Всем привет!

Давно собиралась с мыслями, чтобы написать итоги месяца (а скоро и двух), но так и не могла прийти к какому-то однозначному выводу, потому что по моему внутреннему состоянию мало что изменилось, так как неделю назад выползли еще некие моменты, которые сильно меня ранили. Я не буду все описывать, но впереди долгий путь через говно к звездам.

Поделюсь своими попытками пережить расставание максимально безболезненно:

Съездила в Питер, посещала мероприятия как одна, так и с подругой. Пью АД, назначили дозировку выше предыдущей, но эффекта я пока все равно не ощущаю. Диагноз прост: "расстройство адапатации". Посещаю психолога. Очень много слушаю и смотрю видео по психологии в попытках разобраться в себе и в отношениях между людьми. Сходила на чакроанализ, пытаюсь медитировать, слушать всякие мантры, принимать ванну с маслами, делаю зарядку, жгу пало санто. В октябре снова буду посещать тренажерный зал. Для головы начала слушать книгу В. Зеланда "Трансферинг реальности". А для души смотрю на фоне сериал "Друзья", заказала книгу "Гордость и предупреждение". Разрисовала картину по номерам. Навела в квартире максимальный порядок, все время теперь складываю вещи по своим местам, ничего не оставляю "на потом". Заставляю себя куда-то ходить, видеться с друзьями. Даже папа, с котрорым мне обычно не о чем было разговаривать (родители давно в разводе, встречи с отцом были из разряда "раз в год"), приехал ко мне и оказал большую поддержку и понимание в разговоре. +я получила невероятную поддержку от близких друзей и, как оказалось, я в принципе по жизни окружила себя классными людьми. Потому что всю жизнь я была искренним и добрым человеком, любящим слушать и слышать людей. Но в последние годы у меня наоборот обострился негатив и я закрылась от людей, видя в них только отрицательные черты характера. Учусь открываться сама и познаю людей заново. Даже анатомию стала изучать по-тихоньку.

Активизировались молодые люди, которые начали предлагать встречи, но я вообще этого сейчас не хочу, даже если это ни к чему не обязывает. Я не представляю, как можно заводить знакомства, когда 7летние отношения завершились совсем недавно, в голове еще дерьмо, в сердце какого-то хрена бывший. В этом я завидую ему, у него не осталось ни мыслей, ни чувств и он продолжает заводить знакомства с девушками и приглашать их к себе домой. Убедилась, что его вранье себе и окружающим остались при нем. Пытаюсь себе вдолбить "да ему же плевать на тебя, он сейчас веселиться, ему хорошо, ты береги свое здоровье, люби себя, вспомни какая ты была до этого и сделай себя еще лучше, плюнь на него, ты выше этой грязи, которую он принес в ваши отношения, да и после них".

Но все это как будто не помогает, в груди будто прожгли огромную дыру и она постоянно жжет, болит. Каждый день плачу, уже не так, как раньше, сейчас больше от этого мерзкого ощущения в груди. Очень сильно держит обида, чувство несправедливости и вопросы "как он мог так поступить?" "Как я могла позволять так с собой поступать?" и главное "почему он не ушел раньше, если я настолько для него пустое место?" (спойлер себе: потому что ему было удобно). А еще дурацкие сны. Хоть спать не ложись. Снится нереализованное с ним будущее, мозг меня добивает. Сильно похудела, хотя и до этого я весила 54 кг, но недавно я ужаснулась своему тощему телосложению. Есть не хочется от слова совсем. А я любила вкусно покушать, сейчас как будто все потеряло вкус и насыщенность. Понимаю, что наверное, когда отпустит обида и придет принятие- то станет лучше. И я правда делаю для этого все возможное, я правда стараюсь- мне кажется эту фразу я сейчас говорю себе, а не вам.

Этот пост я написала сюда в надежде, что это будет последним "письмом", которое я посвятила рассказу о своих, уже бывших, отношениях с тем человеком. Прощаюсь с Лигой, так как истории, которые я здесь читала раньше, делают еще больнее от осознания того, какими могут быть люди и на какие они способны поступки по отношению к другим людям. Розовые очки я уже сняла, но и черных нет желания носить.

Себе я скажу фразу, которая мне всегда не нравилась, но другого варианта нет: "все будет хорошо". А, и еще, мое самое ненавистное : "это опыт".

Главные для меня выводы:

"в проблемах отношений виноваты оба, но в измене виноват один. Выбор есть всегда"

"любовь к себе должна быть больше, чем любовь к другому. и выбирать нужно себя"- это не про эгоизм, не про то, что в конфликте или в кризисе я буду уходить от ответственности за чувства другого человека. Это про здоровые рамки, про ответственность и за свои чувства тоже. Если ими часто кто-то принебрегает, зная, какую боль причиняет, то я точно знаю, что больше никогда не стану играть в спасателя отношений, в жертву или в терпилу.

и самое очевидное "страх измены никогда тебя от нее не защитит"

7лет в отношениях. 2 года назад мне изменил мч. Сходил в массажный салон и на свингер тусу. Я зачем-то простила.(да, половая тряпка, дура) С потерей волос на голове, весом и несколькими консультациями с психологами. Думала отпустило и это был такой себе кризис отношений, ведь, как говорит мой бывший мч «в измене виноваты оба».
В июне говорили о женитьбе, детях, ну и о счастливой жизни в целом.
Сегодня увидела у него записку, которую он использовал в виде личного дневника. Писал о том, что хотел бы снимать нюдсы(он видеомонтажер), хотя обещал этого не делать. о том, какие в инстаграме попадаются девушки с большой грудью и попой и о том, как он на них дрочит по несколько раз в день (у него порнозависимость, это подтвердили психотерапевты, все его внимание на 80проц занимали девушки, пропускал работу, ну и отношения со мной портились. Сейчас пьет антидепрессы с мая, раньше вел nofap., но, как я поняла, это все не помогает)
А в конце записки я увидела, что он недавно подошел и познакомился с девушкой(расписывая какая у нее большая попа в велосипедах, а без них, как он надеется, еще лучше), она ему рассказывала о том, что хочет семью и ходит к психологу. Он сделал вывод, что вселенная свела его со своей судьбой и опыт такого знакомства ему понравился.
Постаралась кратко, но суть вроде ясна.

Лежу на полу, жалею себя, слез и сил орать в подушку больше нет. не понимаю почему такое происходит и зачем люди так поступают друг с другом? Что не так с этим говномиром, где кругом предательства и какая-то грязь? Да, сейчас обобщаю, простите. Как собрать себя и не бояться завтра проснуться от огромного, сжимающего кома в груди? Как теперь полюбить людей и себя? С чего начать? Как выходить на работу не опухшей от слез? И как проходить там, где когда-то мы были вместе? Как можно было бездарно просрать так много лет, не признавая очевидного? И почему после всего этого мне сказали «это вообще не твое дело»? Да еще и говна навалили, сказав, какая я сука.(пока не поняла почему, ведь я всегда была ему верной). Это только часть пугающих вопросов. В голове каша, от которой можно сойти с ума. Ощущение, что все это дурной сон, хочется проснуться.
Хочется быть классной, сильной, злиться, думать о том, какой он козлина, но начинается вот это противное под названием «хорошие воспоминания» и мысли о том, что я морально не вывезу эти пиздострадания(суицида не будет, но очень тяжело сейчас).

P.S. Да, в одну реку дважды не входят, я проверила.
С фигурой все ок, занимаюсь в зале, но кому-то всегда будет мало, а на стороне лучше.
Извините за сопли, чет пока не знаю, как без них.