Разговор о разводе⁠⁠7

Сегодня я заявил жене о желании развестись. Было крайне тяжело это озвучить, хотя даже не озвучить, а написать. Перед этим была очередная мелкая ссора, она торопилась в театр с подружкой, как обычно нервничала, и мы поругались из-за детей. Она ушла, через 5 минут и мы с детьми вышли на прогулку. Она написала в телеге о своем возмущении. И тут я понимаю, что последняя капля капнула, и я набираю ответное сообщение. Одновременно тащу двоих пацанов в гору кататься на ватрушках. Писал не совсем сгоряча, так как уже морально был готов к этому разговору (сами понимаете, мысль не родилась на пустом месте), писал сначала себе, исправлял, дополнял. В этом время она уже пишет о каких-то отвлеченных вещах и планах на завтра, а у меня уже наготове такое... каким-то образом заставил пальцы действовать быстрее мозга, и отправил сообщение.

Сразу звонит в ответ. И начинается то, чего я боялся. Меня пытаются убедить, что у нас все хорошо, что меня любят, что я неправильно расценил ситуацию, и что мы счастливы, по крайней мере я сделал ее счастливой, и что я очень плохо поступаю, что нельзя ни в коем случае разводиться, полная семья это самое важное. Бля, это реально мучительно трудно. Я ее уважаю как человека, как родителя, и поэтому кидаться на нее и обвинять во всех смертных грехах не собирался. Но причины для развода все-таки у меня имеются. Жена хотела все бросить и приехать домой, я сказал не надо, лучше ей побыть наедине со своими мыслями хотя бы несколько часов. И теперь мне вечером предстоит как-то убеждать ее, что это решение будет лучше для обоих и для детей, а меня будут пытаться убедить в обратном. Опыта в разводах не имеется, не знаю как буду противостоять контр-уговорам. Возможно, начнет мстить сейчас или после развода, и этим угрожать сейчас. Страшно.

Пишу, чтобы сохранить на память, и дать пикабутянам поглумиться :) Возможно, напишу продолжение.

Говоря о причинах, скажу, что дело не в изменах, а скорее в "не сошлись характерами". Перестали быть парой, а стали просто двумя уставшими взрослыми, живущих детьми и бытом. Близости не было не только физическоей, но и эмоциональной, живем рядом, но не вместе. Само собой проблемы в интиме, из-за чего и начало раскручиваться у меня в голове все это. Я понял, что тут не про то, кто плохой, а просто мы разные. Разное отношение к сексу, телу, желаниям, запретам, разговору о нем. За 14 лет лучше не стало, становилось только хуже. Понял, что это не исправить волей или терпением. Просто разные. Хотя я не сразу это понял.

Я много раз пытался говорить о нас, о моей боли, потребностях - на мой взгнляд очень доходчиво. Со мной соглашались, но ничего не менялось. Но чаще всего в ответ было молчание, либо уход от темы или обесценивание. Со временм я понял, что меня не слышат и перестал пытаться.

Была парная семейная терапия по моей инициативе, но недолго. Там она сказала что у нее все хорошо, и что не видит смысла продолжать. Но я продолжил один. Книжки по отношениям и сексу, которые я ей предлагал, ей не интересны, разговоры также не клеялись. Я там были ответы и ключи к выздлоровлению нас как пары. Возможно частично проблема в том, что она не хотела работать после декретов, 8 лет почти, погрузившись в семейный быт, хобби увлечений тоже не имеется. С моей стороны было постоянное движение и попытка разобраться, с ее стороны отсутствие вовлеченности и желания идти вместе к разрешению проблемы. Разные взгляды на роли, на уважение границ, на воспитание детей, на то, как мужчина и женщина должны взаимодействовать. Вместо союза - напряжение и соперничество. В одиночку я уже перестал это вывозить, стал плохо себя чувствовать, забил на спорт, появилась раздражительность.

Детей оба любим, но мне перед ними стыдно - что им приходится наблюдать вот такой пример холодной пары, и я очень не хочу им такой семьи. Уж лучше каждый из нас заботится о них по отдельности и получит шанс продемонстрировать счастливые отношения как пример.

Постепенно начал понимать, что мой арсенал средств исчерпан, начала расти и крепнуть мысль о разводе. Я успокоился, продолжили жить как мирная пара – все хорошо, только без секса (довольно давно, исчисляя месяцами-годами), даже я сам уже не приставал и не инициировал секс, потому что сам больше не хочу. Я понял, что просто рано или поздно скажу, что хватит.