Ситуация такова. Приходит в субботу за час до конца рабочего дня пациентка (у нас в субботу дежурный врач), начинает настаивать, что у нее направление, заводите историю болезни. В это время ее завести просто невозможно, компьютер на регистратуре не даст. Ну доктор, она даже не к нему записана, просто ее принимает, бесплатно, без оформления и документов, хотя случай не экстренный. Тратит на нее 30 мин, выписывает лечение и говорит -"Приходите на ту дату и к тому врачу к которому записаны". Дело было 24 сентября, записана она на 30. 26 сентября, понедельник, поступает письменная жалоба. Мол доктор принял ее не так, плохо посмотрел анализы, лечение не помогло (как выяснилось она его не принимала, так как она не смогла даже внятно назвать препарат), на регистратуре нахамили и тд. Вызываем пациентку. Приходит на вид адекватная особа 1982 гр. И тут понеслось - якобы с 1 сентября она не может к нам записаться, хотя очередь по записи 10 дней, но она работает и ей всё время неудобно (но в этом виноваты мы), в регистратуре ей нахамили и матом обложили, врач в субботу ее приняла некомпетентно ( заметьте врач по доброте душевной пошла на встречу, могла этого не делать). Причем в регистратуре она не была, а записывалась по телефону, что у нас в центре вообще не практикуется, но для этой "важной" особы сделали исключение. Но всё же "нахамили". Причем упирала она, что регистратор спрашивал у нее - замужем ли она, сколько у нее детей, заствил диктовать все анализы из направления. Это с ее слов.

В итоге была поднята аудиозапись (да у нас все разговоры телефонные пишутся и об этом предупреждают при звонке). Она на записи орала матом на регистратора, орала "может вам сказать еще сколько у меня детей, замужем ли я, анализы продиктовать???" на вопрос "назовите номер паспорта и полиса". Регистратор спокойно отвечала, что эта инфа ей ни к чему, назовите инфу, которую я попросила.

Какие выводы сделать? Жалоба написана на врача и на регистратора, которые превысив полномочия, пошли человеку на встречу и получили вот такое.

Выводы такие - не помогать людям, которые в данный момент не умирают, отправлять на свою запись, всё равно напишут жалобу. Никогда не записывать по телефону, как и правила говорят.

А жалобу начальство ей предложило оформить так.

Миль-пардон за качество еле успел сфотографировать на телефон, заказчик  уволок кота к себе.

В 2011 году мы с мужем побывали на презентации новой книги заслуженного деятеля искусств России, режиссера кукольного театра, Николая Юрьевича Боровкова. Ехали мы туда по просьбе моей бабушки, которая хотела подарить книжку мои двоюродным брату с сестрой. Но потом, в белом зале детского музыкального театра "Зазеркалье", мы сами влюбились в его стихи и взяли еще одну себе. Вот так она выглядит:

И разворот с автографом:

Сегодня, мы с сыном, достали с полки эту книжку. Я вспомнила, какая она замечательная и решила поделиться с вами. Все стихи я выкладывать не буду, только часть. Книжку, судя по всему, сейчас купить можно только с рук, но некоторые стихи можно найти в интернете.

И так, приятного аппетита:

Суп из чепухи

Я не люблю с картошкой суп,

С капустой кислой щи,

А так же суп из разных круп

И всякие борщи.

И суп-горох я не терплю,

Не выношу ухи,

Зато люблю, люблю, люблю

Я суп из чепухи.

Могу питаться им одним,

Без булок и котлет,

По будням и по выходным,

На завтрак и обед.

Под вечер, к десяти часам -

Пока еще не сплю, -

Я чепухи наемся сам

И всех вас накормлю.

Божья коровка

Божья коровка ползёт по травинке.

У божьей коровки кружочки на спинке,

Изящные пятнышки чёрного цвета.

Коровка вздыхает, услышав про это:

«Я так осторожна! Я так аккуратна!

Откуда ж взялись эти чёрные пятна?»

Колдовство

Раз колдун, ложась в кровать,

Захотел поколдовать.

"Наколдую, - думал он, -

Папе с мамой сладкий сон.

Пусть приснится папе с мамой,

Будто сын их самый-самый:

Самый чуткий, самый нежный,

Самый умный и прилежный,

Самый сильный, самый честный,

Знаменитый и известный,

Не капризный, не упрямый,

А послушный самый-самый..."

Колдовал он, колдовал,

Видит: маму сон сковал,

Папа тоже спит на стуле, -

Все родители уснули!

А раз так, с какой же стати

Колдуну лежать в кровати?!

В парикмахерской

Перед зеркалом стою

И себя не узнаю:

Чью-то голову там вижу,

Только точно не свою.

Лоб огромный, в пол-лица,

Что-то вроде огурца,

По бокам торчат два уха,

Точно крылья у птенца.

Подо лбом - курносый нос,

Надо лбом - клочок волос.

Это все, что после стрижки

Сохранить мне удалось.

Разве это голова?!

Курам на смех! Черта-с два!

Где же те, кто защищают

Наши детские права?!

О принцах и принцессах

- Все мальчишки - хулиганы.

Все девчонки - обезьяны.

- Что вы, что вы?! Разве можно

Так о детях говорить?

- Все мальчишки - забияки,

А девчонки все - кривляки.

Да, да, да. Но мне не сложно

Все иначе повторить:

Все мальчишки - это принцы,

А все девочки - принцессы...

- Ах! Какое превращенье!

Просто сказка, волшебство!

- Только принцы - хулиганы,

А принцессы - обезьяны.

И уж тут, прошу прощенья,

Не изменишь ничего!

