Сидя два монтажника на соседних столбах, мимо идёт старушка. Один из них и говорит:
- Матушка, подай провод, уронили, спускаться долго, пока страховку отцепишь, то да сё..
Старушка без вопросов поднимает оборванный конец кабеля, закидывает монтажнику и уходит. После этого один монтажник говорит другому:
- Я же тебе говорил - ноль. А ты - фаза, фаза!
Я когда мелкий был жил в деревне с родителями, бабушкой и дядей. Как-то дядя увидел что я херней маюсь и сказал "Женя вон смотри какие цветы красивые! Нарви бабе отнеси". Так я узнал что такое крапива 😂
Очень мне напомнило реальный случай из жизни.
Лет так 25 назад потребовалось нам перенести радио розетку в другое место. Определили вместе с отцом новое место на стене для сверления. Но есть нюанс ))), место было на диагонали между электрической коробкой и выключателем света... Отец сказал, что по всем нормам должны весть провод только по горизонтали и вертикали.
Ну что ж. Место определено, дрель в моих юных руках. Я заряжен оптимизмом, что мне доверили ответственный процесс.
Понеслась... Проходим первое отверстие без проблем. Остается дело за малым... )))
На втором, естественно, попадаю сразу в 2 провода и делаю КЗ. Вспышка, искры, запах паленого поросенка, загораются обои, бросаю дрель, спрыгиваю с табуретки.
Молча с отцом потушили обои.
В итоге я опалил ресницы на одном глазу, волосы на руке, стою и трясусь.
Батя поднимает дрель, смотрит на сверло, которое стало похоже на розочку, и выдает. "Дааа, сверло жалко, последнее такое было..."
Потом часто вспоминали эту историю и хохотали.
Жаль, что уже 20 лет как нет папы😥. Многому бы еще научил... 🙂
Есть прикольней байка:
Паренёк дружит долго с девчонкой. Уже свадьба не за горами. И тут будущий тесть зовёт пацана на рыбалку - мол порыбачим, потолкуем за жизнь, познакомимся так сказать поближе.
Ну весь день рыбачили в лодке. Молча. Под вечер костерок разводят, тесть: а чё мы всё молчим и молчим. Давай говорит по писярику навернём? И разговор пойдёт! Парень не против. Тесть говорит, сгоняй до машины, там в кармане водительского сиденья банка литровая, хватай и неси сюда - там говорит самогочик, гнал сам! на шишках кедровых! лютая штука!
Ну паренёк прётся в Ниву, забирается на заднее сиденье, шарит в кармане - находит банку подозрительной жидкости, открывает крышку, воняет чтокапец. Ну хрен с ним - его дело маленькое. Приносит значит эту банку, отдаёт тестю, тот откупоривает и наливает по полстакана каждому, ну чокнулись, пацан смотрит на это пойло и молится, чтоб не блевануть. Тесть ухмыляется, эххх молодёж! с размаху всаживает стакан прямой наводкой в горло. И затихает. Сидит молчит, занюхивает, минуты две. Потом так степенно закусывает луковицей и салом и изрекает:
- Так! это был керосин... значит самогон у нас в пассажирском кресле...
Автора не помню - читал на просторах интеренета давно, передал как смог.
