Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Сбившись с ног собирая ребёнка в школу решили перекусить в торговом центре, изучаем меню около очередной СУШИлочной. Ребёнок: "Ооо, суп Рамен, давно хотел попробовать! Давай возьмём!" Взяли, поели, спрашиваю: "Откуда про этот суп узнал - друзья рассказали?" Он: "Да нет, я аниме смотрю а там главный герой всё время его трескает"
Суп кстати ничего оказался (не реклама:))
Каждый раз когда покупаю какие либо дорогостоящие вещи у меня начинается квест "Сколько я мог сэкономить если бы купил в %название магазина%".
А у всех магазинов начинаются рекламные акции.
Это правило работает даже если я покупаю что то по ОЧЕНЬ выгодной цене. Мне порой даже кажется если я буду покупать ноутбуки, телефоны, комплектующие к пк и т.д достаточно часто, то цены в скором времени приблизятся к 0.
Внезапно на работе заболели все дизайнеры, попросили набросать простенькую вертикальную визитку. ОК.
Написал покрупнее вверху фамилию - Петров. Ниже, помельче, имя, Иван, и еще ниже, отчество - Константинович. Дальше всякие контактные, отправил заказчику и забыл, как страшный сон. Но сон только начинался.
Позвонил Петров. И говорит человеческим голосом. У вас Петров очень хорошо написано, жирно. Не могли бы вы таким же шрифтом жирным, прекрасным шрифтом набрать имя и отчество. Отвечаю, шрифт одинаковый, просто фамилия короче, поэтому я её набрал покрупней.
Ну как же, отвечает жирным шрифтом Петров с тонким именем и отчеством, если вы набрали фамилию то можете набрать таким же замечательным шрифтом набрать и всё остальное.
Позвольте! - это снова я. Я могу уменьшить фамилию к отчеству, и они будут одинаковы, как вы и желаете! Но обратное невозможно!
Снова он - как же так! Вы можете написать прекрасным шрифтом мою фамилию и не можете отчество?
Я: Увы и ах! Если я напишу таким вам понравившимися ваше прекрасное многословное отчество, оно будет благополучно выпирать за размеры визитки на 9 мм.
Он: (явно разочаровавшись во мне лично и в нашем агентстве в частности). Да уж! И бросил трубку.
Так я поработал дизайнером.
Вот такая картина обнаружилась сегодня у тестя в гараже.
... которые любят смотреть клипы с ютуба. Есть широко известный в узких кругах плеер mpv (вообще, кмк, лучший на данный момент для Linux). Если воспользоваться командой:
mpv ytdl://ytsearch20:"что нибудь"
он проиграет вам первые 20 видео (вроде бы :D) по запросу "что нибудь" из ютуба. Лично у меня вторым монитором стоит телек, посредством hdmi идет звук на подключенные к нему колонки, mpv настроен играть на нем. Неплохая альтернатива блевотному федеральному тв. Можно забить команду на алиас или даже простенький скрипт написать с zenity и граф. окошком, у кого вид консоли вызывает страх и ужас.
Возможно, кому-то пригодится.
Всем добрый день. Небольшая история о школьной медицине.
Год был 2004. Я, тогда еще ученик шестого класса, обычной городской средней школы и знать не знал, что такое переломы, но неожиданно узнал. Учились мы как раз во вторую смену, и чтобы утром дома не торчать, с одноклассниками бесцельно бродили по району, дабы скоротать время до школы. И дернул же нас черт, пойти на футбольное поле, посидеть на трибунах. К слову вход на поле пригрождали огромные ворота-ставни, которые к счастью были открыты, и через забор лезть, значит, не надо! Не знаю, правда зачем, но я решил их за собой закрыть, о чем в дальнейшем очень сильно пожалел! Все дело в том, что они были сняты с петель, и при небольшом усилии благополучно для них, но не для меня, с грохотом оказались на мне! Обложив их по всем правилам русского языка, с которым у меня всегда были напряженные отношения, при помощи друзей я, с себя, их снял! Боль пришла позже... На втором уроке. Отпросившись в мед. Пункт, я предстал перед врачом, как лист перед травой! После небольшого осмотра и опроса был вынесен вердикт: Перелом ключицы! В дальнейшем диалог медсемтры (М) и врача (В):
В: У него перелом ключицы надо восьмерку ставить срочно, бинтов хватит?
М: Хватит, но тогда нужно будет заказывать еще.
В: Тогда пусть в больницу едет, там и наложат повязку! Мальчик, мама дома?
После отрицательного ответа, последовало "замечательное " предложение!
М: Ну возьми деньги на проезд у классной, да съезди в больницу!
В итоге я, конечно, так и сделал, но блин... Отправить ребенка в больницу, на общественном транспорте одного, с переломом, при том что можно помочь! Это немного дико!
Всем добра!
Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.
