Наверное что-то подобное было у каждого юноши в жизни :)

У меня есть пару моментов.

1. Товарищи очень сцали пойти купить в аптеке презики, с учётом того, что женщина на кассе не брезговала как-то насмешливо подстебнуть....

Ну послушал я их, говорю давайте бабки, ну пошел говорю ей, мне мол такие, такие и такие. (Разные размеры, и фирма)

А она мне выдает что-то типа "дома линейкой не измерил чтоль?!))!?"

Ну я ей говорю : а я думал вы мне померить поможете, где премерочная?.

Покраснела баба как рак, дебил говорит :)

P.S. а вообще благодарю маму, что в период моего созревания, объяснила что презики это необходимость, и ничего стесняться!

2. Как то бабуля нашла у дяди презики в штанах, звонит моей маме, Ирааааа я у дениски презервативы нашла чтоооо делааать?!?!

Мама ей говорит : Ну хорошо, что презервативы, а не СПИД, положи пожалуйста где взяла.

3. А ещё в 1 аптеке была женщина, которая до 18 лет отказывалась продавать презы, типа "чё уеба потрахаться захотел?! 18 будет тогда и приходи"

Извините за ошибки :)

Была у меня подобная ситуация.

Давно это было, еще в том веке. Было мне 12 лет.

Достался мне по случаю (папа привез из командировки) переносной кассетный магнитофон "Романтика". Поиграл он немного и на перемотке перестал крутить кассету. Думал долго, а потом решился и разобрал. И обнаружил, что порвался резиновый тросик на приводе. Вроде с одной стороны радостно, что проблему выявил, а с другой - фигово (таких зап.частей в городке отродясь не было)!

Рассказал ребятам, что вечером танцы отменяются и грустно стало уже всей компании.

Дня через 2 подходит ко мне девочка, из нашей компании (мы тусовались 4/3: 4 мальчика и 3 девочки) и говорит, что ее брат такую проблему уже давно решил. Он заменил этот тросик на другой, но необычный. Как оказалось он его изготовил отрезав презерватив у основания - тросик получился довольно эластичным, но свой функционал выполнял!

Осталось дело за малым - купить презерватив в 12 лет, в СССР.

Была разработана целая история, прямо таки многоходовочка. Вроде все получилось и мне продали заветное изделие, но меня увидели и опознали :(. Я правда этого сразу не понял.

Вечером, дома папа решил, что уже пора поговорить со мной про "Пестики" и "Тычинки". Рассказывал долго, с примерами. Когда я его спросил: "А зачем ты мне все это рассказал"? Он сказал, что меня видели покупающим презерватив!!!

Я сначала впал в небольшой ступор, но придя в себя все рассказал и показал. Папа смеялся долго и через неделю привез мне из другого города оригинальный тросик.

Когда-то, покупал ВПЕРВЫЕ в жизни презервативы. Сразу уточняю – парень я редкой степеснительности, от чего много проблем было. Учился я на тот момент в 10м классе.

На поселке была одна единственная аптека, поселок небольшой, и, посему, все друг дружку знали, и, посему же, было решено приобретать данный предмет первой подростковой необходимости было решено в городе. Поехал в город, а там тех аптек – тоже не много, на тот момент всего лишь пара штук.

Захожу в основную аптеку, а там очередь – капец какая. Думаю нет – пойду в другую, что помельче да подальше. Пешкодралом прошелся (а это почти час пешего хода) до второй аптеки, что на автостанции, захожу – народу поменьше, человека три всего. Бабулька – божий одуванчик, сидит на стульчике неподалеку, истово какие-то брошюрки изучает.

Встаю в очередь, молю бога, чтобы за мной никто не занимал. Никто не занимает, прям как по заказу. Итак, в аптеке остаются: я, аптекарша, и бабулька – божий одуванчик в отдалении.

- Презервативы, пожалуйста, - в горле пересохло, потому вместо слов только едва слышный сип.

- Что-что? Повторите.

Прокашливаюсь, и снова:

- Презервативы, - тут голос дал петуха, поэтому едва ли не крик получился, и уже шепотом, - пожалуйста.

Покраснел я тогда весь. Как только я «прокричал» первое слово, бабулька соскочила и вылетела из аптеки как ошпаренная. Презики таки купил, выхожу, а эта бабулька всему «старухсовету» - докладывается обо мне, да еще пальцем костистым в мою сторону тычет.

Короче я на остановку, на лавочку, весь скукожился – нет меня, но все же изредка на бабок поглядываю. А они еще новых подцепляют, и пальцем в мою сторону тычут, ажно противно.

Ну да и ладно, думаю, идите вы в пень трухлявый. Я ничего плохого не сделал. Отвяньте. Подходит автобус, запрыгиваю, уезжаю.

Вечером приходит мама с работы, о чем то шушукается с папкой. Потом, минут через энцать подходит папаня, усаживается рядом, спрашивает:

- Сына, мож тебе это, денег там надо на цветы, подарки?

- Что?

- Ну для девушки твоей?

Я мечусь в мыслях, откуда что известно стало, потому как презики, больше «на удачу» куплены, только только вчерась с девушкой познакомился, ну и… решил, чтобы были на всякий случай.

- Какой девушки?

- Ну ты же сегодня презервативы покупал.

Короче донесли. Кто-то узнал, поспешил доложиться. Земля, блин, маленькая, да и круглая – где «пернешь», уже все знают…