент, девушка пробует лапшу...иии ее физиономия сразу меняется. Щеки покраснели, слезы текут, косметика поплыла, пытается чем то запить. Особо не помогло. Но этого поста бы не было, если бы не то что произошло дальше. Девушке нужно отдать должное, она оказалась либо очень гордой, либо отмороженной, либо правда очень любит острое. Она продолжила со слезами на глазах, давясь, дальше есть лапшу!!! Доела, вытерла слезы, размазав косметику, сказала повару спасибо и ушла.
Друг мой, тег мое.