Вот даже вы пишете: «я занимаюсь с детьми». А как именно? Закрываете формальные потребности или, к примеру, провоцируете их на самостоятельность? Моя бывшая жена до 7 лет старшего сына - сама готовила и носила ребёнку завтраки, пока я с ней не поругался.

Но она так и осталась пассивным человеком с редкими проблесками пассионарности. Ей проще выполнять внешние требования и нормы, чем достичь чего-то необычного, создавая или нарушая их. Почему-то ей морально трудно поставить себя в сложные условия самой ради достижения цели, зато по совету психолога — гораздо легче. Она, кстати, краснодипломница именно поэтому. Короче говоря — она тюлень.

Понимая всё это и подобные вещи на практике (в молодости по чистому общению сложно распознать — спокойный женский характер кажется плюсом), мужчины ведут себя так, как вы описываете.

Хотя это тоже неправильно, потому что по сути это его ошибка выбора, и он сам должен решать, как с этим жить дальше, а не просто выплёскивать эмоции. Но чтобы до этого дойти, нужно разобраться в причинах — что именно поменялось. А ты ощущаешь что мир рушится а усилия тратятся впустую - чтобы ктото играл на приставке, образно говоря.

Я настоятельно рекомендую завести отдельные пространства, в которые вы можете уходить на сутки, ни о чём не думая. Важен сам факт ощущения своей частной жизни. Я достиг похожего эффекта тем, что нашёл заброшку и обживаю её. Кто-то живёт на даче, кто-то обустраивает уголок в другой части дома. Важно имет ьвозможность полностью автономной жизни. Ну естественно - передавая друг другу "работу" с детьми, при необходимости.

В моём случае это случилось уже после развода, но позволило нам обоим переоценить происходящее ровно настолько, чтобы наши отношения стали конструктивными. Я думаю чем раньше это случилось бы - тем меньше был бы шанс развестись. Хотя цель тут не в этом, а в том чтобы не заниматься разрушением.
Уходить проще именно мужчине, так как если вы и правда тюлень - вы и не сможете ни решится ни потянуть все издержки самостоятельно.

А вот тема с отменой кровати и секса — иногда, наверное, без этого никак, но для решения проблемы это не поможет ничем. только обострит противоречия. Если уж так хотите - то объясните ему именно такими словами, в которых основной смысл в том как вам плохо бывает. (Это не так просто как кажется - любыми словами с любым смыслом - можно выражать неприязнь)

Итог для автора: Морально выдыхает, только когда его нет. Семью держит ради детей (он хороший отец) и денег. Физически и интимно мужа не переваривает, эмоционально угасает.

Критический разбор.
Что нужно «иметь в виду» (Маркеры ненадёжного рассказчика)
Если читать между строк и фильтровать синдром «белого пальто», картина может быть иной:

— Игры и книги vs Реальность: Автор подчёркивает свои «нормальные интересы» (игры, языки, спорт) и то, что с ней «есть о чём поговорить». Однако муж упрекает её в чистом потреблении контента. Возможно, в декрете онлайн-игры и чтение занимают куда больше времени, чем декларируемые «10% на себя», что вызывает раздражение мужчины, который вкалывает на более высокой зарплате.

— Перекос в финансовом вкладе: Автор пишет, что до декрета зарабатывала больше, чем муж в её возрасте, но признаёт, что сейчас его доход «гораздо выше». Возможно, муж несёт на себе основную финансовую лямку ремонта и содержания двоих детей, пока жена «подрабатывает» и уходит в эскапизм (игры/книги), что подаётся ею как «я тоже зарабатываю».

— «Замоташка» и спортзал: Автор утверждает, что носит платья ниже колена, потому что «нравится». Муж видит в этом неухоженность («замоташка») и одновременно ревнует к залу. Возможно, имеет место классический кризис декрета, где женщина запустила внешний вид дома, но расцветает и «наряжается» только на выход в спортзал.