Прогресс

Когда я учился (давно ль это было!),

Чернильницы были, и были чернила.

И тот, кто хотел написать что-нибудь,

Был должен в чернила перо обмакнуть.

Когда-то писали гусиным пером

(Но это уж слишком давно!), а потом

Бедняжек гусей обижать перестали

И сделали перья, как шпаги, из стали.

Стальное перо пробуждало отвагу,

И падали кляксы с пера на бумагу,

И брызги во все разлетались концы.

От этого гневались наши отцы,

Брались за ремень...

В результате, понятно,

Писали все грамотно и аккуратно.

Теперь, когда шарики вставили в ручки,

Легко стало детям писать закорючки,

Но только к ученью пропал интерес...

Какое великое дело - прогресс!

Замкнутый круг

Плохо жить маленькой мышке -

Мышка боится кошки.

Но хуже еще, чем мышке,

Живется маленькой мошке.

Мошка не то что кошки, -

Она боится и мышки.

Но кошке тоже не лсладко -

Ее обижают мальчишки.

Но и мальчишкам бывает

Тоже обидно немножко,

Когда их больно кусает

Едва заметная мошка.

Как же, скажите, братцы,

Сойти нам с этого круга?

Давайте не будем кусаться.

Давайте будем стараться

Не обижать друг друга.

P.S. стихи не мои, поэтому и тега не будет.

Навеяло постом.

Я росла папиной дочкой и совсем не интересовалась стандартными девичьими забавами вроде игры в кукол и плетения косичек подругам. Зато от походов на рыбалку или стрельбы из лука моя душа поистине трепетала.
Как-то раз в мои лет 9 с небольшим мы с папой на поезде возвращались от родственников; дорога дальняя, а крупных станций мало, потому на них мы с особым воодушевлением выходили размяться и погулять.
И вот, гуляя возле станции набрели мы на крупный оружейный магазин. Здесь, пожалуй, стоит оговориться, что охота и рыбалка - любимое хобби моего отца с раннего детства и пройти мимо ТАКОГО магазина было бы для него настоящим преступлением.
Не сговариваясь мы направились именно в него и пока папа разглядывал что-то своё мой взгляд притянула стеклянная витрина с пневматическим оружием. По ощущениям я будто попала в диснейленд: ладони потеют, глаза горят, сердце колотится так, что кажется оно готово выскочить из груди... Я увидела ЕГО... Газобалонный аналог пистолета Макарова.

Я настолько погрузилась в собственные мечты, приправленные восторгом от зрелища, что не заметила как подошел отец и начал рассматривать его вместе со мной. Он подозвал консультанта, попросил показать товар. Мне даже дали его в руки и позволили разглядеть как он устроен. Минутка счастья. Тогда я даже и не подумала почему-то, что фразу "вот бы мне такой" отец воспримет как призыв к действию и приобретет для меня столь вожделенную вещь. Денег лишних не бывает, думалось мне, а покупка не запланированная и недешевая. Папа решил иначе.

Весь следующий год я чертила мишени, под присмотром отца развешивала их на деревья в лесу и училась стрельбе. Но я была увлечена процессом и руки продолжали чесаться, когда я была дома. Папа сжалился и разрешил мне стрелять во дворе дома, предварительно спрятав в железное корыто многократно свернутую толстую старую телогрейку и прикрепив мишень к ней. И я стреляла. А потом когда полезла менять мишень обнаружила в корыте сквозные дыры от пуль. Думала папа отругает, что я неаккуратная и испортила корыто, а он сказал, что мелочи это все и позволил продолжить стрельбу. Помню я еще тогда подумала какой у меня крутой отец и какой классный подарок он мне сделал...

А следующим летом мы на машине поехали к папиной тетушке в Крым, в ту пору еще украинский. Надо ли объяснять, что любимый пистолет я папу уговорила взять с собой? Для тех кто не переправлялся в те годы на паромах через Керченский пролив скажу, что удовольствие это сомнительное. Долгие часы ожидания, тщательные досмотры на предмет всего-чего-только-можно, дотошные взяточники пограничники. И вот наша очередь на досмотре. В машине открыты все двери, в салоне люди в форме ворочают наши вещи, заглядывают всюду. Звучит стандартный вопрос: (далее Т - таможенник, П - папа, Я - я)

Т: Оружие, наркотические вещества есть?
П: Только детский пистолетик, дочери покупал. В сумке в багажнике лежит.
Пограничник пропустил мимо ушей эту информацию и уже было собрался переходить к следующему вопросу, но я не пропустила. Фразу "оскорбляя коня, Вы оскорбляете его хозяина" слышали? Так вот во мне почему-то в тот момент взыграло нечто необъяснимое и я моментально из молчаливого божьего-одуванчика превратилась в скандальную и, к сожалению, туповатую и бесхитростную бабцу.

Я: В смысле детский пистолетик?! Да он железный таз с кучей слоев телогрейки пробивает с 30 метров! Я лично стреляла!
А потом я замолкла. Наверное потому, что дальнейшее развитие событий можно было читать на лицах отца и таможенника.
П: *покерфейс переходящий в фейспалм*
Т: *счастье в глазах и попытки сдержать улыбку*
В тот день мы задержались на таможне из-за моего длинного языка, а папе ко всему прочему пришлось отвалить приличную сумму на лапу ребятам, которые нас проверяли. Сказал что дешевле было выбросить пистолет в мусорку прям там. Мда. Вот уж правда простота хуже воровства.

Папа, кстати, сидит на пикабу и может быть увидит этот пост. Передаю на случай чего горячий привет от непутевой дочери из холодной Тюмени!

Не судите строго, писака из меня тот еще. Случилось со мной, тег моё.