Дружище, слишком много букв. Хоть ты причин толком и не написал, но твое сообщение откликнулось в душе, так как сам ушел от жены. Долго держался, терпел, но в один день также просто щелкнуло и все (по смс как ты не разводился). Итак, причины:

1. Серьезное расхождение по сексуальному темпераменту;

2. Тотальный контроль меня и недовольство от нахождения меня не дома или на задержки на работе (видеозвонки когда я был на совещаниях - норма). При том что работаю на двух - на первой руководитель, на второй - свой бизнес небольшой. За все время что мы вместе - остался без друзей, так как приходилось чуть ли у жены не отпрашиваться каждый раз;

3. Жена не работает больше 10-ти лет. Но из всех возможных увлечений за это время самым любимым увлечением для нее оказалось любить мой мозг (подруг у нее тоже нет). Я сам захотел чтобы не работала и жила припеваючи. Но как оказалось для такой женщины как жена это была фатальная ошибка - ей просто все время было скучно (а муж на работе и не развлекает);

4. Я перестал себя чувствовать человеком - а лишь ресурсом и функцией, забыл напрочь про свои увлечения - как будто из никогда и не было;

5. Несмотря на то что жена не работала, дома постоянно куча дел была на мне. Приготовить пожрать - нередко «Ой я не успела что то сегодня». Короче в один день я забил хрен и начал готовить и стирать и гладить себе полностью сам - без надежд на жену. Никогда ничего не высказывал и не создавал конфликтов - знал что все сделаю сам.

Однажды при очередной ссоре на почве того что я опять пришел в 20:00 с работы, она вдруг выдала «А вот как разведусь»… А я сказал - «ну и решили!» И ушел собрав чемодан под открытый рот жены. Так поди же, попляши…

Денег давал всегда сколько просила, на моря за границы возил. Ребенок есть - живет 50/50 у меня и у жены. Квартиру жене оставил, остальное что мне нужно в этой жизни - всегда со мной (имею ввиду голову и прямые руки).

Как же мне стало легко жить, кто бы знал… Будто ярмо скинул.

Всем здрасте, меня тут сексуальная составляющая проблемы зацепила. Короче, я год назад написала вот этот пост. Для ЛЛ: там о причинах, почему девушки стесняются всякого рода сексуальности. Я там занимаюсь рефлексией своего детства, взросления, опыта с врачами. Ну, в общем, я сейчас думаю, что это всё в моём случае в этом было лишь полбеды.

На тот момент, когда я писала свой прошлый пост я состояла в отношениях, где мы оба были сексуально не удовлетворены. Мне было больно и неприятно, а ему было очень и очень мало. Во-первых, он плохо мылся и никогда не пользовался дезодорантом, потому что считал, что это вредно. Я пыталась с ним поговорить, но он выдал драмы, мол, я не принимаю его таким, какой он есть (зато смеяться над моими волосами на теле — это пожалуйста) и припоминал мне это до конца наших отношений. Во-вторых, всякие мои просьбы что-то со мной делать или не делать просто не исполнялись. Тут диалог уже был, но всё ограничивалось исключительно разговорами. В-третьих, мне было почти всегда больно. Он двигался резко, с силой и вообще не умел это контролировать. Если в процессе мне становилось больно и я об этом сообщала, его концентрации хватало буквально на несколько секунд и всё снова скатывалось в болезненную долбёжку. Обсуждать без толку: на словах "конечно, милая", а на деле ничего не менялось. И вот по началу он был внимательным и чутким, потом я решала просто терпеть, раз ему так хочется, а потом у меня появилось к нему телесное отвращение. И вот в этой точке я пыталась себе как-то рационализировать происходящее через свой болезненный опыт, вообще игнорируя всё то, о чём я написала.

Параллельно с этим начались и другие проблемы. Когда я рассказывала о чём-то для меня важном он уходил куда-то в себя и ему было это не особенно интересно. Когда хотела поговорить об отношениях — ему всегда было не до того: то он устал, то время и место не то, то голова болит... Всякие мои умозаключения на тему отношений выворачивались так, что я ему непременно оказывалась должна, а ему дозволялось что угодно. Я перестала чувствовать себя женщиной, и начала чувствовать себя его дочерью, которая должна у него всему учиться и его во всём слушаться.

Наш разлад тоже начался с секса. Он как-то вечером сидел у кровати и так жалобно вздохнул: "ах, мы перестали заниматься любовью". Я попыталась вернуть его ко всем моим неисполненным просьбам, пыталась предложить новые практики, на что он отреагировал крайне равнодушно, продолжая жалеть свой неприласканный член.

И вот после этого разговора у меня в голове начало что-то щёлкать. Я начала замечать и другие "звоночки", которые долгое время игнорировала, и в какой-то момент, оглядываясь на наши отношения, я просто осознала себя инструментом для удовлетворения для его сексуальных и эмоциональных потребностей, без права на собственные.

Мы были вместе 4 года. У нас было очень много общего. Я любила его. Но пожелала расстаться, потому что то положение дел меня категорически не устраивало, а что-либо делать с этим он не желал.

Через какое-то время я встретила нового мужчину, и вы знаете — это просто небо и земля. Так легко и свободно я не чувствовала себя, наверное, никогда. Я ему что-то рассказываю, а он помнит, представляете! Слушает меня, участвует в диалоге, валидирует переживания. Секс просто 10/10. Я говорю, что мне что-то нравится — и он делает. Говорю, что не нравится — перестаёт. Мне даже говорить не всегда нужно что-то, он сам как-то понимает, говорит, что по мне видно, когда мне хорошо, чувствует это. Вау. Я узнала, что такое оргазмы с партнёром, а не в одиночестве. Я узнала, что такое неболезненный, приятный, разнообразный секс. Я хочу его теперь просто везде и по-всякому. Как ни странно, у врачей тоже стало легче. И вообще с людьми теперь мне намного комфортнее А всё потому что со мной начали общаться нормально, слышать, слушать и не виноватить во всём подряд и мозг начал перестраиваться и отходить от состояния бесконечной тревоги и стыда.

И дело ведь не в сексе как таковом, а в отношении, внимании и чуткости, а секс — это просто яркий маркер. Когда меня начали уважать, слышать и делать приятное, так у меня сразу либидо в небеса улетело.

Я не обесцениваю весь мой болезненный опыт в период взросления: это всё ещё больной груз и там всё ещё есть с чем работать, но насколько же целительным оказывается влияние реально любящего человека рядом, который заинтересован в том, чтобы тебе было хорошо во всех отношениях. Вся эта нежность и чуткость не перекрывает травматичный опыт, но наши взаимоотношения просто не триггерят его: это что-то принципиально новое, где мне, наконец-то хорошо и спокойно.

Вот такие пироги.