— Искажение коммуникации: Фраза «мне что ни скажи — я на всё обижаюсь» со слов мужа может указывать на реальную гиперчувствительность автора. В состоянии декретной усталости любое бытовое замечание или совет по «развитию» могут восприниматься ею как «нечеловеческая критика» и «моральный укус».

— Пассивная агрессия и манипуляция: Автор «на 100% поняла, почему у него не было девушек» и считает себя «единственной приличной, кто согласился». Это явное высокомерие и обесценивание партнёра. Решение «торжественно объявить об отказе от секса» вместо реального решения проблем (например, похода к семейному психологу) говорит о желании наказать мужа, встать в позицию жертвы и заставить его вымаливать прощение.

(с) Гемини. От меня только минимальная вводная редактирование.

Промт: — Перескажи тезисно: Имей ввиду! Ненадёжный рассказчик!

Полностью прочитал. Полностью согласен с мнением нейронки.
Нейронка личная, общение в чате с контекстом, поэтому у вас результат может не воспроизвестись.

По-умному состояние мужа называется низким самопринятием и его можно отчетливо заметить например тут: «Когда я иду в спортзал, получаю комментарии, что хожу туда посмотреть на накачанных мужиков». Ваш муж как бы говорит: «Мне страшно, что ты увидишь кого-то лучше меня и я опять столкнусь с болью своего несовершенства»

Что можно делать с этой информацией:

• Понять, что вы не хотите быть объектом для самоутверждения мужа и прекратить отношения

• Можно попытаться снизить напряжение мужа (не забывая о своих потребностях и чувствах) — если поведение мужа станет менее деструктивным, значит вы попали в точку

• В идеале низкое самопринятие прорабатывается у психолога, лично, на курсе или в группе

• Можно придумать еще какой-то вариант, который вас устроит

Что я считаю не стоит делать: испытывать жалость и продолжать отношения только из чувства долга — это формула созависимых отношений, где страдают оба. Если не вывозите — не стесняйтесь обратиться за психологической помощью

Если вам хватит ресурса снизить воспаленность мужа, важно обращать внимание на его чувства и потребности с сочувствием, но без жалости и самопожертвования. Это не всем дается легко, и если у вас не получается — лучше обратитесь к специалистам

Это краткое описание того, что я вижу — готов ответить подробнее в комментариях, не стесняйтесь задавать вопросы, особенно если у вас подобные ситуации ❤️

Подробно о возникновении таких "спецэффектов" в психике разбирал ранее на Пикабу:
Четыре всадника детского апокалипсиса
Психологические ловушки. Синдром старшего
Психологические ловушки. Синдром младшего

Высокая тревожность - это не черта характера (характер трудно исправить), это эмоциональное состояние, как правило - следствие каких-то ситуаций в детстве, и это корректируется занятиями с психологом.

И тут, конечно, вспоминается классический анекдот:
- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Один. При условии, что лампочка хочет меняться.
:)

В рамках моего исследования могу дать вам бесплатную консультацию - думаю, смогу дать вам наиболее полные рекомендации, подробнее:
Приглашаю поучаствовать в исследовании

Сейчас такие вещи объясняют психотерапевты.
(До революции священники, после революции - комиссары и партийные работники, сейчас - психотерапевты. У евреев - раввины и опять же психотерапевты. Потому половина еврейских анекдотов - про советы раввина.)

Так вот, надо, чтоб ваш благоверный сходил с этим к психотерапевту. Сам. Т.е не вы его привели, а он сам пришел. Можете дать направляющий пендель - дорогой, ты достал, мне плохо, я ухожу. Иначе я повешусь нахуй. Либо иди нахуй и живи там отдельно, либо иди к психотерапевту, чтоб он тебе объяснил суть моих претензий и подсказал, как изменить свое поведение. Десять сеансов по три с половиной тысячи рублей займешь у себя сам.