Продолжение поста «Как жить эту жизнь?»⁠⁠3

Всем привет!

Давно собиралась с мыслями, чтобы написать итоги месяца (а скоро и двух), но так и не могла прийти к какому-то однозначному выводу, потому что по моему внутреннему состоянию мало что изменилось, так как неделю назад выползли еще некие моменты, которые сильно меня ранили. Я не буду все описывать, но впереди долгий путь через говно к звездам.

Поделюсь своими попытками пережить расставание максимально безболезненно:

Съездила в Питер, посещала мероприятия как одна, так и с подругой. Пью АД, назначили дозировку выше предыдущей, но эффекта я пока все равно не ощущаю. Диагноз прост: "расстройство адапатации". Посещаю психолога. Очень много слушаю и смотрю видео по психологии в попытках разобраться в себе и в отношениях между людьми. Сходила на чакроанализ, пытаюсь медитировать, слушать всякие мантры, принимать ванну с маслами, делаю зарядку, жгу пало санто. В октябре снова буду посещать тренажерный зал. Для головы начала слушать книгу В. Зеланда "Трансферинг реальности". А для души смотрю на фоне сериал "Друзья", заказала книгу "Гордость и предупреждение". Разрисовала картину по номерам. Навела в квартире максимальный порядок, все время теперь складываю вещи по своим местам, ничего не оставляю "на потом". Заставляю себя куда-то ходить, видеться с друзьями. Даже папа, с котрорым мне обычно не о чем было разговаривать (родители давно в разводе, встречи с отцом были из разряда "раз в год"), приехал ко мне и оказал большую поддержку и понимание в разговоре. +я получила невероятную поддержку от близких друзей и, как оказалось, я в принципе по жизни окружила себя классными людьми. Потому что всю жизнь я была искренним и добрым человеком, любящим слушать и слышать людей. Но в последние годы у меня наоборот обострился негатив и я закрылась от людей, видя в них только отрицательные черты характера. Учусь открываться сама и познаю людей заново. Даже анатомию стала изучать по-тихоньку.

Активизировались молодые люди, которые начали предлагать встречи, но я вообще этого сейчас не хочу, даже если это ни к чему не обязывает. Я не представляю, как можно заводить знакомства, когда 7летние отношения завершились совсем недавно, в голове еще дерьмо, в сердце какого-то хрена бывший. В этом я завидую ему, у него не осталось ни мыслей, ни чувств и он продолжает заводить знакомства с девушками и приглашать их к себе домой. Убедилась, что его вранье себе и окружающим остались при нем. Пытаюсь себе вдолбить "да ему же плевать на тебя, он сейчас веселиться, ему хорошо, ты береги свое здоровье, люби себя, вспомни какая ты была до этого и сделай себя еще лучше, плюнь на него, ты выше этой грязи, которую он принес в ваши отношения, да и после них".

Но все это как будто не помогает, в груди будто прожгли огромную дыру и она постоянно жжет, болит. Каждый день плачу, уже не так, как раньше, сейчас больше от этого мерзкого ощущения в груди. Очень сильно держит обида, чувство несправедливости и вопросы "как он мог так поступить?" "Как я могла позволять так с собой поступать?" и главное "почему он не ушел раньше, если я настолько для него пустое место?" (спойлер себе: потому что ему было удобно). А еще дурацкие сны. Хоть спать не ложись. Снится нереализованное с ним будущее, мозг меня добивает. Сильно похудела, хотя и до этого я весила 54 кг, но недавно я ужаснулась своему тощему телосложению. Есть не хочется от слова совсем. А я любила вкусно покушать, сейчас как будто все потеряло вкус и насыщенность. Понимаю, что наверное, когда отпустит обида и придет принятие- то станет лучше. И я правда делаю для этого все возможное, я правда стараюсь- мне кажется эту фразу я сейчас говорю себе, а не вам.

Этот пост я написала сюда в надежде, что это будет последним "письмом", которое я посвятила рассказу о своих, уже бывших, отношениях с тем человеком. Прощаюсь с Лигой, так как истории, которые я здесь читала раньше, делают еще больнее от осознания того, какими могут быть люди и на какие они способны поступки по отношению к другим людям. Розовые очки я уже сняла, но и черных нет желания носить.

Себе я скажу фразу, которая мне всегда не нравилась, но другого варианта нет: "все будет хорошо". А, и еще, мое самое ненавистное : "это опыт".

Главные для меня выводы:

"в проблемах отношений виноваты оба, но в измене виноват один. Выбор есть всегда"

"любовь к себе должна быть больше, чем любовь к другому. и выбирать нужно себя"- это не про эгоизм, не про то, что в конфликте или в кризисе я буду уходить от ответственности за чувства другого человека. Это про здоровые рамки, про ответственность и за свои чувства тоже. Если ими часто кто-то принебрегает, зная, какую боль причиняет, то я точно знаю, что больше никогда не стану играть в спасателя отношений, в жертву или в терпилу.

и самое очевидное "страх измены никогда тебя от нее не защитит"